冰封世界的心情日记

冰封世界

（79）我是一个人，不是一个机器

习惯了当机器人，把情绪压抑，没有好好地去感受和表达情绪。
难受了、痛苦了吃东西、上网、看书、打电话给朋友等。
也不知道自己到底是为了什么难受。

最近一两年开始变成真正的人，会哭、会笑、会伤心、会兴奋...
原来我失望也不知道自己失望，我只是知道自己难受。
今年交的男友教我，生气就要讲自己生气、不高兴就要讲出来。
比如说：“你说话的语气让我不舒服，下次可以不要用这种方式对我说话吗？”
我学会表达情绪后第一件做的事就是和他吵架，哈哈哈。
以前我都不吵的，我习惯让别人赢，不高兴也不懂得讲出来。
甚至自己不高兴也不知道。
但是他知道，他叫我讲出来，不要压抑。

接受催眠后我就更犀利了，同事欺负我，我直接告诉他我很不满。（催眠暗示是不要怕、敢敢去！我竟然勇敢地活出来，骂人去了。）
他没有反应，我直接找上司理论。
结果我的同事简直不敢相信我会这样做，当场傻眼。（前后判若俩人，从绵羊变成山羊）
我自己也不敢相信，找别人理论不是我会做的事。
我一边理论，身体一边颤抖。
我长这么大，只有被别人欺负的份，从来没有为自己争取过福利，也没有替自己说过话。
都是身边的人看不过去帮我去对付那些欺负我的人。

刚才去错地方上课程被高层骂，结果泪不争气地流了下来。
我经历了脆弱的感觉，原来脆弱的感觉是这样的。（不懂怎样形容）
顿时浮现很多负面想法：我都不想做老师的，现在搞到这么狼狈。
做么我这样没用的？这样也搞错？

然后我告诉自己：我只是在打工，不是要一辈子做老师，我要存钱，我要把工作做好。
我不够细心，下次要多注意，不要被“假信”扰乱。
经一事，长一智。

哭过了，负面正面想法也想过了，接下去继续听课程、继续吃饭、继续吹风、继续和同行们聊天哈拉。
原来处理情绪就是这样，像婴儿一样，想哭就哭，哭完就算，不要压抑。
虽然感觉情绪的那一刻很痛苦，但是体验完就完了，又恢复状态、精力充沛了。
上过大量呼吸法课程就是和别人不一样，哈哈。
我就是像人多过像机器，没像以前那样在乎别人的眼光，勇敢地做真实的自己。

享樂主義

shantel_leong 发表于 26-8-2014 12:54 PM
楼主，你几岁？

可以透露你的理想吗？

当老师的，文笔不好，还当什么老师啊！

冰封世界

（79）心理咨询

终于都找到一个我比较满意的心理咨询了。
不过要付费咯，重点。
首次了解情况RM220，每一次咨询 RM160。
我这次出钱出到够够力。
不过，如果能解决问题，钱再赚就有。
约了这个星期五第一次咨询。
希望一切顺顺利利啦。

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其实，我很后悔。
我的情况早就应该找专业的心理辅导了，但是我却往宗教和身心灵课程那边走去，走到弯路了。
而且还看书学习自我辅导，天啊，我太自以为是了。
我只是一个外行，什么都不会，增加了很多知识，不过没有解决到问题。
不过，这样也好啦。
我当时刚出来做工驾车都歪歪斜斜，不可能敢一个人驾车去槟城的。
然后心灵课程也真的帮到我很多很多，不然可能连醒来的机会都没有。
而且学了静坐后驾车进步神速，不再懵懵懂懂了。
而且，我去年确实有去接受辅导啊，问题是被妈妈反对。
被人家反对就放弃，我果然很容易被影响。
然后我也觉得效果不大，可能辅导师是实习生的关系。
他毕业后也离开了。
有时候东西就是要经历很多尝试才能摸出一条对的路。

