聽.心的聲音

等待shmily

有時候,我不知道我是誰.
有時候,我覺得自己很陌生.
有時候,我覺得自己是外星人.
有時候,我覺得自己體內像住著兩個,甚至很多個自己.

寫到這裡,看著那像是外星語言般不明所以的字句,聽著在這半夜里顯得分外清潔的時鐘滴答聲,指尖敲擊鍵盤的答答聲,電腦運轉聲,風扇轉動聲,甚至是身邊蚊子飛過的嗡嗡聲---我想,我是時候去做精神檢查了.

我喜歡思考.或許說,我不喜歡思考.但我卻總是會胡思亂想.
像現在,我又在想...別問我想甚麼,連我自己也搞不懂我的思考邏輯.

現在我的腦里不停出現雜亂的訊息,就像電腦中毒了一樣...有很多思緒爭先恐後地湧現..我想,為了不要等下睡醒後的自己面對不到,我還是別再繼續....

原谅現在這個我吧,或許等下睡醒,這個我又不在了...

等待shmily

很想說,我怕一個人在夜里等車.
很想說,我怕一個人走在陰暗的小路.
很想說,我怕一個人坐在陌生的地方.
很想說,我也和普通的女生一樣...
很想說,我不堅強.

沒有人知道,夜里等車的我著急害怕地四處張望.
沒有人知道,走在陰暗小路的我微微顫抖.
沒有人知道,坐在陌生地方的我手心在冒汗.
沒有人知道,我和普通的女生一樣.
沒有人知道,其實我不堅強.

夜里等車的我習慣不催促,在人家抵達即使遲到時露出最燦爛的笑容.
走在陰暗小路的我習慣等所有人先離開,不讓人看著我離開.
在陌生地方的我習慣笑容滿面來掩飾我的不安.
被别人误解，我习惯道歉或者保持沉默，不去争论...因为我知道不管我说什么，不是经历过我经历的，又或许曾经经历过我所经历的，因为对方不是我，不会清楚了解我的感受和想法.
習慣被别人忽略，
習慣被人放弃，
習慣被人牺牲，
習慣不去要求，
習慣...沉默.
.............
............

我習慣在孤單啃蝕,在淚水要離眶前,在氣憤要爆發前...又或是,當我在懷疑自己是否還活著的時候--用力地深呼吸,用力將雙手緊握成拳..讓指尖狠狠地掐著掌心，让痛楚不停提醒自己还活着...

我的脆弱,我的淚水..永遠,沒有人看見.

因為,我必須堅強...即使是假的.

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一直相信只要自己能堅持,那一切都會走過來...

可是後來的我卻發現..也不得不心痛地承認...

很多事,不是你用心了,努力了,堅持了就能走向光明...
不管是愛情,友情,親情--任何的感情,也包括所有的事物...

我想做的,想要的,我會努力地爭取...
關係到感情,我更是可以奮不顧身,頭破血流也在所不惜...

只是,到了一個地步,到了你為此已心力交瘁時...發現依然路不通行...
在愛情里,我不怕吃苦,只要我們相愛...
但是,堅持了那麼久,我們走到這裡...
聽見你疲憊的嗓音,空氣中彌漫的無奈和憂傷讓我心酸,心酸得泛疼.

我開始在想,我的堅持和執著...是否無形中折磨著你我?
Benden..
是的,我不怕吃苦,但我卻害怕看到你辛苦...
所以,我放手,狠狠地.
這,是我最後的溫柔...把最大的痛,留給自己.

我想,夜深無人時真的容易讓人想太多..
我想,我只是突然累了..
很想,用力地痛哭..用盡全力地把身體里的最後一滴水份也擠出..
.....

我想,我只是突然累了..
最近太多人太多事,讓我,累了..

只是,突然累了...

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12月31号，我离开了我生长的地方，带着理想，带着对容的感激，家人的不认同和更多的不确定来到这陌生的地方。

庆幸的是，在这陌生的地方，还有一个熟悉的他。
他不辞劳苦地为我到处奔波，在我还没有来到这里之前，他就为我千里迢迢来问学院的入学事宜，打听周围环境，试着帮我找看有没有靠近学院又安全的外宿房间...看着他理所当然地为我忙碌奔波的身影，心中涨满深刻的温暖...从来，没有一个人会如此为我。

1月4号凌晨5点，我和他便起床准备，从表姐家去我将会在那生活两年的学校--新纪元。
早上八点半，我们带着约20公斤的行李从火车站走到学校的注册处...学院建在山上，带着那么笨重的行李走山坡路可想而知是何等的辛苦。现在回想，真的不懂我们怎么办到的？
我只知道，当我们拿着行李朝着学院前进...在身后默默地看着拖着大部分行李的他的背影--这男孩，不会说很多爱我的话，但确实做着许多爱我的事。
我微笑着，心里很柔软...未来许多的不确定和不安变得不那么可怕...因为我知道，不管我发生什么事，都会有他的支撑...那么，我无惧一切考验。

看到他不时回头查看我的情况，我赶紧跟上他，我们满手的行李让我没办法牵起他的手，我只能朝着他露出专属他的笑容...他或许不知道，那一刻我心里对他说的话。

啊~回神~到了学院，因为要申请贷学金，我必须要和院内4名高层面谈。一紧张就闹胃痛的我战战兢兢地和他们谈了约20分后，我的申请总算批准了。但学费免了，杂费加上1年的住宿费就用了3500...薄薄的皮包一再提醒我接下来的日子有多艰苦。

