蔡澜的荤笑话集

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三友

葷笑話老頭說他有三個朋友：

一個長得很高，一個長得很胖，一個長得又瘦又矮。

他們三個人做甚麼事都是在一起，做完後大家互相切磋。

有一天，他們三人聽到城裏的妓院有個新來的女人，誰去找她都敗退下來，沒有一個可以令她滿足。

高佬說：「不如去找她試。」

大家同意，就直奔妓院。

高佬說：「我一定有把握讓她嘶叫。」

進入房後，隔五分鐘，無聲無息，高佬垂着頭走出。

胖子說：「我一定有把握讓她嘶叫。」

進入房後，隔五分鐘，無聲無息，胖子垂着頭走出。

最後輪到又瘦又矮的那個，進入房中，不到一分鐘，那女的像殺豬一樣又叫又喊。高潮一次又一次。

隔一個小時後，又瘦又矮的那個滿意地走了出來，高佬和胖子都驚奇地問： 「我們的法國男朋友，用的是不是筷子呢？」

又瘦又矮的那個懶洋洋地指着頭說：「你們怎麼不會用腦呢？你們怎麼不會用腦呢？」

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特別要求

葷笑話老頭的一個和他一樣老的朋友叫安德魯。

一天，安德魯跑去城裏出名的妓院，向媽媽生說：「媽媽，我有個特別的要求，我要一個患淋病的女人！」

媽媽生總是來者不拒，點點頭，叫老頭去樓上的一間房間等。

五分鐘之後，一個年輕的妓女走了進來，開始脫衣服。

「你有性病嗎？」老頭問。

「性病？」女的說：「我那裏有性病？」

老者即刻把她趕了出去。

嫣媽生把她叫去：「喂，人家是客人，他說甚麼就甚麼，他問你有沒有病，你說有就好了，何必讓老頭失望呢？」

女的點頭，終於又回去老頭的房間。

「妳有性病嗎？」老頭問。

「我當然有病啦！」女的微笑回答。

「好極了！」老頭大喜：「我們來吧！」

他們爬上床，幹了好事。

五分鐘之後，老頭躺着抽煙休息，給了那女的不少錢。她感激地說：「老爹，我老實告訴你吧，我是沒病的。」

老頭慚愧地回答：「妳現在有了。」

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移植

鍾斯醫生知道葷笑話老頭喜歡聽故事，所以講一個給他做資料：

有一天，一個男人在路上遇到車禍，被撞倒之後還讓後輪把手臂給壓斷了。

十字車把他載到醫院，正當是鍾斯醫生當值，他一看，那隻胳臂的骨頭已碎，只有切除。

剛巧，這時候隔壁病房的一個少女患上心臟病死掉，鍾斯醫生靈機一動，向護士們說：「不如，把她的手臂移植在這人身上。」

護士們說：「女人的手接給男人，不知道血液是否會排斥？」

「怎樣也要試試了。」鍾斯回答。

手術經過了兩小時，鍾斯醫生終於成功地把死者的手移植在車禍病人身上。

再過一陣子病人已經可以出院。

三個月後，鍾斯醫生在街上遇到這個病人，他已和普通人一模一樣。病人看到鍾斯認出是他，很高興地伸出雙手：「醫生，謝謝你，你的手術真是高明，我完全好了。」

鍾斯說：「真的沒有甚麼毛病吧？」

病人搖頭。

鍾斯說：「那我可放心了。」

正當要上路時，那病人把鍾斯叫住：「醫生，有點小麻煩，不知道怎麼解決？」

鍾斯問：「甚麼麻煩？」

病人無可奈何地說：「一切都正常，只是我每次上厠所小便，這隻手總抓着不放！

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酒吧

有一次，在酒吧裏看到葷笑話老頭和酒保打賭：「我可以咬自己的眼睛，不相信賭五十塊。」

酒保說好。葷笑話老頭把假眼拿下放在嘴裏一咬，酒保只好垂頭喪氣認輸。

「不用傷心。」老頭說：「我再賭你一百我可咬我另一隻眼睛。」

這傢伙不可能有兩隻假眼吧？賭就賭。

酒保放錢後，老頭把假牙脫出來咬另一隻眼睛，然後把錢放進袋子去。酒保氣煞。

「不用傷心。」老頭說：「我再給你一個機會把錢贏回來。你把一個酒杯從酒吧的這一處滑到那一頭。我可以一面追着酒杯一面往酒杯裏小便，只要有一滴尿濺出來，就算我輸。我輸的話給你五百，要是我贏了，你只要賠我一百就夠了。」酒保一想，那麼一個小杯，你真的有那麽大的本事不把小便濺在外面？一百賭五百，賭得過！（酒保當然沒有聽過「賭睾丸的故事」）

