十八年了，我真的好想对你说

包菜

十八年，那到底是多久?还是只是一刹那？和你分开了十七年八个月十一天，我以为过了好久好久，却在同学聚会上碰见你，感觉却是昨天才发生的事情。有多少次，想像这样提起笔，或者打起字，把这十多年来每次想对你说的话记下来，写下来，怕自己会忘了。但每次都是写了又删除，却总是不会忘记。

想对你说的话，那到底有着什么样的意义。你和我各自有着自己幸福美满的家庭。我爱着我的妻儿，你也有着深爱你的丈夫儿女。就算让你听完十八年来我所有想说的话，其实对我们的生活和将来，也绝对不会有着什么样的改变，而我也从来没想过渴望任何不同。但是感觉却又好像有东西卡在喉咙，不吐不快。写在这儿，不期望你能看得见，只是希望有个地方让我写出我的心底话。

如果有那么的一天，你看到了我想对你说的每一句话，我希望，你可以把这当成是一个爱情小说，就像以前的你，每天都抱着一本爱情小说那样。细细的把自己代入我心底话的女主角，体会男主角十八年的遗憾。

包菜

故事的开始是那样的，十七年前在某个小新村某个中学，那是1997年，我和你，被命运安排在了同一班。对你的印象就是，皮肤白得吓人，每天手里拿着一本爱情小说，沉默寡言，而且样子傻傻的。而喜爱胡闹搞怪的我，总是和你身边的每个朋友吵吵闹闹，却总是不曾和你说过几句话。对了，你的样子虽然傻傻的，却带点凶凶的，我虽然爱胡闹爱搞鬼，但是我胆小，我怕被你突然一脚踢开。

和你身边几个漂亮的朋友不同，那时候的你虽然土土的，却总是让我觉得莫名其妙的感觉，我常常都会想找理由去打扰你，去作弄你，期待你会像你身边的朋友那样，顶回我，甚至作弄回我。但是我总是失败，你还是那样，啃着你的爱情小说，仿佛我只是爱情小说里的小丑，对你来说，只是绿叶在衬托。你让对任何事都自信满满的我突然觉得好挫折。

包菜

就这样和你同班，但是零交流，却和你朋友疯疯狂狂的大半年，在1997年7月的时候，突然我们两个糊里糊涂的就在一起了。之所以糊涂，就因为我们两个都对彼此不熟悉，可是却被你的朋友凑成一对，那一天，我从放学的路上到睡觉，我都是笑着的。我谈恋爱了，你是我的初恋，是我的人生第一个女朋友，我喜欢这糊涂，喜欢这突如其来的糊涂，也许你也是糊涂的接受我，但是那一刻的我真的很开心很开心。

初恋就是那么的单纯简单。任何事情都是很甜蜜。我们一起上学，你总会来我家然后我们一起去学校。我父母对于你，也是赞不绝口的。你知道吗?在我生日的时候那天，你煮给我吃的包菜午餐，是我这辈子吃过最好吃的。在和你分开后的十八年里，我再也找不到那种包菜的味道，每次看到包菜，我都会有一种淡淡的忧伤。

包菜

和你相处了3个月，我觉得我真的很幸福，因为我真的很爱你。我每天都要念你的名字几十遍才睡，我从来都没告诉你，因为我怕你笑我。我很爱面子，不认输，所以很多事情很多爱，我都不懂得表达。我甚至想了几百种牵你手的理由，但却总是不敢牵。我们在一起3个多月了，但是我却连你的小指头也没牵过。我不是不爱你，我是太爱你，你的沉默寡言，很多时候让我不知道你在想什么。年少轻狂的我，真的不懂得什么是爱情，我不像你读那么多爱情小说，我从来都只是看历史书。

不知道什么时候，你的朋友玲突然在我们之间出现了。爱情的世界容不下一粒沙，可是你和我，似乎都不曾去阻止她的出现。比起你的沉默寡言，玲，她漂亮，健谈，而且是个非常活泼的女生。我和她在课室聊天玩耍的时候，我总是有意无意的望向你，希望你会发脾气，至少给我看你会吃醋。你在意。但是你没有。你还是那样，静静的看着你的爱情小说。

包菜

开始有流言蜚语说我劈腿，我和她在一起。但是我发誓，我真的没有，我对你，从来都没变过。但是突然间我有个很愚蠢的想法。我很想试探你是不是真的和我一样珍惜我们之间的爱情，我很想你突然之间懂得勇敢一点，告诉我你在意我，你不喜欢我和其他女生嘻哈玩闹。10月13日，你的生日，我决定寻找一个答案。我带着准备了很久的生日礼物，那是一个水晶音乐盒，还是播着风雨无阻的音乐想送给你。可是，同一时间，我却也准备了一张分手信，内容是我不想伤害你，我爱上了玲等等之类的话托人拿给你。

我衷心希望，你看了那信之后，你会骂我，会打我，会告诉我其实你不想分开。那我就会把礼物交给你，正式宣布我们真心相爱，我们不是糊里糊涂在一起。可是你还是那样，还是那样不言不语。只听说你红了眼眶，却不说半句。我很心痛很后悔也很生气，你似乎根本不珍惜我们的感情。那么散了也许是最好的选择。

包菜

从分手信之后，我们就再也没联络和交谈过了。我只能从你的朋友棋和萍口中探听你的每日近况。听闻你开始懂得打扮，开始懂得说话，开始认识新的男朋友。我很心痛我失去了你，但是我很欣慰你找到一个爱你的人，你改变了好多好多。好多好多次，我从梦里醒来，以为我们还在一起，我总是哭得稀里哗啦的，可是我知道，我们是不可能重来了。

