~~小女人的平凡日记~~ <坏心情>

胖胖的小笨

[size=-1]第一次在这里开帖, 希望把生活上的细节都记录下来...

昨天早上赶着去上班的时候, 看见了很多人生百态. 对很多人来说, 也许那算不了是什么, 但是对我来说, 身为社会的新新人类, 刚刚开始要踏入社会大学的我, 那是多么新奇的一件事. 首先, 我在一个有点世外桃源的地方住了三年多, 从来没有试过在清晨的早上踏入吉隆坡的土地, 也更加从来没有试过在上班时间尝试公共交通工具. 我竟然没有发现过机场快车也会有需要站着的一天. 我站了两个站, 顶着高根鞋, 然后再跑着去搭轻快铁. 那种感觉, 是兴奋的, 却又是可悲的. 兴奋是因为我终于要开始工作了, 可悲是因为我的工作真的很可悲. 看着身边的人, 在排队的时候, 你可以看见很多人生百态, 那是我最喜欢观察别人的时候.
平常的轻快铁, 当火车一到站时, 人们总是一团地冲上去, 然而, 早上的时候, 每一个人都会很规矩地在每一个门口排成两排, 然后很守秩序地进去. 然而, 也当然有人会有人在关门的前一秒钟冲进去, 不管别人的咒骂, 只想着自己要迟到了. 而我, 总是乖乖的守在队伍之中, 等着一次又一次的火车到站, 然后满了, 等下一部, 然后一面看手表, 一面咒骂不准时的轻快铁. 然后到站了, 就用跑的冲去公司.
我走着路去公司的时候, 看见了一个女生, 背影还蛮美的说.. 穿着一双很高的高跟鞋, 我开始很佩服她了. 我本身最讨厌就是穿着高跟鞋走路, 尤其是要搭公共交通工具去上班.
结果呢, 到公司之后, 因为是第一天上班, 我的上司就带着我, 告诉我所有的规则和程序. 结果, 当然的, 我做了一天, 就决定今天可以在家睡觉了的说.
我当然不是懒惰, 可是, 你可以想象, 我念了三年的大学, 然后毕业了, 我必须站在街上, 走在街上, 哀求着别人签用信用卡. 而且, 没有底薪, 只有抽佣, 然后所有的消费必须自己出.
结果, 我昨晚想了很久, 还是决定放弃了, 再继续寻找下一份工作..

[ 本帖最后由 胖胖的小笨 于 14-9-2006 08:03 PM 编辑 ]

胖胖的小笨

[size=-1]我续昨晚的决定, 今天早上不用六点起床, 但是我却又再一次加入了失业大军.
把电话放入了安静模式, 我睡了很久... 很久...
觉得自己非常无能, 连找一份工作都找不到. 但是另一方面, 却又提不起劲去努力. 因为还有一些事情还没有解决, 我还是希望在我做工之前完成.
今天又再一次叫朋友把我的履历交上去IBM, 一家国际计算机公司. 加上这一次, 已经是我第三次把履历交上去了. 第一次, 没有回音, 第二次, 我告诉她我在睡觉, 又没有回音了..
所以呢, 我还是乖乖的在家睡觉, 然后讲了一整天的电话, 就等待我的朋友有空的时候打电话给我... 而他, 今天, 就不懂为什么, 我可以感觉到他对我很好, 一直打电话给我. 平常的他, 不会打的那么频繁. 我明白的, 也许是因为他心情不好的关系.. 但是, 我也慢慢地开导他, 希望他开心就好...

胖胖的小笨

[size=-1]我不明白为什么你要对我那么好, 昨天我问你, 为什么不要选择离开我? 你说, 也许, 因为我是真心对你好的人, 但是为什么, 你还是吝啬对我付出你的爱? 只是对我好, 然后又不要我粘你, 这是你想要的吗?
如果我可以选择, 我还会选择爱上你吗?
我发现, 你喜欢的, 不喜欢的, 你都期待我去了解, 而我, 没有让你失望吧?
连你的女友都不懂的事, 我都懂... 只是懂了, 只有代表更多的心疼...
心疼自己什么都不是, 心疼你那么不开心, 我却什么都做不到... 但是还好的就是, 你通常和我诉苦了都会感觉好过一点...
我很希望, 自己可以成为你的另一半, 但是, 我就是对自己没有信心.. 那一天, 你告诉我说, 你想要和女友分手, 我阻止了你... 我不是应该赞成的吗? 对不起, 我还是觉得自己没有资格成为你的女友... 因为我只是 那么平凡的一个我...
谢谢你, 让我体验到陪你一整天的喜悦... 让我体会到你的女友的幸福, 但是, 我真的明白, 你的幸福, 不是我可以给予的... 因为我不能给你任何承诺. 抱歉, 我真的不能给你承诺, 因为我害怕自己做不来. 就好像我害怕我在工作之后会离开你一样. 我害怕, 如果我离开了你, 你会恨我吗? 还是你会快乐一点? 如果你会快乐一点, 我可能会离开得潇洒一点..

