* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

不是断背啦！！人家摆乌龙而已。。。

janeteo

什么叫BT？？

闲暇无事时，我喜欢上网看看帖子，泡泡坛子，因此自然少不了被大虾们的搞怪高招都得肚皮笑破，眼泪横飞。

一天，一个美眉发了个帖子，问“BT”的究竟是什么意思。一时间，麻辣热贴如泛滥之水，波涛汹涌……

一楼：俺是学地理的，俺觉得“BT”指得是“包头”，内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。

二楼：楼上的胡扯，“BT”的意思是“奔腾”，这是我们全国IT人士的一致意见。

三楼：I简直服YOU，如此小儿科的问题也要问！连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”，小白兔的白，小白兔的兔。

四楼：希望各位不要混淆视听，误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语，就是“拜托”的意思。

五楼：“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了，背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的，离“背驼”也就不远了。

六楼：你们都睁着眼睛说瞎话，“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。

七楼：各位老大既是抖笑料的高手，有时吹牛皮的巨匠，让在下笑得了鼻涕都流出来了，因为俺亲而听比尔概茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。

八楼：“白条”，地球人都知道“BT”就是“白条”，看来楼主美眉的社会阅历太浅，还应该在坛子里狠狠地泡一下了。

九楼：“白……白你个头啊！”“BT”明明是“八条”，昨晚上我和一帮哥们们打麻将，光胡“八条”就胡了八次。

十楼：全是胡言乱语。据我所知，现在正流行什么“BT下崽”。因此，我敢肯定，“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道，要先“拜堂”才能下崽，否则就违法了。

十一楼：楼下的全都是在骗人，“BT”是“扁他”的意思。

十二楼：你们都在胡说八道什么啊，简直是“变态”!

原帖由 janeteo 于 4-3-2006 01:53 PM 发表
爆笑又无奈的事情


　　住我们家楼下的一哥们，前两年吧，有了点儿钱，就去买了一辆他一直向往着的四驱车回来（就象是北京切诺基的那种吧）。
　　晚上就停在楼下，第二天早上起来一看，不知道是哪家的顽皮 ...

哈哈.....小孩子的吸收能力很强吧!

janeteo

谢谢rayp1804 ,senser-X的支持。。。。

janeteo

空姐（绝对经典）

某日，在一班长途机上，机长感到很无聊，就跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐此时却只想看她的杂志。
　　机长说：“我们玩个游戏吧。”
　　空姐耻之以鼻。
　　机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”
　　空姐又耻之以鼻
　　机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
　　空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”
　　机长说“747的巡航速度是多少？”
　　空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
　　空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
　　机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”
　　空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

janeteo

空姐在飞机上碰到的事

（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
　　们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
　　
　　（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
　　机场”
　　
　　（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务
　　
　　员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
　　
　　（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
　　儿，就换了一个敢开的机长。”
　　
　　（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
　　
　　们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着
　　
　　急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”
　　内话响了，机长说“谁夸我呢？！”
　　
　　（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”
　　
　　（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
　　
　　“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
　　
　　另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
　　
　　又大声重复一边还是没有听到，
　　
　　只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
　　
　　（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:
　　
　　你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说: 就你
　　
　　白!
　　
　　（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
　　
　　旅客:饮料!
　　
　　（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
　　
　　旅客沉思半晌：米饭!
　　
　　（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米
　　
　　饭，请问您吃哪种？”
　　旅客答道：“排骨！”
　　
　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
　　
　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　
　　（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　旅客：能要一杯水吗？
　　空姐：当然可以，矿泉水吗？
　　
　　旅客：有果汁吗？
　　空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
　　旅客：有可乐吗？
　　空姐：有，需要加冰吗？
　　旅客：那给我一杯茶吧！
　　
　　（十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务
　　
　　员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
　　
　　“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹
　　！
　　
　　乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用
　　
　　力吹！”
　　
　　（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这
　　
　　是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
　　旅客笑倒一片
　　
　　（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
　　
　　PA：好的，我要牛和。
　　cc：是牛，和鱼。
　　PA：哦，那我要和鱼。
　　
　　（十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助
　　吗？
　　
　　乘客男 ：默然
　　乘务员：　这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
　　乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴
　　
　　对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
　　
　　（十九） 飞机上的尖叫声
　　
　　一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
　　
　　音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家
　　
　　的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
　　所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
　　过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊
　　
　　了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小
　　
　　心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤
　　
　　裆！！
　　
　　（二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf
　　
　　问,我是天蝎座,您呢?

