* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

不管他人闲事


园里有一个小朋友，开开心心地吃着大袋朱古力。
一个男士经过，见到小朋友吃糖，于是走过去，
对小朋友说教，「小朋友，你知不知多吃朱古力是无益，
会令你蛀牙，会令你患上糖尿病，会令你短寿。」
小朋友，望一望这位叔叔，继续边吃糖，边说，
「我公公今年109岁，他比我更爱吃糖, 可是他从来没有蛀牙，也没有糖尿，快乐了
109年。」
男人惊讶反问小朋友，「你公公有何养生之道？可不可以告诉我？」
小朋友望着这个叔叔，笑一笑说，
「公公养生之道，就是从来不管他人闲事。」

janeteo

瞎子

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現，彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。

蛇泣道：「我從小就沒了父母， 連水中的倒影也看不見，到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶！」 兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」

一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道：「我想到了， 我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」
兔子興奮的大叫 : 「 好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」

蛇說 ：「我先來 ！！」

接著他便把小白兔捲起來....
「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子， 長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白兔！！」


知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」

便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物， 臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀..............哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官 ......天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！ 還有分叉的舌頭！！」

兔子突然大怒跳開：「你***竟然是個公司主管 ！！」

janeteo

无厘头网文

瑞典有一所乡村小学，一天，一个老师正在上外国文学课，有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》，老师是这样解释的：故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞，他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。

　　一路上，这个和尚路过许多高山，渡过一些大河大川，受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口，艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大，一路上替他扫除许多障碍，其实不过是1只蝎子，2只蜈蚣，5只黄鼠狼，7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛，2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为，比如一发火就烧东西，一路上烧了几个山洞，一棵柳树，还有8个漂亮的宫殿，还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

　　和尚带的宠物猪看起来没有什么作用，只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜，把和尚，仆人，猴子的一份都吃了；还说它调戏了7只蜘蛛，被蜘蛛们狠咬了一口。

　　那个仆人也是什么用都没有，整天担着一副破行李，听任摆布。

　　和尚花了13年才到了印度，寻了一些印度的佛经，像得了宝贝一样回国了。

　　学生们听罢非常惊讶，一是想不到，中国人这么热衷于冒险；二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了

janeteo

狗在猫咪眼里的全部定义


简单言之一句话就可以说明狗在猫咪眼里的全部定义，那就是：流口水的四脚**！狗的许多行为，在猫眼里简直是不可思议的愚蠢，而且真是不胜枚举，比方说：

　　一、看见东西就希哩呼噜吞下去，也不先弄清楚能不能吃，难怪要毒死狗是那么容易。

　　二、家里没人时，有陌生人进来，最低能的猫都知道要躲起来看看状况先，可是狗不是整只扑上去，就是站定了狂吠不已，分明嫌死的机会不够多。

　　三、从没看过一种生物被殴打还那么开心，认为主人是在跟自己玩。搞清楚！你被打了，你真的被打了！

　　四、连尿尿都不会自我控制，到处洒，完全智障的行为。

　　五、把电线杆都移除就足以让所有的公狗憋尿而死.

　　六、偶尔抓抓东西是很可爱的，可是你用不着真的把人的臭袜子或鞋子放在嘴巴里面，恶！

　　七、握手、站立、坐下这些蠢到极点的把戏，学得那么开心，还会开冰箱、拿报纸……最好你再学会讲话，这样你主人就可以放心叫你接电话了。是怎样？你们那么想当菲佣吗？

　　八、追来追去地玩时，笨得老是撞倒东西……好啦，我承认猫也会，　　可是我们撞碎了东西之后会装可爱装无辜，或是假装根本不知情，你们会吗？

　　九、听说你们的祖先有明训：要服从最强的那个成员。　　所以人类就以殴打你们来获得你们的忠心，真的有效！证明**的祖先一定也是**。

　　十、老是扬着头顾盼自得地在路上奔跑，自以为很帅，可是不断流着的口水却泄露了你们的智商。

　　十一、发起情来当街嘿咻，唉……已经懒得讲了。

　　十二、连树都爬不上去还爱在树下吠个不停，从来没有一只猫会被吠下去的，省省吧！

　　十三、只有一点是忍不住要佩服的，听说……你们连自己的大便都吃，真的吗？那养你们还真轻松，只要喂你们大便就能活了。 ……

耶利米

原帖由 janeteo 于 15-7-2006 11:52 AM 发表
不管他人闲事


园里有一个小朋友，开开心心地吃着大袋朱古力。
一个男士经过，见到小朋友吃糖，于是走过去，
对小朋友说教，「小朋友，你知不知多吃朱古力是无益，
会令你蛀牙，会令你患上糖尿病，会令你短 ...

