花生花园，抚育着巧克力... SEE ME, can't you ? SEE ME

August 08

什么都想说说

运动会在很多人的心里，都不愿意被结束。

别人也以为感情过剩的我一定很激昂或难过。
并没有，我只是一直在策划怎么努力读书，因为啦啦队训练的那段日子，我的情绪严重被打扰。
想象这样颓废的日子，如果在运动会闭幕后还要延续下去，真的是太冤枉了。

今天班会， Miss Kang 不再严肃。
她向班上同学致歉。 我的心里打了一个寒战，不喜欢老师软下来，我已受虐惯了。
心情所以一大早就怪怪的，加上老师很感性的言语，我已经被打动得有些不开心。

[ 你们可以了解，当我决定处罚你们时，我也害怕你们即时的反抗吗？ ]

我的心里突然好象冲去抱着她。
又想起昨天傍晚和老师说话，老师一再和我抱歉（都是阿傻的错）。我心里就很不好意思。

突然之间，想说话，才发现嘴巴里有含着甜甜的感觉。
很多年下来，我知道我的牙龈可能又流血了，于是闭上嘴巴吸血。
不知道为什么，这一次吸得好久，没有得结束似的。

接下来的每一堂课，我的发奋图强让我无敌疲惫。
除了数学课，我都在被老师慰问惊醒。
累么？累么？

后面的涵颖很卡通的大叫
〖 讨厌！ 很多老师都来跟你讲话！你哪里可以这样赚. 〗
虽然我真的很累，不过还是大笑了起来。和涵颖在一起果然是开心的事。

因为很累，身心疲惫。
尤其我的男人，我看到他就觉得心里更加累，
从开始到现在，无论我说什么他都显得紧张、心不在焉。
我问他我黑不黑，他会回答我为什么我们班上的人都没有讨论运动会。
每当我想说话，他说再见。

很好笑是吗？
这样日复一日的日子，我本身可以撑多久。
这样想着，我的心情开始不好。

他欠我心里的债，负得我很重。我成天幻想应该不应该放下，可是我最后还是..
还是再重复一样的想法..
下一次，他会更好。

女人天生， 一句话
忠愚！


突然之间，牙齿有流了很多血，多得夸张，我又继续吮了回去。
将血留进心里，慢慢考虑一些幼稚的问题。

因为很累，身心疲惫。
不小心说错话（其实每天都说错），那些女生大叫要吵架了。
我很累的吐出来: " 对不起"
她们都害怕，反过来跟我说对不起。
想想也觉得好笑，可是太多幼稚的问题和陈腔滥调，压住我的脸
笑的表情都抽不起来。

到了下午，在镜子前面我张开嘴巴，第一次见识什么叫做
血膨大口。
三颗大牙的血像暴开的血管，留啊留的。
矮妹大声叫，我才知道事态严重。 牙周病吧，可是牙齿不太痛。
流了一大片血，最好贫血。贫血会瘦！
痛在淋巴管发炎的颈部那里，心里暗自想，我是不是要动手术了。
心里想到这里就很开心。

动手术会瘦。不，只要进医院，成效比减肥中心好多了。

上电脑课的时候，remychan 很骄傲的给我们他所谓大学生的题目纸。
我什么也看不懂。
也不知道明年怎么上高三。
上个礼拜看到“姑姑”，她说remychan出的考题，考完了当然要丢掉。说完了还打我的头。

雪仪多么厉害，我却很懒惰叫她教我。
因为发现要她帮忙其实是一件很累人的事，她只要一个眼神，我不再多说。

体育课到了。很沉闷，太多人跑去彩排文娱表演了。
一直在胡思乱想，布马第一次对我训话。
没有什么，女孩子谈爱情，好象身经百战一样。自己遇到时，永远变成白痴。

好不容易熬过去可以放学了。 我在大众一个人，突然之间我想看见FLYING FREE.
我记得有一个她，曾会在书局的同一个地点叫我的名字。把我吓得要死，死一半。

我看了几本书。发现亦舒的新书，毫不犹豫就买了下来。
那么阔气，因为最近拿到稿费和薪酬。（宽中人的稿费都不及我做辅讯稿件校对的薪酬的三份一！）
我漫无目的的走。一直在想感情的问题

这种事情没有办法给最满意的理由。最后的决定总是横下心，很勇敢的说。

我负气说，讨厌这段感情。
布马学我，说我没有资格。因为我时常在骂，可是我和他仍然在一起。
我大喊，那么你觉得，我幸福过吗！

布马一定也觉得我在问无答的问题了，她没有回答我。混婆..

