蔡澜的荤笑话集

：》

種子
葷笑話老頭為甚麼那麼喜歡講故事給我聽，是因為我是個好的聽者。

做好的聽者要有以下的條件：

1、 聽別人講笑話時，絕對不可以說，啊，我聽過。就算聽過，也要微笑地把對方的故事從頭到尾聽完。

2、 笑話主要的是最後的那句殺手鐧，絕對不可以因為自己聽過，講故事的人還沒有露出殺手鐧之前先把內容暴露出來。切記，這是最大的禁忌。

3、 人家講完故事，不管好不好聽，總要自然地笑笑，如果假裝不下，就舉起杯來，說：「乾了！」

不但聽笑話要有條件，講笑話更難：

1、 自己講故事時，絕對不要說：「我講個很好笑的笑話給你聽。」因為好不好笑由別人決定，你一先講好笑，已經打了折扣。

2、 講葷笑話的時候切記要避免用骯髒的字眼，高手們可以講一晚葷笑話，但是你從來聽不到一個關於男女性器的字眼。

3、 有些人會亂罵自己的國家，但如果你也隨口地說他們落後、貪污、又講各種笑話罵那個國家的話，這些人便會反臉。所以講笑話要顧及對方的自尊。

4、 在共產國家裏，人民多數會講笑話來自嘲，但是，如果你以為他們都是反對共產主義的，那就大錯特錯了。

5、 絕對不要搶着來講，要大家洗耳恭聽時才發言。

6、 切忌未講先笑。

不是每一個都會講笑話，或者你是一個精明的律師，但你不一定能把一個笑話講得講得完美。最好的測驗是把聽來的笑話先講給老婆或丈夫或男女親友聽。如果他們一無反應，那你最好不要再勉強自己，和勉強別人。

講笑話時除了那三寸舌之外，還要有手勢，用眼神，有時甚至要動用到整個身體。最難的是用文字來表達。我由葷笑話老頭那兒聽來的寫給大家看，是希望你們再去發揚光大，我只不過是提供了一顆種子。

：》

玩熊者
葷笑話老頭說他年紀已大，一定要將所有的笑話講給我聽，以有記錄。

最喜歡的故事，有「玩熊者」一篇。

蘇聯人自古以來，對玩熊的玩意兒有很長的歷史和傳統，馬戲班中，以熊來耍雜技的屢見不鮮。

其中一個藝人很嚮往獨立和自由，就帶了熊脫離馬戲團到各地去表演，起初他們很受當地人歡迎，但是每天都是同樣的節目，熊打千秋、熊裝死人、熊站在球上滾，大家都看厭了。玩熊者只好帶着他的伙伴，由一個地方轉到另外一個地方去掙口飯吃。

