* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

场上风云突变
　

　　体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
　　那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
　　在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道：“球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。”

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偶是如何惹MM生气的  


漂亮单纯、善良可爱，偶经常会惹MM生气，这是留在记忆中最难忘的片段。……


MM新买了一件白色的上衣，兴冲冲地跑来问偶：“GG你看我的新衣服漂不漂亮？”偶皱了皱眉头，说：“穿白色的衣服会显胖……”MM仍不罢休，“你不觉得胖了会比较可爱吗？”偶充满感情地夸到：“你真是太可爱了……”


偶同MM一起去逛家乐福。一进超市，MM就如同往常那样，左顾右盼，上蹿下跳，兴奋得要死。一会便从偶的视线中消失了。偶决定给她个小小的惩罚。果然，没过多久，MM发短信过来问：“你在哪儿啊？”偶回：“我在家乐福啊，你呢？”

象大多数MM那样，MM会问我：“你看我漂亮吗？”“恩”“怎么个漂亮法儿啊？”偶有些无奈，但还是很耐心的回答MM：“用一个形容词最恰当不过——”“哪个？”“你简直漂亮的无法形容！！！”MM不罢休：“那什么叫无法形容啊？”偶装做不耐烦地说：“无法形容就是没有办法来形容了……”MM好象发觉了什么，很严肃地说：“不行，要你今天说不明白我就不理你……”~！·#￥%……—*


上课时，MM坐偶旁边，很认真地听课。偶却听不进去，不断地摆弄着手里水笔。一不小心，笔掉到了MM那边的地上。MM发觉，弯腰正准备帮偶拣。偶厉声说道：“别碰，这笔是我的！！！”


MM很喜欢小动物，一次走在路上，突然问偶：“你是喜欢猫还是狗啊？”偶说：“狗”“为什么啊？”“因为狗比较可爱啊。尤其是那种毛长长的，脸圆呼呼的，眼睛大大的……”偶边说边用手比画着，MM开始醒悟过来，板着脸瞪着偶。偶继续说道：“它生起起来还龇牙咧嘴地，恩，就是象你现在这个样子……”同样，这个问题偶也问过MM：“你是喜欢猫还是狗啊？”MM说：“狗”“为什么啊？”“因为狗蠢蠢的笨笨的，多可爱啊”“那我还是比较喜欢你……”

一次偶们一起上自习，抄完作业。看MM在一旁背单词，突发灵感，对MM说：“偶来给你画副画吧！？”MM应允到：“好啊好啊，不过你可得把我画得漂亮些(下一页)

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偶是如何惹MM生气的

！”“NO PROBLEM！！！”不一会，一副美伦美幻却又诡异的美女图诞生了。MM看后，很是高兴，羞羞地说：“漂亮的都不象我了”“恩，这种抽象派的作品主要讲究神似。你等等，这里还有题词。”偶握着笔，在MM目光注视下写到：“此女不应人间有……”看到这里，MM小脸红仆仆的，用感激的目光看着偶。偶对她微微一笑，继续写到：“地狱女鬼人间游……”当时，MM差点气晕过去。

寒假回家，告别时。MM不放心地对偶说：“你回家可每天都要想我……”偶说：“我答应你，我每天早晚都会想你一次。”MM笑了笑，继续问到：“为什么是两次啊？”偶说：“……晚上睡觉的时候想一次，这样我就能很快地睡着。早晨做梦时想你一次，可以让我马上醒来……”

当然，MM也并非等闲之辈，不是次次我都能占上风的。一次上自习，偶在绞尽脑汁的作题。MM跟她们宿舍另外一个MM聊天，而且口沫横飞，兴致颇高。偶很感叹的说了一句：“唉，女人就是麻烦的代名词。”MM回过头来，飞出一句：“男人就喜欢找麻烦！！！”顿时语惊四座。

在偶欺负MM之后，MM也会趁机耍耍赖。一次，偶又惹得MM生气，虽然被偶三言两句哄了过来，但偶不免心生愧疚。在路过超市的时候，偶买了跟哈根达斯给MM。MM又喜又惊，问：“GG为什么今天对我这么好？”偶很坦白地告诉他：“我今天欺负你了，向你赔罪。”MM一边吃着冰淇淋，一遍兴奋地说：“那你以后天天欺负我吧！！！”


