快乐钓一钓，烦恼笑一笑【第246那个醉绝～～】

贾

219)干～现代校园浪漫～～

A：听说尼喜欢隔壁班的小美？

B：偶注意她很久了，怎么了？

A：我要公平竞争！

B：什么？！！

A：其实我是gay，喜欢的人是尼～

B：干！！偶长得像男的？！！

贾

220）值得思考的問題

有位女人，家庭很幸福，不但生活富裕，先生也很疼愛她。

有一天，她認識了一位年輕人，這年輕人的甜言蜜語使她心動了，兩人發生不正常的感情。

後來年輕人對她說：「偷偷摸摸的不自由，我們乾脆離開家鄉，到新天地建立屬於我們的家。」女人聽了覺得很有道理。

就趁先生外出時，拿了家裡所有最值錢的財物，到港口與年輕人會合。

年輕人說：「妳先把東西給我，等我運到對岸再回來載妳，要不然被抓到就不堪設想。」

女人也認為有理，就把所有財寶交給他，自己留在原地等待。

沒想到，一天、兩天、三天過去了，年輕人就這樣一去不回。

她又餓又冷，可是不敢回去，實在萬般無奈。

突然，她看到一隻狼狗銜著一隻鳥從她面前跑過去，那隻鳥還在奮力掙扎。
狼狗跑到水邊，看到水中有一條魚，就把鳥放下，要去咬魚；結果魚游走了，鳥也飛走了。

女人看了，忍不住笑說：「這隻狼狗真傻，已有一隻這麼好的鳥，居然放棄而去咬魚，結果鳥和魚都得不到，真是傻啊！」

狼狗回頭說：「我的傻，只不過讓我挨一頓餓；妳的傻，卻誤了妳一生！」

此時，這愚癡的女人才如夢初醒，懊悔地說：「我居然為了那種人，放棄愛我的先生及穩定的家庭，毀了一生幸福，這都是貪欲害的啊！」

凡夫總是縱心所欲，雖有短暫的快樂，終究會害了自己。日常生活中難免會遇到一些境界而心動，但是要趕緊提起正念?

化解貪欲才不會一時迷失而招來無盡的煩惱折磨。

這個故事讓我們瞭解到 .....
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【原來有些狗是會說話的】

IWedding

好有含意的笑话。。。哈哈

VincentLoh

感谢分享。。。好贴

vincent_tan77

贾 发表于 27-7-2012 03:06 PM
18）學妹的搭訕~

我學妹看中一個我們學校的帥哥～

男生跟女生的待遇真是差很大。

贾

221)亲情

由於下午閒閒沒事做
所以開著電腦聽音樂
由於我媽今早要聚餐 所以帶著包包出門去
家裡只剩我跟我爸

我躺著睡覺 睡著了
大概早上6點多才起床 話說我跟我爸關係超差的
因為他超正經 跟我一點都不像 (應該說我不像他吧)
吼~~睡到真累 去洗個澡好了

於是我拖著沉重的身體走向1樓
忽然我聽見一個怪聲音
【恩..阿阿..恩恩阿】

(哇咧..哪家的人那麼屌 一大早就再看A片)

