【小天使】婚姻维持了8年，【离婚】了。更新：离婚后遗症

Chivaz

祝福你楼主，人生太短暂，好好生活，对社会对地区多贡献，迎向美好的未来

完颜阿骨打

我跟未婚的人说， 人还是不要结婚吧。  然后接着我就会被一阵讨伐。  看来社会被婚姻观念荼毒很深。  不知道每个夜里， 有多少人因为婚姻的失败， 痛哭流涕。。。。 唉

~~小天使~~

更新：

离婚后遗症

离婚，是会有后遗症的。
毕竟已经在一起十年了，用心爱过，用心经营过，曾经一起走过的日子...
看回以前的结婚照，那时很幸福，从来没有想过自己会离婚，
曾经想过今生今世就和他一起到老，以为我会很幸福，以为永远都不会分开。
曾经想让他快乐，因为他本来就是一个很木独的人，很想让他快乐，但最后，我没成功，他依然木独，我不但没有让他快乐很久，我反而被他影响了，我变得不快乐了。
是不是一开始我就错了？因为只有我想让他快乐，但是他却从来没有想过要让我快乐，因为他认识我的时候，我本来就是一个很快乐的人，所以他觉得我自己也可以很快乐，他不必做些什么？
结婚以后，我要重新去适应他的家人，老实说，我很难适应，很辛苦，因为那个不是我的家，不是我的妈妈。
但他却可以过回原来的生活，依然和他最亲爱的家人在一起，只是多了一个老婆。但我呢？我在我自己家的话，我可以做回我自己，睡觉睡到中午，起身吃饱继续睡。我可以不必每天做家务，我可以翘角看电视，我可以大大声的笑，我可以讲话大大声。但是在他家，这些我都不可以做。
原本在一起的时候，我是真的很爱他，我以为爱就够了。原来不是的，后面还有很多事要考虑。结了婚过后，可能是他家人的关系，我过得不是很开心，他们家很严肃，我不适应。我家是很三八什么都可以讲然后一家人笑大大声的，一下子要我在这么严肃的家庭生活我当然不习惯。他们讲的是我听不懂的福建话，我根本融入不到，听不懂，我也不习惯过那些很重视拜神的节日，因为我从来不拜神的，也不会拜。我很怕有一天，家婆不在后，这些事要我来做，我觉得拜神很有压力，又要记日期，又有很多事情pantang，这个不可以，那个不可以，对一个从来没拜过神的我来说，很辛苦去记这些东西。。。等下做错了又得罪神得罪祖先就不好。
原本还好，自从生了儿子后，问题就开始了。家婆很重视这个孙，她过分重视，弄到我很辛苦，我全喂母乳，她担心孩子吃不饱，要看着我喂奶。。。我提倡让孩子自己跌倒自己爬，不会太在意孩子跌倒，哭，但是家婆就不可以，如果我放着孩子让他哭，就会被骂，如果孩子跌倒，她就会大大声叫，原本孩子跌倒没事都给他吓哭，她过分太过分紧张孩子，真的弄到我很辛苦！我要给孩子吃蔬菜吃水果，这个不能那个不能，说太凉，我要孩子自己吃饭，她看不过眼，说孩子吃太慢，要喂他，我想要做的事情，在那间家没有人会认同，包括老公。老公也不理这些事，我和他诉苦，他说我很烦。我不说了，最后累积太多负能量，感情越离越远，最后变陌生了，最后离婚了。离婚，是有了孩子之后，是我过分爱孩子，但在那间家没有人认同我这个妈妈说的话，我在那间家没有分量，没有人尊重，个个只紧张那个孙，没有人在乎过我这个妈妈的感受，最讨厌的是，我坚持反对给孩子吃奶嘴，她竟然偷偷自己买奶嘴给孩子吸，问题是我孩子不难顾，平时都不会哭闹，没到搞不得的地步，为什么要没事给奶嘴他吸？每次都说以前她也是这样养大这么多孩子，以前是以前，那是你的孩子，现在是现在，这是我的孩子，你有没有问过我？最后会搞到离婚，也是因为孩子的事，和他家人意见不合，她看不过眼我的做法，尤其是孩子留一点点鼻水，我是不会给他吃药的。但是她一点点小事，流个鼻水，咳嗽几声，或是37度的发烧，就一定要带他去看医生吃药，我不给他吃药好像我虐待我的孩子那样，一直讲一直讲一直讲我，只有我听她的，根本没有办法用我的方式去顾我的孩子，我决定要离开，也是不想孩子在他们家过分舒服，像个大少爷那样。
老公跟我也完全没有共识，也没用心陪过儿子，每天在家只是打机，我在那间家，每天累积负能量，没有人理我，没有人关心我，没有所谓的快乐，没有幸福，我在他们家，完全没有地位，做的每一件事没有人会珍惜，没有人会欣赏。那我留在那里有什么意义？我结婚有什么意义？过的是自己不想要的生活，我喜欢的事他不喜欢，我喜欢做的事他不喜欢，我好像一个人那样，一个人做我想做的事，他不会陪同。我一个人去我想去的地方，他不会欣赏。我一个人吃我喜欢的食物，他不喜欢我喜欢的。不，现在有我儿子陪我。我儿子像是我的情人那样。

