白天不懂夜的黑

寻找安全感

这栋楼是为自己而建的小小世界
是给不能在阳光下曝露的心事
有个倾诉的空间
我不求能有什么忠言逆耳
因为该劝该骂的话，身边的朋友都已经劝过骂过
我就是烂泥扶不上墙的女人
我就是一个笨女人
呵呵

可是请你不要放弃我
不要嫌弃我
我没事的，我只是想要一个倾听者……

sihong

没故事看的

寻找安全感

自来猫

我不知道是不是巧合……
不敢说爱猫的人性格总是比较阴沉
可是认识的忧郁症患者大多数都喜欢猫……
我是不是属于其中一个？
我也不知道……

昨日家里来了一只嗲包，我以为它只是来避雨的，雨停后就会回到该回的地方。自从两年前我养的猫失踪后，家园范围外就很少看到有流浪猫，所以我都断定这只猫是别家养的。它很嗲，不怕陌生人，总喜欢粘着你，就连睡觉都要用手搭在你的手或脚上才睡得安稳。我心软把它留下，家里的两个侄儿都很喜欢它。可是爸爸却是一脸嫌弃，“慢慢来吧！”我心想着，为了不要触怒爸爸，我只能偷偷藏在房间，偶尔爸爸出去了才抱它去客厅走走，我不在家则放它到后院去。放到后院其实也想看看它有没有要离开的心，也许它真的有个家？我知道自己目前还不能养猫……因为我有两头家，周末我都会到男友家过夜，我既无法每天都照顾它，又不能一直带它两头走……两年前我养的猫失踪时，就是因为这个原因而选择放养，结果有一天它就再也没有回来了……当时我好伤心，我暗自决定要和男友有一个属于自己的家后，才开始养猫……可是这一等又等了两年，我们的婚事，遥遥无期。

男友原本也不怎么爱猫的吧？可是也因为我，在车上总是储备着一些猫粮，看见流浪猫都会喂食。也许是这点吗？他们才互相吸引，嗯……她也是喜欢猫……

流星穿月

我也爱猫怎么办？我也有点小忧郁。我现在看到流浪猫肮脏的猫都会想抱起来 。以前养了很久很久的猫去年死了想起来还会伤心

pupuman

楼主很愁善感，适合写散文或小说

寻找安全感

sihong 发表于 31-10-2017 11:39 PM
没故事看的

故事长着呢……
只是不想像写生前叙述般地把所有故事都一次过交代清楚
那写起来很累人，看的人也应该很无趣
就从我日常生活中碰触到伤疤的时候再慢慢细说当年吧……

寻找安全感

流星穿月 发表于 1-11-2017 12:12 AM
我也爱猫怎么办？我也有点小忧郁。我现在看到流浪猫肮脏的猫都会想抱起来 。以前养了很久很久的猫去年死了想起来还会伤心

爱猫没有怎么办，爱就爱呗
小忧郁不会因为你不爱猫而离开你
爱猫大概也不会让自己重度忧郁……
我只是觉得有忧郁症的朋友大多因为猫猫的个性而喜欢猫
就只想要一个能静静陪在自己身边倾听的朋友
我家有养狗狗，可是太过热情，
总觉得自己和它格格不入
嗯……还是猫好，酷冷帅，可是依偎着你的时候却还是能感觉到它的温暖的

猫的寿命没有人的长
可是它有你爱着是幸福的
请把爱传承

寻找安全感

pupuman 发表于 1-11-2017 02:36 AM
楼主很愁善感，适合写散文或小说

多愁善感似乎不是一件好事？
都愁出忧郁症了
文笔也是普普通通
让您抬举了

pupuman

寻找安全感 发表于 1-11-2017 10:51 AM
多愁善感似乎不是一件好事？
都愁出忧郁症了
文笔也是普普通通
让您抬举了

楼主把忧抑症憋开心房告诉大家，证明你可以正视这问题，好事一盅，可以解决。

寻找安全感

十二分钟的通话到底有多久？
今天看了十月的电话账单
不，比起去年的这个时候
那一个月几十通电话、满满的账单都是她的手机号码，
这已经是很好了
上个月只有一通
我在安慰自己

