 一点一点的去检视，慢慢跟伴侣去了解、消化心中的忿恨不满 愤怒管理是从恋爱、结婚一直到婚姻的最后，都需要面对的课题。「管理」比「控制」要来得积极，维护、保护、疏通都算是管理。愤怒管理简单来说，就是你先觉察这里头需要什么，再输入情绪需要的东西，移除情绪不需要的东西。 争执的事件，未必是怒气根源 觉察是第一步，没有这个，后续都无法处理。但看清愤怒的本质并不容易，在婚姻咨商时，分析师要花很多时间，才能帮助夫妻厘清他们到底在气什么，因为在吵的事不见得是问题的根本。 比方说，周末时先生跟太太说，他要跟同事去吃饭、打球，太太的理解就是「先生要去玩」。以前孩子还小她辞掉工作在家带小孩，跟同事脱节后，就没有社交生活。现在孩子上国中了，假日都要补习，她觉得以前是我被小孩绑著，你要应酬就让你去；现在孩子不在家了，为什么不跟我一起过？ 对太太来说，她并不知道这是愤怒，只觉得自己是在跟先生表达意见。可是通常先生会说：「只是一个下午而已，你为什么要这么小题大作？」但太太认为，「我跟你讲的不是只有这个下午，是十五年来的每个周末，你都在过你的日子。」先生觉得我只是出去打球，有必要弄得那么不愉快吗？既然你要我待在家，我就不出门了。但太太说：「我没叫你不要去啊，你去啊，不要说是我不给你去，然后在家摆脸色给我看，我担待不起。」先生认为，「你就是存心找麻烦，我去也不行，不去也不行。」 当太太没有觉察到自己愤怒的本质，另一半就容易被误导。她不是故意的，但旁人通常也没有能力替她辨识她愤怒的核心是什么。于是先生就顺著她的话，以为太太要讨论的是他今天应该跟她出去玩，还是自己出去。谈到后来，两人都很挫折，就开始认为彼此无法分享情绪，误会就愈来愈大变成积怨，下次只要太太一开口，先生就说：「我知道我哪里都不能去，我做什么你都不高兴。」太太很委屈：「为什么把我塑造成不讲理的人，我不是！」 深谈下去会发现，这位太太不太能够辨识：她的不满当中有多少是因为小孩离家成长带来的失落感，或有多少是她自己的人生成就焦虑。也许她最近跟老同事碰面，朋友都当经理了，她可能觉得自己这段时间在家付出，好像很慌，没有足够的回馈。但她平时不知该如何宣泄这样的情绪，于是在先生很愉快的要出门时触发。
图片来源：www.socialjunk.net 愤怒是重新建立关系的讯号 如果太太能够先往自己内心去看看，多想想先生的生活状况，他如何享受他的生活，而我呢？我的生活有什么不满意的地方？如果太太能常常做这种自我观察的工作，就比较容易知道今天自己被触动的，可能是种「孤单」。她可以跟先生谈，我看到你跟朋友要出去，我很羡慕，我发现我都没往来的朋友。先生才知道你在难过什么，比较可能去同理你。如果这时先生说，你没朋友是你家的事，那这婚姻就很糟糕。可是大部分正常的婚姻，先生明确听到你在难过什么，他顶多给些「烂建议」：你可以去上课、跳土风舞啊！但给烂建议起码表示他还关心，还替你动脑。 也许太太觉察到她对小孩离家的空巢期有失落感。我看过一对夫妻，太太表示以前周末先生去哪她都没注意，因为忙著带小孩比赛、补习，可是现在突然空下来，变成先生要出门，只剩她在家的感觉就很明显。没想到，先生说：「你所谓的空巢期、孩子不需要你的感觉，我十五年前就有了！因为孩子什么都找你，你是很好的妈妈，周末的行程也都以小孩为优先，我跟你讲我去哪，你根本没在听。」对先生而言，他养成自己打发时间的习惯。 回过头来，先生可以对太太说：「我不知道你现在变成想要跟我出去了。但今天我已经答应人家，我先去，回来后我们再谈以后是不是一起去。」 不管结果如何，我们都要对于自己情绪的了解跟表达要够精确，才能够给伴侣跟你一起处理这个情绪的机会。 不过，有时谈一谈带出来的，可能是很强烈的愤怒，也许是过去十五年来，太太是在长辈的压力下或先生的半强迫下，放弃了自己想要的生活。但，如果你害怕把存在的愤怒翻出来，只是把它压住，它也不会消失，只会在出奇不意的地方爆发出来。 所以我还是鼓励，在有理智、事情还没爆发到不可收拾的地步下，一点一点的去检视，慢慢跟伴侣去了解、消化心中的忿恨不满。要谈的并不是指先生马上要好好弥补太太，而是要很正经的去承受，原来太太对我有愤怒。这对先生也不容易，因为他会觉得，我在外面工作那么辛苦耶。当然你带小孩也辛苦，可你怎么是带著怨恨？我工作这么累，肝都坏了，头发都白了，我也没有对你有怨恨，你怎么会对我有怨恨？ 愤怒虽然会带来伤害，但不要害怕去正视愤怒和伤害。把愤怒看成是讯号，是伴侣发出「需要不同的生活方式」的讯号。比起弥补，夫妻要面对的是「重新建立关系」，重新了解对方和自己想要什么。 其实伴侣间，没有一定要跟什么样的人在一起，最怕的是两个人都不愿面对自己的功课。如果你的伴侣从来不关心他自己心里在想什么，那比不关心你更惨。
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