回到家里，开始读书。读到很迟，一放下书是妈妈的关心。
我想问妈妈关于感情的事情。想想可能问她会很难过，她太现实，没有办法帮助我。
她给了我止血纱布，看我吃了药后就离开了。

幻想明天一早下雨，我听得到他说一些让我快乐的话。

我还是一句
我不要求什么，只要你给我快乐
我将回赠彼此最幸福的眼神，和感激。(please...)


否则，分开，不见得是坏事。

August 11



我需要朋友

我的朋友们，快点来到我身边。
我很需要你们。

August 15

你要好好讀書﹐不要恨我...  

其實如果一定要你難過﹐那麼我就把這個責任給你。
這一篇﹐我寫給你看。
我知道你後悔﹐沒有來看我的日誌﹐即使海豚常常告訴你。

我們分手了﹐3月18日到現在多久了
我們隱瞞了多少人﹐其實也沒有隱瞞﹐只是我的眼神沒有幸福而已。

當我考慮了很久以後﹐我決定要好好告訴你
然而我是很懮慮的﹐我不知道該怎麼開始這段對話。
為什麼那麼巧﹐或許我優柔寡斷﹐明天我又忘記怎麼開口。
但是﹐你出現在我家門口...

我不會說。sorry... really.. sorry


我們聊天﹐聊著聊著﹐我們到了外面繼續聊。
我不想說話﹐我在找機會插話﹐可是似乎永遠都沒有辦法。
你提起好多人﹐你哥哥的事﹐你團體的... 我們的﹐說到了pinky、玉樹。
你說pinky和玉樹都很討厭我﹐他們認為我虧待你了。
認為我難哄﹐無聊又幼稚吧。

所以﹐我們各有黨派﹐支持著我們的對與錯吧。

在一起時很特別﹐提出分手時不例外。
我們平靜還有微笑。但是我害怕。
離開餐廳﹐你對餐廳大喊﹐ [ 老闆﹐這是我來過最傷心的店﹗]
老闆說的沒錯﹐年輕人﹐其實沒有甚麼好傷心的。
她是老人﹐說的話你要相信啊。

你緊緊牽著我的手。
你知道嗎﹖
我們在一起時﹐ 你從來不曾這樣過。
過馬路時我們各走各的。去到哪裡都一樣。
第一次碰我時﹐是因為電影院太暗﹐我走太慢﹐你拉著我﹐你說你真的是鼓起勇氣的。。

我要帶你回車站﹐因為我知道你很難過。
我要看著你上車。因為我怕你回過頭來找我﹐我會心軟。
一路上我們說說笑笑﹐
可能你明天會去死了﹐你會很恍惚。
你把自己形容得很可憐﹐我真的很同情你﹐可是我不能縱容自己。

你告訴我你在為我寫一首歌。
你想為我做很多事情。
你要這樣... 你要那樣...

你問如果你早一點那麼做﹐會怎麼樣﹖

我告訴你﹐我不知道﹐結局可能一樣吧。

你恨我﹐因為你本來可以因為我上進讀書﹐不會再留級了。
我聽了覺得莫名其妙﹐但我不想吵架。
你氣我﹐為什麼現在你最愛我的時候﹐我來說這種話。
你告訴我﹐你從此以後會很自卑﹐你和你朋友不好﹐和學會不好﹐和成勣不好。
我很緊張﹐至此﹐我真的願意當你最好的朋友﹐沒有人比我更加了解﹐不是情人的你。

其實﹐我曾經很愛你。尤其剛剛在一起時。
你給了我一輩子最刻苦銘心的委屈。 只是因為我愛你。
永遠不知道明天會不會被拋棄的我﹐成天心驚膽戰的讓眼淚流個不停﹐我憎恨這種過去。

第一次失望的時候﹐是你假設約會我那天﹐可是我等了你一個下午。
晚上只好一個人看電影﹐我的眼淚一直流。

第二次心死的時候﹐是你約會我那天﹐你沒到2個小時。
我的腿不酸﹐ 因為鼻子比他更酸。
我的腳不痛﹐因為我的心裡比它還痛。

第三次﹐我好像要被世界悶死了。

第四次﹐第五次... 永遠無法結束的樣子。

陸陸續續﹐我習慣了這種日子。
我只是﹐不想繼續。因為我不甘願﹐那是一場屬於我的戀愛。

過馬路的時候﹐還被pinky遇到。她應該看見我們手牽手﹐一起走。
應該以為熱戀。
到了馬路旁﹐你不肯去車站﹐送我回家。

你第一次抱我。在車行前面。
我多麼害怕﹐還想掙扎。
你抱著我的時候﹐我有一種被強行被摟的感覺﹐雖然你求我緊緊摟回去﹐我的感覺很不舒服。
這一刻我清楚﹐我真的不愛你了。

