單人房雙人床

Oliver25

希望你们友谊长存。
hopeless84 发表于 7-2-2012 08:56 AM

那么多年了你竟然還在這里

我知道你是誰 你不知道我是誰
這種感覺好奇妙哦  

Oliver25

我決定在你不在我身邊又沒有辦法陪伴我的時候
做些有意義的事 把自己變得更好

Oliver25

Oliver25:

我知道你痛。我也好痛
就是很喜欢他怎么办
就是忍不住要去暗中调查他的动向和友 ...
关于我爱你 发表于 7-2-2012 01:26 PM

干嘛說自己cheap 勒
1點都不。
你只是想要知道更多的他而已
當我們喜歡1個人的時候 就會越想要知道關于他的事情
我也是這樣啊 大家都是這樣的

hopeless84

那么多年了你竟然還在這里

我知道你是誰 你不知道我是誰
這種感覺好奇妙哦
Oliver25 发表于 11-2-2012 01:47 AM

你这句话吓到我了。

关于我爱你

很特别一下，相识的两人日记在同一楼。。

我就和你们相反，起了个笔名，希望没有人能认出我，好让我随心 ...
dogmanstar 发表于 5-2-2012 10:46 PM

呵呵，我们也才不是新手啊！
也是另起炉灶，希望没有人能认出，好随心所欲地写
其实，“关于我爱你”也有鬼马的一面，“oliver25”才是感性到不行

有一天，你会明白，没那样痛的。。。。。。。
crystal_yng 发表于 6-2-2012 12:37 AM

对啊也正如你说，只是那一天，真的不知道是哪一天了。

关于我爱你

干嘛說自己cheap 勒
1點都不。
你只是想要知道更多的他而已
當我們喜歡1個人的時候 就會越想要知道關于他的事情
我也是這樣啊 大家都是這樣的
Oliver25 发表于 11-2-2012 01:55 AM

那天听见有人说：一个嫉妒中的女人，比联邦情报局更详于调查。（笑）

Oliver25

回來開學的第1天 你在哪里怎樣? 還習慣嗎? =X
搬出來外面住 感覺挺好的 至少這里像個家 有自己的私人空間
只是早上可能沒有巴士可以到上課的地方
今天早上走了20分鐘多的路才到
如果每天這樣走 不知道可不可以減肥成功!!
表忘記有人答應我減肥成功之后她要去做的事情hor hor hor

至少現在在學校不會迷路了 =X
不像上1個sem 剛開學的時候 到處問路 狼狽下
然后才發現 這個sem的時間表
星期1和3 依然還是要累到狗那樣
然后星期4又是很冤枉的要上1堂1個小時的課
星期5又沒課
星期6又要課外活動
ehhhhhhh如果沒有課外活動+星期4的那堂課
那該多好!!!!!!!!!!
那我每個星期都是假期lor, muahaha

希望跟housemate可以繼續相處愉快 因為要在這里住3年啊
=)


你知道嗎 今天心情很down的時候 我就想起你對我說的話
時間過很快也不是件壞事啊, 代表假期很快就來, 代表我們很快就可以畢業啦 =)

关于我爱你

Oliver25 :
回来的第一天，就和朋友一起在房间看限制级、香艳露骨的电影。 （人不轻狂枉少年，笑XD)
回来的第一天，就开始要着手assignment了 T.T
回来的第一天，只是去随便凑合一餐，就遇见了...嗯，你知道的。一整个学期的盼望与待命，来得过与巧合和突然。好尴尬，都不知道怎么反应。虽然一直也可以聊得热络，但越是在乎的人，越是拙于怎么打开话匣子? 从前是这样，结果差点和一个好友闹翻；现在，还是一样。
尤其又是没有预期的偶遇，好像突袭一样，我真的失了方寸。我忽然变得胸无点墨。
如果不是在同一个校园，我想会自在些吧。
我就知道我很没用。但减肥和告白这件事，我可不可以，提早食言？
今天有点生硬的偶遇，他事后亦有找我聊，像平常一样的聊；我忽然有一种，好危险，的感觉。
吹皱一池春水，真的好吗？君不见，我连招呼都忘了怎么打了。和其他人，再不熟的，我还可以微笑，甚至状态更好的时候，会主动的挥挥手呢。
这是不是失去自我的开始？虽然为了他，已经失心很多次，但至少表面上，还是很自主的啊。


新学期，至少不会再在学校迷路+1 我也是。
前阵子，去个图书馆也惊心动魄的。
胆子有够小的啦我 !!