他曾经骂我不信任他，总要查他的手机。如果说我对他是不信任的，我不可能那么久都没有察觉他们的关系。我是多久都没有查了……即使电讯公司每个月都会把账单发到我的邮箱，我都秉持着相信他就不要查他的信念，把邮件直接删除，才在发生那件事之后，一脸错愕，却再也找不回三个月前的电话账单，看看他是不是在很早很早以前，就已经和她“无话不谈”了。

可是三个月内的通话记录已经足够多了，一天可以打上三四通，有时谈上半个小时，有时只聊了几秒钟，不过后来我寻思着，大概那几秒钟就是“我到门口了”或“我不方便听电话”之类的通话吧？我大概整顿了一下，有点佩服自己以往的职业病，细心抄下所有的通话时间，再对照着我们当时的聊天记录，才知道原来一个口说着想念你的男人，其实他上一分钟才刚刚和另一个女人挂了电话。

心寒至极。

我也登录了他的messenger账户，原来他的密码还没换，我真的很久没有查他了，竟然都没发现他们之间的暧昧信息都完完整整地摊在那儿，那些对她关心的话，一句句刺入我的心。我记得那一天，家人都不在，只有我一个人，我害怕，因为前不久家里才刚被进贼，第一晚，他不愿意过来陪我。第二晚，他过来了，可是他很累，我还体贴帮他按摩……后来才知道，原来他那天一大早就载她去机场了，所以前一天不能在我家过夜，而我竟然傻傻地，以为他工作累了，帮他按摩，还为他做了一个“心太软”感谢他过来陪我。我又记得那一天，我到他家过夜，他抱着我睡了一会儿，没想到原来待我睡着后，他在背后偷偷发了短信说明天去找她，让她早点睡……

这个是和我相处了十四年的男人吗……

我是不是做错了什么？是不是什么地方出错了？

为什么……我会遭遇这样的背叛？

如果这世界真的有前世因果，那我上一世到底对他做了什么？
以至今生怎么也还不清那债……

寻找安全感

半马拉松

周六晚刚跑了我人生中的第三个半马拉松，三小时十三分，成绩很烂。我知道说什么都是借口，问题在于我有没有认真去拼。近几个星期的情绪起伏不定，经常熬夜，人就开始懒散了，没有勤加练跑。可上个星期一口气跑了10公里之后，膝盖側的骨就开始疼痛，也不知道是不是前辈们所说的膝盖损伤，直至周六依然还未痊愈。我已经认定这场赛事是个苦战，想说咬紧牙根应该也很快撑得过去，未料还未累就先没了气，走着走着脚也开始疼，最后的10公里可说都是走路比跑还多。这是我生理上的因素。

至于心理层面的，大概是他这次全程都陪着我跑。

嗯……说说我的第一个半马拉松，是今年的SCKLM。当时胆粗粗地报名了，想说即使未能和他一起抵达终点，至少起跑时是一起的，可以互相为对方加油。本来也是对这场赛事既紧张又期待，未料在赛事前我们却分了……嗯，他的说法是冷静一下。当时我是带着失落自己搭车到赛场的，心里思绪着不知能否有机会见到他，见到后会说些什么？跑完后他会邀我一起吃早餐吗？会主动送我回家吗？我想了很多种我们相遇时的画面，却未想过我会在远处看见他随着她一起过来的。

‘这就是你说的冷静一下吗？然后和另一个女人在一起？’我内心呐喊着。我强忍住泪水，发信息祝福他们。其实心里知道自己压根儿就不是祝福他们，只是想让他知道“我看见你和她在一起”，想讨个说法罢了，至少说说他们只不过是在路途中偶然相遇也好……未料他却回避了我的问题，问我在哪儿，不要想那么多把精力专注在赛事上。呵呵……如若要我专注，那就别让我看见你们俩在一起啊！我想老天爷若是直接一道雷劈下来劈醒我就算了，为何要如此安排？

可想我当时的心情是非常糟糕的，含着泪水和汗水，跑了21公里依然领悟不出所以然，可是心里终究还是在为他找借口，一心还期待着终点能看见他的等待，如若他尚对我有情，想必他依旧会担心我的第一个半马拉松是否能支撑得住。结果……没有，我找不到他的身影，失落地坐在地上发呆。