從那時開始﹐我害怕你了。

因為我知道﹐你會希望所有情人能做的事情﹐我們這一刻解決完。
我哇哇大叫﹐你笑說﹐
放心﹐你不會強姦我。

我知道你不會。你才沒有那個本事。

來到我家街角了。
你仍然不肯離開﹐沒有辦法﹐你又親吻了我。
還好是臉頰﹐我只能那麼大方﹐對不起。

你拿起手機﹐要我看著那麼多以前我寄給你的簡訊。
你逼我一個一個念。你明明知道我不願意﹐我那時好害怕﹐經過我們身邊的人﹐都一直在看著我們。
從未如此難堪。

我聽了你訴訟好多你的委屈。
已近黃昏﹐你.. 要不要回家休息﹖
你希望我再陪你回車站﹐我真的很願意﹐心甘情願。
我要看著你上車﹐這次我不怕你回來﹐我只是要你回家休息。

到了真的好遙遠的車站﹐巴士來了一輛又一輛。三輛連續下來﹐你不肯上車。
我生氣極了﹐我發覺自己應該強硬起來了。
上車﹗
你懇求﹐要聽我唱歌。我說﹐唱分手快樂好不好﹖
你說我現實。說我們女人都現實。

很久以後﹐我泄氣了。
很遲了﹐你﹐要不要上車﹖
我﹐想回家。

結果﹐你又送我回家。
我這次氣急敗壞﹐堅決對你說我沒有辦法再送你去車站。我真會殺了你。
來到門口了﹐你問﹐
[ 要不要﹐聽我唱歌。]
我現在好害怕你﹐我勉強願意。 最後你還是沒唱﹐我懷疑你托時間﹐很害怕的關上了門。

我的心裡突然很空﹐我忍著眼淚沖下去。
最後我看著你說再見﹐你又大喊一聲
我愛你﹗




我也是。
可是﹐那時你沒有好好對我。現在﹐是我不對﹐你一定要好好讀書。
不要留級。
不要怪我。
不要恨我。

還記得我們怎麼認識嗎﹖
因為一個現在很討厭你的henry﹐他強迫你申請MSN﹐那一晚我們通宵聊天。

你知道為什麼我會奮不顧身愛上你嗎﹖
因為我相信﹐我的出生就是等待你的出現。
我第一次觸碰緣份。
我們第一次見面﹐不是巴風特的那個小型聚會。

是高一畢業典禮時﹐我們是在典禮要開始了﹐全寬友樓裡的最後4名同學。
我因為忘了拿時鐘所以沖上四樓。
你是壞得不準時﹐從四樓上慢慢走下來。

我們在樓梯口相遇﹐連小說都沒有那麼浪漫。
你第一眼看我時
就不屑我了。
我﹐哈哈﹐一眼都沒有看上你。

你瞪著我進入理五。晚上在網上
我們聊著聊著﹐我們相認了。

接下來的日子裡﹐我們都發現
原來我們一直都在遇見

在去年的作文比賽裡﹐我們都生病了。
比賽進行到一半我們都睡著了。
我是被巡場叫醒的﹐你呢﹖你是被開門聲叫醒的。
我們都時間不夠了﹐全場離開﹐剩下我們兩個。
我一直記得有一個男生﹐是和我一樣﹐過了時限都沒有交卷的。
他是坐在門口旁的。
不過我還是比較早﹐離開時我瞥了你一眼。 和你一樣﹐是不屑的。

後來我拿了第二名﹐我寫甚麼我都不記得了﹐所以我說學校評判除非看到最好的﹐
否則其它的是亂來評的。

我們同在寬友樓四樓。
全層的人都幾乎認識我﹐因為我是理五的班長﹐可是我很不班長。
你知道嗎﹖ 你不認識我﹐我也不認識你。

你因為暗戀你的星晴﹐一直假裝經過理五。
我從來沒有看見你。

我們卻在網上認識了

我在網上注意你﹐你一註冊那天我便注意你﹐在最新註冊名字那裡瞪著你。
因為我太喜歡尋秦記。
故事說﹐古天樂來到古代時﹐拼命強調自己~不是古代人。
回到古代﹐是為了找一個女孩子﹐女孩叫做星晴。
後來你告訴我﹐你根本沒有看過尋秦記。

你注意我﹐因為我曾經在您的聲音裡﹐
投訴自己每年寫的食堂意見表不被接受﹐也沒有改變。

我珍惜你。太珍惜你了﹐當我慢慢相認到你。
高一那年﹐碰到一篇關於詩歌的課文﹐老師說我的聲音好好聽
她叫我出來唸一首情詩。
是席幕容的情詩。

為此﹐我在佛前求了五百年﹐
如何讓你遇見我      在我最美麗的時候
.....