哈哈，这个学期是最后一个课外活动了对吗？时间过的那么快，代表你很快可以搭上周末回家的列车的啦～
我没有任何一天是没课的呢！星期五也上到中午。他早上就没课了。要回家，可能还是要一个人。但有时我也情愿一个人。我不堪别人等我，也不堪时时面对自己的情感，那么，不自由。
听天由命地，现在才买一张今天的车票，看看有没有登上来临的一班车的好运，也是一种小小幸福，不是吗？
提前安排、到时配合，我有时感觉是一种削足适履。就像让我重新选择的话，不会再早早地就把心交出。

housemate的话，把他们当一家人吧。一家人就算有摩擦，还是可以继续无碍地生活在一起。
我时常把室友当作是家人，跟她说很多废话，很多经历，很多朋友的经历。她也知道我喜欢着一个人，只是我粉饰了那人的身份。免得尴尬嘛。距离，就算只是用口说的，也能解围的，是不是。
但终归，人际是一回事啦，未来三年的落脚处定下来了hor~ 恭喜你呀。祝安然无恙。

你还没说，那晚的约会怎么样？但愿你是幸福的 <3

毕业....好像好遥远的事。我总是不太敢去猜想某些事情的结局。毕业过后，真的是一个大人了。你、我、他，我们到时会是怎么样呢？

关于我爱你

我发誓，这是我最后一次，stalk你的profile....最后一次。
吃醋的感觉，很难受。
更难受的是，我根本没资格吃醋。

关于我爱你

再这样下去，真的不行耶。
朋友说“ 爱人先爱自己”
我想要疏远他了。
下次要早早地止住，那些让我欢喜让我忧的短讯互传。
下次不要再关怀地在他的部落格留言。
下次要在我们的group里销声匿迹。
下次不要再制造见面的机会。
下次每次都不要约他回家。
很很很很很很很很很很舍不得...有一种割舍的滋味..

但从小老师就教我们

“长痛不如短痛”。

watanabesan

写的很好...LZ 加油...

Oliver25

在15A生活了1個星期 覺得很好很好哇
星期1，2，3都有coursemate 1起吃午餐
這次減肥1定要成功!!!!!!!!!!
確定那麼快就要食言嗎?
那麼在我成功之後,找另外個人取代吧<3
只要你幸福就好 不管對像是誰 我永遠支持你muakmuak

上次的約會怎樣了?
是很平安的度過
家人看到我回到家也沒有說什麼
應該是知道我要開學了要離開家了不想再吵吧

ta, 好像真的對我很好呢.

housemate進來我房間都不敲門!
這個簡單的知識小孩也知道吧 =(
我有開玩笑的說; eh你不敲門就忽然進來等下我沒有穿衣怎麼辦
然後ta就若無其事的說, 我們都那麼熟了
hmm
可是我還是真的很不喜歡這樣的感覺
隨時都怕有人開門進來
房間的門又是不能反鎖的 haiz

還有時常帶男朋友回來啊
知道嗎 這樣看人家tian蜜 我很羨慕的 =(

除了這2樣 其ta都是蠻好的
因為沒有什麼交流了hahahaha

Oliver25

我相信你在愛ta 的當兒也會愛著自己的
偶爾看下ta 在做什麼 當作心靈寄tuo 也無妨啊 <3

在找到下1個更好的之前
就好好面對自己的感覺  刻意壓抑不是更難過嗎?
我的tan蕩蕩分你1半 <3

Oliver25

誰說男女之間沒有純友情?

我希望 我和你
到以後
還可以像現在1起出來

吃飯 喝茶 說心事 講廢話

這樣的感覺很好 =)

关于我爱你

纵然我还是没有做到答应自己的事情，我还是忍不住，事事关心你。
但我想可能我心里的五味瓶，早已打翻倒尽；感觉，渐渐淡了。
你搂着别人合照，好吧，追根究底，你到底是有自由这么做的啊。
你和谁去吃饭做什么事，我干嘛要理呢？关我什么事。
还有，我再也不会约你回家。时间根本就不对嘛，强求什么。
一个人，我也可以很好。
我那天去车站其实遇见你了，只是故意错身而过。我..不知道要说什么。
在另一头，巧遇朋友的senior，你可以和别人交谈甚欢，我也可以啊。
senior把水壶遗留在车来车往的树下。我把它拾起了，把水重装，在后来的周一交托朋友。
事后朋友问，如果现在有人趋近你，你会拒绝吗？她总是随行的系友，也许欣赏我会把水重装的这点善意吧。
因为旧的、沐过雨淋的饮水，我倒掉了；
旧的、害我沐过泪水的你，我也倒得掉吗？

