♥♥♥怦然心动的每一天♥♥♥

nevermind123

好久没有做美梦了，现实生活的琐碎总是让我觉得枯。燥。乏。味。

想为平静的日子制造骚乱，比如从补习班辞职。厌倦了批改大量的作业，我只是喜欢讲课。

给我自由飞翔的力量。

超想活得任性、纯粹、天马行空和乱来，想摧毁眼前的一切重新来过。

想要疯狂地活着，想做什么就做什么。但是目前脑袋空空的不知道该干嘛。

觉得困兽斗是我的日常。

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百分百的任性
永远都用不完的热情
火力全开的叛逆
不顾一切地行动
给我爆炸吧

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刚刚苏醒的破坏力好可怕
冷静一下

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永远做自己
永远是少女
永远爱学习
永远在进步

我就是我自己
不完美也可以
不按常理出牌也可以
活在自己的世界
才不理你们怎么看怎么想

樹小米

頭像的水晶蘋果很漂亮

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樹小米 发表于 22-11-2019 04:30 PM
頭像的水晶蘋果很漂亮

谢谢你的欣赏。我也觉得好漂亮。来自日剧《恋爱世纪》

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病倒了
没去看医生
交替着发冷发热，不停地咳咳咳
咳到喉咙痛
咳到肚子痛
咳到精神恍惚，忘了自己进入冲凉房到底有没有冲凉就出来了
爬楼梯（一楼）也十分吃力
咳到肺也快破了
咳到生不如死
感觉自己快要死掉了
值得安慰的是，之前胸口还会作痛，现在没有痛了
胃口呢？完全没有
好像跟中骨痛热症差不多
神啊，我知错了
我不该没有好好照顾自己的
不要再惩罚我了好么
太痛苦了我

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咳得太用力
泪也飙出来了
尿也……
没生病的时候，只想滑手机
生病的时候，只想做事情
人生就是矛盾，矛盾就是人生
除了躺着休息我还可以做什么？
想去透透气却浑身无力
想去看电影却担心精神不够
给我安眠药让我昏迷好了
醒着一直咳咳咳好痛苦
虽然咳嗽可以燃烧脂肪但我早就不怎么吃东西了
咳到不知所措
好难过

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生病免疫力已经够低了
还要加上生理期
免疫力双低
我只能一面倒地被病魔 拳打脚踢
不行了
撑了几天 我军大势已去
明天要去白色巨塔朝圣
又要被抽血呜呜呜
我已经没有多余的血了
听说曾经患上骨痛热症的人免疫力会变差
但是我上一次打了一场漂亮的胜战
完全靠免疫力好起来
可是最近的免疫力不给力T.T
我明天不要被抽血啊啊啊
现在赶快睡觉万一明天好了
就不用去抽血了
嘻嘻嘻
喜怒无常了

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幸好今天有机会吃上葡萄，才重新对人生有了希望。
真是万般苦中一点甜。
原来生病也有甜的一面。

好多天没有排便了，要多注意。

承诺病好后要天天吃水果，勤劳打扫卫生。

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今天早上终于顺利排便。谢天谢地。前天晚上吃葡萄，然后昨天一整天吃葡萄和玉蜀黍。

最后没有去看医生，只因讨厌抽血。今天生病进入第七天。我把咳出来的痰用卫生纸包起来，结果包了4-5袋的"云吞"。

最痛苦的时候，觉得自己病得快往生了。今天的精神还不错，还没有真正好起来不过感觉比较舒服。

明天就要工作，希望可以在工作前完全康复。

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今天的进步是头不痛了。之前都会痛，而且很紧绷。
舒服地洗了头，已经一个星期没有洗。为了工作，怎么可以不洗头？
工作回来猛咳，咳到不能停。灵机一动，煮了一壶热水。喝下去，就不再咳了。
这几天照镜子，我看见自己的脸色蜡黄又暗沉。一副被折磨到只剩下半条命的样子。

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前天洗了阳台还改了书，结果累坏了，本来好转的病情反而加重了。想做点什么事，却心有余而力不足。一直没能好起来让我觉得十分沮丧。