我愛你。我考慮著這份愛是否真實。
但是我有理智﹐我討厭表白﹐這是我的立場﹐就算因此失去喜歡的人
我不後悔。

有一個晚上﹐媽媽和我在天台看星星。
你和我在爭論我們是不是最好的朋友。
我最後狠下決心﹐告訴你是的﹐一輩子是。
你知不知道﹐這個晚上﹐你被氣得坦白了﹐我在聽你的聲音時
天空降下一顆流星﹐不﹗ 是兩顆。

一切叫做神話。媽媽就在身邊﹐我問她﹐
我談戀愛﹐可以嗎﹖
再跑回網上﹐問數字zhibin麻拔可以嗎﹖

因為害怕henry生氣﹐那個時候都不愛提﹐偶爾說說﹐也無意。
拔麻打電話來﹐我都在不滿你﹐偷偷不滿。
朋友問起﹐我唉聲嘆氣﹐
但是聽見她們大喊﹐[ 可是他很帥﹗]﹐ 就笨蛋的想這可能還可以填補我內心的缺憾。

我沒有刻意不讓別人知道。 只是沒有說而已。
每次我冷冷的和你說話時﹐你才會緊張我。 我其實都不在乎你緊張﹐有時想想搞不好我們刻意吵一次架﹐大聲衝動喊分手好了。
可是你比我還理智﹐你從來不大聲說話。

[我有甚麼好﹖]
[你人品好。溫柔。........ 以後你一定可以找到很多喜歡你的人﹐只要你肯努力讀書﹐不要頹廢。]

[我帥不帥﹗]
[帥﹗]
[你很美。]

...
[謝謝。]

[你要幸福。然後我要告訴你一個公式﹐比數學還重要的公式。 你一定要讓我比你難過。]

我在家裡拔豆芽﹐我一邊拔一邊想起很多以前的事情。
我突然跳了起來﹐我擔心你。打了通電話過去﹐還好你真的有回家。

你告訴我路燈沒有顏色﹐你的世界沒有顏色。
很認真的告訴我﹐那些是沒有顏色的。

[ 我唱歌給你聽﹐好嗎﹖]

我的眼淚慢慢留了下來

很多事情﹐如果在對的時候發生﹐我們就不會有這樣多悲情的文字了。

August 21


漫长迂回的路

时间很快，假期来到了，期待的假期来了，我的计划都匆匆忙忙进行中。
计划里，包括颓废和无聊，是真的有。

全球华语歌曲排行榜要开始了。刚刚彪去投票，虽然也很喜欢其它歌手，可是还是一直重选孙燕姿。

选到我很累，西北累。

因为我太想看见她，看她出现在报章、出现在电视，她会笑得很可爱。
和其它歌手不一样，她笑得太有亲和力了。

可能很多歌迷也和我一样吧。真的很爱她的声音，但是，不能不爱她的笑容。

那时喜欢孙燕姿是比较慢热的时候了。
最深刻是有一次在后台的时候，轮到我要去重奏了，紧张得不知道怎么了是好，突然金炼跳舞又唱歌。
觉得很平静，那是孙燕姿的歌。
后来逐渐注意，然后赞赏，最后是迷恋。

如果到现在，她不管出了多少张别人说的 [突破性] 专辑，我还是只喜欢 [风筝 ] 那辑。
出了一张精选集的那年，是2003年。那时我在初三八，她说要休息一年，很多人都哭了。

我没有啦！
只是认为这是微微在生活上很、很不舒服，不舒服到骨头里面去的缺陷。

只是远行，不是逃避。
告别是为了延续，回忆永恒的华丽。 ---- 孙燕姿 [ The Moment]

我真的相信她唱的意思，广胜也相信。
没有多少人看过The Moment真正的MV，她在说很长的故事。

毕业旅行最后一晚，初三八的你我坐在一起，我记得第一个项目是颁 [ 班上之最 ] 。
我那时在班上算半个大姐大了吧，一直起哄。
雪茔拿了很多奖，多得我们很沉闷。 大家也很安静。
反正只要不是念她的名字我就吹口哨然后乱乱叫。