大城市表演完後，淪落到小鄉村，無盡頭的旅程。

一天，他們趕路，途中忽然下起大雪，夜已漸深，去那裏找旅館？遠處，玩熊者看到一個荒廢的糧倉，就帶了那隻熊跑進裏面，大家蓋了些稻草，就在那兒過一晚。

睡到半夜，忽然，碰的一聲，大門打開，玩熊者驚醒，看見衝進來的，是一個鄉婦。

她向玩熊者說：「這位大爺，下雪我找不到地方，又沒錢去住旅館，你們可以不可以讓我在這裏睡？」

玩熊者聳聳肩：「這地方本來就不是我們的，妳要住就住吧。」

鄉女千聲道謝，就地而睡。

鷄啼，天明。

玩熊者起身，陽光射在鄉女身上，天氣已經溫暖，鄉女身上沒蓋着東西，可能是熱了，她把她的裙子掀高，露出她那雙雪白的大腿，她高聳和豐滿的胸部，輕輕地起伏。

天，這是多麼美麗的一剎那，玩熊者上路多時，久未近女色，這種光景之下，他那裏忍得住，不管三七二十一，他擠上她身上，進入了她的體內。

事完後，鄉女羞澀地整理頭髮。

玩熊者看着她那天真無邪的面孔，真是過意不去，伸手進褲袋，掏出一個銅板，向她說：「我也只是個賣藝的，日子不好過，我只剩下這個兩毛五，請妳把它收下吧！」

鄉女聽他說完，收了錢，眼眶漸紅，感動下淚。

玩熊者詫異，問說：「你為甚麼哭？」

鄉女長嘆一聲：「唉。這個世界上，總是窮人同情窮人。你那個穿皮大衣的朋友，昨晚幹了三次，一個子兒都不給。」

：》

葷老頭的科幻故事
輦笑話老頭的股票行朋友宋尼在美國旅行時去世，正好美國在進行一種凍結人體的試驗，宋尼的老婆認為反正是死馬一匹，就把他的屍體捐給了醫院。

醫生們把宋尼放進一個大冰箱，密封起來。

五十年後，醫院把宋尼解凍，宋尼活生生地醒了過來。實驗成功，醫生們都在開香檳慶祝的時候，宋尼跑到螢光幕電話前，按鈕打電話給他的香港股票行。

「五十年來股票的情形是怎麼樣的？」宋尼問股票經紀。

經紀按按電腦，向宋尼說：「你的一千股和黃值一億人民幣，你的五百股長江值五百萬人民幣，你的二千股匯豐值七百萬人民幣，你的六百股置地值二千萬人民幣，你的五百股港燈值八百萬人民幣。」

「現在的人民幣和美金對率如何？」宋尼追問。

「和五十年前一樣是一比三幾。」經紀回答。

「啊！」宋尼大叫：「我發達了，我發達了！」

宋尼說完掛斷電話，熒光幕出現女接線生，向宋尼說：「先生，講了三分鐘，一共是五百萬美金。」

：》

老闆的故事
「如果你做的工作不愉快，要博炒魷魚的話，那有種種辦法，」葷笑話老頭說：「其中一種，就是當你的老闆講笑話的時候，大家都笑，只有你一個人不笑，不然就講以下這個故事給你的老闆聽。」

當上帝把男人造好之後，男人身體上的每一個部份都想當老闆。頭腦說：「我控制思維，我就控制一切，我應該是老闆才對。」

雙腳說：「但是你要去那裏也得靠我呀，沒有我，你們只能躺在那裏，我應該是老闆才對。」

眼睛說：「要去那裏也得看得到才行，不然走到一半就會闖禍，我應該是老闆才對。」

接着，心臟、耳朵、肺部，大家都爭先恐後地要做老闆。最後，屁股兒說真正的老闆應該是他。

其他部份都大笑，屁股兒怎麼當得了老闆？

屁股兒被恥笑後生氣了，把自己閉塞起來罷工。頭腦發昏，眼睛紅腫、雙腳沒力，大家都快發瘋了。

「求求你，別再罷工，你要做老闆就做老闆好了。」大家說。

這個故事告訴你，你要做老闆是不必用腦的，只是一個小屁股，就可以做老闆。

：》

電腦狂丈夫的故事
阿忠玩電腦玩上了癮，買了一大堆配備和零件，整天埋頭在機器之中。他的太太想和他說話，但阿忠多數不瞅不睬，太太惱了，有一天，她忍不住地向阿忠說：

「我和一個男人上街。」

一點反應也沒有。

「他認為我還長得漂亮，」太太繼續說：「而且，他說我的身裁很美。」

一點反應也沒有。

「我讓他把我的衣服脫光，又准許他同我做愛。」

一點反應也沒有。

「他說我是他試過的最好的女人。」

一點反應也沒有。

「他說，他有一個念頭，那就是把冰淇淋裝進我的寶貝，慢慢吃光。」

阿忠終於由他的電腦堆中把頭抬起來。

「不可能的，」阿忠說：「沒有一個男人可以吃那麼多的冰淇淋！」

：》

罰
彼得是我們的武師，他做事非常勤力，經驗亦獨到，賣命事更是拿手，有這麼一個專業人士，當然大家都喜歡他。

除了喜歡開快車之外，彼得這人並沒有甚麼缺點。

南斯拉夫這一邊的公路，時速限定為七十公里，連接的意大利那一邊，時速限定為六十公里。

彼得一下子忽略了，和他太太到米蘭的途中，被交通警抓住，控他超速。

「你看，你多該死，報應啦，這叫報應。我一直叫你不要開快車，你從來沒有聽過我的話。現在好了，人家要告你了。活該，我說過你總有這麼一天的，他最好罰你重一點，看你以後還學不學日本的神風敢死隊。和你結婚了幾十年，就是不能忍受你開快車，我媽媽也警告過你，你也從來沒有聽過她一句話。你根本就不尊重我媽，不尊重她，就是不尊重我。現在看你還敢作威作福，好，好，罰重一點！」

