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颜色笑话2

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发表于 18-8-2014 03:46 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜:新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!
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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:47 PM | 显示全部楼层
丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。
    不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你可别赖我身上。”同事回信“不是吧,这才两天呐!”领导回信“我给你一万,你休息一段时间吧!”客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同!”一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天
还有赵总呢,你不会说是我的吧?”还有一陌生人回信“别开玩笑啊,我早结扎了...

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参与人数 1人气 +1 收起 理由
puppeteer + 1 好恐怖

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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:50 PM | 显示全部楼层
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:50 PM | 显示全部楼层
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:51 PM | 显示全部楼层
主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:52 PM | 显示全部楼层
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:54 PM | 显示全部楼层
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:54 PM | 显示全部楼层
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰所有的都要靠自己的双手解决!
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 楼主| 发表于 18-8-2014 03:56 PM | 显示全部楼层
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
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 楼主| 发表于 18-8-2014 04:01 PM | 显示全部楼层
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种胸部?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,胸部就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”!
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 楼主| 发表于 18-8-2014 04:02 PM | 显示全部楼层
一个18岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂:“是哪个笨猪对你做了这种事,告诉我!”女孩子拿起电话,打了一通。半个小时后,一辆崭新的法拉力停到她们家门前,一个成熟而不凡的男人走下了车,他穿着名贵的西装,一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母,对他们说:“早上好,你们的女儿告诉我有了问题,但我不能娶她,因为我已经成家,但我会负责。如果她生下一个女孩,我会给她三家店,两栋别墅,和一百万。如果生下一个男孩,我会给她两个公司和一百万,如果生下的是一对儿双胞胎,我会一人给他们一间工厂,和五十万。如果没有......” ;这时一直保持沉默的父亲站起来,牢牢地抓住这个人的肩膀,对他说:“别走了,就与我女儿再睡一晚.”
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 楼主| 发表于 18-8-2014 04:03 PM | 显示全部楼层
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。

“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”

太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”
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 楼主| 发表于 18-8-2014 04:05 PM | 显示全部楼层
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!
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 楼主| 发表于 18-8-2014 04:07 PM | 显示全部楼层
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟后)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
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发表于 18-8-2014 06:20 PM | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈
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发表于 19-8-2014 03:54 AM | 显示全部楼层
原本心情很down, 看了您的笑话, 好多了......谢谢您.......
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发表于 19-8-2014 09:32 AM | 显示全部楼层
哈哈哈,最后一个
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发表于 29-8-2014 09:49 PM 来自手机 | 显示全部楼层
好好笑
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发表于 30-8-2014 10:36 AM 来自手机 | 显示全部楼层
个个都是经典啊!
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发表于 30-8-2014 11:43 AM | 显示全部楼层
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