轩言心语--我随风闲谈，你随雨聆听。

aeb7058hin

忽然就想知道快乐的味道，谁能让一个没有知觉的人，真切的感觉出那种快乐的味道呢!
　　
我并不是一个很快乐的人，所以也不善于将那种快乐的情绪传染给身边的人!让我将这种味道形容出来，真的很难，于是我给不了身边那些被忧伤，灰色心情困扰的人们些许的温暖的，那种甜甜的快乐的味道！
　　
快乐的心情，如夏日的阵阵轻风，冬里的一缕艳阳，会给烦恼带来一丝惬意，给伤痛带去一些感动，些许的安慰。
　　
昨夜里的梦中一定有快乐的事发生过，不然为何为笑着忽然醒来，等我准备再次睡去，回到梦断时分时，却也没有踪迹可寻。早晨准备回味昨夜梦中那甜美的笑，却一样不知快乐是何味道！
　　
只曾记得，昨夜的快乐真的很美好。只是无法描摹那时快乐的感觉，和原本简单的味道！快乐仅仅就是一种感觉…我不怎么顾及自己的饮食，总觉得吃饱了就好，无论吃的怎么高档，最后不还是归结为让自己有足够的能量，让胃不受煎熬。
　　
所以有时候别人说哪里的饭菜可口，哪里的饭馆味道好，我并不会在意。我就问他们了，怎么好吃了，也给我形容一下，你能让我也感觉一下那种美妙的味道吗?常常也只是说酸甜苦辣，再不能细致到美食家用的专业词汇了，于是他们给不了我那种快乐的感觉，那种明明就有味道的感觉，人类的言语终究还是描绘不了所有，也超越不了原本简单的限制。
　　
或许我的目光所及，也只能是海面，而无法下潜!我只是努力的快乐，这样就好了！也或许只有生命走完的前一刻，才懂得快乐的味道就是简单的活，平静的过。

aeb7058hin

注定有的人要被情所累为情所伤,感情从来都是一个双刃剑，即可伤害别人也可以伤害自己，耀眼的美丽的后面隐藏有让人感到锥心刺骨的痛楚。
　　
爱到了极至，就是毫无保留，即便是自身曾经多么坚强的防御，也会心甘情愿的为那个人卸下全身的重甲。
　　
一个值得爱的人并不是很容易找到，有时候穷极一生也未必能够如愿，每个人都在反反复复的重复这个过程，寻找的历程充满了艰辛，会有烦恼，会有忧愁，会有彷徨，会有失落，但千万不要让自己和对方受伤。
　　
感情的伤害很难痊愈，就算创口愈合也会留下一个醒目的疤，在过后的漫长岁月里，一旦碰到阴风寒雨，心灵深处都会感觉到撕心裂肺的痛。
　　
真正懂爱的人是不会让别人受伤的，不管这个人是不是他的最爱。如果她是你的最爱，那么伤害她还不如伤害自己，更何况，爱一个人就是要给她幸福。
　　
如果，你不爱她，那就不要轻易接受她，做人真的很不容易，太多的时候都是进退两难。所爱的人并不一定爱你，而爱你的人又不一定会是你所能爱的，追求一个所爱的人和拒绝一个自己所不爱的人，同样让人心力焦瘁。
　　
生活是现实的，人总要经历这样那样的考验，人生中会有很多意想不到的事情发生，不单单是一句我爱你就可以解决所有问题，要有足够的耐心去面对。所以，无论人生的变化会有多大，无论这个变化对你有多大的影响，都要记住这样的一句话：懂得爱也要懂得离开,不要轻易让别人受伤！

aeb7058hin

我因寂寞而创作，也为寂寞而悲伤。然而寂寞却总是伴随在身边，挥之不去。

朋友说，多愁善感的人才喜欢写东西，也正是因为喜欢写，所以才会变得多愁善感。我想，我应该属于这类人，但是我却不愿意承认，因此我比从前的日子懂得释放，懂得洒脱！因为寂寞，所以要写；因为要写，所以寂寞！亲手编织一个个美丽或悲伤的梦，让剧中的男女爱得死去活来，也让他们的感情千变万化，总感觉自己就像是一个月老或是一个刽子手，可以成全一对恋人，也可以让他们痛不欲生！而一切的一切皆由我的心情而定！