但是离婚后，有一段时间我会不适应，我怀疑自己患上忧郁症，一闭上眼睛，就会回想起以前在那间家的点点滴滴，然后就会哭，很想回到过去...曾经我以为我很幸福，为什么最后会变成这样？曾经那是我的家，不，我以为那是我的家，其实那间屋子没有我的名，所以那不是我的家。曾经我和孩子喜欢在房间里追来追去，曾经我和儿子喜欢在客厅玩球，曾经我喜欢在沙发跟儿子一起睡觉，曾经我是那间屋子的女主人，但是只是名义上的女主人，实际上根本不是。看回我们以前的照片，我当时是多么的快乐，现在快乐去了哪里？以前的我是多么的年轻，漂亮，那个漂亮的我去了哪里？都变成了惹人厌的怨妇。离婚后生活是过得比较辛苦，要自己一个人吃饭，自己一个人搬东西，生病时没有人帮我，两个人确实是比一个人好，如果他愿意好好的和我相处，不对我发脾气的话，会听我说话的话，我想，我应该不会离婚。那个时候，我知道我们已经有问题了，沟通不到了，我很多怨气不知道如何发泄，我发信息给他他不回，不理我，觉得我烦，我说过我是不能被骂的，我最讨厌人骂我，结果他常常在家发脾气。就这样，骂下骂下，我的怨气到达了极限，我极度讨厌这种感受，极度讨厌他骂人的声音，对他的骂声极度反感，最后对他开始反感了。我不再想面对他的家人，他对我这样，我没有必要去和他家人相处。离婚后和儿子搬出来住，我会怀念以前快乐的日子，很想回到过去，很想回到以前很开心的日子，我会哭，我很想回到从前，以前我和他在一起是很开心的，为什么后来会变成这样？为什么后来会变成陌路人？每次想到都会哭，很想时间能够回头，但是已经不可能了，过去了就是过去了，这种感觉很难受，为什么他不要好好对待我？后来回想起来，很多事都是我一厢情愿，那个时候，只要和他一起，我就很开心，就算他什么也没做，我还是会很开心。就算收到他的短信，一起吃个饭，我也会很开心，但是自从住在一起后他就不再发短信给我了，他说每天都见到，为什么要发短信？以前只要跟他一起出去，我就会很开心，其实都是我自己很容易开心，其实他也没做过什么讨好我的事，我就可以很满足了，连求婚都没有，他只是一边玩电脑一边跟我说，他婆婆要他结婚，就这样就结婚了。可能是因为这样，所以他就习惯不需要做什么我都可以很开心，很容易讨好我，所以都没有想过要为我做些什么。因为他知道我什么都可以的。后来我问他，为什么当初我发信息跟你说我们的问题，你都不理？他竟然回复我说，我以为你很坚强，什么事情都可以自己处理的。。。。我给他炸到！他根本就没有想过要解决问题，都让我自己解决。其实有个人陪伴是好，只是如果他可以多点带我们出来，不要每天去妈妈家（每天去他妈妈家很恐怖的，去到我都怕），好好享受亲子时刻（他不喜欢带孩子出来的，出来他也不会享受的，他只是“带”我们出来而已，但他没有用心陪同），如果当初他可以做到这些，不要每天呆在妈妈家看电视，用心带我们出来享受family day的话，我相信我是可以很幸福的，我相信我们就不会离婚。但是已经过去了，他不是这样的人，我也不喜欢逼他去改变去迁就我，如果说要我迁就他，老实说，family day，亲子时光，本来就是应该要做的，这样孩子才会有快乐的童年，如果你不喜欢做，就注定感情不会很好，每天呆在妈妈家看电视，和家人就不会有沟通，和家人之间的关系也不会亲密，和孩子之间的关系也不会好。你看你的戏，我陪我的孩子，你吃你喜欢吃的饭，我带孩子去吃我们喜欢吃的sushi，我带孩子去爬山，你就在家睡觉。我带孩子回家乡，你说你不喜欢回我家乡，叫我自己回，你完全不陪同，怎么能怪我离开呢？要怪，就怪我们性格本来就一动一静，你不喜欢烦，我就喜欢往外跑，你觉得去旅行是一件很麻烦很累的事，但是我却觉得很享受。你没有用心为这个家为了孩子付出过，现在你要改却已经太迟了。所以说人在的时候要珍惜，错过了就回不去了，照成了永远的遗憾。

nbdooy

楼主，
新的开始，新的希望，新的挑战。
如果找到解决方案，那就去复合吧。
想去做，做得到，就去做吧。
加油。

五花肉之光

LZ，儿子有你这个妈妈很幸福。你的问题我差不多之前都有，尤其是婆媳问题，幸好搬出来就解决了，偶尔见面我还可以。

舞猫猫

希望更多的男人看看，女人是需要被爱的感觉的

elysebear

以我的性格，可能宁愿单身也不会勉强和一个不适合自己的人一起。

现在和老公有一点达不到共识都已经令我觉得，干嘛结婚了比单身还难受。

墮天地獄闇

看不完。。。沒分段，句子也沒分行。。
感覺説話説不停那樣。。

樓主跟其他女孩子一樣。。
鑽牛角尖，纍計太多負能量
身邊沒有好的閨蜜幫忙疏散負能量
才會纍計到爆發

過了這麽多年，樓主依然覺得全是對方的問題？