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就这样回忆起来，看书、写帖子、转念课程、电话辅导、弟子规课程、呼吸法课程、静坐课程、瑜伽课程、个人辅导、团体辅导、婚前辅导、催眠、塔罗牌辅导、荷欧波诺波诺、念佛、做义工、传销激励讲座、和别人诉说我的问题，我做了这么多，也是为了让自己好起来。
四年前，我觉得自己快要崩溃了，开始积极地自救，一路来都没有停过。
不知不觉，累积了很多不同的知识和经验。
所以我很清楚自己不需要看精神科医生和吃药。
关于这点，我是不会轻易被影响的。
因为我看过太多人吃药，变得每天昏昏欲睡、头脑无法思考。
这样的药真的可以帮到人吗？
除非那个人有暴力倾向不得不吃药。
我根本不是忧郁症，我是被过去的经验影响心里受创伤，我真正需要的是心理辅导。
这些年来做了大量努力累积了不少基础，我一定会好起来。

冰封世界

（80）钱钱钱

接下来要找兼职来做，房租、催眠、辅导、车期、保险、家用、车油、吃饭，什么都是钱。
不好意思地说，我真的是第一次为钱烦。
当惯大小姐，现在终于要自己靠自己。
为了把心理创伤治疗好，我豁出去了！
心理创伤拖了这么久，再拖下去会更严重。

哎，很想找翻译的工作，时间比较灵活。
教补习我不太愿意，时间会被绑死，
会写作投稿去报馆他们会接受吗？
可是钱很少叻，不太会写东西、又要跟那些老鸟竞争，搞不好根本刊登不出来。

不想了，我需要钱，钱自然会来。

shantel_leong

冰封世界 发表于 26-8-2014 05:55 PM
谢谢你的称赞！
我今年二十九岁。
目前当着小学老师，理想是当心理辅导师。

愿你成功...

我的理想也并非我现在的工作,到目前为止我还没放弃。

需要时间去实践,但要多久?以后会不会放弃?我也不晓得了。

nevermind123

shantel_leong 发表于 27-8-2014 07:42 AM
愿你成功...

我的理想也并非我现在的工作,到目前为止我还没放弃。

有一个梦想做寄托，日子总是比较好过。
就算孩子大了再追求，也没有问题。
活出梦想永远不会太迟。
加油。

冰封世界

（81）革命大变化

以前的性格：
被上头讲，不管上头讲对讲错我都不哼声。
觉得上头永远都是对的。
唯唯诺诺，对上头恭恭敬敬。
心里很害怕上头的。

现在的性格：
他鸟我，我鸟回他。
我又没有做错，为什么要被鸟？
冤枉我，我会去澄清。（以前不会解释的，认为多一事不如少一事）
我做错，我就大方地道歉。
放马过来，我不爽我就大声讲出来！
谁敢欺负我？我一定会让他好看。

以前：很害怕人家知道我做事拖延的弱点，现在：可以大方承认，甚至承认自己会去心理辅导。
你们爱怎样看我怎样看我，我不管！
不要假装你们自己没有问题，我都看得出来，一个有婚姻问题信心问题（在忧郁边缘）、一个比我更固执和偏执（在忧郁边缘）、一个会恐吓学生到学生胃抽筋（把学生逼的忧郁）、一个自私黑心到了极点（把同事逼得忧郁）。
不要以为自己比别人好，你们只不过是头脑死板僵化的机器人而已。
每天都在那边追求成绩、爱面子、讨好上司和把学生当机器。
你有什么资格用异样的眼光来看我？
反正我就是因为被家暴而造成心理扭曲，我的痛苦你们永远不会明白。

写给那个最自以为是的大嘴巴自私鬼，
仗着自己年资比较长就耍无赖，无理地欺负我？
以为我还是以前那个不会还击的笨蛋吗？
如果有必要，我会豪不犹豫地一巴掌打在你这种欺善怕恶的人脸上。
你不公平的态度，我不会再妥协。
如果你敢再欺负我，我一定会让你后悔。

* 觉得自己变得恐怖，我一直很害怕自己变成坏人。可是不保护自己，这些人渣和王八蛋会欺负我。
* 催眠后，我真的变得大胆无赦，遇到不合理的事，会辩论会争取。
跟之前差天跟地！很难想象自己以前（十天前）这么弱，被人家欺负也不敢出声。现在？杀无赦！
进步了！进步了！