这似乎有点残酷和残忍，但我对自己说，这样的生活才是生活，这样的生活才真实。所以，我没有自责，也没有后悔。

我不是才子，更不是天才，我只是想自由的书写一些人或事，或真实，或虚构；或快乐，或伤感；或自己，或别人，不必什么都用嘴巴说出来，换种方式，换种心境，或许心情会好过一点。

我是一个不怎么会用嘴巴表达的人，也不会用音符来表达自己的一切，所以我唯有用文字，而我似乎也什么都可以放弃，却唯独不能放弃文学这种东西，这些属于自己的字符，快乐或悲伤，到底都是属于自己的。

所以，我只能靠文字刷新我的生活，用文字激活我的灵魂，也因为如此，我才觉得自己没有完全堕落，起码我还有自己的灵魂，自己的思想，不必为谁牵挂，也不必为谁动摇。

喜欢在夜深人静的时候，不管心情有多好或是有多糟糕，都会打开电脑，听着淡淡忧伤的音乐，双手在键盘上舞动写点东西，因为只有在这个时候，空气才会变得安静，内心才会有所感触，而我也早已习惯了这午夜的生活。只是花一、二个小时的时间给自己的灵魂。之后我会躺在床上，想自己所想，所愿意去想的事情。生活，或是将来的工作。

常常会因为失眠而在床上翻来覆去，最怕这种时候，想睡不能睡，想起床又不行。接着就会漫无目的的胡思乱想，不知不觉，想些什么连自己都不知道，这就是所谓的神游太虚吧。

有点疲惫，有些累了，不想虐待自己。喜欢做梦，是因为有梦才有希望，但愿今晚有个好梦。

aeb7058hin

我很喜欢天空，蔚蓝的天空会使我的心情赫然的开朗，把一些不该记起的事统统都丢在天空的另一边，那一边我看不到，现在我看到的只是美好的风景。

以前只是想象着这个世界是多么多么的美好，却不及在这个社会上混了几年后，看到世界并没我想象中的那么完美。以前的那股冲劲不知都跑到了那里去了，现在的我只有平凡。

或许人就是这样子吧，总喜欢在想象中活着，因为那些事会使用我们得到前所未有的满足，可它也只是想象中的，每个人都会，或许也有人会把想象成为实现，可有的人确始终只是活在那个想象中来，不愿相信眼前的就是事实。我也一样，总是活在想象中的那个自己，当然我自己也有小小的一部分想象已成为实现。

自己曾经总以为下一个工作地点就是一个美好的开始，就拼命的想逃离这个熟悉的地方。以前我总在抱怨工作的辛苦和环境的不好，可当我真正要离开那个地方的时候心真的是征了一下！原来我还是这么的喜欢这里，这么的怀念这里。当我走到另外一个地方工作的时候我总是不停的在想之前的工作是多么多么的开心，之前的朋友是多么多么的好玩，可谁又曾知道怀念只是会使心中的那块伤疤越来越觉重。和对想象中的差距。就会对现状的不满！可他始终是想象，总会回到现实中的那个自己来！

当然；这些我只是在代表我个人的看法，或许每个人走的路不一样，看待事实的方法也有很大的差距。可自己就是无法走出那个圈子，无法回到事实中的那个自己。重复又重复，直至有一个自己真正的清醒过来了，原来到那里都一们，都是为了生存。就看你对待事物的态度；当然对待工作我还是会以一个积极的心态去面对它，我的格言“既然选择了就不要后悔，既然做了就一定要做的最好，既然来了那就好好的干”

我觉得人到了这个社会上来就是得有感恩的人来对待这个世界万物，感恩父母给了我生命，感恩学校教会了我知识，感恩朋友帮助我许多，感恩老板给了我工作，感恩社会给我了帮助……这个社会是那么的多姿多彩，在这个社会我们都会找到一个属于自己的地方生存下来，因为我们在这个社会上得到了许多，学到了许多，看到了许多，感慨许多，也许你还到过这个社会帮助吧！所以尽自己所能去感恩这个社会吧！

