* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

疯牛

那条友张得酱老水哦~~哈哈~~

janeteo

毕业前 毕业后

　　毕业前：看到美女开跑车，因为美女流口水。
　　毕业后：看到美女开跑车，因为跑车流口水。
　　毕业前：只有偶尔耍酷在女生楼前跑两步。
　　毕业后：只有因为怕迟到扣２０块钱，才会端着肚子跑两步。
　　毕业前：每个礼拜天早上醒来躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝国。
　　毕业后：每个礼拜天早上醒来躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。
　　毕业前：常被人问，你怎么找不到女朋友？
　　毕业后：常被人问，你当年怎么找不到女朋友？
　　毕业前：看老师不爽，勇敢的当面冷嘲热讽。
　　毕业后：被老板狂骂，摸摸钱包忍气吞声。
　　毕业前：认为自己毕业后三年内一定会被磨的没了棱角，活着就像一条狗。
　　毕业后：发现自己当年一点时间观念都没有，根本用不了三年。而且，只要不随地大小便，当一条狗也没什么不好。
　　毕业前：流行的偶像都比自己大。
　　毕业后：流行的偶像都比自己小。
　　毕业前：憧憬毕业后的日子。
　　毕业后：缅怀毕业前的时光。
　　毕业前：觉得时间过的很慢，太多的时间要靠午睡来打发。
　　毕业后：觉得什么都没做，一个月就没了，而且太少的时间用来睡觉。
　　毕业前：认为自己太没想法。
　　毕业后：认为自己想法怎么这么多。
　　毕业前：觉得自己其实挺能吃苦的，就是老没有吃苦的机会。
　　毕业后：谁敢让我吃苦我跟他急。

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她就坐在床边…  
　

　　有天小熊请人看相，算命先生看过他的熊掌以后说：您的命真好！最近会有一个很漂亮的女孩子决定要全面的了解您！
　　小熊：是吗？这真是太好了!……问一下，她是在工作还是在学习？
　　小熊想，如果是工作的话，那一定是棒棒糖，如果是在学习的话，那一定就是师范大学的小MM了。
　　算命先生：她还是个学生，而且是个大学生！
　　小熊：哇，太好了！什么时候？
　　算命先生：这个月15号。
　　小熊：很快了，我们会在哪里见面呢？
　　算命先生：在一间很幽暗的房子里,只有你们两个。
　　小熊(咽了口口水)：见面的方式？
　　算命先生：您躺在床上，她就坐在床边……
　　小熊：天啊!不会这么快吧？她是哪个大学的学生？
　　算命先生：医学院护理系。
　　小熊:……您甭说了，我都明白了。
　　后记：这个月15号，小熊因感冒在医院里打点滴……

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【三大发明】
１．冷锅炒菜
老婆在厨房炒菜，手里还拿着一本书，一边看一边炒，完全心不在焉。我一看，这哪里是在炒菜，连火都没有点！在那里瞎扒拉。我很生气，批评了她一顿。老婆不服气，在上面放了些香油、盐和醋，翻了几下，直接盛到盘子里面，嘴里嘟囔道：“这道菜本来就应该生吃的！”得！我想吃的尖椒炒土豆片变成了尖椒拌土豆片了！
２．存款以“少”变“多”
我家有个存钱罐儿，里面大多是一元、二元或五元以下的零钱，存了一年多，大概有五六百元。一天，一位朋友要换一些零钱，我自告奋勇地要求给他换。拿出存钱罐儿后，感觉很重。一倒出来，一元以上面额的钱都不见了，取而代之的是一角以下的硬币。我问老婆：“咱家的钱怎么变这么少了？”老婆装糊涂：“怎么少了？是多了！不信你可以上秤称一下，比以前沉得多！”
３．洗衣机变成储衣柜
我们家大件的衣服都归我洗（结婚前约定好的）。出差一个月后回到家中，居然一件脏衣服也没有发现。我夸老婆懂事多了，拉着她直接下了馆子。第二天，我要洗衣服，却发现洗衣机里面塞满了脏衣服，比我家大衣柜里的还多！更可气的是，床底下居然也有！