彼得的太太滔滔不絕地罵他。

那意大利交通警在罰款簿上寫到一半，忽然停下，問彼得說：「先生，請問你這位女士在說些甚麼？」

彼得的意大利話也講得不錯的，回答道：「沒有，沒講甚麼，只是我們家裏的一點瑣碎的事情。」

「相信不是那麼簡單吧？」意大利交通警說：「再請問一下，你和這位女士的關係是甚麼？」

「她是我太太。」彼得忠實地回答。

交通警把簿子一關，向彼得敬一個禮，嘰哩咕嚕地說了幾句，便騎上自己的電單車開走了。

「那警察說些甚麼？」彼得的太太嘶叫：「他到底說些甚麼？他為甚麼要放過你？他為甚麼不罰你？」

彼得不肯說給他太太聽，但她再三的追問，彼得只好忠實地回答道：「那警察跟我說，你已經受夠，我不必再罰你了。」

：》

要求
葷笑話老頭的猶太朋友一家三口跑到香港來渡假，他好好地招待他們。

老友小聲地在他耳旁說：「我知道你是這方面的高手，有件事要你幫忙！」

「甚麼事？」輦笑話老頭問。

指着他的兒子，老友說：「這小孩今年已經二十歲了，性情又孤僻又孤寒，到今天還是一個處男，你替我攪掂他。」

老頭聽了點點頭。

吃完飯後，老頭先送老朋友夫婦回酒店，再拉那小子去喝酒。

「要追求正經女孩子的話，你的時間不夠，不如直接到妓院去！」葷笑話老頭告訴小子。

小子搖頭拒絕：「謝謝您了叔叔，我還是不去了。」

「怕甚麼？」老頭說：「我帶你去的是高尚地方，絕對沒有手尾。」

「不，不。」小子害臊地：「我是怕她們不肯答應我的要求！」

老頭聽了大笑：「哈哈哈，哈哈，那地方的女人甚麼場面沒有見過，她們瘋起來比你還要厲害！」

小子還是不肯去：「叔叔，老實告訴你吧，我的同學也帶過我去妓院，但是沒有一個妓女會聽我的話的。」

「我才不相信，走！」老頭一把拉住小子，帶到一家他常去的地方。

一進門，媽媽生笑臉相迎，老頭告訴她：「我這位小朋友喜歡特別的要求，妳有沒有一個肯聽他的話的？」

「你到四號房去吧。」媽媽生說：「包君滿意！」

小子去了四號房。不到三分鍾，大吵大鬧的聲音傳來，那妓女粗口滿天飛，還說要把小子斬成八塊。

「我都告訴過你，她們不會聽我的要求的。」小子委曲地說。

「你到底要求甚麼？」老頭問。

小子懶洋洋回答：「免費！」

：》

練功
在半島酒店喝完茶，上厠所的時候，有個人遇到他的偶像武俠明星何烈也在小便。

這個人忍不住地伸頭看，哇，可真長。

「何烈先生，我是你的影迷，真想不到你的戲演得好，生來也有那麼偉大的東西。」他說。

何烈笑笑：「也不是天生的，要靠苦練。」

「怎麼練法？」

「哪，你每次刷牙的時候，一定要把它拿出來對着洗臉盆大打五下，日子一久，你自然便會練得長到和我一樣。」何烈回答。

這個人高興極了，連聲道謝。

回到家裏，他迫不及待地衝進厠所，對着洗臉盆，拉出寶貝大打五下。

忽然，他聽到在床上的老婆說：「何烈，你來了又不先通知我一聲！」

：》

萬歲的故事
在第二次世界大戰，希特拉命令他的西里安部隊，凡是看到純種的歐洲女人都要把她們幹了，好讓優良的種子傳下。

他的部隊每次做完好事，都要站起來伸出右手，做納粹黨的敬禮，大叫：「在九個月之後，妳便會生出一個德國孩子，希特拉萬歲！」