我喜欢偶而一个人去逛街，煮饭、看电视……我会觉得那是一种享受，我享受着我的每一天。因为我热爱生活，我喜欢看这个五彩缤纷的世界。虽然它给我带来过伤害，可他也是带给我快乐的。人不能总是要求上天给予我们什么，或是总想得到什么；适当的时候是要学放弃一些东西，或许得到的会更多！

aeb7058hin

周末早晨走在无人的路上，一阵凌厉秋风扫过我的脸颊，身体不由得打了个寒颤。看着满地地枯黄的落叶，望着空中飞舞的落叶。一种凄凉之感涌上心头。物是人非的悲伤，谁能懂？
　　
纷飞的枯叶，落在的我肩上。拿下来细细的观看着，深黄色的叶儿，显得十分干枯，叶儿上的褶皱，犹如风烛残年老人的皮肤。让人觉得衰老，凄凉。稍一用劲，叶儿变成了碎片。摊开手掌，让风带着那丝丝伤感的碎片。
　　
到来车站，眼睛的景色让我更加的伤感。一对热恋的情侣，甜蜜的说着悄悄话。看着他们卿卿我我的样子，看着他们幸福的样子。心中的凄凉之意变的更加浓郁。又让我不禁的想起那尘封了的记忆。
　　
车来了，我也跟着大家了车。车内很拥挤，车内很安静，车能很温暖。透过窗户，看着那些熟悉的景色，看着那些纷飞的落叶，在回过头来看看身边陌生的人。是对人是物非的凄凉，是时间流逝的无奈，还是生活在陌生环境中的孤寂。比起以前来说，现在我是多了一份礼貌，但却多了份虚伪。少了那刻最为纯真的心，少了那种最为温馨的感觉。其实我很寂寞，只是不想说。
　　
一片枯黄的树叶，一片广阔的天空，一个手持黄叶的人，走在回家的路上。
　　

aeb7058hin

醒来了，就再也睡不着了。午夜梦回，我仿佛从遥远的一个地方刚刚返回，躺在床上，我怎么也抓不住梦中的细节。人生似梦，醒来无痕，抓不住的常常是我极力想揣味的，沉淀下来的只是一地鸡毛。无边的黑暗，在我的斗室中只能衬托着我黑色的瞳仁里迸发出的无助及苦苦思索。

一个人就是一个世界。在无数的世界里，有无数微妙的感觉象水泡一样在浩荡之中，寂寞的蠕动，寂寞的爆裂。彼此相安，又彼此充满了敌意与挑衅。这让我想到了在每天公交车里，被汽车抖荡的那一张张骄矜的冷漠的脸蛋里隐藏的真实与虚假。撕开你的标签后，你到底是什么样子？

城市象一个被挤塌了的戏台，在历史的画卷里，这个符号永远无法去停顿。天下熙熙，皆为欲来，天下攘攘，皆为欲往；欲望的脚步急燥而又猖狂，在生活的子午线上，每一个脚印里都充满了阴谋的未雨缪绸，而快乐常常是建立在阴谋的甜蜜之中，一夜柔乡常常让一个人陷入一生的况味，一生的故事里也许只能拦截三二瞬间的浮想；而所谓的做人之道常常象一个笨重的物什搬弄在世俗的刻意中，令人疲倦。打开网络之门，夺目而来的那些抖动的网名，每一个文字里都是一种揣摸，当我的目光在文字里开始虚以委蛇，渴望把这些感觉世俗化的时候，我想我的名字也会被别样的眼光所咀嚼，象干蔗一样挤尽汁液后，必定会被吐出一地陈渣。所有的伤痛只是风中，心灵的一阵颤抖，所有的快乐，只是一个酣畅的喷嚏。所有的思绪，在午夜梦回时，静静的流淌，伤痛与快乐被揉在一起，揭开思想的锅盖，蒸腾的是一碗灵魂的残羹。

活着，就是活着，生命存在了，就会被打上耻辱的标签。时间断断续续的在每一个生命的故事里写写停停，每一个生命都是一本书，或长或短，或精彩，或冗俗。如果耻辱激励的是一种挣脱，那么生命就会在蛰伏的某个瞬间，象一匹野马，一声嘶鸣，腾空而起。如果耻辱是一种屈服，那么最后一瘫的腐朽里，唯有空气在默默的祭奠这份黯然殇逝。