【四大发现】
１．怎样才高兴
老婆出去购物，大包小包地拎回家里，无非是些衣服和化妆品之类的。经过左穿右试、上涂下抹的表演后，才把注意力放在钱包上，发现存款已不足。于是便闷闷不乐。我说：“折腾够了，还怎样才高兴呢？”她回答：“把你的钱包给我就高兴了！”说完就真的动起手来，把我洗劫一空后，便真的高兴起来。
２．骑车比坐公交车贵
老婆的单位离家不是很远，骑自行车大概一刻钟，而且很方便。自从上个月丢了自行车后，老婆再也不肯骑车上班了。这样一月下来，公交车费就花掉六十多元。我劝老婆还是骑车上班比较经济，老婆总结道：一年以来，她丢了三辆自行车和一辆电动自行车，坐公交车根本不用花这么多钱，而且也不用风吹日晒的。您不知道，丢的四辆车中，有三辆是她根本就忘了锁！
３．想出去吃饭不用直接说
很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。我实在饿极了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭，我就出去吃了！”老婆回答：“再等会儿，五分钟就好！”我不解地问道：“做什么这么快？”老婆回答：“我去换件衣服，和你一起出去吃！”
４．哭比笑好
老婆其实并不是很不讲道理，就是比较任性。她想要买的东西，有些在我看来其实可买可不买，也就是图一时新鲜，并不耐久和实用。但她认准了，非买不可。你不买，她就跟你撒娇，有时还像小孩子一样哭鼻子。我哪招架得住呀，只好从了她。久而久之，她就认准了这个理儿：再想买东西，根本不用和我嬉皮笑脸地商量，大不了哭鼻子！

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算命先生铁口直断  
　

　　有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
　　有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
　　这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”
　　他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
　　他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”
　　他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
　　我告诉你：“就是这么打破的。”
　　一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

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理发师

出场人物：女理发师，顾客某某

古龙版

她在静静等待着。
    下一个会是谁？
    谁又会是下一个？
    每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。
    想到这里，好不禁笑了。嘴唇血一般的红。
    青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。
    几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去了。
    “你应该是有空的，不是吗？”
    她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老顾客。
    于是，她甜甜的笑了。
    这种笑是只对老顾客的。
    也只有老顾客，才能体会以笑意背后的含义。
    所以，老顾客乖乖地坐下了，忘记了反抗连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。
    花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。

金庸版

在那青石所铺之路上，有一老字号的发店。
    店虽不大， 却甚是奇特。招牌阔约七尺见方所题之字皆有金皮合抱。
    外立一色奇柱，终日自行转动不止，常惹得一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹得红红火火。
    店主却是留一头披肩长发，着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居街坊皆不知其人从何而来姓甚名谁，只管其叫做老板。
    这一日，老板正轻轻擦着她理发刀。这是一令天下头发皆闻风丧胆的名刀。
    只听外面一声低喝：“何某人拜店。”
    老板柔声道：“既来本店，当请入内小坐片刻。”
    进来这人。高约九尺，身着乌衣，一脸长髯相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道：“
    在下民乃一路人，闻的姑娘此店可称本镇一景，不可不来，故特来拜见。”
    老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过讲了，快请入坐。只不知壮士要理个什么发型？”
    老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”
    汉子见她取出理发刀，不禁面色大变，失声道：“屠龙刀。”
    老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀，此不过区区一理发刀。”
    汉子若有所思，自言道：“屠龙宝刀，天下无敌。号令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。”
    老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。”
    汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头发，便是倚天发。”

janeteo

爱情的力量  
　

　　楼里有个叫佳佳的三岁小女孩，长得可漂亮了，又白又干净，邻居们都很喜欢她。她也很喜欢我家两岁的宝宝，常带着小弟弟玩儿。
　　昨天宝宝病了，感冒、咳嗽、流鼻涕，得吃药。可任凭几个大人连劝带说带恐吓，软硬兼施，他就是不张嘴。
　　情急之下我心生一计，说：“宝宝，我告诉你，这可是佳佳姐姐给你留的糖糖，她只给你一个人，不给别的小朋友，妈妈把它化成水了，佳佳姐姐还说——”
　　话还没说完，宝宝就乖乖地张大嘴巴，我顺势把药杯放到他嘴边，他咕咚咕咚几大口就喝完了。我转过头，得意地对他爸说：“看见了吧，这就是爱情的力量。”