janeteo

当恐龙遇上了猪头


当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”
当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”
若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”
若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”
当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”
当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”
而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”
而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”
若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”
如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”
如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”
如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”
如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒
龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”
养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”
龙骑士的坐骑叫做“龙王号”
养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”
龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”
猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”
丑女饲养的宠物叫“龙猫”
丑男栽培的植物叫“猪笼草”
没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”
没事手养帮丑男按摩叫“拱猪
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”
在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”

janeteo

约女网友时发生的超尴尬事

看完了之后希望你顶顶,先行谢过  
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。疼。很疼。相当疼。急冲去厕所先。一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。于是等。二十分钟也无人进来。  正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。忍了　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。忍了。鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 忍了。　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。   手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。  我终于傻了。
等。 我等。 没人。  我忽然有种想哭的感觉。 　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。   我确信我的思维一下子敏捷了起来。   　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。  那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？   　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。  　原来是个女的走错门了！  一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　悲愤交加。   然而十秒钟后我才知道我错了。 　我实不该悲愤的。   十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！  　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。如此悲壮的场面，你想也能想出来。此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。  我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！  这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 不幸中的大幸。出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。   恰好我气定神闲地走出来了。 当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。   临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？  小明是我的网名。 抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

janeteo

机上过夜


    民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”

    几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”

    没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜!？”

janeteo

《水牛城》

　     一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去!好吧？”

    第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。

    “哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了!你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。

    “嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

janeteo

又来一个有钱人


　　等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

　　等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。

　　等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。

　　等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。

　　等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。

　　等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。

　　等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

　　等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。

　　等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。

　　等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。

　　等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋参。

　　等我有钱了，我偏给妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。

　　等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，后一部跟前一部对着干。

　　等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。

　　等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。

　　等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。

janeteo

关于美女的六个爆笑故事

1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

　　2.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

　　3.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

　　4.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了，又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

　　5.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

　　6.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

janeteo

知道中国警察为什么这么能破案吗？？？暴笑

  为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的狗熊, 狗熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....

janeteo

食人族上班  
   

两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。

突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

疯牛

原帖由 janeteo 于 3-7-2006 01:00 AM 发表
食人族上班  
   

两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃 ...

原来经理都是没有做事的

jetblack

公司少了人，经理竟然不知道？
那应该先吃经理。。。

哈哈哈哈!!!!!!!!!!!!!!!

sinchan82

经理没做事？？哈哈～～很可能也是没人跟他们打交道，所以被吃了都没人发现。。呵呵～

janeteo

原帖由 疯牛 于 3-7-2006 09:40 AM 发表

原来经理都是没有做事的

原帖由 jetblack 于 3-7-2006 05:43 PM 发表
公司少了人，经理竟然不知道？
那应该先吃经理。。。

原帖由 维霓 于 3-7-2006 06:11 PM 发表
哈哈哈哈!!!!!!!!!!!!!!!

原帖由 sinchan82 于 3-7-2006 06:55 PM 发表
经理没做事？？哈哈～～很可能也是没人跟他们打交道，所以被吃了都没人发现。。呵呵～

谢谢大家的回复与支持。。

janeteo

初中题难倒研究生

中午，跟一个朋友交流短信，你一条，我一条，发得不亦乐乎，发着发着就“斗法”上了。哥们给我发过来一个：“你要是能把这题答上来，我就认输。”然后就见短信：“化学题：1和2可以相互转化，2在沸水中生成3，3在空气中氧化成4，4有臭鸡蛋的气味。问1、2、3、4各是什么？”

不过是一道初中的化学题嘛，我心想，手到擒来。有臭鸡蛋气味的不就是硫化氢吗？然后就开始推，可是半天也没弄出来。后来找来几个学理工的同事当援兵，结果一帮硕士、博士计算了半天，又是画图，又是连线的，最后还是一无所获。

哥们规定的答题时间很快到了，最后不得不认输，哀求哥们告诉我结果，哥们发了过来：“鸡、鸡蛋、熟鸡蛋、臭鸡蛋。”晕倒一片！