放下現款後，酒保把杯子用力地滑出去。葷笑話老頭瞄準撤撒尿，但這次他失敗了。

酒保大樂，贏回來的錢袋好。

這時，在酒吧裏的另一個客人暈倒。

「他怎麼啦？」酒保問。葷笑話老頭回答：「我和他賭五千塊，說可以在你的酒杯小便，你還會哈哈大笑！

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蜜月酒店
2012/07/21
一對老夫婦，非常之恩愛。一天，他們決定回到他們新婚的旅館去住幾天，重溫昔時春夢。

那間酒店還在，還是那個老樣子。他們走進去。認得櫃台後的服務生，他已經陞為經理，但是親自打理業務。

向經理一提起他們五十年前來這裏渡過蜜月，經理大喜，認為是件可慶之事，為他們安排了同一個房間。連那張床也是一樣，被單都是同樣的藍色。望上去，天花板的破裂，五十年不變。

老夫婦情不自禁，太太向丈夫說：「你記得嗎？我們上次來的時候，你輕輕地咬着我的耳朵。」

先生說：「等一下，我到厠所去拿牙齒。」

太太說：「那晚上你多急，連襪子也不等我脫掉。」

先生把羊毛和針線放在她膝下，說：「今晚，你可以慢慢地織一雙……

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殯儀館

某大殯儀館的生意越來越好，把其他同行客戶都拉了過去，這卻因為該殯儀館最近請了一個口才極佳又有急智的經理小陳的關係。

小陳甚麼事都能搞妥。好像前一天，他帶了寡婦林太太去巡察葬禮之前的準備，當他們走到林先生前面的時候，林太太忽然尖叫起來：「啊！天啊！你們怎麼可以這樣！你們怎麼連這一點事都做不好？」

小陳急忙地問：「到底是甚麼事？」林太太指着棺材中林先生的屍體：「你們看！他一生最喜歡穿的是那件黑色的晚禮服，現在在哪裏？」

小陳一看，林先生身上是件淺藍色的西裝，他即刻用眼角一瞄，嚇得一跳，原來發現林先生的黑禮服穿錯在下一個出殯的人的身上。

「真不好意思，林太太，我們馬上替林先生換，請妳到辦公室休息一下。」小陳說完叫助手把林太太帶走。

不到三分鐘，小陳請林太太來看，果然林先生身上已經穿好了那件黑色的晚禮服，林太太滿意點點頭。林太太走後，助手問小陳：「你真是厲害，你到底是怎麼能夠這麼快就替他換上那件衣服？」小陳懶洋洋地說：「我換的不是衣服，是頭！」

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鍾斯醫生的父親

鍾斯醫生的父親已經八十歲了。

有一天，老頭子跑到兒子的診所去，問他兒子說：「喂，我那玩意兒越來越不行了，你替我打一針，看看他今晚有沒有用？」

鍾斯只好照辦。

打完針後，老頭子拿出一百塊錢，一定要鍾斯收下，鍾斯說那有兒子收老子的錢的道理？

但是他父親不管兒子的反對：「我來到這兒，就是病人，一定要收，不要破壞規矩。」

說完把錢扔下走了。

一個禮拜之後，他父親說上次那針果然靈效，今天再來打針，打完後，老頭扔下兩百塊。

「但是，老爸，打一針最多只要一百。」鍾斯說。

「你就收了吧，」他父親說：「另外那一百，是你媽媽給的。」

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蔡澜笑话．毛发
钟斯医生替荤笑话老头动肾结石手术，当他躺在医院静养的时候，还是老顽童一个，常讲些荤笑话给护士们听，有些津津有味地欣赏，但是有些丑人多作怪的老太婆就尖叫起来。

老太婆护士们抓了医院的院长来评理，说病人非常咸湿，讲的都是不文的东西，一定要院长把这个老混蛋赶出去。

院长摇摇头：「但是，他是钟斯医生的病人呀，我们老远请钟斯医生来讲座的，怎么可以把他的朋友也得罪呢？」

老太婆护士们死也不肯罢休，院长只好去找荤笑话老头，问他说：「你到底和那些护士说了些什么？」

荤笑话老头回答：「我问她们，女人在哪一个地方的毛发长得最密、长得最黑、长得最鬈曲？」

院长听了也生气，只好把钟斯医生找出来，钟斯医生走到老头前：「你到底和那些护士说了什么？」

荤笑话老头回答：「我问她们，女人在哪一个地方的毛发长得最密、长得最黑、长得最鬈曲？」

「那你说呢？」钟斯单刀直入地问荤笑话老头。

老头懒洋洋地说：「在非洲嘛。

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蔡澜笑话 特别菜
　　「这么久不见，你到底去了哪里？」我问荤笑话老头。

