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在办公室里，总是有些看似不重要的芝麻绿豆小事，在在影响我们的工作情绪。除了最极端的「神经大条型」及「小心翼翼型」的常见反应和做法之外，你还可以有更顾全大局的选择，避免搞坏了关系还不自知！
1. 讲主管坏话太忘我，谁知他竟然就站在身后⋯⋯
说主管坏话一旦被主管知道，不但影响上下间的相处，传出去也会破坏个人形象口碑，所以最好能够马上道歉。
美国网路媒体GlobalPost建议，如果不敢面对面道歉，可以写一封道歉信，解释这并非你的寻常作为，而是最近在工作上遇到哪些不顺遂的事，以为自己这样做可以抒解压力。同时，也要勇于承担错误，才不会让人觉得这是个虚假的道歉，并询问主管，可以怎么弥补。
另外，也要记得原谅自己，不要一直耽溺在罪恶感当中，以免影响工作表现。最重要的是，积极重新建立与主管间的信任关系，下一次碰到同事谈论主管的类似状况，请直接走开，才不会重蹈覆辙。
神经大条型：毫无意识，继续滔滔不绝
小心翼翼型：一溜烟迅速跑走
2. 老板又说了一个难笑的冷笑话⋯⋯
有时候「笑」不见得与「幽默」有关，而是社会动物直觉的生存本能。《纽约时报》（The New York Times）说得直白：「这与了不了解笑话无关，而与社交有关。」每个人都希望说话有共鸣，得到尊重。
《高速企业》杂志（Fast Company）在〈你30岁要做的30个职场行动〉一文中指出，老板说的笑话最好要笑，因为这攸关关系的建立。如果不想让别人觉得你有「拍老板马屁」的嫌疑，那就不要每则笑话都捧腹大笑，只要回应那些「比较好笑」的就好。
其实，主管也是「人」，当他愿意努力用笑话舒缓与部属间的上下关系时，身为部属的也不要吝于给予微笑鼓励。
神经大条型：马上摆出「也太难笑了吧」的脸
小心翼翼型：不想笑却不得不笑，结果变成了苦笑
3. 糟糕，同事突然在办公室哭起来！
许多人对他人突如其来的情绪反应，容易不知如何是好。然而只要了解「哭泣」是人面对压力的生理反应之一，就不需要在同事哭泣时选择视而不见。
《哈佛商业评论》（Harvard Business Review）指出，你应该「做自己」，人的当下直觉应该是伸出援手。想一想，如果对方是你工作以外社交圈的朋友，你会怎么做？或许你就会递上面纸、问问发生什么事，或是给予一个安慰的拥抱。
关键在于「介入」，而不是忽视或评断对方。如果他是因为私事而哭泣，只要显露出同理心安慰他即可，而非不断强调「一切会没事」、「振作起来」，反而让人觉得是风凉话；如果是因为工作压力，可以和对方讨论如何处理，或自己可以如何协助对方。
神经大条型：告诉他在办公室哭是不专业的行为
小心翼翼型：惊慌的不知所措或是干脆假装没看到，等对方情绪平复
4. 要结婚了，怎么发喜帖才不叫「乱炸」？
中华人力资源管理协会常务顾问张瑞明指出，发喜帖一般依循的大原则，先是「看交情」：什么人愿意关心你、和你同喜？再来是「讲公平」：就算有些人交情不够，但不给帖子，却会折了他的面子。这时，就必须以「不造成人脉上的破洞」来考量。以下对上来说，给帖子一般是给到直属主管，至于别部门主管或是更上级的老板，则视交情而定。
有交情的红包多以2,000元起跳，然后2,200、2,600、3,600元，或交情深厚到6,000、上万元都有；普通同事的话，则是1,200～1,600元。有时也要看宴客场地来考量，携伴参加再加1、2,000元。一般来说，包600～1,200元代表不出席喜宴。
但也不要陷入「包愈多、交情愈好」的迷思。与其包大礼，不如「早点到、晚点走」，早点到场祝贺新人，表达诚挚祝福；会后晚点走，感谢他的邀请并真心分享喜悦。
神经大条型：人生大事，当然每个人都邀！
小心翼翼型：发给几个熟人就好，免得背后说我乱炸
5. 中午休息时间，大家都吃饭去却没约我⋯⋯
英国国家广播公司（BBC）指出，上班族工作表现有90％取决于融入公司的程度。如果你不想工作起来意兴阑珊，或刚好是那个「不小心被遗忘」的人，务必主动与同事「搏感情」，每天至少用30分钟与其他同事交心。
若是新来乍到，先找出办公室里交友广阔的同事，请他帮你介绍，藉由一一了解每个人的喜好与关注议题，想办法连结彼此，进而融入。例如，A同事告诉你他正在做某专案，而你刚好知道B同事对同类型题目有兴趣，帮两人牵线，会让你更容易被视为团队一份子。
与同事聊天可别只讲工作，记得也要分享个人生活，藉此加深彼此理解。另外，与其被动等待，何不自己先办一场饭局邀请大家？