Oliver25

這2天發生很多事
已經夠多presentation, assignment,考試 全部都在這個禮拜
早知道我要搬出去的事情不要那么早告訴她們就好了
現在才4月,我會住到6月尾
今天才剛開始放消息說要出租房間
你們到底在緊張什么?是要把我逼死才甘愿?
到底是哪里來的條規說,這里我不要住了 然后我還需要負責找人來住?
我不懂。

我已經跟屋主對好了,她可以退給我當初我給的deposit
我自己的事情解決好了就行了
你們接下來房子沒人住到底關我什么事?
現在把我當作千古罪人就是了
我又沒有說不要幫你找人
我已經到處問到處問了好不好

sms來罵1大篇 當面跟我說話的語氣又那樣
你以為你身處在哪里?
你在家是大小姐 難道我在我的家就不是?
我脾氣也不是很好的好不好 只是我不想鬧得不愉快 所以我忍 我忍!!!!!!!
好好跟我說就算了 那種命令的語氣 你真的以為你是誰哦?

我可以罵粗話嗎?
逼我交7月8月的房租 要我負責 到底為什么我要負責?
我另外間家7月8月的房租也要給 難道你們9月10月11月12月房間還租不出去 我都要一直付下去?
寫什么hope you can understand
現在不understand的人到底是誰? puik

為什么要欺負我?
我才知道原來我根本就不敢再外面跟人家大小聲
我只敢在房間里面覺得很委屈然后偷偷哭

發泄完畢
但愿在6月以前找到愿意7月搬進來住的房客
阿彌陀佛

关于我爱你

离开这楼的好些时刻，我渐渐走出了，他给的伤。
我不再像从前一样在乎了。现在清楚知道，他是错过的爱情，更是珍贵的友情。

亲爱的lovelornhood, 感谢你一直以来的lesson. 我总算在这般年纪明白，爱呀，是什么样的东西。

只是有时候，有时候；我还是很疑惑，我们爱的，到底是爱情的感觉，还是真的就爱那一个对象？

但是，我很sure，I love-D him.

关于我爱你

几天之内仓促定下了行程，没有预想过此身，在就近的未来就要出国自助旅游。
我以为我会像我妈一样，一辈子只造访过一水之隔的狮城。我也不奢求，曾说过自己是太安于室的人。我唯有过的出走的念头，也许只是放肆地睡一觉、吃一餐。
而且，我的旅伴，更是从未料过的人。不得不惊艳于缘分这件事，茫茫人海中...是不是有什么无形的线縷冥冥中把我们牵引？是善、是孽？
旅行是很好的考验一段关系的借镜；经历过一段出游，end up成为失去一个朋友的开始。
我们呢？现在看起来好端端似的我们，还有许许多多社交距离得跨越的我们，会晋级成挚交吗，抑或很快地又形同陌路..像我们原本的关系一般。
我不是很敢期待，但也不是不期待。
既然连机票钱也付了，我就抱着一颗初心，去接受生命给的所有礼赞和鞭策。

关于我爱你

朋友们说，我中学毕业后改变好多。外放和爱玩了很多。

他也说，我变了。

这个他不是我之前爱得要生要死的那个喔

他是我认识了一小段岁月的网友。我曾经也是有点喜欢他的。听过一句话，情感有分轻的和重的；对他，我想留着的是轻的。

事过境迁，我向他坦诚这一件年轻往事的时候，他说，当时是觉得自己配不上我。

但现在他有勇气了，我却觉得时机过了。

他还是常常会找我聊天，只是现在我已经没有了当初的踊跃回复。伤心难过的时候，才会想起找他倾诉。他其实真的是一个蛮好的男生。

嗯，我不太愿意承认的是，是我比较不好。都是我在有意无意告诉他不可能。然后我难过的时候，又想得到他的安慰。我分不清聊着天时的我们，忍不住像个小女孩一样对他抱怨的我，友情和爱情的界限在哪里？我有点怕造成他的误会。