　　「去了西班牙！」他回答。

　　「你也去过，有没有听过斗牛士的笑话？」

　　「什么斗牛士的笑话？」我问。

　　荤笑话老头耐心地说：

　　这是件真事，发生在我的身上，绝对可以相信。

　　有一天我到一家出名的餐厅，想试试以前没有吃过的西班牙菜。忽然，我看到一个待者捧着一碟东西，上有两团肉，足足有两个沙田柚那么大。

　　「给我一客同样的。」我向侍者说。

　　「那是特别菜，不是每天有的。」侍者得意地。

　　「到底是什么东西？」我好奇。

　　「是红烧睾丸，由今天斗牛场被杀公牛挖出来的，你要吃，要等到下个礼拜。」

　　为了新菜式我什么都肯干，下星期一到，我又回到那家餐厅，侍者终于把他们的特别菜拿出来。一看，天呀，那道特别菜只有两颗葡萄那么小。

　　「这到底是什么一回事？」我抗议。

　　「对不起，先生。」侍者抱歉地：「你要知道，并非每一次都是斗牛士斗赢的。」

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蔡澜笑话•超人的故事
　　超人在天空中飞翔。

　　飞呀，飞呀，他飞过了神奇女侠住的大厦。用他的Ｘ光眼睛一看，哎呀，他看穿了屋顶，看穿了墙，看到躺在床上的神奇女侠。

　　神奇女侠一丝不挂，仰卧着，双腿分开，好像一阵阵的高潮快要来。

　　超人不敢再看下去，他是一个正义的大英雄，怎么可以偷看女人。

　　飞了一圈，神奇女侠的幻影一直留在他的脑中，超人不必用眼睛看，也见到了她。

　　欲念战胜了一切，超人最后忍不住了，他飞过神奇女侠的窗口，进入她的卧房。

　　「打令，我来了，我来了。」超人一面喊一想脱衣服，但是又找不到电话亭。

　　他终于九牛二虎地把他那套紧身的蓝色内衣脱掉，跳上床，大力地冲进神奇女侠的两腿之间。

　　「吓得你一跳吧。」超人事后说。

　　「我倒是没什么。」神奇女侠懒洋洋地：「吓得一跳的不是我，是隐身侠。」

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志强和淑贞
志强和淑贞刚刚结婚不久。
有一天，志强回到家里，看到淑贞抱着一个婴儿，笑脸迎来。
「这是谁的小孩。」志强一面脱西装领带，一面问道。
淑贞冷静地回答：「你心里有数，还在装傻？」
「什么？」志强惊讶。
是的，志强的确在装傻，结婚之前，他和一个舞女鬼混，忽然她告诉他说大了肚子，结果志强只好送一笔钱给她，要她打掉，想不到她是那么厉害，生了下来，现在还找上门来。糟了，这怎么办，这种丑事要如何去和淑贞解释？
望着那小孩，冷汗开始由志强的额头流出。
但是，很意外地，淑贞很温柔地说：「我们已经讲好，你不用担心，我说我们会好好吧孩子养大，对方拿我没办法，不会再有什么麻烦的。」
「那，那，那太好了。」志强极度地尴尬和内疚，松了一口气：「但是……」
「孩子是没有罪的。」淑贞说：
「只要你疼，我也疼，我们好好地把他抚养长大。」
志强感激流涕，拉着淑贞的手：「我真对不起你，从今以后，我会拼命地赚多一点钱，让这孩子有个美好的将来。」
淑贞点点头，大家拥抱。
那婴儿是多么可爱！淑贞喂奶，换尿布，半夜起来抱着他，哄他睡觉，病了更是紧张地整冕不睡要照顾孩子，简直当成是自己所生的一样。
看到这种情形，志强更是抬不起头，当然不敢再去拈花惹草，变成一个模范丈夫，过着平稳的日子。
孩子渐大，志强看着他，对淑贞说：
「生得真像你。完全不像我。」
「是我和别的男人生的，当然像我啦。我从来也没有说过是你的孩子，他不像你是应该的。」淑贞冷静地回答。

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神父的故事
有個神父多年來過於熱心地傳教，結果捱出病來。

神父到鍾斯醫生那裏去看病，醫生細心地為他診斷，發現神父除了過度疲勞之外，還有精神衰弱的現象。

鍾斯醫生很同情他：「你應該去一個幽靜的地方修養三個月，我替你寫封信給你的上司，叫教會出錢給你到瑪爾台羣島吧。」

教會果然讓神父去渡假，神父在島上每天釣魚、散步、爬山，早上很早起身，吃過晚飯後便睡覺，健康的生活，令他變成一個強壯的人。

當地的土人看他不出去玩，大家都說應該到島上的唯一夜總會走走，那裏有個惹火的脫衣舞孃，神父看了一定會喜歡。

那種罪惡的地方神父怎能去？他再三地反問自己，第一個月他忍住，沒事；第二個月他也忍住，沒事；到了第三個月，他實在忍不住了。有一個晚上，他偷偷地換了普通人的衣服，跑到夜總會去。