冰封世界

（82）临床心理咨询师

原来精神科医生、临床心理咨询师和心理辅导师是不同的。
如果一个人已经到了不能控制自己行为的地步，就要见精神科医生和吃精神病药。
这是我今天去见心理咨询师时她告诉我的。
她说我不需要见精神科医生和吃药。
而且我没有焦虑、手心冒汗、身体这边痛那边痛等症状。
她说我之前接受的心理辅导和她提供的服务是不同的。

听到不用吃药我就知道自己来对地方了。
要吃药的话，我肯定会跑掉。
我花了那么多金钱、时间和精神把自己搞清醒，要吃那种药迷糊回去是不可能的。

第一次见面是诉说问题，我一开口就说母女关系问题。
她没什么讲话，就一直抄写我讲的问题。
她到底打算怎样帮我治疗呢？
是认知行为治疗。cognitive behavioral treatment.
[想法——情绪——行为] 想法造成情绪造成行为。
所以要改变情绪和行为，就要改变认知/想法。
比如说如果姐姐和妹妹半夜睡觉时听到东西掉咯的声音，
因为她们想法的不同会造成不同的行为。
妹妹第一个想法是家里进贼，那么她的行为是睡不着，可能会躲起来等。
姐姐的第一个想法是东西自己掉了，没什么大不了，可能会继续睡。
同一件事，不同的想法，造成不同的行为。

认知行为治疗是着重在改变想法。
她还说，很多家庭喜欢用“激将法”教育孩子。
结果很多人因为激将法而变得焦虑和忧郁，上门来接受治疗。
我就是那个被激将法深深影响的人咯。
所以我很讨厌男友对我使用激将法，可惜他不尊重我的感受。
因为这样我现在不想和他多说话，也无心经营我们的关系。
我受不了他的语言暴力。

期待下次——也就是第一次的认知行为治疗。
如果效果不好，我就换咨询师。

题外话
催眠师的催眠真的很强，短短二十分钟，我就从一个懦弱鬼变成一个很大胆的人。
从唯唯诺诺变得敢怒敢言。
欺负我的人，你们去死吧。

shantel_leong

有时候不知道该怎么表达
刚刚看到另外一个心灵帖子，那楼主读着物理治疗，却喜欢从事教育行业
而楼主你做着老师的工作，却向往做心理补导师
我呢，曾经很讨厌会计，早早就说好以后一定不读会计，结果呢不要的偏偏就是你的...

冰封世界

shantel_leong 发表于 1-9-2014 10:21 PM
有时候不知道该怎么表达
刚刚看到另外一个心灵帖子，那楼主读着物理治疗，却喜欢从事教育行业
而楼主你做 ...

我是被妈妈强迫的，她要我当公务员。
也不是说很讨厌当老师，我最近发现不想做老师是自己不懂得处理事情和不懂面对压力。不过我去上情绪管理课程，学习了。我看会越来越胜任当老师的工作。

johnconst

爬了樓主的貼，只想跟你說，雖然我們的經歷不同，但有引起了共鳴。我長久以來也是一直看書吸取知識企圖自救，我衝出家庭，去外國獨自生活多年，經歷了好多事情，學會不再責怪任何人，生活變得非常積極。但是，心靈的影響真的很深，目前我還在苦苦與之奮鬥，希望樓主也早日脫離心靈牢籠，自由飛翔。祝福你。

冰封世界

（83）参加情绪工作坊的感想

那一天（8月31日），我终于哭了。
我曾经参加了很多呼吸法课程，间中也有说到生命故事的时候。
有时候有些人说到辛酸处会哭，可是我却永远不会哭。
我永远沉着冷静、不痛不痒地诉说着自己的故事。
可是其实我不是表面上那样冷静，我只是和自己的情绪失去了联接。

我记得轮到我说自己的伤心故事的时候，我说过的话：
[我的人生是一条高速公路。我什么都不需要做，我只是需要往前走。]
[我连发型和服装都需要通过妈妈的同意。]
[我很讨厌我的人生！我不想做老师，做老师不是我的意愿。我要做心理辅导师！]
也不记得说了多少，眼泪就这样流了下来，我开始抽泣了起来。
我第一次这么赤裸裸地说出自己多年来的愤怒、委屈和不满。

