● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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打赌

话说某日张三与李四一起看电影...
张三发现前面坐了个光头,就对李四说:
"打赌五佰;我去打那个光头却不被他骂!"
李四想:哪有可能;就赌了
只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说
" 小王啊!这麽巧,也来看电影! "
光头说"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了 "
就这样,张三就赚到了五佰.
没多久,张三又说了 "信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!"
李四想:哪有人无辜被陌生人 K 两次不翻脸的,就赌了!
只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说
" 小王啊!这麽巧,也来看电影! "
光头说"先生,我不是小王耶! "
"啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了 "
就这样,张三就赚到了五佰.
没多久,张三又说了 "信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!"
李四想:哪有人无辜被陌生人 K 三次不翻脸的,就赌了!
同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下 ,说 :
"小王啊!别这样嘛! 只不过欠我几万就装做不认识我了啊!"
光头虽然很火也只能说"先生!我真的不是啊!你认错了!"
张三"ㄟ.....真对不起啊!电影院太黑了,所以....对不起!"
又给张三赚了五佰!
这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了
只见张三笑著对李四说"好啦!给你个机会还本!赌一千,我再去
K他一次不被骂!"
" 这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了 "
张三就站了起来往前走到光头旁;又"啪"的一声然後说
"小王啊!原来你坐这啊!我还把坐在那的那锅光头认成你了耶!"

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我非配一副眼镜不可了


    盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
　　
　　盗贼乙：为什么突然有这个需要？
　　
　　盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。



偷打色情电话的后果
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　　某天..
　　
　　小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」
　　
　　小华：「那怎么办？」
　　
　　经过几天..
　　
　　小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」
　　
　　小明说：「已经寄来了..」
　　
　　小华：「那..你有没有被你爸打？」
　　
　　小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」


最受欢迎的病人
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　　四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
　　
　　“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
　　
　　“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”
　　
　　第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”
　　
　　最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”

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满屋子都是兔子


　　一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
　　
　　房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
　　我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
　　
　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
　　
　　我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
　　
　　我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
　　
　　“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
　　听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
　　
　　　　第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
　　
　　　　他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
　　

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最新爆笑童言无忌(1)

　　1. 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“

　2. 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」
　
　3. 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！
　
4. 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭
　　
5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」
　　
6. 侄子不到六岁，一日忽对妈妈说!!

　　我不想去上学了？

　　问：为什么？

　　答：今天在老师的办公室放了个响屁。
　　
7. 记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：你知道motolola是什么意思吗？

　　答：从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的？拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！

8. 有一次看到物理老师的儿子，有4岁了，就上去逗他

　　「你长大想当什么呀？」

　　「长大当然是当爸爸啊，笨蛋！」

　　我先是吃大惊，然后气愤，最后理解……

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我的兒子好厲害  

有一天,四個退休老人一起約了打麻將 打了幾圈,休息一下
其中一個老人去上廁所
其他三個就開始聊天...
一個老人講到他兒子,就忍不住臭屁一下..
"我那個兒子啊,在作珠寶生意
前一陣子不知道發了什麼瘋,竟然送個大鑽戒給他朋友
真是受不了他啊.."
另一個老人也不甘示弱的說
"我那個兒子啊....在汽車公司作經理
前一陣子也是的..不知道怎麼著,送了一步凱迪拉克給他朋友!
你說敗不敗家嘛!!!"
第三個老人也說話啦!
我那不成才的兒子啊,在搞房地產
現在經濟不景氣,前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!!
真搞不懂他在想什麼..."
三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了
他說"你們在聊些什麼啊?"
"聊兒子啊..ㄟ,對了,你兒子最近怎樣啊?"
第四個老人探了一口氣..
"唉...我的個兒子啊,別提了...
竟然是個同性戀..
ㄟ,不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運,
有個朋友送他個鑽戒,又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!
你說奇不奇怪啊.....""

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那還用說   
有個傻子養成了一句“那還用說”的口頭語。有一天，他穿著板板整整的衣服到飯店坐下了。服務員過來問：“同志您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二兩？”“那還用說：“來隻燒雞？”“那還用說？”服務員一看他打扮得挺像樣，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。
啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用說？”“現在算帳？”“那還用說？”“請您付款。”“那還用說？”“那您倒是給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還用說？”

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家長會

爺爺報名了社區大學.
                                                                                
                                                                                
孫子問他：爺爺，你還讀書呀？
                                                                                
爺：有什麼不對的嗎？
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
孫子：好是好啦... 只不過...
                                                                                
爺：？
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                                                                
                                   
                                                                              
                                                                                
                                                                                
                                                                                
孫子：那萬一學校通知開家長會，那你怎麼辦咧？
                                                                                
                                                                                
                                                                                
爺：囧

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//無辜外勞

一名捲入銀行搶案的外勞，不斷地反覆用英文向法官解釋他是無辜的.............


