* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

疯牛

我还以为马车夫那么厉害~
原来

janeteo

情书100分


亲爱的xxx：


　　我对妳1见钟情，绝无2心，想照顾妳3生3世，因为我偷偷上妳的网站4次，妳那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，妳一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然妳一定有14分，如果再加上妳的聪明那又不止15分，16分妳一定还嫌伲??晕腋?藠?7分。



　　我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。



　　我猜妳今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34妳敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送妳36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。



　　永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实妳该从47句开始看，但是妳都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！



　　第51句我要说声我想妳，第52句我要说声我爱妳，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的妳，不知道妳有没有想起57分钟后的我？



　　我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想妳的念头，61个爱妳的理由，62句适合我俩的情话，还有63段电影浪漫的邂逅，虽然我也找到妳64个小缺点，但幸好我也找到妳65个优点，尤其是妳的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱妳说68遍，还不如我爱妳写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，妳的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下妳74年，反正我会付时薪75元，就算要追妳追76个月，只要妳能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。



　　看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为妳发现了我81处迷人的地方，还有82个妳无法拒绝我牵妳的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留妳的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算妳皱纹是以前的87倍，我爱妳还是愿对妳说88遍。



　　我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年妳还好意思不让我在你身边，对妳诉说我对妳那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只妳爱的胡椒猫，陪妳去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着妳97年，但同样的一件事我会做98遍，在妳生日那天送上99朵紫玫瑰，做妳心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。　　



　　关心您的好朋友:xxx

janeteo

校园之不堪回首


　　我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作……”又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

　　一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说：天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成：天冷得伸手，大家一齐接着说，不见五指！　

　　记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？　众说纷纭：“酒味”　“辣味”　……　化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。　

　　男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红的。　

　　记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！

　　考试的时候有人抄答案，本来是｜x｜，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！　还有一个答案是b／q，第一个抄成6／q，下面是6／9，最后一位还给化简了，成了2／3　！　

　　我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。　有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”　

janeteo

破手机，还想送人？



　　我的手机早该更新换代了。可手机虽然旧，质量却不错，总也用不坏。上午看到老王刚买的新款手机，我动心了，但总得先把手上的这个处理掉才好向老婆要钱呀？

　　中午下班，我打的士回家。的士姐是位中年妇女，我心里想，就把旧手机送给这位的士姐吧。到了小区，我故意把手机留在车上，只拎上提包下了车。没走几步，的士姐喊道：“喂，你的手机。”我转过身，见的士姐正在翻来覆去地看我的手机，于是我说：“算了，送你吧。”的士姐客气道：“什么话？你把我当什么人了。”说着把手机递还给我。

　　我无奈地接过手机，匆匆转过身，却听背后传来的士姐的嘀咕声：“什么破手机，还想送人？”

so many...

晕死。。。。
看来以后要买新手机得想办法把旧的手机弄坏才可以了

janeteo

谢谢vicki的支持。。。

janeteo

克林顿的尴尬  
　

　　有一天，三个穿制服的男童子军在一个船里钓鱼，这时他们听到了呼救声。他们顺着声音过去，发现有人掉进河里，正挣扎着把头露出水面。于是，他们跳进河里进行营救，并把他拖上岸来。
　　上岸之后，他们才发现溺水的原来是比尔·克林顿。总统用毛巾把身子擦干，气喘吁吁，对三个童子军感激不尽。他问他能为他们做些什么。
　　“我当然想游览白宫。”第一个童子军说。
　　“没问题。”比尔说。克林顿问第二个男孩需要他做什么？
　　“我当然想乘坐空军一号。”第二个童子军。
　　“我们今晚就让它起飞。”比尔说。
　　“我很想被埋在阿林顿国家公墓。”第三个说。
　　“我确信这我能安排，”比尔回答说。“但是我的孩子，你年纪太小了，不要担心那样的事，好吗？”“你不知道我的爸爸，”那个童子军回答说。“如果他发现我救了你的命，他准会杀死我的！”

janeteo

軍人的壞習慣

有一個在軍營裡很久的上尉退休了，
他的朋友得知後，立刻介紹了一名女友給他。
不過，在他離開前，
朋友提醒他：「也許你在戰場上很行，但戀愛就不一定了。
在交往時，有幾件事情要做到。
第一：當她上車時，要幫她開門
第二：要幫她調整椅子
第三：當她說話時要看著她
如果這三點都能做到的話，十之八九能得到她的芳心。」