接下来是喝[咖啡时间]。咖啡是我泡的。
我一个人在很多鬼的RIA里泡咖啡。
我心里一点也不怕，就算有鬼从窗口爬进来，我都不怕，不要弄翻我的咖啡，就好。

这是，我为2003年初三八，毕业式做的唯一一样事情。

策划了一年的毕业旅行 ( 真的是年头开始设立毕业旅行筹委会的啊！ )
那晚就会结束。
很多人稀里糊涂的喝了我的咖啡，如果他们当时清醒，一定吐了出来。

雪妮一出场，全场开始陷入最咸的气氛。
一直听见抽泣的声音，一个传一个，除了大哥大伟康假装左看右看，就只剩下我没有哭吧。
没有为甚么，因为我和她前晚吵架！  
(该死的、天杀的)

我没有出去说话，我对他们的爱，已经超越了我可以好好表达的。
站上去，不就和他们一样，一直哭一直哭，然后哭下台。
我说过，
我夸张得如果知道明天死去，将没有遗憾，因为我已经收过了有生之年最真挚的感动。

说了那么多，我的重点来了。
广胜站到台前，他也没有话说。他比了一个五的手势，
给我五分钟，
他似哭非哭的说，接著就拿出radio放音乐。

这一刻，回头看见自己。
这一路的风景，百感交集的我。

完蛋了，很多人哭得要气喘了。

孙燕姿这样离开一年，而这个初三八要永远拆散。
拆散后，从此感情会变淡，要等到可能38年后，才恢复平衡的感情，大家才可以再聚首。
大家都成熟，知道会这样，所以，如果哭著哭著，当时气喘死了可能都不怪谁。


后来的这两年，值得讨厌的人越来越多。
我一点也不寂寞。

可是我还是喜欢和可以让我开心的人在一起，因为这是漫长迂回的路。

其實我不常流連在佳裡。

因為感覺上也沒有人知道我的存在。

我想﹐要不是我真的那麼肯花心思﹐
在這裡好好自顧自的貼自己的帖子﹐儘管沒有人在看 ( 其實我真的希望有人說他在看 )
我依然自顧自的創作 ( 其實真的是心情寫照 )

我想如果沒有這樣﹐可能我的貼就真的是一塊小石頭了。
在很深的海﹐每天被掩蓋。變成垃圾帖。

從和男朋友吵架到現在分手了﹐
心情逐漸變化﹐都有記錄。

謝謝咯
謝謝你注意我的貼﹐
送了我精華。

精華多人有﹐不過在我這裡﹐給了我﹐就是我心裡最深刻的特別﹐然後送回你感激。

雪枫

很年輕。就像曾經的年輕物語。
也許那一天回頭一望，你會會心一笑。
我喜歡大提琴的沉穩。

我仍然記得﹐當我必須脫離小提琴班的時候﹐
我面對了選擇弦樂器的困擾

大家開始欣賞大提琴
當然多數人都為了表示
自己是特別的那一位
而刻意去欣賞和喜歡

刻意去表現那種優雅和氣派

最後我還是選擇小提琴
到現在

我都不清楚
自己喜歡甚麼。
沒甚麼﹐至少已經推出。

雪枫

原帖由 花生...巧克力 于 27-8-2005 01:49 AM 发表
我仍然記得﹐當我必須脫離小提琴班的時候﹐
我面對了選擇弦樂器的困擾

大家開始欣賞大提琴
當然多數人都為了表示
自己是特別的那一位
而刻意去欣賞和喜歡

刻意去表現那種優雅和氣派

最後我還是選擇小 ...

奇怪。我一直以爲，喜歡小提琴的人大有人在，而大提琴的粗壯反而沒人喜歡呢。
小時候想學小提琴的，直到學鋼琴的時候了解了許多的樂器和音調以後，發現自己偏愛Cello and bass，沉沉的，很好聽。

至於優雅，我還是覺得小提琴比較高貴。

日記是那麼美的東西﹐ 寫在這裡卻多數為修飾過的假想。



可是我們在網上都比較舒服。

所以即使fake也很舒服



我相信愛也是如此。

明知道很多感覺會這樣不真實的被瞞騙



還記得我問過



[如果有一天我不快樂了

誰在我身邊]