恭喜我自己，我不再是一个压抑情绪的机器人。
我是一个有血有肉的人，我有各种不同的情绪。
我很感谢筹办这个课程的朋友，帮我创造一个安全的环境让我去表达和释放我的情绪。
在整个工作坊里，没有人批判和否定我的情绪，我能够很真实地做自己。

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其中一个过程我们需要画自己的“尸体”形状。
就是像案发现场有人死了，画那个死者的尸体形状那样。
这个过程满有趣的，我把两张白色麻将纸粘在一起，然后躺在上面扮死尸，接着我的同伴会帮我画一张死尸图。
画出来的效果就像这样。


然后辅导老师要求我们在自己的身体部分画出经常有有情绪出现的地方。
比如说我的右膝盖会经常痛，我就要在右膝盖上彩上红色或画疼痛的符号。
我在头脑的部分涂上了蓝色和紫色，代表头痛、混乱和胡思乱想。

此处省略讨论和介绍自己“尸体”的过程。
过后，辅导老师要求我们和自己的“尸体”对话。
我看着我自己的“尸体”，觉得她很可怜，被头痛纠缠。
我就用双手轻轻地抚摸“她”的头，告诉她[不要怕，勇敢地去做任何你想做的事。]
一直重复这句话大概七到八次，我的内心就升起了一股很强烈的感觉——恐惧。
我发现自己的心开始颤抖，然后我立马念——不要怕，我爱你。我百分百接受你，就算你会犯错。
我会好好爱你，你不要怕。就算你犯了很严重的错误，我也不会抛弃你。
我不停地安抚那个恐惧无比的内在小孩。
过了一会儿，刚才的恐惧似乎消失无踪了，取而代之的是一股很正面的能量。
我感觉到刚才的恐惧已渐渐化为勇气了。
所以，印证了那句话——你要先承认你的恐惧，你才能变得勇敢。

这次的课程最宝贵的收获是什么？
我学会了哭，学会表达自己的悲伤。
我拥抱了自己的恐惧，并把它转化成勇气。
我和自己的情绪连接了，我知道自己的内心到底在发生什么事。
我学会做情绪的主人。

冰封世界

（84）为自己的人生负责

这些年来，我相信了身边那些王八蛋的话，让他们把垃圾倒进我的心灵里。
当年我很小，我相信了王八蛋对我说的：你没用！你什么都做不好！你连这点小事都做不好，你还能做什么？你是笨蛋！你永远都做不好！
你们除了提供我吃穿和物质，你们基本上是对我实行很残暴的精神和语言暴力。
我今天这么落魄凄惨都是你们的错！
不过，我自己也有错。
我为什么要相信你们这些王八蛋说的话？
我错信了老师和媒体说的：天下无不是fm。
媒体为什么要把fm营造得多伟大？
听fm的话？去死吧！我就是听信了全部，结果如此凄惨落魄！

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我向自己承诺，我不会再允许任何人欺负我！
我决定我会好好照顾自己的心灵，不会允许这些恶毒的人在我的心灵搁下垃圾和毒药。
如果你有一点良知，就不会这么残暴地摧毁另一个人的自尊心！
我花了很多时间才明白，原来你根本见不得我好，即便我是透过你的身体来到这个世界。
你只允许自己好，不允许我比你更好。
你只允许自己厉害，不承认我比你更厉害。
你只允许自己美丽，妒忌我比你美丽。

我只有逃出去，不要呆在这些危险的地方，继续受你给的精神折磨。
因为我长大了，我要为自己的人生负责。
我不会再听信你喂我的心灵毒药，逼我走我不想走的路。
你到现在走的每一步棋都是为你自己，逼我做公务员也是为了自己年老时的福利。
逼我买保险也是为了保障你自己，怕我死了你没有钱用。