夜让我无眠，夜伸出温柔之手抚慰着我的伤痕。我在夜的枕头上，又开始静静的睡去，记忆就是这样被断断续续的在午夜里补补缀缀，一生的故事就象是一件被打了无数补丁的衣服，在遮掩着人性的败露，在抵御着人生的风风雨雨。一切变得无比沉寂，酣声从对面的楼窗里飘出来，我什么也不去想，我只想用我的轻微鼻息，在夜里轻轻地起伏，轻轻地，轻轻地。

aeb7058hin

一个人的世界里，说不出的好坏。一个人的生活，是灰白色的单调，自己唱歌，自己听，自己微笑，自己欣赏。自己遐想，自己傻笑。自己回忆，自己努力......
　　
在一个没有人在意的世界里，轻轻的倾听花开花落的声音，感受着这安静的心情。即使遇上了再难过的事，一个人也不会在意什么，或许在背后独自笑笑就过去了。一个人无所谓的心情，便是这般的透明，不用顾忌着什么，一直是孤单的向路的尽头走着...
　　
一个人的天空是蓝白色的，在晴郎的天空下，有阳光的陪伴。不需要太在意别人的眼光，独自对着阳光眯眼，淡然的微笑着。试着深呼吸，然后抬头仰望天空，感受着青春这特有的味道。时间，便是这样淡淡的流逝了......
　　
一个人的黑夜，是寂静的。把自己的寂寞，用黑夜来代言。隐匿在夜晚，默默地等到12点，然后等到深夜无人时，偷偷的跑到大街上，再释放着白天压抑在骨子里的疯狂，做着白天不敢想的那些不可思议的事情。一个人在疯跑在马路中心，仰头向天空呐喊，感受着夜霜带来的冰凉。独自一人守护着心底的那些不为人知的秘密，把压在记忆深处很久的心事自己细细的说给自己听。然后带着悲伤的情绪，慢慢的回忆着从前那些奢望的美好....
　　
一个人失落的走在寒冷的大街上，感受着汽车飞速行驶时带给我的一阵冷风，冷到心底的寒意。背对着在烟花逝去后的星空下，孤单的背影在路边清清淡淡的夕黄灯光下，升延到很远很远，直到路的尽头...
　　
此时，在这个世界，我一个人独自从夜晚走到天亮......

aeb7058hin

我想要逃离，经不住世界的残酷所以逃离。我想继续沉睡，选择看不到残忍的事实所以沉睡。我选择永久沉默，不受任何打扰。
　　
这些天，我忽然想明白了很多，一切的一切都是在自我安慰。那些话是否我该相信，我不知道所以我选择沉默了。我已经不是以前的那个我了，现在的我象一只拔光刺的刺猬，任何事都会使我受伤，我要逃避，不会让自己再受伤了，或许你们会说我懦弱，说我不够坚强。可是，那个坚强的我早已在一次又一次的受伤中死去了。那个我，早已遍体鳞伤、曾受不住一次又一次的打击了。
　　
躺在被窝里，手指摁着键盘，冰凉的指尖不小心触到肌肤，一股凉意窜入心中。是不是我已经学会了冷漠？还是天生的体寒？懒懒的赖在床上不想动弹，就这样一直躺着。
　　
现在的思绪很乱，我想出任何话语来表达，我也不知道自己写了些什么，只知道冰凉的手在不停地敲打键盘。不想被人打扰，所以隐身。我会用笑脸来掩盖一切的悲伤，即使是在要好的人，我不想你们为我担心，因为不值得。
　　
我不会表达自己的悲伤，因为不知道该怎么说，每当有人问起我伤心的原因，不是我不说而是不知道该怎么说。一脸的茫然，一脸的无奈。
　　
夜已经深了，我还坐在电脑桌旁，一个字一个字的敲打着。当时间化作灰烬，还会回来吗？就像我的心一样，伤了就不会在复原了。
　　
我胡思乱想过，我有时会沉浸在幻想中，可是幻想终究是幻想，永远成不了现实。就像泡沫一样一触就碎那样脆弱。
　　
沉默吧，我选择了沉默，或许这是治疗伤痛最好的方法。