但是不對阿 聲音越來越大咧
於是我往有聲音的地方走去
哇咧！！我見到一個畫面
...
...
我..我爸再看第4台A片
(門有一個縫沒關好)
我爸再看A片~~~我爸再看 再看A片耶...A片
我爸再看...
...
...
接下來更加打擊我的就是..
...
...
~~~~我爸看的A片是醜妹~~~~
~~~~我爸看的A片是醜妹~~~~
~~~~我爸看的A片是醜妹~~~~

這個打擊就像是喬丹被一個150公分的門外漢巴火鍋一樣阿...

我那時大概愣了1分鐘
而我爸也注意到我了
我們對看了30秒

我爸正要開口時
我搶先說了一句 等等我先去我房間拿東西
馬上衝上2樓 把我的草莓無碼松島等等超S片拿下樓 (用衝的)
雙手顫抖的遞給我爸 說了一句:
這個超讚的喔！！

(因為我跟我爸感情不好 說一句就算極限了)
然後我幫我爸放了進去(我爸不會用VCD 他老古板阿..)
接著用慣性甩尾衝去洗澡..

當我洗完後
我爸大概也看的差不多了
他走進我房間 眼神注視著我



接著說了一句：
這１０００元等等拿去幫爸爸多買幾片
頭髮吹乾後順便教爸爸怎換片
爸在客廳等你喔

我忽然發覺　我們父子第一次有了親情...

贾

222）口吃传奇

有一個口吃很嚴重的的人去應徵推銷聖經的工作

那老闆看他可憐，想說：做好事便錄取他，不過老闆對他也沒抱太大的希望。

可是，他上班的第一天便賣了10本，第二天20本，第三天30本，第四天40本....。

那老闆就很好奇啦！想說：「一個口吃的人怎麼能這麼厲害？！」

想著想著便決定隔天跟蹤他。

隔天，老闆真的跟著他，而那位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷

而老闆看那些有開門聽他推銷的人，一下子便買下聖經

老闆在好奇心的驅使下，想聽聽他說什麼，便越跟越近。

而那位老兄正好在跟那位開門的婦人推銷

「您....您..您... 好！我..我...我是賣..賣..賣聖...經....經的！
您...您要..要...我...我..我一.....一...個字..一...個...個字的說..說...說給..你 .你. 聽..
還是...自.自己..買.買...買一本...
回..家..家..慢....慢..慢慢看？」

贾

223)厕所惊魂

小強入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”
小強說：“是啊。”
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！

這時隔壁又問：“你來幹嗎啊？”
小強生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”

隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”
小強想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”

這時隔壁又問：“那一會你來我這裡一下吧，好嗎？”
小強心裡一驚：“靠！原來是同性戀！”
他大罵道：“你他媽的去死吧，變態！”

隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，
我旁邊來了個变态！我說一句他接一句！！”

贾

224)多出国吧:
出国才知道的世界：
到了欧洲-才知道购物，完全没假货。
到了北欧-才知道太阳，也会睡懒觉。
到了香港-才知道明星，都会戴着口罩。
到了荷兰-才知道海平面，原来这麽高。
到了泰国-才知道漂亮妹妹，裤档里有小鸟。
到了法国-才知道被人调戏，还会很有情调。
到了韩国-才知道漂亮的女人，不是上帝创造。
到了巴西-才知道衣服穿得很少，也用不着害臊。
到了德国-才知道一板一眼，竟然是双B的骄傲。
到了英国-才知道童话里的幸福快乐，都是伪造。
到了日本-才知道死不认帐的人，还会很有礼貌。
到了中国-才知道十个有九个骗，还有一个在训练。
到了美国-才知道不管是谁，你可以打官司告一告。
到了澳洲-才知道动物和小袋鼠们，多的令人苦恼。
到了瑞士-才知道开个帐户，没百万美金被人耻笑。
到了俄罗斯-才知道伏特加，只是一种饮料。
到了夏威夷-才知道女人，可以不必买胸罩。
到了阿根廷-才知道不懂足球，会让人晕倒。
到了意大利-才知道GUCCI和PRADA，比中国还少。
到了奥地利-才知道连个乞丐，都能弹上一曲小调。
到了墨西哥-才知道要去美国，还可以走地下道。
到了巴拿马-才知道一条河，代表了主权的重要。
到了加拿大-才知道面积比中国大，人比北京少。
到了梵蒂冈-才知道在境内任何地方开枪，都可以打到罗马的鸟。

贾

225)可爱的妈咪

宝贝女儿：妈咪，妳在哪里？

可爱妈咪：宝贝，妈咪在Pavilion丫，妈咪买了好多东西，妈咪现在回来中，怎么啦宝贝？