原帖由 janeteo 于 1-3-2006 11:07 PM 发表
　我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒
...

很好下

janeteo

谢谢wyet的回复......

janeteo

经典生活小常识


　　自测体重：

　　请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。

　　呼吸频率测试：

　　请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。

　　肺活量测试：

　　在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后 附 蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。

　　邻居友好度测试：

　　请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。

　　自我魅力测试：

　　请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。

　　皮肤弹性测试：

　　请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。

　　牙齿强度测试：

　　请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。

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考试抄袭大全


　　手机号码:

　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

　　高中同学抄书

　　发现题目有歧义，就拿课本和老师理论

　　老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一

　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！

　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

　　上次考试，前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

　　某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字 顺手拿过来写上自己名字交了。。。

　　考试时,因为看别人的太投入了, 老师过来问我:“你们**老师还好吧?”

　　我居然答他:“还行” 结果,一个记过.

　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其名曰：补考费）。

　　两同学，挺像！

　　物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！

　　考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声------“妈个B，坏的！”

　　初二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~ 全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。

　　我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况。走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！” **，全班狂FT！！

　　大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地

　　上学期考英语期末，全班狂抄。监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”说个偶个们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N 个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……

　　一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一mm欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该mm看

　　初二，政治。我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂？？

　　本三，通讯原理。我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回

　　考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~

　　再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~

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极品小资吃早餐  
　

　　我和她的相识就在DJ BAR，那时她穿着深绿棉袄、大红棉裤，头上扎着镶花边的头巾，手里握着一碗散发着清香的DJ，在BAR来往人群中仿佛一只孤傲的天鹅。不知道为什么，当我看到她时，心里竟是一阵莫名的触动，她的身影回荡在瞳孔里，似乎让我心里的某一部分消融。我走过去，坐在她的旁边，对老板说：“一杯DJ，加一点SALT，不要SUGAR。”
　　她转过头来，看着我这个邻座的男人，居然笑了。
　　“你也喜欢SALT DJ？”
　　那时候正是两段相声的间隔，BAR里一瞬间陷入微妙的沉静，我点了点头。
　　“对于一颗破碎的心，既然无法黏合，索性就让它消融吧。”她又笑了，笑容在DJ蒸腾的热气中是冰蓝色的，我觉得。
　　“老板，来两碗豆浆！一碗甜的一碗咸的。”我们的身后有人大声喊道，我们两个人同时无奈地摇摇头，习惯了“DJ”的叫法，豆浆这个词是如此的刺耳，简直就是另外一个世界。

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鲜为人知的尴尬事  

　　1、初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出来一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎会掉出来？思考…原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两件衣服之间钻了进去，顾而秋衣自然没有套在身上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周…继续赶路上学……（此小女乃作者）


　　2、大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上，发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美，思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨伞……（此小女乃作者的好友）。


　　3、北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁，但看车之人就在门内2米远，小女有礼貌的喊：师傅，还存车吗，连喊三声皆不理，随后如螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大悟，原来师傅刚才在方便……（仍是作者）。


　　4、俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？逐跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动门。”


　　5、俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让坐，妈妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考…发现让坐给俺的是男性……


　　6、俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速藏身于大衣柜，想等妈妈寻找，在大衣柜中听见妈妈回来了，屏住呼吸，窃喜，不知道妈妈今天要找多久，过一片刻，听到妈妈开门出去了，郁闷，继续等待，妈妈许久不回来，大衣柜里憋闷，于是灰溜溜的自己出来了……