其中一個兵士去了法國，但說甚麼也不肯像禽獸一樣去強姦女人。不過，他一直被其他的軍人取笑，最後，他鼓起勇氣去試試。

走到一條後巷，他看到一個柔弱的法國少女，就不管三七二十一地上了。

完事之後，兵士站起來伸出右手，做納粹黨的敬禮，大叫：「在九個月之後，妳便會生下一個德國孩子，希特拉萬歲！」

少女懶洋洋地說：「在三天之後，你便會得到巴黎的性病，法國萬歲！」

：》

避孕的故事
印度窮，都因為人口膨脹。

甘地夫人拚命推行節育。在孟買等大都市，我們都可以看到巨大的廣告牌，畫着一家四口的幸福家庭，旁邊還有一個手提收音畿，用大字寫着那個男人願意紮輸精管，就能得到這架香港做的收音機當獎品。

甘地夫人被錫克教徒打死之後，印度也學了中國人的優良傳統，把皇位傳給了兒子。

拉吉推廣他母親的遺志，派大批的醫務人員到各地鄉下去大送避孕丸，結果大家領了回去後，兒子們喊肚子餓大哭時就餵幾粒讓他們充饑。

笑話當然是說不盡的，其中一個最普通的是醫生送避孕套給農夫，農夫不知道怎麼用，護士示範，把避孕袋套在大拇指上，農夫唯唯。過後，一年又一年，一生又一生，兒子不停地製造，醫生惱了，抓農夫來詢問，農夫說我照足你的話去做啦，你看，我不是在行周公之禮前，把避孕袋套在大拇指上嗎？

這個笑話可能大家都聽過，但是有下文的，農夫給醫生罵了一頓後，就將套子戴在正確位置，但又是一個生完又一個，這次醫生可也奇怪了，問明原因，他說：「戴了一天一夜，怎麼忍得住，不剪破一個洞尿怎麼流出來？」

：》

這個、那個
仔仔由開襠褲裏拿出小寶貝小便。

囡囡跑過來要看。

仔仔不肯。

囡囡鬧着一定要看。

仔仔指着下面：「我有這個，你沒有。」

囡囡大哭，跑回家去。

第二天，仔仔又要小便，看到囡囡，反過來問她：「喂，喂，要不要看？」

「哼，」囡囡說：「我才不稀罕。」

「那麼昨天你為甚麼要看？」

「那是昨天的事，我回家之後，我媽媽告訴我。」囡囡指着下面：「我有一個這個，長大之後，就有很多你的那個。」

：》

會長的故事
一個沙地亞刺伯的酋長跑去台灣投資。這個人和普通的好吃懶惰酋長不一樣，比較肯學東西，所以會用單字的中國語。

這一次赴台，他終於遇見一個他畢生最喜歡的女人——歌星葉花花。

酋長當晚聽完葉花花的表演後就不停地打電話給她，葉聽說是個阿剌伯鬼，不去理睬。

最後，葉花花的母親說：「人家很有誠意，也很有錢，妳就勉為其難和他出去一次吧。」

葉花花勉強地答應，見到酋長後，她打定主意要讓酋長知難而退。

「我要西門叮店裏一顆最大的鑽石。」葉花花說。

酋長回答;「我送。」

「我要陽明山上那棟最大的房子。」

酋長回答：「我買。」

葉花花不知所措，她要的東西酋長都答應，只好陪着酋長回他住的總統套房。

當酋長把褲子脫掉的時候，葉花花尖叫：「啊，你那東西太長了！」

酋長回答：「我剪。」

：》

女巫
陳忠信是一家美國銀行的分行經理，他愛上了一個懂得花錢的情人，又懂得欣賞古董字晝，雖然對賭博沒有甚麼興趣，但以上的兩種嗜好，也讓他夠受，結果虧空了銀行一千多萬。