我那么努力，明知道我的能力只能勉强过关，可是依然报名参加半马拉松
其实只不过是想得到你的称赞，想成为你的骄傲而已

也许此时此刻他和她去吃早餐了吧……就和我们往常一样。只不过，身边的再也不是我。我第一次在人来人往的街道上哭泣，许多路人都往我身上瞧，甚至有个好心的女孩上前来慰问我是否需要帮助，我摇了摇头，只不过是被人抛弃罢了，她看我不出声，给我递了纸巾，拍拍我的肩膀以示安慰。我有点受宠若惊，可是这一份鼓励我却也着实收到了，想说如若有一天我在街上同样遇见了哭得稀里哗啦的人，会否像她那般递上纸巾、慰问一番？如果当时她给我的是一个温暖的拥抱，我想我应该还会哭得更惨。

虽第二次的半马拉松，我和他复合了，可是心有戚戚焉，还是暗地里伤感了一番。可是为了不让他在终点等我太久，我还是尽力而为的。至于这一次因为他全程跟着，我就松懈了下来，有人在路上陪着聊天，倒也没想过要那么快到终点了。如果被他知道我有这样的想法，想必会是生气吧？嗯……还是说我气魄不够、膝盖痛、脚抽筋……好了。
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有些事情，你想要追，总是追不着的。就像当初我们羡慕着那些能跑10公里赛事的人，待自己也挤进10公里的行列，却认识到了一些跑着半马的前辈们。自己努力地训练，参加了第一场半马拉松，却发现有朋友已经完成42公里马拉松的赛事。你只求着能完成赛事，他们开始说他们的目标是sub4, sub 5, sub 6 (马拉松完成的时间，如sub4就是指以4小时完成42公里赛事）你一脸敬佩着他们，他们说他们仰望的是跑100公里超马拉松的前辈。

不知何时我竟也害怕跟不上他的脚步。不，其实已经跟不上了，落得远远的。我知道她更能接近他……
他不晓得我在她面前是显得多么自卑
我一点自信都没有

shenny727

都把它写出来吧，写完了，时间也就到了，也就好了。上天肯定有安排的，我们也这样走来的。。。

早晨旭阳

我好像知道你是谁

话说，好好爱自己才重要

寻找安全感

最近总会因为小事情而吵架，他说他不知道如何和我相处了。我也不知道要怎样让他理解。

我知道自从他参与骑行这项活动之后，我们的差距就越来越大。为了能融入他的话题，融入他的生活，有很多时候都是我主动提出要和他的骑友们一起吃饭、旅行，可是越有这样的想法，就越成为累赘。譬如，骑友们相邀是骑行到某某地方吃著名的美食，因为我不能骑行，他为了迁就我，只能驾车载我；他们计划着要到台湾骑行环岛，此时我又成为了他的累赘，即使我说我可以骑机车跟随着，可总让随行的朋友觉得不妥，最后不了了之；他应该会觉得，我不跟着，会比较开心吧？

每每和他的朋友出去吃饭，他就会说怕我闷怕我无聊，因为他们的话题都环绕在自行车上。

那天，我说我不怕无聊，只要你在身旁。

他是个很好动的人，喜欢和朋友嘻嘻闹闹的，参加个宴席也好像比主人公更开心似的，可以抛下我一人在一整桌不认识的人的宴席，去找其他朋友嘻哈、聊天、喝酒、玩闹、拍照，有时候一去就是半小时。我不知道其他女人是不是都可以很大方，可是我却是觉得很伤感、很寂寞，周遭的气氛都和我格格不入。有时候和朋友的饭局、赛事、旅行，朋友有什么困难就立刻丢下我去帮忙他们“处理”。

他，很尽责地在做好身为“好朋友”的角色。很怕会怠慢他的朋友们。
可是他有身为“他是我男朋友”的自觉吗？

不，在他看来，我是小气的。

我把在宴席上、在平时和朋友的聚会上所面对的这些“问题”，还有我的难受，我的感想，告诉了他。其实我也没什么要求，我知道这是他的性格，虽然心里还是酸酸的可是我知道他的朋友真的比我重要多了。我想要的不过是体谅与理解吧……说句道歉，哄哄我，对不起冷落我了什么的，然后答应尽量不“晾”着我那么久……然而，嗯，他说他就是这样，他不想因为我在，而变得跟平时“不一样”，不想朋友说“怎么你今天那么静了”。然后他说，“又是你说你不怕闷，可是你又自打嘴巴说我不在你会闷“”

