● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

greytakako

原帖由 janeteo 于 8-2-2006 01:19 发表
你干嘛踢我  


在夏日的一个傍晚,8岁的汤姆独自一人坐在屋里.突然,一阵敲门声传来,汤姆打开门,门外什么也没有,当汤姆正想关门的时候,突然看见地上有一只蜗牛,只见蜗牛说话了:“汤姆能不能给我 ...

蜗牛好慢哦!!!!哈哈!!!如果在踢又要爬10年??那蜗牛会说"好啦...不要再踢啦...我好累了~~" 哈!!

janeteo

嗨！greytakako谢谢你的捧场



醫生和病人~~(爆笑!!!小心笑到肚痛!!!)

1.
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」

2.
有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！


3.
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」


4.
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」


5.
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法，....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

6.
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」

janeteo

妳看...要不要報警？........................

話說同學的姐姐和姐夫開車到鄉下去玩，
車子開到一條四處毫無人煙的鄉間小路上，
眼下沒有任何人家、商家......
姐姐突然覺得胃腸絞痛，想要拉肚子，不知如何是好......
一路上又沒有人家可以借廁所用......
『啊!!不然妳就拉在路邊的田裡，我幫妳把風，
反正……天色有點暗，應該不會有人看到的啦 !!』
姐夫很聰明的說。
姐姐一想也對，要不然拉在車上更麻煩。
『那……好吧 !!!』
待姐夫在路邊把車子停妥後，眼看四下無人，
姐姐帶著兩張報紙下了車，趁著天色昏黑，
躲在車後面，人就蹲在報紙上，痛快的方便起來 !!!
其實把便便留在人家的田裡當肥料，也不算過份，只要刨些土蓋一蓋就行。
怎奈，姐姐為了確實做到『不隨處大小便』的好國民，
排解完畢， 細心的硬是要把便便包起來，
還套上一個塑膠袋，想帶回家再處理。
手上提著剛出爐的便便， 興高采烈的正準備開車門要上車離開......
不知道從那兒冒出了一位頭帶安全帽的機車騎士，
冷不妨飛快的奪走姐姐手上的那個塑膠袋，
然後揚長而去………
夫妻倆愣在原地很久……
說不出話。 過了好一會兒，姐夫終於開口



『妳看...要不要報警？............................』

janeteo

有些事并不象它看上去那样

　　两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到：“有些事并不象它看上去那样。”
　　第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
　　“有些事并不象它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不象它看上去那样。”
　　有些时候事情的表面并不是它实际应该的样子。如果你有信念，你只需要坚信付出总会得到回报。你可能不会发现，直到后来……

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头发更年长

　　史密斯先生到法国巴黎旅行。一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长20岁，能一样吗？”

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此处大小便  
　

　　公园围墙有一缺口，时常有人不买票从此进入，一些人也就近大小解。后公园管理处将缺口封好，并立一木牌告示：“此处已不通行，不得在此处大小便”。但此后更多人在此地大小便。管理人员也纳闷，到那一看，原来告示已被改为：“此处已不通，行不得，在此处大小便”。


几点起床  
　

　　老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”
　　亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”  

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冤家路窄  
　

　　一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
??第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
??第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
??眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
??哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

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刷锅水  
　

　　苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。”
??一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
??“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。
??最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”


富有太太应试记  
　

　　一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
　?在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
　　“先生……那大概是为自行车准备的。”
　　“那像S的指示牌是什么意思？”
　　“这是说明这个地段有蛇……”  

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处处都漂亮

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用 生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果
引起全场哄堂大笑。

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小说迷

我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。 一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”

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干涉婚事

　
　　因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
　　这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”


有其父必有其子


　　“爸爸。今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
　　“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。

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五十年不吵架的祕訣

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日，
看熱鬧的中年鄰居問老先生說：[為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，
就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？]
老先生說：[“爭執當然是有的，不過都不會擴大，我從蜜月旅行的時候，就懂這個道理了......”]
記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月一個人僱了一匹驢子，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息，我只聽到我太太冷冷地說：[“第一次.........”];
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：[“這是第二次........”]
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍就把它給斃了！
中年鄰居詫異說：[“尊夫人真是太殘忍了！”]
老先生說道：[“可不是嗎？我看不過去，停在路邊指責她的不是，
她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：“第一次.....”]

janeteo

呼吸 & 接 氣

呼 吸 ~

艾米：「媽媽，你真的愛我嗎？」

媽媽：「我每一呼每一吸都在愛著你，親愛的小寶貝。」

艾米：「那看在上帝的份上，你呼吸得快一點吧。」



接 氣 ~

子：「媽 ! 影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼 ?」

母：「大概那男的快斷氣了，所以窮凶極惡地要女的接氣；或者女的要
斷氣了，男的替她接氣。」

janeteo

钓 鱼  
　

　　大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
　　大明：小强，你在那里做什么？
　　小强：我在钓鱼。
　　大明：用镜子钓？
　　小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
　　大明：你能把这个方法告诉我吗？
　　小强：能，你给我一百元我就告诉你。
　　大明乖乖付钱。
　　小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。
　　大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？
　　小强：今天你是第五条。

greytakako

楼主加油！！！我有一直在读！！！！

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是不是忘了带钱  


　　某天，雅惠与好友聚会，感叹自己28岁了还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她对男性多说赞美的话，以获得男性的好感。聚会结束后，雅惠拦了一部计程车，心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”
　　只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你是不是忘了带钱？”

janeteo

喜欢的东西  
　

　　情人节时……
　　女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
　　七夕时……
　　女：亲爱的！我喜欢法国香水！
　　生日时……
　　女：亲爱的！钻石代表永恒！
　　圣诞节时……
　　女：亲爱的！我……
　　男：等一下，宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
　　女：有啊！我最喜欢你了！！！

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接电话  
　

　　某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
　　甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
　　“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
　　“接电话！”


站哪边  
　

　　李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向着自己了，因此就问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？”
　　小明想了想，说：站旁边。  

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求爱信

　　一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。
　　该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是：
　　LA DAO(拉倒！)

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决不后退  
　

　　军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。
??可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
??警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：
　　“我是军人，只能前进，决不后退！”

發抖


某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。

一年冬天，他外出巡視。

見一乞丐站在寒風中發抖，他覺得很奇怪，就問隨從：

「這個人身子怎麼老是在動彈？」

隨從道：「因為天冷衣薄而發抖。」

此人更覺奇怪，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」