aeb7058hin

关于我的流言，已经听得太多，刚听时，假装让自己的不以为然掩饰心底的愤怒，后来听多了，麻木的不知道心中最真实的感觉了，似乎觉得每个细微的动作都会将心淹没！处于高寒，冷冷的观望！
　　
生活在流言里，一直压抑着怕触犯了伤，于是便憎恨起深夜，它是个魔鬼，让人有无尽的遐想，张牙舞爪的袭击全身的每个细胞，四处蔓延的感受，蛊惑人心，反反复复，我想我承受不了那些没有任何真实性的流言蜚语！
　　
流言它很麻烦，频率太高，渐渐的就似乎成真的了，很想对你们说，你们为什么清楚得好象身临其境一样呢！难道你们亲眼看见了、或是亲耳听到了？这个说：“我听说”那个说：“我听说”，只记得你们的诉说方式，与胡乱的安慰，却忘了听说的人是如何的压迫，内心会从茫然直到麻木！感受到世界是那么的冰冷和现实！那些流言蜚语的制造者，你们，是不是丝毫没有悲天悯人的心？
　　
后来的后来我知道了很多的真实，来自四面八方的“听说”会不时的萦绕耳边，我不屑，不想低下高傲的头，但也不再去解释，现实生活的人们，如果流言蜚语发生在你们每个人的身上，这种水过三秋的假意关心无疑是把人推进了纠结的深渊，连起码的安然也无法找回，残留一地是无奈的伤痕。
　　
你们的“听说”如果是具有事实性的也就罢了，偏偏是在暖阳里起狂风，我无法洒脱到“走自己的路，让别人去说吧！”这样的境界，我还不具备！
　　
爱了就是爱了，没什么好笑话的，散了就散了，总会过去的，对于这些，我没什么好隐瞒的。只是你们说的那些伤心啊，难过啊，真的不存在。解释了等于我在自圆其说，不解释等于默认，你们到底想要什么答案，才肯给我一点安静的空间？学不会敷衍，就让笑容把眼泪催眠，我不需要流言将我淹没，我只要一片被净水净化过的天空。

aeb7058hin

终于，学会了习惯一个人生活，喜欢一个人开心，喜欢一个人心痛，一切我都习惯于一个人了，虽然有时候觉得会有点孤单，但还是那么的惬意。伤感也是那么的别有一番风味。
　　
原以为没有她的生活，我会很悲伤；原以为没有她的生活，我的生活会是一片黑暗，如今才知道，原来我的生活并不是离不开她，也许我对她的情早已淡去了昔日的浮华。
　　
一个人呆在寝室里总是觉得很是沉闷，朋友叫我出去走走，我也不想，只是厌倦了那种喧闹的生活，只想一个人静静的在附近的小道上行走着，仰望天空，依旧是繁星点点。也许此时那伤感会油然而生，但那感觉却是那么的美、感动格外的自在。
　　
一个人走过了黄昏，走过了黎明，走过了那最无奈的日子，最后变成了一个木头人了。有人问我，还会喜欢那个女人么?我只是轻轻的摇摇头。继续远望前方的路，突然间觉得好曲折，并不是像我原以为想的那么的笔直，平坦。我轻轻的向前走了几步，我问了下我自己：自己还爱那个人？是的，现在我敢肯定，已经不爱了，那爱已经突破了极限，爱的力量真的很伟大。只是我现在真的很想跟那个人说：当我真正的放下你的那一刻，释然了你，我生病了，因为以前为了你，我挺揪心的，挺操劳的，当那爱释然之后，没有什么阻力可以挡住那道防线。想要什么事情都没有发生，已经成为了最奢侈的渴望了。本来想留下一段最美好的记忆，可当我知道一切之后，我再也无法欺骗我自己，认为你是一个曾经在我心目中的公主，那曾有过的记忆就随着那真相一片片的凋零了，而只剩下了竹影轻摇中的落寂与嘲笑。
　　
曾经的过往凝结成一丝一缕细碎的哀伤。现在选择一个人的伤感，只是想要那一份的安宁。
　　
渐渐的习惯了一个人的生活，也渐渐的喜欢上了一个人的生活了，喜欢一个人在带着伤感在那黄昏下穿梭那湖边、树林，享受这一种意境，独自守着落寂。
　　
明日，朝阳依旧东升，世间万物不变，我还是一个人在夕阳的陪伴下，走过那一片孤寂，吸收不同的知识，憧憬着我的未来。只是现在我还不知谁的笑容曾在我的视线里弥漫出我想要的繁花似锦，地老天荒。