宝贝女儿：可是，妳也有带我去丫～～

可爱妈咪：Oh Shit～！！妈咪现在回来载妮～～

贾

226)老公入院的原因

老婆問：你那個秘書來公司多久了 ?
兩三年吧 !! 老公答道 。

老婆又問： 長得怎麼樣 ?
老公： 一般。

老婆：身材呢 ?
老公：還行 。

老婆： 穿衣服呢 ?
老公： 挺快的 !! 。

贾

227)請問師承何派？

在下乃五當派，每考必當五科！

吾乃八卦門，每考八科必掛 ....

贾

228)因为。。。

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

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不得不笑，谢谢分享~~

贾

229)家族杯具～

小兒子對他爸爸說
“我很喜歡對面的美女！”

老爸偷偷跟他說
“那是你同父異母的妹妹，
只能做朋友。”

兒子又說：
“我也喜歡隔壁的女孩！”

爸爸又說：
“那是你另一個同父異母的妹妹，
千萬别對你媽說。”

兒子哭着媽媽說了這些遭遇。

媽媽安慰兒子：
“你喜歡誰就娶誰，



你根本不是你爸的兒子！”

贾

230)陰部長毛了

「毛」字，在內地有一種用法，是指一種憤怒快要爆發的 情緒。
例：王同志今天把班長惹毛了；
或者：老師今 天有點毛，最好乖乖的別惹他。

話說新來的領導殷部長一出場就鬧了個大笑話，被人不斷 「陰部陰部」的叫著，心裡很不是味兒，
人事幹部也知趣 地吩咐大家，要稱呼他為「殷部長」。

可是大家始終不習慣，叫了一聲「陰部」才知出事，令殷部長大為不悅。
人事幹部就靜靜對大家說：「你們還不注意點？殷部長毛了！」

贾

231)在学校时 , 我们就是这样

上课时 ...
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)
当老师说明天考试 ...
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)
考试时 ...
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)
当老师在你座位的周围时 。。。
(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)
考完试时 ....(͡๏̯͡&#3663 (͡๏̯͡&#3663 (͡๏̯͡&#3663 (͡๏̯͡&#3663 (͡๏̯͡&#3663 (͡๏̯͡&#3663 (͡๏̯͡&#3663赞同的贊

psy鸟叔

看不是很明白。。。

贾

232)飛機過重

有一天，有4個國家的總統上飛機要討論事情，分別是德 國、中國、日本、美國。
結果討論到一半，機長就說:如果不減輕一些重量，我們會墜機的

結果美國的總統就跳出來說:我願意跳下去減輕重量
他跳下去之前大喊:聯合國萬歲~~~(跳下去了)

機長說：「還是太重。」

德國的總統就說:「我願意跳下去減輕重量」
他跳下去之前也大喊:德國萬歲~~~(跳下去了)

機長說:「必須再一個人跳下去」

只剩下日本、中國的總統

中國的總統就說:「我」

中國總統就大喊:「中華民國萬歲」





就把日本人踢下去了~~

贾

233)標準桿

有一位高爾夫名人的老婆年輕貌美，但對於''SEX''胃口卻，非常驚人 ，每次此名人出去比賽都非常不放心，擔心老婆會紅杏出牆….

有一次他必須出國去參加一場重要的比賽，可是心裡又非常不放心留老婆一個人在家， 因此決定帶老婆一同前往……

於比賽當天，此名人全神貫注的投入比賽，可是他老婆卻感覺枯燥乏味，因此便拉了一位桿弟進入球場旁邊的帳棚， 此桿弟心想：如此美貌的美女自動送上門，當然沒有拒絕 的道理，因此便用最快的速度脫下身上的衣褲與此少婦嘿咻嘿咻…….

等到事情辦完，桿弟欲起身穿衣之時，此少婦一把拉住他，表示尚未滿足…………

此桿弟心想：面對此美女，只做一次實在沒有滿足感，於是再度躺下與此少婦嘿咻嘿咻…….

等到事情辦完，此少婦又一把拉住他並表示她還要………

此桿弟心裡想：我年輕力壯，沒有餵不飽她的道理，於是 再度躺下與此少婦嘿咻嘿咻…….

等到事情辦完，桿弟正欲起身之際，又被此少婦拉回繼續嘿咻嘿咻……

此桿弟心裡想：這樣下去還得了

於是此回合一結束，桿弟馬上穿上褲子，少婦立即問道啥事如此著急？

桿弟回答：「尿急」

少婦隨即接著說：人家都還沒滿足，待會再去……… 話一說完，又將桿弟拉回床上繼續嘿咻嘿咻……… 待回合一結束，桿弟褲子也沒穿就衝出帳棚， 少婦緊張的大聲問他要做啥…………

桿弟回答：我要去找你老公

少婦更緊張了，接著問：你找我老公做啥？

桿弟回答：我要去請教你老公....

這個洞的標準桿是幾桿 ..... >.<