唔～少管闲事倒是真的让自己少死一些脑细胞命也会长点

耶利米

原帖由 janeteo 于 18-7-2006 02:03 PM 发表
狗在猫咪眼里的全部定义


简单言之一句话就可以说明狗在猫咪眼里的全部定义，那就是：流口水的四脚**！狗的许多行为，在猫眼里简直是不可思议的愚蠢，而且真是不胜枚举，比方说：

　　一、看见东西就希哩呼 ...

哈哈哈，猫狗世际大仗即将要开打了

janeteo

耶利米~ 谢谢支持哦！！

我注意到你和sinchan82都是笑话迷哦！！

janeteo

一條短信發錯，變成了群發之後…… 超級暴笑！

   
故事發生在2006年6月6日.....  

這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條短信，短信內容如下：“寶貝，幹什麽呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在凱賓美麗城等你啊。”但是由於本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本C.P186人（親人30人，朋友101人，戰友 16人，同事19人，人生知己3人同學20人）....  
10分鐘後陸續接到資訊....  

親人：30人。  
老媽：“這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色資訊...”  
老爸：“兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？”  
表哥：“弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。”  
表姐：“？”  
表嫂：“看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了”  
表弟：“哥，你怎麽了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧”  
表妹：“哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。”  
老嬸：“我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。”  
老叔：“老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的”（汗，太貴了）  
上海的舅舅：“孩子，你來上海了啊？”  
另一個表哥：“你是不是有病，發的什麽資訊？”  
另一個表姐：“我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，但是這麽多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..（我倒）  
剩下的親人都沒有會。  

朋友：101人。  
3個小妹妹的回信：“哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。”  
N個女網友基本這麽回答：“我都還沒見過你，叫我怎麽好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。”  
4個見過面的女網友一致回答：“不要把我想象那麽隨便，我不是那種人”  
2個在外地上班的女性朋友：“瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。”  
4個在外地的哥們：兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。”  
2女性朋友：“雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你在約我。（哇，平時沒看出來啊。）  
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。”  
2個以前的物件：“死鬼，情人節爲什麽沒找我，我不會在理你這種沒良心的人了”。  
3個移動的女性朋友：“你要知道，我們經常聯繫是因爲我們業務上的需要，你是不是變態啊”  
2聯通的女性朋友：“你是誰？”（想死）  
3個聯通的女性朋友：“你啊你，說過你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？  
1個網通的女性朋友：“我在阿爾山”  
我剛分手的物件：“我就知道你不會那麽狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上倒。”  
N通過我哥們認識的女性朋友：“沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。”  
3個女性朋友：“以後不要說認識我”  
2個比我大的姐姐：“好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。”  
1個哥們：“交往這麽久怎麽沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。”（冤枉啊）  
N個哥們：“你怎麽了啊？不行就去醫院吧？”  
2個哥們：“老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麽缺貨了啊，好上這口了，想和我？  
2個以前的情人：“我們不要在聯繫了，如果在聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因爲你太亂糟了。”  
剩下的都沒給我回。  

戰友：16人。  
2個戰友：“什麽意思？”  
剩下的戰友一致回答：“你有病啊”  

同事：19人。  
一個已婚女同事：“我是他老公，你是誰啊？”  
一個已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麽直接，你來我家吧，他沒在家。”（平時沒看出來啊）  
我的領導（我大隊長）：“明天上班時，帶檢討來。”  
剩下的都沒回。  