唉，陳忠信不是一個不負責的人，錯是錯在自己，只有死路一條，才能解決他的問題，他爬到太平山頂，準備由那兒跳下結束生命。

忽然，在他身後傳來一個女人的聲音：「年輕人，別那麼傻。」

陳忠信轉頭一看，啊，是個奇醜無比的勾鼻女巫。

「我只要阿拉利拉地叫一聲，你所有的願望都能達到！」女巫說。

「我要一千萬也有？」陳忠信驚奇。

「對。」女巫說：「不過有個條件，你必須帶我去九龍塘愛情酒店和我來一次！」

這種情形，陳忠信只好甚麼都忍了。和女巫上了床，閉起眼睛來，比死都難過。事後，女巫問他今年多少歲。

「三十八了。」陳忠信說。

女巫躺在床上，懶洋洋地說：「三十八歲人了，還相信有女巫這種無聊的事？」

：》

衰
葷笑話老頭的兩個白領階級的朋友占和祖的故事：

占和祖兩人合伙租了一間房子同住。有一天，占回家，看到祖抱頭痛哭。

「我真是衰！我真是衰！」祖呻吟。

「喂，你整天抱怨，甚麼事都做不成，人生並不是那樣壞的。」占安慰他。

「是的，是的。」祖大叫：「我是全世界上最不幸的男人。」

「到底是怎麼一回事？」占問。

「事情是這樣的，我下班後在中環遇到一個很漂亮的女人。我終於鼓起勇氣約她到雙城酒吧去喝一杯酒，她果然答應了。哇！我們兩人談得投機，喝得有點飄飄然。當她說請我回家裏坐坐，我以為我轉運了！」

「那不是好嗎？」占說。

「還有下文的，到了她家，我們心不在焉地聊了一回兒，你看我，我看你，我擁抱接吻，不知不覺中，我已經和她上了床。正當我快要來的時候，忽然，有人大力敲門。」

「我的丈夫回來了！」她說。

「我連用毛巾包身的時間都沒有，馬上由窗口爬出去！我用手抓着窗的鐵框，不過，已經來不及，她丈夫衝了進來。」

「他一看到，即刻知道是怎麼一回事，他跑到窗口來，用鐵鎚敲我的手指，我當然死抓着不肯放手，他拿我沒法，就拉開褲檔在我臉上小便。」

「這還不夠，剛好這時候有兩個英國老太婆走過，看到我光着身，尖叫起來，馬上去報警。差人來了，把我抓到警察局去，你說我衰不衰？」

占聽了長嘆一聲：「唉，看開一點吧，你想想，也不是每一個人會有這種經驗呀？」

祖又抱頭痛哭：「他媽的，你還不知道，當差人來抓我的時候，我發覺她的房間不過在一摟，我的雙腳離開地面只有兩呎！這還不夠衰嗎？」

：》

陸羽茶室的笑話
葷笑話老頭的一對夫婦朋友是陸羽茶室的熟客。

這對夫婦感情很和諧，不過，唯一的毛病就是他們對性行為越來越感到乏味。

「你們不如去看看鍾斯醫生吧，他雖然是內外科，但是以前也是主修心理學的。」葷笑話老頭說：「他是我的好朋友，剛好來香港住幾天，你們要是有空，我替你們介紹。」

「好吧，讓我們考慮一下。」他們說。

回到家裏，他太太準備晚餐，吃完後兩個對着電視，看歡樂今宵，連粵語殘片也看了，兩人才上床，之後，又是例行公事地把周公之禮辦完。

他們把這種情狀告訴了鍾斯醫生。

鍾斯說：「怪不得。你們將性這回事變成了單調。你們一定要停止按步就班的性行為，學香煙廣告說，要做就去做，不要等到梁醒波的電影映完才上床！」

這對夫婦聽了，覺得大有道理，過了一個禮拜之後，他們又去見鍾斯醫生。

「怎麼樣啦？好一點吧？」鍾斯問道。

那對夫婦的眼睛發亮，高興地大喊：「你講的話每一句都是對的，我們現在才知道那回事的滋味！」

「事情的經過是怎麼樣的？」鍾斯問。

「我們見過您之後，經過兩晚，當我們一起吃中飯的時候，時間只是兩點半，不過我已經覺得我的小弟弟舉了起來。我太太又一直向我做媚眼，我跳上去把她幹了，天！那是多麼美妙的一件事！」