胖胖的小笨

[size=-1]寂寞的夜晚, 我, 想起了你...
我很想和你再下多一次马六甲, 很想再次拥抱着你入睡, 只是, 我们都知道那是不可能的事...
今晚的天气很凉, 冷冷的风, 从窗口穿了过来, 而我的心, 却是想着遥远的你...
我想你, 你知道吗? 我想, 你永远都不会懂, 想念的心, 会有多么的难受...
你在线上, 可是我们没有在聊, 你在忙吧? 也许吧? 也许, 我一点都不重要...
我只是在想, 会不会有那么一刻, 你也在夜里, 想着我?
我, 真的, 真的, 很怀念你那温暖的拥抱, 在夜里那么温柔地抱着我, 那是我一生最美的回忆, 让我感觉幸福的回忆...

胖胖的小笨

[size=-1]今天我约了朋友出去, 然后在巴士上, 无意中, 让我看见我隔壁的前面一个中年男人在玩着他的阳具.. 一开始, 我不懂他在做什么, 我就一直看, 然后才发现他一直在玩着, 然后看着我... 我不管他, 然后下了巴士, 上机场快铁, 我以为他会停止, 谁知道, 他竟然还选了我隔壁后面的位子, 继续在玩... 幸好下了机场快铁, 他没有跟着我... 因为我今天穿了短裙, 然后一个人出去找朋友... 害我怕怕了....

胖胖的小笨

[size=-1]我讨厌现在的感觉, 我很不喜欢这种感觉...
我很想就这样离开你, 因为我觉得我不能让你开心, 我只会给你制造麻烦, 然后我一个人需要承受所有的伤痛. 我其实很在乎你所说过的每一句话, 我也在乎你对我做的答应, 甚至承诺, 偏偏你从来不会实现. 你真的要求我完全不去在乎, 不去在意, 难道你有在乎过我的感受吗? 我要你做的事, 如果你有心的话, 五分钟就可以做好了. 只是我真的觉得你无心装载. 你随时都可以做的, 不是吗? 难道, 我要求你在我毕业的时候买花给我, 会是奢望吗? 断断续续, 我们在一起, 算是在一起的时间, 都有三年半了, 你都从来没有买过花给我, 我也从来没有抱怨过. 我说过, 我只是希望在我的毕业典礼上你会为我做一次, 就算是最后一次也无所谓. 然而你却说我贪心, 说我表面不在乎, 其实在乎的. 我当然承认我是在乎的, 我在你的面前说我不在乎是因为我不想你为我担心, 不想你再为我费神了. 我的心在淌血了, 你懂吗? 每一次讨论到这个问题, 你都说我是贪心, 说我要求高, 我真的对你没有太大的奢望, 我也没有真的奢望你会买给我, 我告诉你, 如果你不肯, 我可以自己去买的. 反正我对你就从来没有奢望过什么. 结果还要被你骂.
我已经很独立了, 对你没有什么要求, 所有的事, 我都自己一个人去面对, 一个人去解决. 我也有感觉孤独的时候, 我也会有要人呵护的时候, 你选择忽略我的感受, 我也接受了. 我只是不明白, 你把我留在身边, 是为了什么? 你, 还爱我吗? 如果我问你的话, 你一定会说, 你还爱我的. 只是我真的很讨厌那种当我需要你的时候, 你都不能在我的身边, 甚至不能打给你的感觉, 你明白吗? 昨天的我其实很害怕, 很无助, 只是我在你的面前装得很坚强, 我不想要你担心.. 而我只是这样的小小要求, 你也从来不能为我实现.

我太难被感动

不错。。。写的蛮好的。。。不过我有个小小的要求。。。我看到很辛苦，可以把字体放大吗？谢谢

胖胖的小笨

原帖由 我太难被感动 于 26-6-2006 07:52 PM 发表
不错。。。写的蛮好的。。。不过我有个小小的要求。。。我看到很辛苦，可以把字体放大吗？谢谢

呵呵... 我是刻意把字放小的... 因为觉得自己很渺小...
其实有一个方法的, 如果你觉得很小, 你可以在你的BROWSER上按着CTRL 加你的MOUSE 的 SCROLL BUTTON, 然后你可以看到你的字会变大或变小哦...
谢谢你进来哦...