於是我就這樣哭了起來﹐ 因為我知道我一個人了。被騙了。



久久以前﹐ 沒有人知道為什麼我的快樂澆不滅﹐ 而我擔心別人煩一直不肯說煩。

即使煩﹐ 我撐起嘴巴告訴你好笑。

朋友當然基於是朋友﹐ 說不開心應該說出來。



結果﹐ 請問



為什麼我要說。



惹人厭。 你們不喜歡我的話﹐ 我也是。

叫我永遠開心快樂﹐ 我也辦得到。



不會有人擔心一個快樂的人﹐

大家都往個性變化大的人投去。



所以以後你們答應不了的事情﹐ 不要為了滿足自己的偉大而讓別人受苦。

媽的。



明天開始要讀蔡瀾的書﹐記起他的混爛人生。

原帖由 雪枫 于 27-8-2005 07:10 AM 发表



奇怪。我一直以爲，喜歡小提琴的人大有人在，而大提琴的粗壯反而沒人喜歡呢。
小時候想學小提琴的，直到學鋼琴的時候了解了許多的樂器和音調以後，發現自己偏愛Cello and ...

不，你必须知道，现在爱往独特突现性格的人多得是。

以前还会分辨真伪
现在不行了
真的假的都很像。

你喜欢大提琴是不？
真美好。
我没有感觉，我掌握什么便爱什么。

所以别人说
这样的人实际

可能吧，我从小便不单纯
也常常自以为是。

音乐这般...
生活如是

这是很久很久以前，古代人和我到了感情低潮的一个痛苦期
我为这样的自己感到生气
现在不再爱他了，从第一次约会后发现原来爱就一句话

维持很重要

很久以前，不论几天，在我的回忆里
这是很久以前的事
包括这篇文章。

习惯

發脾氣是我的習慣

聽我說抱歉是你的習慣

你     累了嗎﹖

相信承諾是我的習慣﹐

忘記諾言是你的習慣

這樣下去﹐ 你還要承諾嗎﹖

我還要相信嗎﹖

照顧我是你的習慣﹐

被照顧是我的習慣﹐

這麼累的事     你還會繼續下去嗎﹖

悲傷是我的習慣﹐

安慰我是你的習慣﹐

再看到我的淚﹐ 你還會心痛嗎﹖

吃醋是我的習慣﹐

笑我傻是你的習慣﹐

我的心很痛﹐ 你有看到嗎﹖

安靜是你的習慣

懊惱是我的習慣

我會被你氣瘋了嗎﹖

要自己相信你是我的習慣﹐

希望我相信你是你的習慣﹐

你會離開我嗎﹖

睡覺是我的習慣﹐

幻想是你的習慣﹐

我們   在同一個點上嗎﹖

不停追問是我的習慣﹐

不說心事是你的習慣﹐

躲在門內的你   看得見站在門外的我嗎﹖

往壞的方面想是你的習慣﹐

往好的方面想是我的習慣﹐

我的快樂﹐ 負擔得起你的憂鬱嗎﹖

問怪問題是我的習慣﹐

不答怪問題是你的習慣﹐

那

我問你最後一次﹐

你

愛過我嗎﹖

[ 本帖最后由 花生...巧克力 于 1-9-2005 01:58 AM 编辑 ]

我读书读得很迟。
到现在这个钟点。

然后我看了一遍第一篇到现在的日志，也没有想起很多事情。
我写的东西都没有什么“画面感” 。

说到画面感，我想起圆圆有一次提起 ： 日本鬼延掉下两行泪

笑到我哽起黑豆奶了。

无论如何，看到过去既然偶尔的事有被记录下，是很庆幸的。

有一个结论，人很傻，女人更是。

哎，不要睡觉了，今晚好好读书吧，明天拿来睡觉。。。
反正我真不想上课。

开手机时又看到你夺命连环讯息的催促。
不是说好做朋友了吗

没错，我现在遇见你
都打算逃开

感情结束后，何必不潇洒？

虽然感情从没有分对错，可是心里
我快要将你赶尽杀绝了。

August 31



物理考试

今天是考物理的时候。
前几天假期的难得空档，我躺在地板上读书 （好过不想读吧，我想），妈妈问
为什么读书那么辛苦。

她这样一说我就开心了。
对丫对丫，
读书！很辛苦呢！

我们就这样子开心的聊起来了。
我的妈妈以前是留级生，是因为留级所以才会认识初恋情人。
当然，她不是鼓励我留级。

为什么读到这样辛苦？ 熬夜比加班辛苦。

我第一次那么诚实，抚摸我的良心告诉她
我不想被人看不起。

哎呀，这种话我也说的出口，我的良心都责怪我太坦白了。
但好象真的只有这样了。

妈妈很惊讶，问那么我是否会贬低成绩差的学生。
不会！ 妈妈，我当然不会。

那么为什么我，会担心别人这样的感受。
.... 不知道，

妈妈，因为我知道我比别人善良一点，至少我不会作出伤害别人的事。

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今天是考物理的时候。
监考老师是越来越亲爱的Miss Kang... (越来越中)...
收卷以后，

Miss Kang told us...