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从这一秒开始，我会好好培养、呵护、照顾自己的内心世界！
我不会允许任何人来伤害我、贬低我、讽刺我和羞辱我。
在忍受了这么多年的精神伤害后，我领悟了一个道理，就是不要随便相信别人。
还有就是，不管受了多大的折磨，都要选择为自己负责。
别人不用负责任的。
她生你出来，她利用你、她伤害你，然后她假装什么事都没有发生过。
她自己做错还恶人先告状，还要拉埋亲朋戚友来助阵，用群体压力对付你。
她为了证明自己的对的，会毫不犹豫地把你牺牲掉。
她对你做出的伤害，谁来负责？
就是你自己。
无论是要花钱花时间上课程、上辅导、上催眠或看大量书籍都是很值得的。

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暴风雨之后，我不能再责怪那个暴风雨。
我要好好努力振作，收拾眼前的残局。
哪里需要重建、哪里需要修补，我愿意为自己负责。
林连玉先生说过：面对破坏最好的答复就是建设。

冰封世界

（85）分辨好坏

不要把人人当好人，即便是最亲近的人。

有些人就是人格有问题，千方百计要打击你。

因为切不断，所以要学习怎样管理可恶的双面人。

怎样都好，前提都是要先保护自己不受伤害。

没有人有权力伤害我。

没有人资格剥夺我的自由。

如果有人继续伤害我，我只好离开。

yausam

冰封世界 发表于 9-9-2014 12:36 AM
（85）分辨好坏

不要把人人当好人，即便是最亲近的人。

加油哦。。
是的,别人如何对待你,有很多时候是我们自己允许他们这样对待。
从今我也要对自己的遭遇负起责任。
我以前不懂什么是boundry, 现在我一直练习如何划boundry。虽然有时觉得辛苦,但我还是坚持,因为绝对是值得的,对大家都有好处。

yausam

从小到大,我都做父母眼中的乖乖女。
小时候一哭泣,就是不乖,妈妈就会大大力打我,用火柴烫我。
我要做很多东西来让父母骄傲,做到十全十美,父母在亲友面前以我为荣。
但我一点都不快乐,而且在任何人面前很畏畏缩缩,小心亦亦,做错一点小事或有一点imperfection都无法原谅自己。
我就一直要取悦父母,才能让他们认同和得到爱。
他们有任何要求,合理与否,自己心里是否愿意,我都不会拒绝。
因为我怕一拒绝,他们会非常失望,然后讨厌我,而我会极度愧疚。
所以长大了过后,我在任何关系都不会当面拒绝别人的要求,若不是say yes,就是逃避,总之很怕直接拒绝别人。

我现在一直努力学say no, 但真的很难。。。
我一直要学会不去care别人的judgement,因为他们并没有穿过我的鞋子行走过,他们不会理解,包括我父母。
我发现我并没有为自己认真的活过,内心很遗憾,耿耿于怀。
我尽量努力着活出自己的life, 不再为别人而活。

yausam

我爸爸时常和我说,为什么我不是男孩
小时候他喜欢锻炼我,爬斜坡,做push up, 做不到就笑我弱
然后在工厂搬重物,干粗活
时常称赞我很大力
所以出来社会工作时要搬重物也是亲历亲为,很吃得苦
男同事觉得我很恐怖
其实我可以要求男同事帮忙的,他们其实乐意的
我人生也是遭遇过困境,但我不会让人帮,一切自己解决,别人总觉得我过得不错。事实上我很糟糕。。。我很累,我的腰椎有了伤患,血压也高了,我还年轻而已。。。一直百忙中抽时间去做复健,我很累啊。。。

我很喜欢science, 可是爸爸总算說服我读会计,因为可以赚大钱。
但我读到很stress,做账也做得很stress, 因为不是我的擅长
他说,他有个梦想就是起独立,小筑都好。他希望我帮他完成梦想。
我不出声,我怕答应了他我做不到。。。他说我没有野心,没大志
另一方面妈妈说却我艰难搵食

冰封世界

yausam 发表于 11-9-2014 06:20 PM
我爸爸时常和我说,为什么我不是男孩
小时候他喜欢锻炼我,爬斜坡,做push up, 做不到就笑我弱
然后在工厂搬 ...

谢谢你愿意分享你的生命故事。
看过了你的生命故事，我为你喝彩！
你是生命的勇士！
这一路来辛苦你了。

johnson80

楼主加油哦，觉得妳好厉害哦

死神只峰

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