“好，如果你要求我一定要坐在你身边是可以的，可是你不要说我怎么突然没有话讲静静坐着咯！你不要我去其他地方嘛！我不就静静坐着咯！”
“你为什么要拿这样的话来威胁我呢？”
“我没有威胁你，你要我这样我就这样，你还想怎样？还不满意？”

在想，无论我在网络上如何写得了一篇文章，面对着他还是词穷了。本来就只是把我的感想告诉他，希望他能注意一下，却变成是我强迫他做他不喜欢做的事情了。
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宴席上，有位认识的友人看见我一人，问我他去哪儿了，我苦笑说他去其他地方喧哗了，他很惊讶地说：“他丢下你一人哦？” 我笑笑：“习惯了。”
其实刚开始的时候我也是没那么在意的，总会为他找借口，朋友久没见嘛……见上了就特别多话。可是上面这样对话多了，我渐渐就觉得委屈，觉得他不应该这样……
也许我也能想得到如果他朋友问他：“怎么你留她一个人在宴席上，你自己跑来这里了？”他会回答什么，他也许会无所谓地说：“看到xx就过来聊两句咯，而且我都告诉她会很闷的了，她要跟着来的。”

我总是希望自己能做一个体贴的女友，
却不知道原来我可以要求、可以选择，
可是那个对象也必然不是他了。

寻找安全感

心裡OS: 其實很心塞，已經第二次了，打好了一大堆字，無意中按錯鍵就沒了必須重打可是重打的時候就抓不住那心情，文章就沒有了味道
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11.11 光棍節
夜裏，我一個人在繁華街道上閒逛著，琢磨著到底晚餐要在哪裡解決。於是乎走進了一家聚集各式美食的大型餐館，吃了一頓膩得難受的燒臘麵

看了看時間還早著呢！便又找了一家比較清靜的飲料店叫了一杯烏龍奶蓋，刷刷面書。

雖說今天是光棍節，可結婚擺喜宴的人還真不少，他便是出席喜宴去了。我不願待在家裡，於是就隨著他到附近的商場逛一逛，待他酒席散了便會合一起回家。這樣的日子甚好，可如果我等待的那個人也同樣掛心著我，應該會更美好。

其實有想過若我們結婚了住在一起，我的疑心是不是就不會那麽重呢？至少他也應該不需要說謊騙我了

有一次，他告訴我他剛下班回家了，洗個澡後就會過來載我去吃晚餐，可是他未料到十分鐘後我竟已抵達他的家門，而他的車卻不在我茫然地進了屋子，看見他的工作服已放入洗衣籃，而浴室也有洗浴後的芳香，於是平撫了一下心情，發短信問他洗好澡了嗎？他回覆說剛洗好，休息多一會兒再出門

他說他「只不過」是要拿件東西給朋友（女的），怕我因為耽誤了時間所以才說謊來「爭取時間」

可是在我的角度來看，如果原因是那麽「單純」，又何須隱瞞呢？如果真的怕我介意他見面的是個女性朋友，為何不能把我一起也帶上避嫌，卻只能「單獨會面」？

可笑的是他說因為我的哭鬧，他在半途中折回家，放了人家鴿子（怪我咯？），他考慮了人家的心情，有在乎過我的心情嗎？他說若不在乎的話就不會折回來了（可是折回來還是心不甘情不願怪我哭鬧，還要我認錯，是自己多慮了）

又有一次，他很早發了短信過來，說睡遲了不去騎車了，可是還想睡多一會兒，中午才過來找我。我的心忐忑不安，趕緊收拾了一下搭車去他家結果我的第六感又靈驗了，他的家冷清得讓我心寒，他的自行車也不在

