本帖最后由 简朴 于 24-12-2021 09:42 AM 编辑
第一次化疗后，我因白血球偏低导致智齿发炎而入院治疗。在医院所经历的一切仿佛历历在目。我不想再因发烧而被强制性的进院治疗。正因如此，我开始变得精神紧绷，只要看见家里有人咳嗽几声或擤鼻涕，我会有极大的反应。我会不断地催促他们赶紧看医生把它治好，我怕下一轮白血球偏低时，我会被感染而再次入院。唉，他们看到的只是我小题大作的行为和面目狰狞的摸样。可我背后的焦虑有谁会看得见，又有谁会了解？最可怕的是，我已无意识地把自己放大，甚至种下令人窒息、厌恶的【因】而自己浑然不知。
不好的【因】，无用质疑，得到的肯定是不好的【果】。
【过度我执】让我度过了黑暗的48天。。。。。。
第二次化疗
出院五天后，我接受第二次化疗。跟第一次化疗一样，打完后，我就像中了剧毒，整个人精神散焕。当晚，我呕吐了五六次，仿佛要把不属于我身体的物质透过呕吐把它排出体外。虽此，整体上我感觉状况会比第一次化疗要轻一些。呕吐了那么多次，不用说第二天自然身体虚弱和食欲不振。
这一次，何医师吩咐我从第三天开始须连续三天施打升白针。希望这次的时间真的调到刚刚好，不会再因白血球过低而感染其它的疾病。
真不巧，我侄子和外子这几天有几声咳嗽，我开始紧张，身体本能的出现防备状态。我想我当时的脸上一定常常摆出极臭的脸孔并出言不逊。
起初外子只是保持不语，不正面跟我对质。在他的意识里，几声咳嗽不代表什么。但责备他的次数多了，他开始反驳我。我最记得他说了一句重话：“那我们要不要分开住？”我听了愣在那好一阵。。。。。。
我住院期间他在国外，他根本不会理解我遭受身心摧残的经历。我做完化疗后，也在妈妈的家修养几天，他其实也从没看见我痛苦的模样。
我亦察觉到打从见过了X医生之后，他变得较沉默，仿佛不太能接受他老婆就是一名癌症病患。而第一次咨询何国煌医师时，何医师那稳定人心的对话他却无缘听见。因在关键时刻，他的车子挡住他人而必须立即处理。这，就是天意。
***
有一天， 外子告诉我他十一月尾会出国参与一个展销会。我听了很是纳闷也无法释怀。他明明知道我正在治疗期间，他怎么那么忍心让我独立承担暗沉无光的时刻？
“可以不要去吗？” 我问他。他保持沉默也没有正面回答我。
我知道他心意已决，我是无法改变他的意愿。我很难过，我觉得在我需要他的时候，他总是在某个程度上有意无意的缺席。我期待的跟我所收获的迥然不同，【我执】继续升温。
***
化疗后的第十天，我体温开始偏高。我感觉身体不适并伴有轻微咳嗽。这次，我学乖了，我不急着入院，我只是躺着让自己有足够的睡眠。
第十三天的晚上，我最不想发生的事还是发生了，我开始轻微发烧。我猛烈地咳嗽，无法安眠。异日早上，浓痰也很多。
化疗后的第十四天，我到医院去验血，检验结果是白血球偏低，原定隔天的第三次化疗必须展延。何医生要我再施打两剂升白针。如果白血球顺利提升，我就可在第十七天做第三次化疗。
经过两次化疗的经验，我发现当白血球过低时，身体会感觉不适。更可怕的是，这段时间忧虑烦恼会猛烈来袭，我稍不留神，就会掉落在它的漩涡当中。我会强行克制自己的情绪，而在语言上我会回避或尽量不说出过火的话语。那种感觉极为煎熬。修行在此刻是最大的考验。我，紧紧地咬紧牙根。
***
淑旦珠玛仁波切在我做手术之前给了我几颗两种珍贵的佛丸，既是「喀卓安得丸」和［打靶不窮丸］。這些佛丸是經由修行深具境量的聖德勝義拙火修煉而成。在化疗后第十六天的晚上，为了舒缓不适的症状我决定服食其中一颗佛丸。我祈求明天白血球能回复正常的指数，我想按时顺利完成第三次的化疗。
是夜，我儿子睡到半夜突然从梦中惊醒，他卷曲着身子，眼泪两行直流。他说：“妈妈，你做了化疗很弱，我怕你会死。” 我强忍者泪水，尝试安抚着他。打从我确诊后，他把所有的情绪都收藏在他内心深处。但，他毕竟还是一个小学二年纪的小朋友，试问如何能转化如此巨大的恐惧？他的焦虑显现在他的日常行为当中。我母亲告诉我他常常在观音菩萨佛像面前拜拜惭愧。他总觉得自己对菩萨不敬。如果我真的走了，我想我最放心不下的是他，毕竟从他出身到现在都是我亲自把他抚养长大。而女儿由于尚在婴幼期，我想她长大以后不会再记得我的容貌。
儿子入睡后，我再看着躺在身旁呼呼大睡的外子，他已经回复正常的生活，非常积极追求自己的梦想。我知道我应该为他感到高兴。也许，我真的很独立，让他足以安心工作。但，我很失落，我有点感觉自己被遗留在后。
哎，我在苦海深渊里，他却仿佛在状况外。身边這個枕边人，跟我睡同一张床，却是活在兩個平行的世界。我不知道我的苦恼要跟誰說去。
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发表于 20-12-2021 07:27 PM
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千斤顶
发表于 20-12-2021 11:26 PM
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