法官無奈地問他說：「你會說中文嗎？」


外勞回答：「只會說一點點…」


法官說：「那你用中文說你知道說的話…」


於是外勞說：「通通不准動，把錢全部拿出來……」

法官：「…………」

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算命

時候鐵口直斷真的很厲害，不過通常大家都不太理會，
所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，
希望你能捧捧場......

有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，
在裡面那裡就有一位算命仙，
當時我也沒注意，只是逛啊逛的，
突然朋友就朝算命仙那裡走去，
算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，
一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，
然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，
示意他不要開口！


算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，
我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）
朋友：不是。

算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色  泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？
朋友：不是。

算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋友：不是。

算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋友：不是。

算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊......

算命仙：那你到底要問什麼？
朋友：請問一下，廁所在哪裡？

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生氣 憤怒、抓狂...哭笑不得

有一天小新問爸爸:「爸，【生氣 憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」 於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼， 便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」 說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看， 什麼叫憤怒吧!」 爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的， 你要是敢再打來，給試試看---」 說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」 接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接， 電話一接通.....
對方:「他媽的!去xxx----」正當他破口大罵的同時.....
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇， 我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
~~~「這就是抓狂」
爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」

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一等聰明

某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了..


頓時機上的人員也不知道怎麼辦～


最後..


女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」


男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」


女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」


男空服員：「我有辦法！」


於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」


果然那次全部的旅客皆選西式..

.

註：醉雞=墜機

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董建華答IQ題

董建華成日俾人話反應慢，所以就去北京請教江澤民．
江澤民話：「不如你試下玩多ＤＩＱ題段練下腦筋啦．我現在有條，聽住了：
「我阿爸有個仔，但唔係我既兄弟，咁係邊個呢？」
董建華諗極都諗唔到：「嘻嘻，諗唔到潻．」
江澤民叫胡錦濤：「小胡，你講個答案佢知．」
胡錦濤：「哦，答案咪係"我"囉．」
董建華：「係喎，點解我諗唔到呢？」

董建華返到香港，又想考下梁錦松．
董建華：「阿虫,考下你，我阿爸有個仔，但唔係我既兄弟，咁係邊個呢？」
梁錦松又係諗極都諗唔到：「董生，我返ＯＦＦＩＣＥ諗下，轉頭覆你得唔得？」
董建華：「ＯＫ．」
梁錦松返ＯＦＦＩＣＥ打電話問曾蔭權。
曾蔭權話諗左陣：「哦，答案咪係"我"囉．」
梁錦松：「係喎，點解我諗唔到呢？」
梁錦松去覆返董建華：「董生，我諗到了，答案咪係曾蔭權囉！」
董建華：「唉，錯啦，答案係胡錦濤呀！」

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吹牛的境界


　
　　甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。

　　丁一听到酒便醉倒在地上了………

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动物爱好者之家


家住香港的小华告诉学校的林老师说：“我家的人都喜欢动物。妈妈爱鸟，大哥爱狗，二哥爱马，姐姐爱金鱼。”

“那你爸爸呢？”

“我爸爸爱隔壁那只狐狸精。”

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爸爸睡着了

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。


有所区别

孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？

父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

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为我祈祷


周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

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学姐的信


亲爱的学妹们：

你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。

四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。

不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：

第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。

第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。

第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。

第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。

第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。

第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。     

第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。

第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。

第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。

第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。

好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。

我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

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给傻瓜让路  


有一次，德国著名诗人歌德在一条只能让一个人通过的小路上散步。他遇到了一个批评家：
“我是从来不给傻瓜让路的！”
“对不起，我和你刚好相反”！歌德说完，笑着退到路旁。


唯一令男人心跳的办法

贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”


可怕的恭维话  
  
达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。“达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”“那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

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电影观后感


　　看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极

　　受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受。。。

　　作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！

　　这电影还真管用！！

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最愚蠢的骂人方式

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

3.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..


4.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。


5.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..

6.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”


7.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。


8.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！