同學：20人。  
6個外地的女同學：“怎麽回事啊？我沒看懂。”（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這麽差）  
1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。”  
3個女同學：“你好，你是？”  
1個女同學：“你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧”（我暈，這個同學，把我當成別人了）  
剩下都沒回。  

人生知己：3個。  
都沒給我回資訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麽困難了，一個問是不是家裏發生什麽事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯短信，能理解我啊）

耶利米

原帖由 janeteo 于 20-7-2006 01:54 PM 发表
耶利米~ 谢谢支持哦！！

我注意到你和sinchan82都是笑话迷哦！！

呵呵,不好意思,被你发现了嘻...大家彼此彼此

耶利米

原帖由 janeteo 于 20-7-2006 01:56 PM 发表
一條短信發錯，變成了群發之後…… 超級暴笑！

   
故事發生在2006年6月6日.....  

這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條短信，短信內容如下：“寶貝，幹什麽呢，晚上出來陪 ...

哈哈哈,好好笑虽然看过类似的,但还是一路笑到底发信息是真的要小心,不然后果就大了

斩铁剑

好久没进来。。。看得眼花了@_@。。。
好多。。。

janeteo

谢谢两位大大的支持。。

janeteo

超級無敵好丈夫~哈哈~搞笑~

幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，突然放在一條長凳上的手機響了
起來，一個男人拿起它，
接著就有如下的對話：
男：「喂？」
女：「親愛的，是我。你在俱樂部嗎？」
男：「是的。」
女：「太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一條非常漂亮的貂
皮大衣，它非常高貴華麗！
我可以將他買下嗎？」
男：「價格如何？」
女：「只要1,500美元。」
男：「好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。」
女：「哦！我經過默西迪斯(Mercedes
Benz)代理店時看見2004年新款。我看見一輛我十分喜歡的車款，
我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，再說我們也需要將去年買的
寶馬給換了。」
男：「那他出什麼價？」
女：「只有60,000美元。」
男：「好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。」
女：「太棒了！在我們掛機之前，還有些事。」
男：「什麼事？」
女：「可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來。今天早上我經過房產代理處
，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記得嗎？
就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。」
男：「多少錢？」
女：「只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。」
男：「好吧，去買下它吧，但必須還價到420,000美元，好嗎？」
女：「沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！」
男：「再見！我也愛你。」
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手問所有在場的人：「
有誰知道這部手機是誰的？」

耶利米

原帖由 janeteo 于 22-7-2006 01:22 AM 发表
超級無敵好丈夫~哈哈~搞笑~

幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，突然放在一條長凳上的手機響了
起來，一個男人拿起它，
接著就有如下的對話：
男：「喂？」
女：「親愛的，是我。你在俱樂 ...

哗哈哈～！！！不是吧～？！？甘大整蛊这次惨了那位太太，但是她听不出来她老公的声音吗～？

janeteo

谢谢你的回复。。。。  

janeteo

== 面对美女 ==  
  
    面对美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：  
　　1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。  
　　2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。  
　　3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。  
　　4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。  
　　5、身不由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。  
　　6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。

accentan0

原帖由 janeteo 于 1-3-2006 11:07 PM 发表
点菜趣谈
  

  　  
    我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，***！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!
　
...

厉害被炸到

janeteo

謝謝你的捧場。。。。。

janeteo

定餐不要打错电话


　　某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。

　　一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：

　　我：*你好,有什么可以帮到您*？

　　s：*嘉旺吗？给我送份。。。饭*。

　　我：*好的,请您稍等,一会就给您送到*。

　　放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：

　　s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。

　　我：*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？*

　　s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*

　　我：*好的,您稍等。*

　　放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：

　　我：*你好,有什么可以帮到您*？

　　s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。

　　我：*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*

　　s：*好吧。*

　　放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：

　　友：*您好,这里是嘉旺。*

　　s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*

　　友：*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊：*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？*

　　我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*

　　友：*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？*

　　s：*可我都快饿死了。*

　　友：*真抱歉,下回就不会了。*

　　放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：

　　M：*你好,这里是嘉旺。*

　　S：*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*

　　M：*正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。

　　众人无不绝倒：*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*

　　从此天下太平

白色骑士

绝啊
真的是有够绝的啊
我喜欢