aeb7058hin

其实所有的人都在追逐仰望着幸福，孰不知知足就是幸福。而我们追逐着的幸福，羡慕着的幸福，就如同卞之琳《断章》所写的那样：“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”。一个人总羡慕着，追逐着别人的幸福，一回头却发现自己正被别人羡慕，追逐及仰望着。
　　
当身边的一些朋友开始向我诉说着他们遇到的事情和难题时，或者目睹到旁人的遭遇时。
　　
我想我真的应该知足了。
有在乎我的人，疼爱我的人。
　
我该知足了，　
老天给了我健康的身体，　
干净的心灵，健康的精神。
　　
我该知足了，　
有个稳定不错的工作。
　　
我该知足了，　
有家人的爱护和紧张，有爸妈和兄弟姐妹的支持呵护。
　　
我该知足了，　
每一天我都在成熟着，也在成长着，　
知足，在细水长流着。。。

aeb7058hin

也许，回应本身就是一种伤害，距离，到底怎样的距离才是恰到好处的呢，既不至于危及到自己的天空，也不至于伤及到别人的世界，人与人之间总是能保持在一定的距离间，平和而自由，不因距离上的远一寸或近一尺而让心有任何的颤动。这样的相处才是最美好的吧！
　　
我总是活在幻想中，关于感情也好，关于人与人的相处也好，关于这个世界也好，我总是想象得太过于完美和理论。我以为，我所想就是这世界，我以为我所想就是真，我以为我所想就应这样，可是最后事实证明一切不过为我所想。就像是这距离一样。我以为我能控制好自己和所有人的距离问题，不危及到自己，也不伤害到他人。我以为只要我认为的好朋友不限定性别，我们就可以把关系保持在一个很好的距离间，可是那仅仅是我所想。
　　
“请原谅我的自私和冷漠，我只能用伤害换来永恒，而不是用停止换来你的伤痕。。。我一个人的生活很好，请放心。。。”
　　
每当这个时候，我只能选择以短暂的伤害来换取关系的永恒，而不是将来的给彼此的心上划上一道深深的伤痕后的不得不的转身离开。
　　
现在的我们都憧憬着美好的感情世界，可是憧憬并不代表现在的个人世界的不享受。我们在憧憬的同时，也在享受着一个人的自由自在，一个人的洒脱，一个人的所有美好等待。
　　
请放心，不是一个人就不好，开心也好，难过也好，哭泣也好，那都是属于他一个人的，在他一个人的世界里，他有这个能力去面对这一切，不然，他不会选择如此，他只是想要活出属于他的真实，他只是想要活出属于他应有的生活，他只是想要属于他的生活和世界丰富多彩起来。彩虹不是只有红色的暖色调，还有蓝色的冷色系，生活也如此，本就应全面完整，不要总是说只要你笑，不要你哭，这样的美好祝愿，只能以“谢谢，我尽力”来作为回应，因为他不想他的世界如此单调，不然，不会如此坚持的选择一个人的精彩！
　　
在伤害他人的同时，没有完全不让自己受伤的人，即使心再坚硬。在感情的世界，伤害本身就是把双刃刀，伤人伤己，距离越近伤得越重，所以不要轻易的选择靠近，无论是选择让别人来靠近，还是自己选择去靠近。慎重而行对谁都好！
　　
行走在感情的道路上，哪有不受伤的心！没有伤痕的心，反而是经不起任何波折考验的。伤痕无需多少，但要伤的值得，轰轰烈烈真真实实的伤痕才有资格得到功勋章！