昨天睡了一整天，因为前天太操劳。昨天的情况很不好，累得无法出门吃饭。幸好之前有准备干粮。

今天感觉好多了，不过还是很累，本来想上楼换床单，结果反而变成上楼睡觉。

肺炎真是很奇怪的病。即使没有发烧了还是会很累很疲惫，很难痊愈。之前中骨痛热症我还复原得更快更好。

这个病搞到我每天很累，还要一直咳嗽，哪儿都去不了，什么都做不了。病到很厌世了。

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昨天驾了三十分钟车，到做义工的地方拿资料。应该是因为生病，我的感觉是:奇怪，怎么还没到？酱远的？（原来生病驾车这么累）

之后还跑去见旧同事。见面的时候，一直强忍要咳嗽的冲动，甚至还跑去厕所关起门来猛咳。无奈咳得太大声，旧同事还是听到了。感谢旧同事递来的关心。

晚上换床单然后稍微打扫房间。昨天活跃了一天，今天早上起来时累坏了。只好一直休息。毕竟今晚还有工作。

此病真的很难痊愈，一直觉得全身乏力。希望我可以早点好起来。

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病了18天，今天终于忍不住去见了医生。
医生很亲切，我一进门就呼唤我的名字。看了这么多医生，第一次遇到会叫病人名字的医生。
医生长得像一位慈父，说话也很温柔。他说我的肺发炎了，所以咳嗽很难痊愈。
接着问我有没有气喘的历史，有没有吸过gas。答案是没有。他就说是敏感引起的肺炎。
他吩咐助理让我吸一罐没有气味的药物进肺里，吸了两次。然后给我开补肺药、化痰药和咳嗽药。
今天为了看他，我等了一小时半。不过觉得很值得。好的医生值得等待。

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完成了三天的义工活动。由于病还未痊愈，我没有教课，只是帮忙准备一些东西。我看见了自己的成长。

这次订购的菜肴很符合学员们的胃口，价钱也便宜。白饭是自己煮的。之前也走过一些冤枉路如订了不适合的菜肴和价钱太高的菜肴。

其实要做的工作并不多，主要是确定人数、报名收费、准备食物、准备电脑、打扫卫生和开收据等。此外还有陪伴学员。

虽然是简单的工作，但是我很庆幸自己成功完成了。这次我完全靠自己的力量去完成，没有旁人的帮助。

我不再是一个只会等着别人来照顾的人了。我也学会了付出和照顾别人的需要。很感恩自己可以成长起来，虽然过程很慢，但是确确实实地有在成长。

不再是那个只会抱怨工作多和嫌义工麻烦的公主了。真好。做义工之余，我还抽出时间带自己去看医生。为自己的健康负责证明我真的长大了。

自己给自己肯定。成长不容易，但请不要放弃。加油。

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1
不知不觉，生病了一个月。还是会咳嗽和冒冷汗。不过，比较有精神了。吃饱后或做事了一段时间后就会躺下来休息。

2
十二月啦，要不要写个一年的总结呢？今年呢，去了一个很久以前就想去的一个地方-印度的静心所。

整个过程真的很有趣，从一开始的焦虑不安，到中间的不耐烦、兴奋、生气、无奈和新鲜等，都让我觉得回味无穷。

我所遇见的人事物，让我大开眼界，也得到了很多学习。同时也享受到了友谊的温暖。

3
近几年来，我慢慢从头脑中的世界解放出来，渐渐地进入了内心的世界。曾经看很多书，去读很多道理，用头脑去诠释这个世界。

现在我学会了去感受一切，去感受此刻空气的冷暖、双脚踩在地板上的重量以及周遭环境的变化等。用心去感觉的话，真的可以感觉到这个世界是鲜活的，真正地活在当下这一刻。

4
我一直都是一个活在自己的世界，不理解自己也对别人没有兴趣的人。

因为看了日剧，渐渐也对别人产生了兴趣，会想要去理解别人的感受，也开始可以懂得别人的心情了。

5
因为缺乏自我肯定，一直很希望自己是一个在各个方面都很出色的人。但是现实中又做不到，于是很沮丧。自卑的阴影如影相随。

近来的发现就是，我为什么一定要优秀呢？告诉自己，我可以优秀也可以不优秀。我可以失败。失败了也可以很坦然过日子。

这个课题我研究了很多年，一直无法摆脱。今年有了突破，现在我真的觉得自己没有任何成就也可以。也不是说我是废材我骄傲，而是我是废材我接受。废材也有快乐的权力。当生活已经很压力，又何必逼自己太努力？努力很重要
，但没有必要逼自己成功。