隔天，那位朋友接到上尉的電話，
他說：「唉！我沒指望了！」
朋友就說：「你是不是三點之中有沒做到的？ 」
「不是。」
「不然是啥？」
上尉說：「我在幫她開飲料罐時，因多年的習慣，一拉開飲料罐便向她砸去‧‧‧」

janeteo

讨人喜欢的26个原则

  
1．长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
　　
　　2．气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
　　
　　3．与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
　　
　　4．不必什么都用“我”做主语。
　　
　　5．不要向朋友借钱。
　　
　　6．不要“逼”客人看你的家庭相册。
　　
　　7．与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。
　　
　　8．坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
　　
　　9．有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
　　
　　10．自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
　　
　　11．同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。
　　
　　12．不要把过去的事全让人知道。
　　
　　13．尊敬不喜欢你的人。
　　
　　14．对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。
　　
　　15．自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
　　
　　16．没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
　　
　　17．不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
　　
　　18．榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。
　　
　　19．尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
　　
　　20．说话的时候记得常用“我们”开头。
　　
　　21．为每一位上台唱歌的人鼓掌。
　　
　　22．有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？
　　
　　23．话多必失，人多的场合少说话。
　　
　　24．把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……
　　
　　25．不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
　　
　　26．当然，自己要喜欢自己。

lito

这里还有做人的道理也~~谢谢janeteo
比较喜欢最后一句“自己要喜欢自己”。

janeteo

原帖由 lito 于 14-6-2006 12:27 AM 发表
这里还有做人的道理也~~谢谢janeteo
比较喜欢最后一句“自己要喜欢自己”。

lito~ 我们除了自己要喜欢自己以外，还要会懂的疼惜自己哦!!

janeteo

老公的忏悔

亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

janeteo

我是猪加强版


  
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。 于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。　

我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话给挂了，第二天还得专程去解释。　

我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你--是猪！”　

还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！　

后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。 ”　 一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

sexygirl

原帖由 janeteo 于 1-3-2006 11:07 PM 发表
点菜趣谈
  

  　  
    我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，***！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!
　
...

被炸到了, 那不是誤導嗎? 可都很有創意喔!

janeteo

谢谢sexygirl的回复。。

janeteo

所有手机品牌开会

一天，所有的手机品牌聚在一起开会，讨论手机今后的发展。



诺基亚首先发言了：我认为根本没有必要讨论这个问题~~

功能多，不一定销量高；（正为销售量发愁的爱立信开始不安）

销量高，输入法不一定好用 ; （苦心研究输入法的摩托罗拉背后响起了闷雷）

输入法好，不一定外观好；（阿尔卡特装作没听见）

外观好，不一定能DIY ；（三星心里顿时一痛）

可以DIY，不一定信号强；（西门子冷冷的看着诺基亚）

信号强，不一定待机时间长；（波导默默无语）

待机时间长，不一定操作界面好；（飞利浦天线上渗出一滴冷汗）

操作界面好，不一定通话质量好；（三菱身边吹过阵阵凄凉的落叶）

价钱便宜，不一定返修率就低；（TCL露出不好意思的神情）

所以大家不必发言了，今后的发展跟着我走就对了！！！

沉默了五秒钟后，所有手机联手开始扁诺基亚......

saki.

哈哈！手机的好棒！蛮好笑的说～＾＾

janeteo

saki~ 谢谢你的支持。。

janeteo

为什么我这么帅

  
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.　　

　　据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个 字:帅　　
　　爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
　　
　　爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.　　
　　后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一 眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....　　
　　一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来, 并 把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......　　

　　母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太 拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....　母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗 哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!　　
　　母亲闪.....　　

　　我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园 的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.　　
　　我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他 们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查, 原来 是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪 鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.　　

　　有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部 晕倒在海滩上...　　
　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老 辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在 任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭, 因为这 种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....
后来邮递员被判122年有期徒刑.　　

　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个 小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.　　
　　播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到 处都是,甚至贴到了***毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现 象,小布什趁机访华,在***广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国FBI 特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....　　

　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.　　
　　我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!　　
　　突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......　　
　　上帝,您就不能骗骗我.......　　
　　我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!　　
　　上帝那安魂的声音又传来:你说什么?　　
　　我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......　　
　　上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......　　

　　那一霎那,我想从顶峰跳下去........　　
　　　　
　　忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经 在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是 条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....　　
　　我发狂了!!!　　

　　我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!　　
　　人群站住不动了,惊人的寂静....　　
　　人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕 倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我 失足落下....　　

　　我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上 一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十 的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....　　
　　许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人 (女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.　　

　　无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....　

　　爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片 荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　　
　　突然,我发现地上还有生物!!!!　　
　　那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横, 那 只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!　　
　　而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!　　

　　谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....　　

　　后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空, 终 年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅。。。。。。。