本帖最后由 简朴 于 18-1-2022 10:01 AM 编辑
第三次化疗后的第十四天
一早，我独自到医院去验血，看是否可以在两天后进行第四次化疗。检验结果，我白血球偏低，这是意料之中的事。
我告诉护士，咳嗽已经引发我的背部、胸部与腋下疼痛。她听了之后，脸色一沉。我知道她在想什么。癌患者最禁忌疼痛，在我脑海里也曾经闪过这样的念头：癌细胞是否已经乱跑它处。她叫我先不要回家，她会把我的状况告诉何医师。
不一会，何医师领着听筒急急地赶过来化疗室。他细心替我检查一凡，并交代护士安排我照X 光影片和抽痰化验。如果不过关，就得进院治疗。
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等待报告的当儿，我遇见了两个星期前跟我一起做化疗的女士们，有的化疗后皮肤可见明显的溃疡，有的却完好无损。我想唯一可以解释的是每个人的因果业力不同，所遭受的果报自然不一样。
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两个小时后，报告出来了，我的肺部正在发炎。我不想入院，我坚定地告诉何医师我精神状态良好，没有问题。何医师听后说了一句：“那是因为你还年轻，挺得住！”
我只是笑笑，我知道那是佛丸的加持力，岂是我年轻！他知道我的心思，同意开抗生素让我回家。同时，他再发给我两剂升白针。
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那天回家，我终于按捺不住累积已久的闷气，内心的【山洪】终于爆发。。。。。。 那一次，也是最厉害的一次。。。。。。
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导火线是我那无辜的儿子。他放学回家，感觉不太舒服，我本能地看了看他的水瓶，像往常一样，水瓶里的水还有三分之二。我再问他关于学习的事，他一问三不知，懵懵懂懂的。我开始责备他不会照顾自己，我已经自身难保，何得何能还有额外的精力去照顾他？我的情绪开始高涨。
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我妈妈在这段时期也常常念我，我刷手机看视频减压，她说这样会影响我精神状态。 我下午五点洗澡，她说这么夜冲凉对身体不好。 我想保持饮食清淡，她说某某某有癌症，医生叫她每天吃两个鸡腿，以补充蛋白质。 还有，还有更多。。。。。。 天啊，我快疯掉了，很想跑到山上去住。。。。。。 我的情绪处于饱和临界点。我吃力地忍耐着。
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最终，我还是无法忍住，情绪还是毫无保留的溢出来。。。。。。 外子告诉我他已经买了前往中国的机票，日期正是我第四次化疗的当天。他说他已经安排好小姑在我化疗完成后载送我回妈妈的家。我觉得他把我和孩子当包袱般推给别人。我与他大吵一顿，他不甘示弱的与我对着干，毫不留请的批判我。我看见他双眼紧锁，双拳紧握。我骂他自私，他说我乱想东西，说我不理解他。
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我眼泪不听使唤的流，鼻涕也快淹没我的肺。当下我心里有很大的怨恨，我觉得我已经被化疗摧残成那样了，你凭什么还对我发脾气？我很想一走了之，可是又不可能真的走，我还有两个孩子。我当时愚痴到萌起离婚的念头。 我很想大哭一顿，可是没有适当的地方宣泄。在这紧绷的时刻，我强忍着情绪，深怕吓坏了孩子。 所幸的是，上天还是安排了一颖来听我宣泄。她劝我现时只须好好的向她发泄，不要做任何的事情和决定。情绪泛滥时所做的抉择往往会带来致命的伤害。
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回复平静后，我真觉得自己就像小丑一样。 外子这一次所说的话虽然刺痛我的心，但恰恰把我给骂醒了。我回光返照的能力又回来了。不得不承认，一切问题的根源都出在我的身上。我把自己给放大了。我希望他把注意力放在我身上，我希望他能多了解我。。。。。。天啊！看，竟然全是我我我为出发点！我想，换着我是他，我也会窒息！ 再说，身体现在所承受的一点苦相比自己无始以来所造的业又算得了什么？
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那晚，睡前我蒙蒙胧胧，看见佛陀师父。我仅记得佛陀师父慈悲的说：“弟子啊，你活了四十年这样还不够吗？你不痛苦吗？你醒醒吧！” 佛陀师父说得对，我已经厌倦了人世间的许多纠结、无法掌控的妄想和七病八倒的体质。这一切都让我活得苦不堪言。我突然醒悟佛陀的教诲只是从我心识表面滑过，压根儿没有落进我的灵魂深处。若佛法真进入我的心坎，当烦恼障来侵时，我怎么把佛陀所教导的对治方法放在一边呢？我岂能允许自己沉浸在魔境当中？ 我再次深思：我不自救，孰能救之？
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发表于 29-12-2021 10:10 PM
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