　　7、俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂……


　　8、小学，冬天，俺与好友发现路边一片光亮如镜的冰，大喜，欲在上面玩耍，又过来几个小朋友，俺与好友怕他们也看上这块冰，赶紧保护，假装说：“这块破冰，怎么一点都不滑”。说罢在上面假装艰难的滑两下，以证明冰很涩，就在那几个小朋友欲转身离去之际，“扑通”一声，俺的好友滑倒在冰面上……


　　9、俺，幼年，妈妈讲解“轻舟已过万重山”的诗句，妈妈说，那是表示船很快的意思，问俺船为什么那么快呀，俺思考许久，得意的说：“我知道了，因为李白他坐的是汽艇……”


　　10、大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后，某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子用多好啊！”。某男：“#￥%……”


　　11、大学，俺们三女在另一小女家看vcd《甜蜜蜜》，许久，小女爸爸推门而入，屏幕正在演男女主人缠绵之镜头，四小女别扭，小女爸亦别扭，关门出去…又许久，小女爸再次推门而入，屏幕又碰巧是缠绵镜头，小女爸别扭，速出门，屏幕上缠绵镜头结束。四小女大声喊冤，此剧共两处缠绵镜头，皆很短，均被家长看到，唉~


　　12。大学女生宿舍，大一新生刚入学，一小女态度热情，对同学的家长皆打招呼。门开，一人入内，小女热情的说：“叔叔好”…叔叔表情怪异……旁边同学小声提醒：“这是常xx！（常某某为俺们大学班主任）”（此小女乃作者同学）


　　欢迎大家都来讲述我们鲜为人知的尴尬事……：）

janeteo

师姐爆笑语录
  
  
师姐来自北方，有着北方人的豪爽，更有她独特的幽默天分，她的事她的话，让我想起来都狂笑。

　　下棋

　　一日，师姐心血来潮去联众下象棋，她水平很菜，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果师姐满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”

　　杯子

　　师姐第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很是好奇。

　　师姐：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”

　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……

　　师姐还莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙是怎么刷牙的？”

　　我请了

　　同班一MM要结婚，师姐做无限羡慕状。俺为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂大喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧’。”

　　我倒！

　　在我爬起来之前，师姐带着北方MM特有的豪气又道：“不就九块钱嘛，我请了！”

　　我遂再倒!!!

janeteo

回去读书
　

　　有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。
　　一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？
　　34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。
　　16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。
　　21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”
　　只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。
　　16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。
　　李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

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情话逼供  


　　女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！

　　男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

　　女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！

　　男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。

　　女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

　　男：你不是说你学会游泳了吗？

　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，谁能忘啊！）

　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！

　　男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。

　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

　　男：戴毛线手套最好。

　　女：你能一辈子只爱我一个吗?？

　　男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）

　　女：假如你失去了我，你会怎样？

　　男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。

　　女：现在，你是不是还想着别的女人？

　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

　　女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）

　　男：别…问…了！！

　　女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)

　　男：哎呀！救命啊……

janeteo

你用哪种方式接他



　　1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！

　　2.罪恶交易式：货带来了吗？

　　3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？

　　4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。

　　5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。

　　6.别有用心式：嫂子怎么没来？

　　7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。

　　8.简洁明了式：走！

　　9.久别重逢式：呜呜呜……

　　10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动

司徒熊熊

哈哈，不错哦~~！！！！！

janeteo

谢谢你的回帖支持.......

janeteo

比较吝啬  
　

　　一天，某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论。甲：“我都把咸蛋切成六块，一餐配一块，可以吃两天。”乙：“那算什么？我都在咸蛋上戳一个洞，要吃饭的时候把筷子往里面沾一下，就可以吃一餐饭了。”甲自然认输了。
　　过了几天，甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。走着走着快到啦，突然听到里面大叫：“不孝子，竟然多看一眼！你咸死算啦！”走近一看，看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板，看一下得扒一大口饭。那小孩多看了一下就被骂了。