aeb7058hin

编辑中。。。。

aeb7058hin

开始我新的人生，新的旅程，因为未来有人陪伴我左右，心情是快乐的。
因悲伤生产的文章，如今不会出现了。

放弃文采，我得到幸福。。。

yunsiew4ever

之前文笔之中流露伤感，却有着丝丝看破红尘的意味~
希望你新的生活能够快乐，心境会更加和谐

aeb7058hin

之前文笔之中流露伤感，却有着丝丝看破红尘的意味~
希望你新的生活能够快乐，心境会更加和谐
yunsiew4ever 发表于 9-12-2010 04:14 PM

我只是一位很平凡的都市男子，所以还不至于看破一切。

谢谢你，我会继续生活，如果可以我继续我的文章，只是希望我的文章不再是流露悲伤，而是愉悦的。

yunsiew4ever

我只是一位很平凡的都市男子，所以还不至于看破一切。

谢谢你，我会继续生活，如果可以我继续我的文章，只是希望我的文章不再是流露悲伤，而是愉悦的。
aeb7058hin 发表于 10-12-2010 08:25 AM

   看破不等于放弃一切，而是在于不过于追求和不特别排斥，心态维持在一个《从心开始，由心出发》的出发点。
愉悦悲伤本是两面，就看阁下如何切入~

不过肤浅也实际一点，还是希望你平安喜乐，健康开朗啦

aeb7058hin

看破不等于放弃一切，而是在于不过于追求和不特别排斥，心态维持在一个《从心开始，由心出发》的出 ...
yunsiew4ever 发表于 10-12-2010 01:21 PM

    从心开始，由心出发<---很熟悉的一句话，我曾参加的一个生活营里的主题。哈。

yunsiew4ever

从心开始，由心出发
aeb7058hin 发表于 10-12-2010 01:32 PM

   哈哈哈哈哈，几岁的时候参加的阿~~
我在14，15岁接触的，之后都不懂得应用，直到现在。

btw，刚过24岁，是在思考着人生23岁那一年到底做了什么，24岁又应该如何做...

aeb7058hin

那一天晚上游览在别人的帖，看见以前的她所写的年终感言，我有感而发，所以。。。



又是一个夜晚。自己也搞不懂为什么总是喜欢再夜里有所感想！也许就像前人所说的那样，夜里的人们总是多愁善感的！并不是自己多么的多情也不是自己多么的固执。每当像这样的夜里总是会默默的想到一些以前。让自己的心里会有那么一点点的哀伤。或许是自己习惯了这样的感觉。认为心里有了那种哀伤会让自己感到一丝丝的满足和憧憬！
　　
躺在床上戴着耳机听着手机里听了不知道多少次的歌！一切都是那样的平静。可是每当那首歌响起的时候自己还是会忍不住闭上了眼睛去体会歌里面的“回忆”。
　　
我是一个失败者最起码在感情上我是失败的！说来时间过的也真是太快了！不知不觉一年就这样匆匆而过了！太快了！甚至快的都没有让我好好思考过自己的一切！多年前的自己真是怀念啊！这些年我的感情世界充满了希望与不甘。这些年中我不只一次像在这样的夜里拿着手机写日志。这一切都给我留下了太多美好的记忆。每当进入空间看着自己用文字记录下来的这些年来的生活。真的可以在里面找到当初的感觉。
　　
我真的应该好好感谢这些年里出现在我的世界中的女孩们。如果没有她们自己也许也不会成长！
　　
没有她们一些人，我也不会那么快的走出自己心里的黑暗。
　　
即使是“伤害”过我的。我也要好好的记在心里让回忆变成自己未来路上的手册。被我伤害的，我真的很抱歉你在我最关键的时候在我身边陪伴着我。还把自己的一切都给了我！虽然自己现在后悔莫及但已经来不及了！如果你能看到这篇日志我真心的说声对不起。是我辜负了你对我的感情！
　　
经历了那么多自己也真的有些累了！看见那些无忧无虑和年纪差不多的朋友真的好羡慕。
　　
感情是用来浏览。用来真藏的！恋爱不是简单的请客吃饭。珍惜每一天能够在一起的日子。这样的日子一辈子都不会忘记。
　　
一切都过去了就让以前犯的错反省成自己未来的梦想吧！爱情的路走到地老天荒真的需要很大的勇气！
　　
也许等到那个会陪我一起走完这段路的人出现的时候自己再全心全意吧！这个人也许已经出现过了可是自己没有把握到。可能这就是缘为到吧！
　　
说了这么多把心里的话都写了出来！希望自己以后会好起来！更希望她们一样会幸福美好！明天的我一定会真正的面对“阳光”。
　　
虽然过去是苦痛的，可是现在的我只想和陪在我身边的洁玲，相守一生一世！永远都不离不弃。