● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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算命


有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：“你的命是‘大富大贵没有大灾难要小心！！”那个人听完就很高兴地离开了……

隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气地去找算命师理论：

“你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断条腿！”

结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢条斯理地跟他说：“先生，你大概没有注意看，其实我的意思是……你的命是‘大富大贵没有，大灾难要小心！！’”

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贴不牢


某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……

总统：“销售情形怎样啊？”

员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”

总统：“怎么会呢？”

语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上……

总统：“你看这不是贴得很牢吗？”

员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”

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经典陷害朋友大全

　　1.
　　
　　找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
　　
　　2.
　　
　　随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.　你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
　　
　　3.
　　
　　找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
　　
　　先说husband,MM会说u(you);
　　
　　再说wife，MM会说i（I）；
　　
　　反复。
　　
　　明白了吗？
　　
　　4.
　　
　　你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
　　
　　他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
　　
　　你再问：“一个三点水加一个去呢？”
　　
　　他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
　　
　　其实应该是“法”......
　　
　　5.
　　
　　伸出1个手指，问别人“这是几”
　　
　　
　　再次伸出2个手指，问别人“这是几”
　　
　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
　　
　　10人里最多1人答对
　　
　　6.
　　
　　看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个。
　　
　　问比1大的数字有吗？对方说有
　　
　　再问比10大的有没有？对方说有
　　
　　直到说到100000——
　　
　　最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

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童言无忌笑到血溅三尺(1)

　　一、动物天地

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅三尺……)

2、为什么说"老虎屁股摸不得"？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡？

答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。　(……)
这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别)
叫鱼学会在陆地上呼吸。　(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。

二、人的学问

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？

答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

4、谁记得自己刚出生时是什么样子？

答：头很小的，像一个乒乓球。
小时侯是光光头，头发还没长出来。
很小的，像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什么用处？

答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。

6、头发有什么用处？

答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。　(理发师血溅三尺……)

7、爸爸为什么要刮胡子？

答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。　(爸爸还是血溅三尺……)

8、如果小朋友一天就长成大人好不好？

答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。
如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。)
如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

9、人什么时候有四条腿？

答：扮小狗的时候。
两个人抱在一起。　(捶地……)

10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？

答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺 ……)

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小偷

    某人在公交车上挤得直想吐，连忙伸手到口袋里去摸手帕，发现里面有一只手，便一把抓住不放，高声喊道：“你这小偷，给我抓住了！”
    那人一听，用手抓住他，也冲他嚷：“你自己是贼，伸手进来干什么？还要反咬人？”
    两人吵得不可开交之际，夹在他们中间的一个胖子笑道：“别吵了，你们二位都把手从我的口袋里收回去，好不好？”


形象语言

    有两个美国人到西班牙去旅行。
    他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
    这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
    其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
    他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
    女招待好像明白了，转身就走。
    “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：
    “在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
    一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。　

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妙招

    一个人在崎岖的山间开车旅行，忽然发现一个青年被三条凶恶的狗追着拼命奔跑，于是他将车停下，推开车门向青年大喊：“快上来！”
    青年喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看见我带着三条狗，都不愿让我搭车。”


深谋远虑

    妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
    丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”　


　

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追悔莫及

    一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
    吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
    “把帐单拿来！”他说。
    “我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

　

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误会

    一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。
    他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。



  风味小吃
    顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
    售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
　

　

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都弄错了

    从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”
    空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”



不甘示弱
    老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。
    那辆车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

　

　

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立等即知  
　

　　一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”
　　警察：“您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。”


没有偷看  

　

　　一妇女在邮局里写信，发现坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信。然后她在信上继续写道：“我不多写了，因为有人正在偷看我写信的内容。”
　　“啊！我抗议，我没有看你的信！”  

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满脸横肉

　　上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人……”
　　全班哄笑……


让交警发狂的车牌号  
　

　　一日，一老农坐一牛车进城，半路被交警拦下：大爷，无牌无证车禁止上路，请交50圆罚款。
　　答：现在装一个可以吗？然后伸手从包里拿出一个牌照：牛B74110
　　交警晕~~~~~~~~~  

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龙王选婿  
　

　　一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：
　　“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要请教，求您为我谋划此事。”
　　艾子答道：
　　“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。”
　　龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”
　　艾子说：
　　“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。”
　　龙王说：“很好！”

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锅底打包  
　

　　昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
　　进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
　　我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”

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总统和司机  
　

　　丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说。
??他叫来一部出租车司机，对司机说：“送我到BBC广播电台。”??“抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”
??丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。
??司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”

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学生的尴尬

　　有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：“阳明大学你好，请输入学号及按#号，退学按5、休学按6、复学按7”。
??这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答“退学成功”。
??这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了“7”，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”

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好酷的老师  
　

　　一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
　　第一天的课，老师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
　　同学：-_-
　　老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。
　　同学：O_O
　　期中考时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……教授开始收卷，其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”！
　　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”……到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想:这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）
　　……
　　……
　　老师给了他一张“59分的考卷”和“410元”……  
     
   

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路标

    一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”


   吹牛

    “我们去过的地方冷极了，”一位曾到北极探险的人吹嘘说，“冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
    “这算不了什么。”他的竞争者说，“我们去过的地方更冷，话从嘴里一出来，就变成了冰块，我们必须把它们放到油锅里炸一下才知道刚才说了些什么。”

　

　

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逃票技巧

    三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：“上了车就知道了。”....
    六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中。火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！”
    厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，....
    六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错， 于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买！
    会计们又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？”
    工程师说：“上车后你们就知道了。”....
    六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，
    而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！”

　

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阴差阳错

    “你乘火车遇过事故吗？”
    安妮问她一位新交不久的男朋友。
    “有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”


乘出租车
    一位教授外出旅行归来，在车站租车会家，到了家门口，司机对教授说：“先生，请付12块钱。”教授摸摸口袋，抱歉地说：“对不起，先生，请往后退一点，我只有10块钱。”

　

　

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无可奈何

    某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
    “先生，您的电报。”
    “你从门下面塞进来好了。”
    “不行，先生。”
    “为什么不行？”某人不耐烦地问。
    “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”