如今看见你过得很幸福，看你老公是非常棒的人。我也觉得很开心。我也有着我深爱和爱着我的太太儿子。这一辈子，我们的故事停留在18年前的10月13日。我永远都忘不了那个老拿着爱情小说，头低低不发一言，皮肤白得吓人的土妹，还有，到死也忘不了的包菜午餐。如果可以回到过去，我想对你说，我爱你，也想听你说，你真的真的也在乎我。

包菜

如果有那么一天，你看到了这属于你的故事，
我想知道你当时到底在想什么？

包菜

我永远也忘不了，1997年七月的那一天放学后的课室里，我用颤动的声音问你，“可以做我的女朋友吗？”
我记得当时我已经怕得全身在发抖，好怕你会拒绝我。衣服都湿透了。
而你露出了微笑，对我说，“好啊...."
那一刻，我拥有了全世界。

包菜

我想，所谓刻骨铭心的爱情并不是爱得死去活来，不是要生要死，不是山盟海誓，更不是天涯海角。
而是就算过了10年，20年，甚至到死的那一刻，
那爱情的回忆总会有意无意的跑出来刺痛你的心，却也让你觉得庆幸，你总没忘记。
你享受着那刺痛感，隐隐约约淡淡的遗憾忧伤，却感激着对方，给了你永无法磨灭的烙印。

Miappd

嗯～的确刻骨铭心

包菜

和你第一次约会是在一间名叫葡萄园的西餐厅。那是1997年7月26日下午1点多。那天天晴。
我和你选在入口处左边倒数第三个位的座位。我还记得我有两个八卦的好兄弟跟随我们，坐在我们后面的位子窃窃细语偷笑。
我和你都有点腼腆。
在和你分开后的哪一段日子里，我总是有意无意的去那西餐厅里坐在入口处左边倒数第三个位，点一杯柠檬可乐坐一整天。
尤其是在你生日的日子，更加频密，我真的好想碰见你，再和你说hi,再和你说说话。
直到我上了大学，直到那间店关了。
几年里，虽然偶尔街上看见，我却连一句打招呼的话也提不起勇气。
就是说句hi,我也全身发抖。哪怕现在我已是一家之主，生意上事业有成的人了。
我好恨我自己的无能。

使用者

包菜

我从来没想过改变什么，各自都有了自己幸福的生活和互相深爱的家人孩子。
你现在拥有的幸福我也未必有把握给你。
我只是，只是很想知道，你到底有没有像我一样爱着你，到底有没有想过去坚持保护我们的爱情。
就连一个考验都经不起，你从来都没有说过你也在乎我们之间的爱情，
就只是一封信，怎么爱情那么脆弱，说断就断，从来没有一次机会，去谈谈，去了解，去解释。
那音乐盒礼物，我找了十多间店才找到，风雨无阻的音乐，
我用报纸包了3-4层，很丑，可是我很用心包，至今仍然躲在箱子里哭。
你能不能体会，18年来吃包菜就想哭，就很心酸的无奈？

包菜

写着写着，我真的好想哭。
你送给我的生日礼物，你还记得是什么吗?
那是你亲手折的星星，放在玻璃罐里，玻璃罐底下还有写着你的信息，
你说，星星少不是你懒惰，而是星星有意思的。
分开后，我每天都抱着睡，我也试过把每一颗星星都拆开，
看看里面是不是有任何遗漏的字或者信息我没看过。
我也因为拆开后折不回去而快疯了。
谢谢你让我学会折星星。

包菜

中三那年，听闻你谈恋爱了，甜蜜蜜，我替你开心，可是我真的好心酸。
我要求转校，只要能离开你远一些，心就会好一点吧？我是那么天真的以为。
我也不停的追求不同的女生，任何可以忘记你的方法其实我都想尝试。
认识你我的人其实都知道，我所追求过的女生，其实都和你有着同样的影子。

包菜

有人说，一个答案换来一个句号。
如果没有答案，那就是一份永远不会结束的遗憾美，一份珍贵的回忆。
或许我不应执着，
但如果有机会我还是想说，
晶，我从和你同班的那一刻开始就爱着你，十多年没变过，直到遇到我现在的太太。
而玲，虽然和我传好多年的绯闻，但我们从来都没爱过。
我不应该忽略了你的性格，不应该试探爱情，爱情经不起一点风沙。
一个错误的误会决定，注定了这是一辈子改变不了的遗憾。
如果当初我没那么白痴，我们可能仍然在一起，但却保证不了会得到现在拥有的幸福。
没有受伤过，爱过，改过，后悔，无奈，遗憾过，怎么可能懂得学会去珍惜和爱现在身边的人。
忘了哪一段日子是怎么熬过的，只知道熬着熬着，人就长大了。
遗憾美，到死也忘不了。谢谢你。对不起。感恩。

同心圆

楼主我深刻的体会你对晶十八年来的遗憾还有那份爱。
你把所有的细节都记得那么清楚，如果说你不爱她，那是不可能的。
不管最后你能不能得到她的回复，能不能让她明白，但至少你把埋在心里18年的无奈说出来了。
或许有一天，你看见她不再发抖不再害怕，
你可以很自然，很平静的和她打招呼，
跟她说一声：好久不见。

同心圆

给你和晶

包菜

故事说完了，把憋在心中十多年的话一口气都写出来了。既然双方现在都幸福，何必打扰。
就让故事伴随着没有答案结束。从绿叶开始，以绿叶结束。
自己也只不过是匆匆过客，微不足道。
祝福你永远幸福快乐。

AhChuaZai

现在吊你白痴也于事无补，天下多少白痴自认为选择分手是为了试探一场考验，或离开是为了对方好的烂借口。
多多少少这都是男人的通病吧，初恋都是比较刻苦铭心的