6
我有很奇怪的感觉，就是常常会觉得身边的人事物都"与我无关"。觉得对身边的一切都没有归属感。

有时候甚至会觉得整个人生都不是属于我的。我是"被活着"，而不是"努力地去活着"。难怪觉得生命索然无味。

现在会努力地去跟身边的人事物进行连接，去做、去感受和去经历。有了互动后，就会产生归属感了吧。

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最近看了日剧《凪的新生活》，很轻松疗愈的一部作品。

剧里的每一个角色都很有特色，我都很喜欢他们。这部剧类似《长假》，就是人生遇到挫折了，就干脆给自己放一个假吧。

算逃避现实吗？我觉得算吧，不过被生活压的喘不过气的时候，逃避一下又有何不可呢？

很羡慕女主角把工作辞了、男友分手了、舍弃了所有的物品，只是带着被褥搬到一个没人认识她的地方去住。她做到了我想做却不敢做的"去一个没人认识自己的地方从新开始"

男主角是我喜欢的傲娇男。喜欢他被女主抛弃后哭成泪人的反差萌。不太喜欢他对女主的毒舌，真的很伤人。他有口是心非的问题，不过真的很用心地在守护着女主。女主性格太单纯没发现他的表里不一。

无论如何，我好爱他噢。他喜欢欺负女主、说话恶毒，可是对女主真的很专一。爱在心里口难开说得就是他这种人吧。

男主女主其实同一个类型的人，就是讨好型人格。不过女主是牺牲自己也要迎合别人的人，而男主是八面玲珑的人，很会说话，带着面具做人做事。

心疼女主不能做自己，一直小心翼翼地看别人的脸色过日子。因为害怕别人不高兴，一直勉强自己做不想做的事。

男主也是很令人心酸的，因为带着面具太久了，连面对自己的女友都无法坦率地表达自己的心意。经常因为太爱面子而说出伤女友自尊心的话。

还有一个男主角二号我也好喜欢他。他就是那种活着很自由自在的人。连小学生都活得比他有压力。他真的可以很悠闲很放松地做自己，同时也让身边的人放下紧张。

总结是，超好看。

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晚餐时间，想美美地一边吃饭一边看剧。忽然，听见有人呼唤我的名字，心里一惊，抬头望向声音的方向，果然看见一位老朋友。真不妙！

一个我有意避开的人，oh my god，当下很想逃走双脚却不听话地僵在原地。眼看他拿起包包走来我这张桌子，一切已成定局，只好很虚伪地邀请他一起坐。

接着还很愉快地和他聊天。开始忘记之前为什么要远离他。不过当他开始说话的时候，我好像有点开始放空了，果然我对其他人类还是没有兴趣的。

他想讲什么我都不太想听，我只想看手机。不过，我有努力地把自己拉回现实专心听他说话。

渐渐的，我觉得我们的对话就像各自在说自己的话，他讲他的，我讲我的。这样好像也不错。没有压力。大家都只说自己想说的话，有没有回应对方这点完全都不重要。

然后一切就结束了。我搞不懂人际关系。我只喜欢我的书和我的手机。还有我的老公。还有日剧。不喜欢交朋友，好像也没有什么不可以。

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今天打扫了肮脏的书橱。摸着干净的书橱，心里衍生出一种被疗愈的感觉。

好神奇啊，原来干净的环境有着疗愈人心的作用，活了那么久我都不知道也……

-----我是疗愈的分割线-----

断舍离这件事其实蛮难的，特别是那些已经不再使用了但却让人怀念过去的东西。

像分手这样难。我该把它留下还是让它陪我走向未来呢？话又说回来，又有谁会把前任收在橱里面呢？

既然已经不再使用，总要好好送走吧。就像已经不再适合的对象，主动分手才是负责任的表现。

就算心会痛，还是要勇敢面对，把已经过期的东西送走。带着感恩的心，好好说再见。