其实我们住的地方相距很远，他连续两年邮寄生日礼物给我。今年，刚好电话坏了，我只发了一通面书讯息给他。其实都是不想他有回礼的压力。我怎么好意思要他忙那么多。

他说他很失望，我们却很难得聊了一个通宵。他说我是一个奇怪的女生。我其实很不喜欢这个形容。但又不能完全否认。

刚才，我又凶他了。就因为我在面书分享了一个生活上的玩笑，他回复说我没必要那么High。我觉得他不尊重我。但他说下次不会了。

我好像太小器了？可能真的如他所言，我这个负心人。在这有点自责的当儿：算是我欺负了他，不管是友情也好，爱情也好。

对不起了。很老土的希望，我们可以友谊永固。

不会再任性地只在脆弱的时候想要依靠他。我会努力的。

关于我爱你

我想大家已经不记得我提过旅行的事情，呵呵，其实我也不想记得。
消失在这里的几个月，我和旅伴一步步恋爱了，姑且叫他A吧。
在逐渐放下那一个我生平第一个深爱的对象以后，我决定我要喜欢上A。虽仍有为了爱情而爱情的成份，但我也不是那么糟糕的一个人，我可是很固执的。我也可以决定要对谁专心不二，一往情深，绝不始乱终弃。对A，我何尝不是下了那么一个，事后想起真傻的决定。
我以为，无多少青春可掷，又都是朋友口中负责任、可依靠的人，大概可以维持很久、很久。
我试着做一个甜蜜女友。起初，确实是很甜蜜的。
直到有一天，我赫然发现，原来出事的时候，他会把我丢下，放任我一人，可怜兮兮地、紧紧地跟在后头。
赫然发现，他从来就只对自己慷慨。不是说爱我的吗? 我从不要他为我付任何费用，他却连区区的两块钱，也不舍得为我心疼而付出。我在人来人往的商场，身穿只是希望他看了会喜欢的、其实只适合优雅举手投足的裙子，他也不走在我身边，只一味在前头，嘱咐我走快一点、再快一点，慢了就要多付两块钱的停车费了。
其实若是朋友，我又何尝介意付那两块钱? 二十块都没问题，只要我维护了“我一点都没有捡你便宜的意思"的尊严。
可此番，我是别人的女朋友。
我的心，在那个时候便沉了下来。
他其实并没有爱我吧。也许他比我还要，为爱情而爱情。
后来，我主动提议恢复朋友的身份。他明明说要挽回的，却什么都没做。也许他是觉得我丢了他的面子，刮花了他一点点的人生，所以不屑向我献殷勤认错。这样种种，也就更伤害我。
我不知道我哭了多少次。为了这一个不珍惜我的人。我一直不愿在他面前提起我认为我曾付出的比他多。人说感情不应计较那么多.. 可在我心底，我真的觉得我这回真是太傻了。在我们还未在一起的时候，我就通宵达旦不睡地帮他做他的份内作业了。其实那时候我就该知道，他的自私，是建立在我的牺牲上的。我早该知道的。
我还愚蠢地告诉了他几乎所有牵动我人生的事情..我现在只愿他不是个好情人，也做个好人，守口如瓶。有些事，我真的不想被太多人知道。
这一次我学到一个教训，一个人说喜欢你，真的没有必要挂在心上。没有行动证明的，都可只是空口说白话，谁相信了，说得严重点，也就自掘坟墓。
一个人说喜欢你漂亮，更不值得一顾。
旅行回来，我便彻底和他断了可以避免的联系。
我不管他怎么认为我不够爱他才不能原谅，反正他也不爱我。
我不管他在朋友们面前如何阐述事情的来龙去脉，反正我的朋友谅解我。
我不管他下一个女朋友会否比我幸福，反正，我和他在一起真的不幸福。
因为他，我从一个认为恋爱AA制没问题，认为女生体恤男生是爱的自然表现的，单纯的女生，一直到我甚至认为如果男生爱护一个女生，那么他坚持付费才是爱的自然表现。
但那是刚分手的时候。

后来我厘清了症结其实不是钱，而是你对我的态度，像是我杯子里水的温度，除了我，还有谁更清楚当中冷暖?

我不确定我下一次再爱的时候，会否仍有不想花男生一分钱的，那一种看似倔强，但其实更多的是温柔的心意。
我好怕是因为这样才不被珍惜。
又不忍我爱的人孤单承受所有，感受不到我的体恤。

我是否仍是那一个，只要你寸步不离开我，只要你让我感到你要保护我，我就什么事都愿意为你着想和付出的女生?

A算是有点毁了我对爱情的美好想象。

但也许是我太想太多了吗? 也许我周全自己一点也就不会有什么差错。