我发现，A组生大多都不跟老师说一声对不起。
后来即时知道自己做错了，他宁愿用其他方式来表示，也不愿意说抱歉。
你们动不起，也不希望被老师注意还是指责。
礼拜天看了那部 〖回家〗，办公室的老师们看了都很认同，现在的城市小孩，... 就是你们，
霸道之外，还有任性。
你们好象从来不知道说对不起，就和那个小男孩一样。

其实今年，我们的教学记录簿里面，增添了新的两页，空白的两页。
写教学感想用的。
我剪了一个文章贴在上面，其他的我收后都丢掉了。
真正的教育，其实是在你离开学校以后，还带着你身上，陪伴你一辈子的东西。

我记得有一次，我教电机班，批卷时发现两位同学作弊。
当我把考卷分回给他们时，我直接打了满分回去。他们当然指着错误来问我为什么。
我告诉他们， 这不就是他们想得到的分数吗？
哈哈哈，在我的记录里面，他们当然是零分啦。

我在监考时，从来都不敢松懈，望也不敢望我的簿子。
如果你们能够在没有人监管之下，还能自己管理好自己，这个就叫做自制力。
我曾经一次又一次的信任你们A组的同学，可是你们没有。

你们知道吗？
当你们做错事情的时候，我们的心里只有失望。

你这样作弊，如果你成功偷瞄了一题一分的答案
你告诉我你从中得到了什么。
我们从来不希望你成为一个考试的机器。

我一个学生，从理科班转来商科班读书。
那里的读书风气很差。
老师上课是没有多少人正在听着的，同学下课后就到处补习去.
簿记、数学、英文...
从此形成了一种不上课的风气。 这样算起来，宽中的学费真的不便宜
父母为他们建设了多少教育费在身上？

刚才你们考物理的时候，从你们的表情很多人都在说
“为什么我读的那题没有出！”
可是你们不能否认，你们昨天晚上的努力真的有白费吗？
只不过你们读的东西没有应证在考卷上而已。

分数重要，人品更重要，这就是我教育你们的目的。

希望你们明年，到了高三理五的时候，
不要再做这样傻的事了。

就要生日了﹐

我前所未有的落寞﹐好像要殺掉了我
讓我心驚膽戰。

眼淚這樣忽近忽出﹐
我的心開始受傷了。

天翅拼盤

即将要生日的你

怎么开始担心起来了呢

看见自己的头像么
那个在尽情倘佯的女孩
是你么

那个陶醉在美丽世界的女孩
会是你么

喜欢她  所以才选择放她
何不像她那样的快活

没有什么可以杀得了你
除了自己的心灵
因此  豁出去了  拼了
寻找回自己的种子  缓缓地
栽培它  抚育它
告诉自己  没有什么打倒得了你

没有恐惧
没有落寞
只有快乐
只有欢笑

是你的原则么
是我的原则

生日快乐  生日要快乐
17岁的女孩  犹豫什么
赶快接收别人的祝福吧

生日快乐

feliz

学妹花生朱古力。生日快乐。
哟哟哟~ 原来你也是林慕诗师学生。


[ 本帖最后由 feliz 于 9-9-2005 08:20 AM 编辑 ]

yongszewei

思想上的不足，也有可能是环境因素造成的。
性格上的敛向，不是一朝一夕可改变的。
知道了问题的所在，再纠正也不迟。

原帖由 天翅拼盤 于 8-9-2005 11:54 PM 发表
即将要生日的你

怎么开始担心起来了呢

看见自己的头像么
那个在尽情倘佯的女孩
是你么

那个陶醉在美丽世界的女孩
会是你么

喜欢她  所以才选择放她
何不像她那样的快活 ...

你應該知道的。

心情不好的時候﹐到處宣泄。
可是常常別人說的話我們都不放在心上﹐

我認定別人當下都不會明白我的心情。

這就是該死得處女座。

謝謝﹐收到快樂了。

家庭篇﹕

昨天我的哥哥去台灣了﹐早上的新航﹐和henry一樣的班機﹐目前已安全抵達﹐無人傷亡。

我不知道怎麼形容我的感覺﹐
我也沒有捨不得﹐可是我有捨不得的衝動。只有衝動而已啦~

他離開的時候我傳簡訊給了他﹐
gogo, hao hao jia you... wo men yi qi bi ye !!!