神经大条型：抓著同事当面问：「你们吃饭怎么没找我？」
小心翼翼型：默默觉得受伤却又不好意思硬跟
6. 同事卫生习惯好差，怎么暗示他？
「你必须采取行动！」英国《金融时报》（Financial Times）指出。一种作为是「忽略它」，但这与什么都不做不同。「这个决定是你认知到，你可以自由的面对这个情境，而且对此决定负责，」商业心理学家史东（Beverley Stone）说，这也让你有机会自问：我是不是太过事不关己？
另外一种作为是「说点什么」，不过记得私下跟这位同事表示，因为关心对方，所以想帮忙。不要说「其他同事也觉得」，这样会让人觉得被羞辱，或觉得自己被针对。
最好用一种协商的态度，让对方了解他的卫生习惯已经低于标准，但也表达自己不想让对方觉得尴尬，只是想降低令人分心的工作环境。最后可以用「你觉得呢？」来结尾，强调彼此不是对立而是在同一阵线思考。
神经大条型：在对方桌上放一个除臭剂，够明显了吧？
小心翼翼型：不知道该怎么做，只好隐忍
7. 办公室情侣分手撕破脸，我该选边站吗？
《哈佛商业评论》建议可以这么做：
接受两人宣泄情绪。即使两人都以「抱怨」作为情绪出口，记得不要只听一方之词。或许你还是会偏重某一方说法，但至少要做到对两位都能敞开心胸倾听。
˙同理心。可以告诉对方你很难过得知这样的状况，但千万不要选边站，不需要替一方的观点背书，只要秀出同理心并坦诚说明「我感觉到你受伤了，但我没办法选边站，因为我跟你们都要共事」。
˙委婉解释两人不合所造成的影响。例如办公室气氛僵，大家工作起来绑手绑脚。
˙谨慎提供建议。以解决问题为导向，也不用急于让两方坐下来谈。
˙不要拉主管进来。除非严重到不可收拾，否则可能加深两人心结。
˙知道自己的极限。想帮助人很好，但如果已经超出你的负荷，别怕说不，或建议两方可以找人资咨询。
神经大条型：和其中一方一起骂另外一方
小心翼翼型：两方都不支持或都支持，想当个好人
8. 同事向我借一笔钱，到底要不要出手？
如果打算把钱借出去，首先要清楚知道自己的底限，如果对方信用不佳，虽然交情很好，最好只借出金额的一半，或是更少。真的借了，可能就要做好「要不回来」的打算，调整心态后，就不会一直耿耿于怀。《钱》杂志（Money）建议，借钱之前先做好以下4步骤，才不至于借了钱却后悔：
Step 1 先等24小时。不要因紧急而立刻答应对方，应先考虑1、2天，检视自己财务状况是否有能力借款，并与家人讨论。
Step 2 试著坦白拒绝。最好的方式其实是婉拒，因为有很大的可能性是钱无法收回。衡量一下你说「不」而失去朋友，或答应之后却可能同时失去钱和友情的风险。
Step 3 达成协议。如果决定借钱，最好确立规则。确定何时还钱、怎么还、分期付款一次付多少、要不要收取利息等。
Step 4 写下来。不是每次借钱出去都需要写，但写下来能确保这笔钱不是「赠礼」，也能避免误解。
神经大条型：直说：「我没钱耶！」
小心翼翼型：不好意思不借，但又担心对方不还
9. 办公室party，用什么心态出席较好？
不管是庆功还是年末狂欢，办公室party已是常态。美国Business Insider网站提出几个tips，值得参考：
˙了解服装规定。别忘了，这还是商业场合，千万别穿得太过轻松或性感暴露。
˙别空腹出席。虽然都会有开胃小点，但出席前最好先塞点东西垫垫胃，边吃东西边聊天不太自在。
˙别以为可以跳过不参加。为了显示对组织的认同，至少要出席30分钟。永远要记得，公司聚会是「必到」的场合。
˙藉由party认识不熟的同事。趁此机会与其他人建立「弱连结」。
˙放轻松。别问那个新职务的空缺，或自己是否有资格升迁。还有，千万别把公事带来！
˙不要最后一个走。否则你会被冠上“party animal”的名声。
˙记得道再见。避免看起来像偷偷溜走，也可向主办party的同事道谢。
˙隔天要准时上班。不然每个人都会知道你为什么没出现。
神经大条型：到现场大吃一顿后就拍拍屁股走人
小心翼翼型：穿上最华丽的洋装，还特别上美容院吹头发，像去喝喜酒那样盛重
文摘自网络
态度决定你的高度 平时EQ操练得好 临场应对不怕不怕！
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发表于 6-10-2015 01:16 PM
变色卡
千斤顶
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