煙霧迷濛中，脫衣舞孃出現，她大膽地搖動着那驕人的身體，神父看得發呆的時候，她越跳越靠近他，啊，神父發現她一直對着他笑。

表演完畢後，脫衣舞孃換過衣服，走到神父的桌子，一屁股坐下。

「你不就是拉利神父嗎？」她問：「來，我請你喝杯酒。」

拉利神父嚇得要命，說：「完了，這次完了，來了這種地方還給妳認出，我完了，教我以後怎麼見人呢？教會一定會開除我的。」

「別擔心，拉利神父。」脫衣舞孃說：「我們去見過同一個鍾斯醫生，我也是工作過勞，我的名字叫做德麗莎修女。」

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安哥
葷笑話老頭有個醫生朋友叫西摩‧鍾斯。

鍾斯醫生是著名的內科專家，他為病人動手術，醫好之後只留下小到看不見的疤痕，尤其是開刀割盲腸，簡直是一點痕跡也沒有。

外國的許多大學都邀鍾斯醫生去演講，有時，更請他示範動手術讓學生們學習。

一次，鍾斯來了香港，葷笑話老頭請他吃飯，吃到一半葷笑話老頭忽然不舒服起來。鐘斯為他檢驗，發現了葷笑話老頭的腎有毛病。

「你有腎結石。」鍾斯斷定。

「那你搞掂它啦。」老頭要求。

「好吧。」鍾斯說：「我明天在大學裏要示範一次手術給學生看，不如替你開刀，不收你的錢好了。」

葷笑話老頭大喜，隔天就入院，鍾斯替他做了手術。翌日老頭醒來，發現腎部已經沒有事，不過大腿之間痛得要死。

「這是甚麼一回事？」老頭向護士大叫。護士回答：「事情是這樣的，鍾斯醫生現場表演得很成功，學生們拍掌後還大叫安哥，鍾斯醫生不好意思拒絕，結果把你的包皮也割了！」

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小銀包
有人把我叫住，一轉頭，不是葷笑話老頭是誰？

好久沒見到他，要他先給我一個笑話，而且是一個從來沒有人講過的。

葷笑話老頭想了一會兒，說：

你知道回教徒一定要行割禮的。

割禮由一個巫師實行。有個巫師已經幹了五十年，他每一次割後都把那一小圈皮放進銀包，拿回家裏去。

這麼多年來，他家中已經藏了幾袋子，到他要退休的時候，他決定把這些包皮做成一件有用的東西，便拿去見一個出名的皮匠，向他說：「我現在把材料交給你，你替我造一個可以代表我一生的東西做紀念。」

皮匠回答：「好吧，這是一件有意義的事，我會花腦筋去替你設計，你一個月之後來拿吧。」

一個月過後，巫師又去找皮匠，皮匠很高興地拿出一個小盒子。

巫師打開來一看，是個小銀包。他有點搞不明白，向皮匠說：「只是這麼的一個銀包？這怎麼能代表我一生的功績？」

「這不是一個普通的小銀包。」皮匠說：「你試試看磨擦它一番，它會變成一個大皮夾的！」

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半個
葷笑話老頭是個猶太人，生性相當的孤寒。

他說他年輕的時候在法國生活過一陣子。

有一天，到了一間壁地皆鋪滿紅色天鵝絨的妓院，裏面有十幾個女的，葷笑話老頭看來看去，認為法國妞都已經不新鮮，不如找個膚肌光滑的黑人。

妓院的媽媽生說：「啊，你的眼光真不錯，她是新來的，試過的客人沒有一個不讚好，只是價錢貴一點，要二十塊美金。」

老頭問說有沒有便宜一點的。

媽媽生說其他的法國妞都要十塊，如果要最便宜的，只有她自己上陣，只要五塊。

老頭想了一下，好吧，誰叫你孤寒，五塊照殺了。

二十年後，老頭又回到法國，就那麼巧，在菜市場遇到那個媽媽生，媽媽生也認得他，請老頭回家喝杯咖啡。

嫣媽生把一個二十歲的小伙子叫出來，向他說：「這就是你的爸爸！」

小子一看葷笑話老頭，不屑地：「那麼，我半個猶太人囉。」

葷笑話老頭聽說氣得跳起來，大罵：「要是當年我不是省那十五塊，你就是半個黑鬼！」

maxkxam

不错不错，支持下

长期投资

不错，蛮好笑的！！

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很好笑啊，你们不认为吗？

mmc96

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konglong

好笑啊，再來!