在办理住宿时，负责人问了我一句：“你介意和旧生一起住吗？“当时的我想反正自己单枪匹马来到，一个人都不认识，和谁住不都一样吗？但孰不知，这个决定开始了我的痛苦。

打点好一切，已经是下午1点多，和他一起在学校食堂吃过午餐后，他便离开，而我就要继续听一连串的讲座和说明，再和大家熟悉学校四周--一直到晚上将近12点才休息。

这一天，仿佛用了我好几天的精力。

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当天入住宿舍的时候，一进门就看见满地的纸箱，衣服，鞋子...带我上去的学姐和我同时傻眼。但心想大家都是刚搬进来，还没能整理好就没在意那么多。

房里共有5张床，我是最后住进去的，但属于我那张床已摆了堆衣服和纸~房内除了我和一起上去的学姐之外，还有3人--都在睡觉。其中一个是和我一样的新生，她睡我上舖，她在前一天就提早入宿了。

匆匆把行李放下，我就又下去跟着行程表的活动，忙了整天才知道，这些活动并没有硬性规定要参加... 虽然自己最后都有得益,但真的累死了...

后来,我和我上舖的室友决定把床像其他3个学姐室友一样分开,然后用柜子,书桌来隔间,这样一来就能保留一些个人空间。一天下来，我和那新生室友相处得不错。

但其他的学姐室友...我除了在当天早上看过她们的“睡容”外，就整天没看到她们了--直到当天凌晨，她们回来...我一向都很醒睡，由她们一进门开始，我就没好好睡过...而她们,到天亮,才静下来...

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接下来的活动都很紧凑，每天从早上六点排到晚上11，12点~

开始的那几天，因为自己忙，加上学姐们因为在短学期去打工，作息完全颠倒,我和她们根本都没办法沟通,只是有一次她们"特别"交代我和另一个新生室友一些事时问我们有什么意见,我就向她们提过我有气管敏感,不能嗅到像香水,香烟类的刺激性味道...

之后,我参加了迎新营,学院里一切活动都没有硬性规定要参加,而新生室友因为住在关丹,就没有参加营会回去见男朋友了~一直到营会结束,开课了都还没回来...在那几天认识了很多同学,大家都蛮好相处的..但就在一天...

学姐室友们和平时一样在凌晨3点半回来,一回来就乒乒乓乓的,大声说大声笑...虽然自己睡不到,但我并没起来说什么,就静静地躺着...

然而,我突然听到她们提起我们这两个新生...我听见了她们对我的大声批评...那时的我血液仿佛迅速冻结,完全不知道要作何反应,只能静静地躺着,连呼吸也不敢大声...最后,像是其中一个学姐制止,她们就没再说下去...可那时自己的心却再也无法平静,直到不懂过了多久,才迷迷糊糊地沉回梦乡.......

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正式开学已经一星期了~虽说一开始就做好心理准备，念中文系绝对是吃力不讨好的...

然而，开学了，课程排得密密麻麻...一星期下来，心情，沮丧。

让我沮丧的，是讲师？同学？课程？还是...我自己？

中文系不是我的第一选择，但也是自己想走的路之一。可这一星期来，上课，那些内容我都还没来得及吸收，就只能盲目地抄笔记抄到手快痉挛了...感觉自己似乎被讲师们强制地把一切硬塞进脑里，还没来得及体会文学的美妙，我就先撑死了...

我安慰自己，是我还没适应，这只是过渡期。

或许，是我给自己太大的压力。
要念中文系，先例条件之一，你要读书爱书藏书~
因为经济的问题，我无法像其他同学一样，毫无顾虑地购买。
四书五经，文库典籍--这些都不便宜。
而讲师却又规定这个规定那个...心情只有“月落乌啼霜满天“可形容。

我想快乐地学习。
可是，我却要顾虑很多。
很多人说分数不代表什么，但我一定要为它拼命。
很多人说等级不代表什么，但我一定要为它追逐。
我讨厌自己这样，但我了解我必须这样，因为这是我自己选择的。
很矛盾，思绪很混乱，我甚至不清楚现在自己试图表达什么。

我，只想快乐地学习。

等待shmily

此时此刻，我不懂用什么文字来表达我的心情。

如果，你和4个人住在一起，有一天东西遗失了，你会如何？

我，告诉自己，是自己糊涂，东西弄丢了。

然后，有第二个人不见东西，接着出现第三个。

遗失的物品也从不起眼的小东西变成较贵重的...然后是，钱。

我，前两天，不见钱了。
我一直不作声，这事情也只有室友妮刚刚才知道。她和另一个室友也在前些天各自不见了100元。

我很穷。我想，在这间房内没有谁比我还要缺钱的。我不见的，是50元。
从晴天霹雳，到欲哭无泪....

这两天，我一直在想...我以为只要自己真心地和大家相处，我们的感情会日趋深厚。
但是，这段日子，我却不断地看到大家虚假地相处...

而现在发生这样的事，空气中更弥漫着风雨欲来的气氛...
我，不打算告发这件事...妮告诉我，她打算搬出去，亏损那2000多元的宿舍费也在所不惜。
我说不出话，也没有理由挽留她。
心，很难过；
脑，很混乱.....