又时候却是被MM的天真，搞得自己哭笑不得。那是偶们一起去上考研班的时候。偶经常犯困，于是MM就会用手掐偶胳膊。一次，MM见偶盯着课本双眼发呆。用手轻轻的掐了偶一下，偶转过头目光呆滞的看着她。“还不行吗？”说完MM又是一下，这里稍微加了点力度。我的脸部有些舒缓，正想着该说些什么的时候。MM突然使劲得朝我胳膊一拧。顿时，痛得偶叫出声来。偶有些生气却又无奈地喊到：“我在看书想道题！！！你掐我做什么啊？？？”但是看着好心的MM委屈的样子，偶是疼在身上，却爱在心里。

janeteo

那他还笑什么  
　

　　一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”
　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”
　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”
　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”
　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”
　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”

janeteo

家父烧了  
　

　　有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’”他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。
　　父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。
　　偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？”员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。”客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？”儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

dnadark

哈哈哈,不错不错..,再来..加油哦.

janeteo

谢谢dnadark支持


下班嗜好
　

　　从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……
　　半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
　　“如果现在让你出去，你要做什么？”
　　他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”
　　医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
　　又过了半年，医生再问他说：
　　“如果我放你出去，你会做什么？”
　　他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”
　　医生想还没治好，又把他留在医院里。
　　再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”
　　他说：“我要到旅馆去！”
　　“然后呢？”医生问道。
　　“开个房间！”
　　“然后呢？”
　　“叫做上小姐！”
　　医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”
　　“把她的裙子脱掉！”
　　医生瞪大了眼睛！
　　他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”

janeteo

MM的短信



　　我有个朋友把男友惹生气后，发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁！


　　MM：你怎么啦啊？


　　GG：？？？？？？？？？？？


　　MM：你生我气啦呀？


　　GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。


　　MM：喔？什么时候的事呢？我怎么不知道？


　　GG：？？？？？？？？？？


　　MM：下班了要过来看我喔！


　　GG：我们已经分手了，你不要这样。


　　MM：嗯，那我们还是朋友吗？


　　GG：是的。


　　MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？


　　GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！


　　MM：如果我生病了你会来看我对不对？


　　GG：是的，可是你并没有生病！


　　MM：我会生病的。：)今天不来吧，明天一定要来喔！


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：)


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：：(好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：我继续！！


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？


　　GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？


　　MM：是啊，说到要做到啊。


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：完了，我发烧了，怎么办？？？


　　GG：我马上过来！！！！


　　MM：你明天晚上要继续过来看我喔！


　　GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。


　　MM：我知道啊，可是我生病了哎！！


　　GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。


　　MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？


　　GG：？？？？？？？？？？？？？？？？？


　　MM：呜？？？？？？？？？？？我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。


　　GG：姑奶奶？？？？？？我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。

janeteo

语不惊人死不休


　　以下内容摘自我和我同学的作文。

　　1.我小学的时候，作文题目常常是写好人好事，所以老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚……

　　2.三年级时有一次老师要我们写一篇《我家的一角》，于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　3.记得有次写作文用了“别开生面”这个成语，老师夸奖我用得不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有别开生面这个词了。

　　4.运动会100米赛跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗狂奔了出去。

　　5.我初中写的：国强(我同班的一个男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。老师在上课时让我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打得……

　　6.偷看一女生的作文，她写道：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　7.老大娘拿出四张500元的人民币。

　　8.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数。我同组的一位仁兄写道：今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5毛，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，“真便宜呀。”

　　9.一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……

　　10.高中有一同学很牛，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说，‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，我昨天上课打牌被老师发现了……”据说这位老兄现在在上导演系。

　　11.题目：秋游；内容：今天我们背着干娘去秋游……

　　12.一篇写老师的作文，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，我写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。

　　13.我有个同学，他长得不高也不矮，在1米76公分以上，1米78公分以下……

　　14.《我的同学》，内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　15.小学老师出了个半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

　　16.和同学××一起骑车出门玩，他的气门心坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

janeteo

拒接电话10招


　　1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音， 当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住）

　　2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。

　　3、索性一接电话就发出　嘟嘟的声音。　

　　4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！　

　　5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。

　　6、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。

　　7、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~

　　8、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。

　　9、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！

　　10、听到“喂”的一声后对着听筒狂呼： “向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。 一分钟后再接通刚才的电话： “飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。 两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工的电话。