胖胖的小笨

你离开之后我要自己走
放开手不回头
窗外的云不停留

雨季快来到梦被吹着走
我的爱你不懂
爱情就象个黑洞

痛过之后要学会照顾自己
过去的忘记了
不再为你费心机

昏暗的路灯显得很孤寂
不要紧没关系
我要好好活下去

该忘记的忘记都当成回忆
说好了不哭泣
滑落泪水慢慢滴

有那么一天我已经失忆
就象老鼠忘了自己
曾经爱大米

胖胖的小笨

昨晚是我人生中第一次体验到眼皮重到要盖了..
从前就算我念书, 或者做功课, 几天没有睡都不会, 但是昨晚我出去吃饭回来之后, 真的累到眼皮要盖了, 就直接跳上床去睡了... 那种感觉, 真的好爽, 好爽...
第一次, 和不认识的朋友出去, 也可以那么好玩...
很久没有到你家附近去吃东西了... 那种感觉, 就好像你在我的身边, 但是你又不在, 想你, 却又不能做什么的感觉... 好讨厌的说..
结果, 我一回到家, 就看到MSN里满满的都是你的留言, 你在担心我吗? 如果不是, 那为什么我一回来你才下线? 你在等我吗? 呵呵呵, 谢谢你哦...
今天和你谈的时候, 感觉到你的不开心, 我问你是不是, 你说不是.. 我问你是不是介意我出去没有告诉你, 但是你要我怎样告诉你?

胖胖的小笨

很讨厌头痛的感觉, 而且是我最讨厌的偏头痛...
我不懂是不是很多女生都有偏头痛的问题, 偏偏我就是有... 然后痛到我什么都没有心情去做.. 闲...
不懂有没有什么方法可以不要头痛?

胖胖的小笨

为什么在我那样让你失望之后, 你还是那么关心我?
为什么你还要理睬我?
我真的觉得自己不值得让你关心...
我情愿你让我一个人, 留在这里反省, 偏偏你还是那样对我, 若无其事地..
你知道吗? 你那样只会让我更加难过, 让我更加不知所措
明知道自己做不到, 却又不懂怎样告诉你...
鼓起勇气告诉了你, 你却还是若无其事的感觉...
我完全不懂自己可以做什么了, 因为我真的失去了方向...
不想失去你, 却又不想再继续出卖自己了...我真的只想对你诚实...

胖胖的小笨

[size=-1]今天下了KL一趟, 因为你叫我去帮你买一些东西...
谁知道, 当我要出去的时候, 突然间就开始一直流鼻水, 然后就一直流眼泪, 我知道我要生病了, 但是还是一定要去, 因为我知道, 如果我今天不去, 你会一直很不耐烦地吵我.. 于是, 我就好像哭着的样子出去了...其实我不是哭, 我只是不舒服... 经过的人都一直看着我..
然后, 我到了之后, 你说你在忙, 不能过来, 于是我就自己解决了... 我找了朋友, 帮你买了你要的东西, 然后等朋友去吃晚餐... 等到八点多, 朋友才做完东西, 然后我们吃晚餐到九点多... 然后再去逛逛街... 当朋友把我送去地铁站时, 已经是晚上十点多了.. 我看着我的沉默的电话, 心想, 你不可能还没有电话来的... 于是, 我就不要管你... 我在想, 平常的你, 通常都会SMS 我, 问我回到了没有.. 更何况那么迟了, 而且我还是一个人... 还生着病... 不过我没有让你知道我病得很严重, 只是大概告诉你罢了...
然后, 我在机场快铁的时候, 电话响了... 终于响了... 你打给我, 问我在哪里? 我说我回着家, 然后你就叫我回到的时候在MSN NUDGE 你, 我答应了...
结果, 我回到家, 已经是十一点多了... 我想说的是, 对于你的关心, 我感觉到我的软弱... 如果你不关心我, 我还有离开的理由, 只是, 你今天对我说话的柔软语气, 我永远都会记得, 虽然是很普通的关心, 但是, 我的心, 是暖暖的...
我开始找不到借口让自己离开你, 虽然那是很简单的事, 但是对我来说, 离开你, 我要有很大的决心, 现在的我, 想说的是, 我更加离不开你了... 就算你爱的不是我, 我还是愿意守候在你的身边... 不管身边的人, 有多少反对的话, 我还是不愿意离开你...