如果我是一個旁觀者，我一定很想笑他，想笑他學不乖，想笑他是一個不能做壞事的人，因為很快就會被發現，想笑他不認命，想笑他不懂得珍惜，不知信任為何物

我的心到底經歷了多少次的磨練才能如此強大？以往會哭著把碎了滿地的心黏合起來，如今也只是「呯」的一聲裂了一些縫隙，竟連眼淚也流不出來。

我記得他「折回家」和我說了許多，我始終沈默著，聽完他的狗屁解釋，我就緩緩起身走了。他有追上來，被我巧妙地躲開，我漫無目的走著，最後上了輛巴士，看見他駕著車到處尋我。

我知道自己始終會原諒他的可是我就想讓他知道他傷我有多重一遍又一遍的謊言，打破了信任，是多麼難、經過多少心裏折磨才願意拿出心來相信他，可是卻被他如此輕易地踐踏

我想讓他明白我有多痛
可是，他怎麼可能明白？

說謊的人，無論藉口有多好聽，
終究都是為了自己

寻找安全感

你若問我恨嗎？
其實我真的不知道怎麼恨。
看那些面子書上的視頻正宮們是如何對待小三的，
我覺得自己做不到
算了吧
一個巴掌拍不響
如果不是自己的男人去招惹別的女人
如果不是自己的男人抗拒不了別的女人
什麼事情也不會發生。

對她，我既生氣又有點同情。她不是不知道我的存在……我們甚至還見過幾次了。她並不是十幾歲的小妹妹，被別的男人哄哄幾句就春心蕩漾。我看她也不是那種喜歡搶人男朋友的綠茶婊，她的性格就是坦蕩盪的，會是受歡迎的那種類型，喜歡她的人、想追求她的人應該不少，為什麼就偏偏會看上我的男人？為什麼就會忍心傷害我這個無辜的女人？因為寂寞就可以如此自私嗎？

我知道你很愛他，這不容置疑，可是，你對他的了解有多深呢？

你知道這並不是他第一次背叛我嗎？你知道他待你和待其他女人都一樣體貼嗎？你知道他家裡的狀況嗎？你知道他平時就是個遊戲王老愛拿著手機玩嗎？你知道他不是一個能坦然承認錯誤的人嗎？你知道他並不是一個浪漫的人嗎？你知道他做手術的真正原因嗎？你知道他平時說的故事很多都是作的嗎？他對你有保留，他的秘密你不懂，他的性格你不了解，他在你們面前就是戴着一個好好先生的面具，他知道我把他看得很清，所以他害怕，所以他逃避，所以他才會想和你在一起……如果你知道這一切，你還可以像我一樣包容他，和他在一起嗎？

你懂什麼呢？

你以為眼前這個男人，生來就是風調雨順嗎？從懵懂的男孩，到現在懂得關愛、懂得照顧別人的男人，你知道我陪著他走了多少的路嗎？就因為他告訴你很多我們之間的問題，所以你就決定橫刀奪愛，搶走我十四年來的功勞、我的成就嗎？你在面子書上放話說他已經不愛我了叫我放手，別傻了，你知道他為什麼不愛了也不曾和我分手嗎？你知道知道為什麼東窗事發後他選擇我都不願意和你一起嗎？他看重面子多過看重你呀！因為我是他的“糟糠之妻”，他家人和親戚朋友認定的“媳婦”，他不會為了一個“小三”而拋棄我，那麼他的好好先生面具就戴不下去了。除非是我自己提出分手吧，可是……即使分手他還是不會願意和你在一起，呵呵，因為他是個缺陷之人，他根本配不上你，自然不可能與你好。所以在你看似甜蜜的戀愛，其實只是他在我們平淡的感情中尋覓的一些激情，過了癮就回家了。

也許你不能接受，但沒錯，他就是這樣的渣男。自始至終我都不願意承認的事實。

你的條件很好，有事業，有樣貌，有身材，有性格，
可是我什麼都沒有，我什麼都放棄了，
這14年來我只有他，
而我還在等他改變，
女人沒有什麼比14年青春更值錢了
我就是往這銀行存了很多很多的心血，
就等哪一天終於能收到回酬而已
你又何必為難我呢？

傻女人

Mugui

永远不要期待别人会改变
the things u wish your environment change is change yourself 1st.