司徒熊熊

你好厉害
连接个电话都可酱多变化

janeteo

谢谢司徒熊熊的支持...
这个笑话是转贴哦！！

janeteo

洋小伙的误会
　

　　羊城广州，有一个名叫叶香的女孩子和一个叫米勒的法国小伙子好上了。这一天，叶香和米勒一起上街玩。街上一群群打扮得花枝招展的女孩子吸引得米勒的眼睛转溜溜得忙不过来。叶香便拧着米勒的耳朵娇嗔地说：“米勒，你怎么这么花心呀！守着我这个花姑娘还不满足！”
　　米勒刚到中国不久，对叶香的话弄不明白，用半生不熟的中国话问：“你说我花心，这是什么意思？我不懂！”
　　叶香便解释道：“花在中国就是形容漂亮的女孩。花心就是指你一边和我这个花姑娘在一起，又一边想其她的花姑娘！”
　　“哦！我明白了！不过，我没有想其她的花，只是在欣赏其她的花！”
　　逛了一会，叶香说：“你不是喜欢中国文化吗？走，我们去陈家祠！”米勒连连摇头道：“NO！NO！我现在不饿，我不想吃！难道你们中国文化就只有吃？”
　　说得叶香笑得透不过气来，解释了半天，米勒才总算明白了“陈家祠”是一个文物景点。
　　米勒和叶香快走到陈家祠时，见一条横街上人流熙熙攘攘，十分热闹，便问叶香那条街在干什么。叶香说：“那是花市！专门卖花的！”
　　米勒一听，撒腿就跑，叶香一边追一边问：“喂！你干什么去？”
　　米勒说：“我回去取摄像机去！这可是个大新闻！想不到你们广州还有专卖漂亮女孩子的集市。”

janeteo

上班族的潜台词

上班的意义是昧着良心说些口是心非的话提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！
　　
    1、原文：也许我可以加班把事情做完。
　　注释：你要我做到几点钟？

　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。

　　注释：这根本狗屁不通。

　　3、原文：真的吗？

　　注释：放你的屁！

　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。

　　注释：你等着看谁会理你！

　　5、原文：我当然也很关心。

　　注释：谁有空啊？

　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。

　　注释：我拷！这件事跟我有什么关系？

　　7、原文：嗯，这很有意思。

　　注释：这是啥狗屁东西？

　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。

　　注释：你他X的怎么不早一点儿交代？

　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。

　　注释：他脑袋里面装的是@#$@！！

　　10、原文：所以你不太满意这件作品？

　　注释：SHIT！你又想挑剔什么？

　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。

　　注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？

　　12、原文：我喜欢接受挑战。

　　注释：这是什么烂工作！

　　13、原文：我觉得这应该不会有问题。

　　注释：这又干俺啥屁事？

　　14、原文：你可能还不太了解。

　　注释：你脑袋里装的是什么？浆糊？！

　　15、原文：我了解。

　　注释：@#$%@#%！

　　16、原文： 是，我们是应该讨论一下。

　　注释：拷！！又要开什么白痴会议？

疯牛

1、原文：也许我可以加班把事情做完。
　　注释：你要我做到几点钟？
这个我在加班的时候也对我的上司这么说的

janeteo

12、原文：我喜欢接受挑战。

　　注释：这是什么烂工作！


牛牛~ 我在今年的三月中被老板调去Ampang，老板问我有问题吗？
我只可以和老板说这是个挑战。。。
其实我想说，我不要去，因为Ampang离我家太远了，又塞车。。

janeteo

爱是什么  
　

　　爱得昏天黑地的小约翰跑到珍妮的爸爸史密斯面前，求他把女儿嫁给他。
　　史密斯先生感到很有趣，就逗他玩：“着什么急啊小约翰，我有几个问题问你：你和珍妮都刚满8岁，结婚后你们俩住在哪啊？”
　　“我们可以住在珍妮的房间里，因为那房间比我的大，够我们俩住的了。”
　　史密斯微笑着继续问：“OK，那你靠什么养家糊口呢？你还太小，不能上班，但是你得养活珍妮啊！”
　　看来小伙子准备很充分：“我们用自己的零花钱就够了，每个月有30英镑，够我们俩花的了！”
　　史密斯先生觉得这个小孩是铁了心了，于是亮出了王牌：“那么我再问你最后一个问题：假如你们有了自己的孩子，你怎么办？”
　　约翰耸耸肩膀说：“这个嘛~~到现在为止，我们还都比较小心的。”

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你是这样健忘吗？

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-  

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+  

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。  

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”  

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。  

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。  

对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话  
？”。。。  

我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。  

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”  

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。  

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。  

“妈妈，我的表”  

“妈妈，我的钱包”  

“妈妈，我的手机”  

“妈妈……”  

“又落什么了呀~~~”  

“妈妈，今天是星期六吧？”  

“是啊”  

“那我今天不用上学”  

“咣当……”  

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。  
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”  

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。  

9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”  

。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。  

只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

janeteo

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
开包装好的。

无名游侠

楼主，还没看完，但珍惜你的努力，所以回了贴，要继续加油哦。。。

送你朵花不敢送你，怕变态佬不高兴。。。