胖胖的小笨

[size=-1]昨晚我有一个朋友, 突然在YM 找我谈天, 很久了, 没有和她谈了... 几乎一年了, 她从来没有主动找我谈天, 原来, 事出必有因... 她想告诉我听, 她和交往三年多的男友分手了... 原因是她有了新男友... 她终于找到一个真正关心她的人了, 因为两年多以来, 她的男友都不在她的身边, 而她是那种很需要男友的人... 对于她找到她的新对象, 我给予祝福, 希望她可以爱惜这一段新恋情...
听见她那样说, 其实我开始害怕了, 害怕有一天我会离开你... 原来真的如你所说, 当一个人毕业之后, 踏入社会之后, 女孩很大可能性会离开男孩...从前, 你告诉我的时候, 我还会很信誓旦旦地告诉你, 那是不可能的事... 现在, 我不敢说了... 因为, 我开始觉得我工作之后, 我们不会再有机会这样见面, 所以, 我觉得, 我还是会离开你... 而你, 总是不以为然... 我不是要求你给我承诺, 而是我真的希望, 我会永远爱着你, 不管你有没有选择我... 所以, 我选择让自己放假两个月, 希望可以留住这两个月的时光, 好好陪你, 奈何你却没有空...
其实, 感情的脆弱, 我已经看见了, 身边的朋友, 一个一个, 让我觉得感情其实真的很脆弱, 只是, 我真的希望, 我可以成为你的小女人哦...

胖胖的小笨

[size=-1]昨天晚上六点半, 我的朋友SMS我, 约我吃晚餐, 我答应了他, 但是我告诉他七点才可以吃, 因为我要洗澡... 结果洗澡只用了十分钟, 然后出来的时候看见你的MISS CALL, 就打回给你... 结果我们聊到七点半, 我的朋友生气了, 自己一个人去吃了, 害我内疚多多... 我真的不是故意的, 我以为他在念着书等我的说, 谁知道他坐在车里等我...

胖胖的小笨

[size=-1]今天和你谈了很多, 这几天都谈了很多电话, 你说你最近会很想打给我, 不想打给其他人, 我很感动的说... 但是电话费很贵哦... 我从来不让你懂我的电话费有多贵, 虽然电话单是寄去你的家, 但是我都没有让你打开我的电话单... 因为曾经你开我的电话单, 我把你骂了一顿, 不是我不相信你, 而是我觉得我没有必要让你看, 让你担心吧... 因为我知道如果你看了我的电话单之后, 你就不会那么常和我通电话了, 而我还是觉得通电话是我们唯一的联系...

MixE

一个人有点不放心 .....

胖胖的小笨

原帖由 MixE 于 4-7-2006 11:55 PM 发表
一个人有点不放心 .....

[size=-1]什么不放心????

胖胖的小笨

[size=-1]最近真的很常一个人走去KL, 一个人转了几次的车, 下到KL, 然后无聊地到处走, 或者去找朋友, 因为还是失业着, 所以有很多的时间... 然后晚上很迟才回家, 很喜欢一个人搭车的感觉, 因为不需要想任何人交代...
有时候甚至等到最后一班车, 才舍得回家... 然后一回到家, 看到你在MSN 的留言, 我的心暖暖的, 我知道你还是关心我的, 只是你不愿意承认, 而且现在我们都只是朋友罢了, 就算说更多, 也只是让更多的人不开心罢了.. 所以, 我还是觉得现在是最好的...
那一天, 我十一点多才回到, 因为和朋友去看戏, 然后回到来, 看到你特地上MSN留言给我, 然后你当晚没有上网, 第二天早上, 一早就上网, 问我有没有在... 坦白说, 我真的还蛮感动的说... 我从来没有要求你为我做任何事, 只是你都会做... 从前我们还在一起的时候, 你都没有那么体贴, 反而现在的你, 真的让我很感动...
人, 是不是要在失去后才懂得珍惜?

胖胖的小笨

[size=-1]昨晚在床上躺了很久, 都睡不着...
然后, 突然间, 我听到有人敲我的房门, 但是因为我关了我全家的灯, 我就不敢开门, 因为我家只有我和表弟两个人罢了... 然后我就MSG 我的表弟, 问他是不是敲我的门, 结果他说没有... 我已经不是第一次在这件房间听见有人敲我的门, 但是走出去又没有人...

[ 本帖最后由 胖胖的小笨 于 5-7-2006 11:43 AM 编辑 ]