寻找安全感

這幾年，的確身邊的朋友越來越少了。

最要好的朋友反目了，另一位好友總是對不上話，有一位男知己可是結婚了就沒什麼聯絡，本來挺要好的舊同事也漸漸沒有出來見面，就剩下一些小學補習時認識的朋友偶爾還會在年前年後出來聚一聚。

3/3/2017，小學的幾位朋友約我出去吃飯，我應約了。當時候的心情是愉悅的，期間的交談也很愉快，因為朋友都在問我和他之間的近況，想說我和他最近相處得挺愉快的，當然還有一些埋怨，可是在談及自己愛人的時候，腦子想的都是他，情不自禁地笑著說了很多我們平時相處的小點滴。我只顧著自己說，卻沒注意到兩位朋友臉上的異樣，直至我們都把飯吃完了，朋友才鄭重的要我冷靜地聽她把話說完。

“你冷靜聽我說，其實我很少會出去幫我老公開檔口的，只是那天剛好有空。然後我就看到你的男朋友……和一個女孩子在一起。”

我的臉錯愕了一下，腦裡尋思著她剛剛說的話，想說，可能他和其他女生只是剛巧在那裡吃飯……

“他們的動作很親密，我當時候不確定是不是他，畢竟我也只是在面書上看過你們的合照，於是我假意走過去問他們有沒有叫飯。我很確認是他……他看看我笑笑搖頭說沒有，然後繼續握著她的手在說話。”

不……不會吧……我的手不自覺在發抖。

“那女孩子的樣子我不大記得，後來我跑去問我老公，他說他們經常會來吃飯。我把你的照片給我老公看，問他是不是和你，我老公說不是，那女孩很瘦的。”

很……很瘦……是……是她嗎……

“其實這件事我也琢磨了很久，不知道應不應該告訴你。畢竟你剛剛說你和男友都相處得不錯……可是我婆婆說，要是你們還沒結婚，應該要老實告訴你才是……至少讓你還有得選擇。”

我始終沉默著。可是一滴眼淚都流不出來。

“分手吧！一次不忠百次不容。”另一個朋友說。

“這件事情也只是我剛巧看到，如果你去和他對質，恐怕他也不會承認吧？你就忍著，找多一點證據才和他攤牌也行。”

“你知道我忍不到的……”的確，我現在只想立刻走到他面前問清楚。

過後的對話我已經不記得了……大概就是他們在勸我離開吧……勸我放棄經營了十四年的感情。

為什麼會這樣？本來我們還好好的，本來我還一直在說我們平常的幸福，為什麼問了那麼多，我說了那麼多，卻在下一秒告訴我所有幸福都是假的？好痛啊……像是從天堂被一下子摔到了地獄……你們約我出來，是已經早有預謀，要向我說這件事，所以就只有你們倆，所以不是其他人不得空，是你們挖了個坑準備把我踢下去，所以不能讓其他人知道？

可是傷我最深的，還是他……

那一夜，我根本就睡不著……

秋天~星

寻找安全感 发表于 22-3-2018 12:49 AM
這幾年，的確身邊的朋友越來越少了。

最要好的朋友反目了，另一位好友總是對不上話，有一位男知己可是結婚了就沒什麼聯絡，本來挺要好的舊同事也漸漸沒有出來見面，就剩下一些小學補習時認識的朋友偶爾還會在年前 ...

14年的感情走到现在很不简单，但现在看到的你像是跌在谷底痛苦不堪。楼主你要想清楚你是不是真的希望接下来的日子要过的如此难过。

路人我无法给与你任何安慰，但希望你会对自己好一点，至少也要过的开心些。

easywin3

每个人都在忙为自己的未来铺路，没有多余的心思听你倾述，只有两种人会停下细心聆听：一是关心希望你幸福的家人，二是对你有所图谋的人。假设你三十多岁活到至少六十岁，不如想想未来三十年内是继续在哀伤中度过，或是自强让自己过得很好，对得起百年难得的肉身。
看看那些想起身但是起不来的植物人，他仍有灵魂但失去了肉身，十年如一日照顾他的家人满怀希望他能得回肉身，百般无奈。
你仍有肉身，何必让灵魂枯萎湮灭在黑夜里。