很久以後﹐當我睡醒時﹐他說﹕
你要加油﹗幫我好好照顧爸爸媽媽﹐他們真的有點寂寞的。

﹗﹗﹗﹗

我看了雞皮疙瘩都甦醒復活了﹐我不喜歡這種親情的對白﹐太害怕了。
太受不住了。
好心你﹐不要在那裡花太多太多的錢﹐媽媽爸爸寂寞死都開心了。

媽媽說我嘴脣薄﹐所以是個薄情的女人。以前我不信﹐我現在當然也不相信。
我只是對很多感情很敏感﹐不容易被現實中發生的事情觸動﹐
我只會不好意思還有逃開。

生活篇﹕

考完試了﹐整條人亢奮起來。 我祇想好好頹廢一番﹐比如熬夜上網等等。
就是為了這些﹐我考試的時候才能不顧一切拼死拼活的和它幹了。
如果考完試卷以後﹐沒有甚麼余興節目﹐我都不知道我的日子有甚麼意義。

其實昨天也心情低落。
我心情不好的時候有一個好處﹐我那天不會打瞌睡﹐也不會發獃﹐班上再熱鬧我也會專心聽課。
還好我今天低落﹐今天的物理課復習上次我沒有專心聽的圓週運動。

一個禮拜下來﹐我每天睡眠不過3小時。
國慶日那天就更加了不得了﹐我慢慢讀化學讀到了第二天去學校。
我慢慢的讀﹐一邊讀一邊做著比班上同學拿的燕珍筆記還美的筆記。 ( 自以為是中 )

不知道考得怎樣﹐我當然希望會很好。
我知道沒有甚麼佳績﹐(除了可恨的物理)﹐反正不會太差就是了。我比較笨﹐我一定要承認這個事實。

回到家﹐很快又和caiying... bibimummum... zhibinpapa...出去。
去到一間很棒的餐廳﹐看不懂食譜﹐不過.. 感覺上很好吃的樣子。
坐在一起聊天﹐很開心﹐
把幾個月來的感情是非還有牢騷全部喊出來﹐突然之間一身輕﹐我覺得好過多了。

過了今天﹐我就要開始更加努力讀書。
報答自己﹐我是巧克力﹗

團體篇﹕

沒有上步操課的這天﹐我很慶幸。
但是他們把時間拿來討論團體是否變質的事情了。

我覺得其實沒有甚麼好值得呼天搶地的。( 其實他們活該)
他們應該就是討厭、害怕我這種漠不關心的團員吧。   

可是我發誓﹐這天起我將會開始假裝愛上了這個團體﹐(原諒他們活該)
並且努力參與和奉獻﹐有一天我一定一定﹗會真的喜歡。
因為我是處女座﹐這是特質﹗

我最害怕事不關己、自以為中心的人﹐雖然在班上總還是大有人在。
既然如斯排斥這樣的團體異類﹐我屈服做同類好了。

閉上眼睛﹐唸咒語﹕
我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛成長團﹐我愛...

娛樂篇﹕

隨著絕對superstar結束之後﹐我的電視生涯應該又是一連串的“.... ”
---->  似有無有的結束。
電腦還是比較受寵的﹐向小老婆一樣被粘著。

我不排斥任何一個“絕對”參賽者﹐雖然大家激動當中﹐
我努力說服﹐誰當了冠軍都沒甚麼所謂。 重要是以後誰有了名氣﹐那才了不起。

see the Singapore Idol.. American Idol..
tell me, who are really the idol now?!

無論如何﹐電視臺還是賺了一筆快樂快樂當中..

最近﹐
大家都很哈 [ 浪漫滿屋 ] ﹐聽大家這樣喜歡﹐我終於屈服了。
不過買那個之前﹐一定要看完熱帶雨林爆笑生活, 還有last christmas。
其實沒有想象中的那樣好﹐不過我還是一直有笑、狂笑。

很想到處去旅行一下﹐比如9月26日去KL見識梁靜如的現場功力。
只是﹗ 那個初三高三的畢業考﹐弄得我很緊張。

其實不甘我事﹐
偏偏感覺上那似乎是我的考試時候﹐所以感覺上似乎還有三個禮拜我就要考試了。

這種就是“傳說中的”自我恐嚇症﹐通常
病因是受考試制度壓制過份
而引起的潛在疾病。

常常我疑惑，
为什么需要别人认可。

可能之前太多观众，我必须透过掌声知道这次表现如何。

一生中我们不能拉住观众坐着等看，
所以我们必须在内心先肯定自己。

可是我们肯定自己的方式，因为习惯了来自观众的掌声。
所以常常沮丧和落寞。