「好極了，我告訴過你們要做就去做的。」鍾斯也興奮地說。

「但是，唯有一點是很糟糕的。」那個丈夫說：「那些伙計，再也不讓我們到陸羽去。」

：》

鸚鵡的故事
有關鸚鵡的笑話，大家聽到的一個是最善道的：

老太太養了一隻雄鸚鵡，牠每天早上和晚上一定跪下來向上帝禱告，很得老太太的歡心。

一天，老太太想：「這隻鸚鵡養在我家裏太可惜了，不如把牠拿去修道院送給珍妮花修女。」

送到珍妮花修女處，她很感謝地向老太太說：「真是太好了，我們養了一隻母鸚鵡，整天只會大叫我要，我要，真是丟人，現在有這個虔誠的鸚鵡，也許牠會把我們那隻教好。」

說完，珍妮花修女把雄鸚鵡送到那隻爛口的母鸚鵡的籠子裏去。

母鸚鵡大叫：「我要，我要！」

虔誠的雄鸚鵡一下子就當大家的面前把母鸚鵡給強姦了。

「你怎麼可以做這種無恥的事？」珍妮花修女尖叫出來。

虔誠的雄鸚鵡懶洋洋地說：「我每天求神拜佛，你以為我為的是甚麼？」

※ ※ ※

但是，葷笑話老頭自創的鸚鵡故事，相信就不是很多人聽過：

英國上流社會的富婆花拉夫人養了一隻非常聰明的鸚鵡，牠會唱歌和跳舞，但是最主要的是牠的記性特別好，能認出花拉夫人的每一個朋友的臉和他們的名字。

所以，花拉夫人在開派對時很喜歡把鸚鵡放在門口，客人來了，鸚鵡就會大叫：溫約頓公爵駕到！狄遜韓德遜夫人等等，弄得大家都開心。

不過，這隻鸚鵡唯一的缺點是：牠喜歡和母鷄做愛，經常三更半夜地飛到隔壁的農場去，弄得母鷄們大吵，吵醒所有的人。

農夫跑去見花拉夫人，說明來意：「這樣下去，真的是鷄犬不寧了！」

花拉夫人道歉：「這隻死東西，我會好好地教訓牠！」

農夫走後，花拉夫人把鸚鵡抓出來，恐嚇道：「你好好聽着，下次你再去找隔壁農夫的鷄，我一定對你不客氣！」

鸚鵡聽了低着頭，表示牠知錯了。

但是，過了兩天，鸚鵡受不了引誘，又跳過籬笆去找牠的鷄。到牠幹到第四隻，農夫被吵到不能睡，跑進去把鸚鵡抓着再去見花拉夫人。

「你這次倒霉了！」花拉夫人拿出一把理髮匠用的鉗子，把鸚鷂的頭上的羽毛鏟平後大罵，「看你這個鬼樣子，還敢不敢再去亂來！」

當晚，花拉夫人又在家裏舉行一個大派對。她向鸚鵡說：「你去替我站在角頭，不許你像從前那樣到處走來走去！」

客人來了，鸚鵡站在角落處，照樣地說：「安諾道夫先生駕到！歡迎施特納夫人！羅拔遜爵士駕到，歡迎史密斯夫人！」

最後走進來的是兩個鸚鵡從來沒有看過的貴賓，兩人的頭髮都已經禿得差不多，鸚鵡認不出他們是誰，只有大聲地喊：「好，你們這兩個操鷄的傢伙，快點和我一樣走過角落頭來罰站！」

：》

中國男朋友
葷笑話老頭到巴黎去玩，他有一個朋友是中國人，講了一個故事給他聽。

話說這個中國人有一個南斯拉夫女朋友叫丹娜，也在巴黎學畫畫。

有一天，丹娜和兩個法國同學在洗手間裏面八卦，講的當然是男人的事。

「我的中國男朋友真是了不起，我們做愛的時候他總是由我的耳朵摸到找的胸部！」丹娜說。

「這有甚麼了不起？」法國女人不屑：「我們的法國男人都會。」

「還有呢，他摸完我上面，又摸我的下面。」丹娜說。

「這有甚麼了不起？」法國女人不屑：「我們的法國男人都會。」

「還有呢，他摸完了前面後，又摸我的後面。」丹娜說。

「這有甚麼了不起？」法國女人不屑：「我們的法國男人都會。」

丹娜懶洋洋地問道：「妳們的法國男朋友，用的是不是一雙筷子？

：》

經理人的故事
輦笑話老頭的朋友中，也有的是做電影明星的經理人的，這是他們的故事：

一個很漂亮的女明星的經理人，有天發現原來這個明星到外地登台，一定陪人家睡覺，而且每次只收一千塊錢。

那個經理人的心裏其實已經老早想和她上床，做夢也沒有想到要到手是那麼容易，結果他終於開口，告訴她一直是覺得她很性感，要是能和她來一次，那就太好了。

女明星點點頭：「好，我就答應你吧。不過先小人後君子，你要的話也和別人一樣，照樣要給一千。」

經理人抓抓頭，想了一回兒，問道：「那我要抽的十巴仙，可以不可以當成折扣？」

「不行，」她說：「要給我給全價，不然會破壞規矩的！」

那個經理人聽了老大不願意，但最後只好答應。

當晚她表演完後，經理人就把她帶回家。她開始脫衣服。但是覺得和他太熟，有點不好意思，就叫經理人把燈關小一點後，兩人上床。

睡到半夜一點，她醒了，經理人又是瘋狂地和她做愛。做完疲倦，她又再睡一回兒，可是經理人沒有放過她，又來了一下。

女明星開始對她的經理人刮目相看：「我真的想不到你的功夫是那麼好！有你來做我的經理人實在是我的運氣！」

「我不是你的經理人。」睡在她旁邊的男人說：「你的經理人仍然在門口賣票。」

：》

孤寒
通貨膨脹，葷笑話老頭的鄉下窮朋友都要省吃儉用。

其中有個叫馬克的向他老婆露絲說：「我想出了一個省錢的辦法！」

「甚麼辦法？」他老婆問。

「我每一次和妳上床，我把一塊錢放進妳的撲滿裏，妳說好不好？」老公說。

幾個星期後，他們決定把撲滿打破，拿錢出來去餐廳吃一頓好的。敲碎錢壜後，裏面倒出很多一塊錢硬幣，其中也有好幾個五塊錢的銅板。

「那些五塊錢是那裏來的？我每次都只給一塊！」丈夫說。

太太懶洋洋地回答：「你以為每一個人都像你那麼孤寒的嗎？」

：》

推銷員朋友的故事

葷笑話老頭有個朋友是幹推銷員的，城市裏的競爭太厲害，他只有跑到鄉下去做生意。

有一天，他趕不到巴士，只有在當地過一夜，但是又沒有旅館，看見一間農場，向農夫說：「你租一間房問給我吧！我願意付錢。」

農夫說：「我的房子也很小，沒有空房讓給你。不過你可以到我女兒房間去睡，但是你一定要答應我一件事。」

「甚麼事？」推銷員問。

「你千萬不可以去碰她。」農夫認真地。

「好吧。」他說。

吃過一頓豐富的晚餐後。農夫帶他到他女兒的房間，推銷員脫了衣服，倒上床後，他忍不住地抱着她的身體。

第二天，他要付賬。

「收你二十塊錢好了。」農夫說：「你既然已經和她睡過了。」

推銷員把錢交給農夫，抱怨地：「你的女兒可真冷淡。」

農夫點點頭：「我知道，我們今天一早就曾把她放進棺材埋葬。」