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健忘草

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！
丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.

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主题:我平时是开宝马的--爆笑
   

前几天，在网上看到这样的贴子：
大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：

我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！
有人继续搞笑：

我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
还有人贴：

我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润 我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！

我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！

我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。

我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简单，安全可靠，垂直爬升性能绝好，制作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布什的吹嘘，买了这个破“奋进号”,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。

我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！

我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！

我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近， 今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。

我是sony数码摄像机用户，说实话，我的数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手制作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真的很好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这支铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！

俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是......

我是DELL笔记本电脑的用户，说真的，我用自己的电脑4年了，前个星期有机会用了一下朋友的硬抄面，外壳是黑色的，和DELL很相近，今天终于有机会一试。一用，感觉真的很象自己的东西，可以记东西，不用的时候可以关上，还可以重复利用，可以存盘，不会自动消失，特方便，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这东西真好，3块钱的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了DELL！！我决定用DELL换黑色硬抄面。。。。。

我现在住在别墅里，就是大家俗称的小别野，说真的，我住自己的别墅4年了，前个星期有机会到农村见到了茅草屋，是那种只用茅草和木头盖的。平时看就觉得别墅和茅草屋很相近， 今天终于有机会一试。刚一开始住进去的时候，就觉得有种回归大自然的感觉，没有什么人工的成分，通风特好，无论是屋顶还是木板钉成的墙壁，随时都有微风吹过，比起涂脂抹粉的别墅不只要环保多少倍。而且茅屋前后都是自然长成的一人多高的青草，不用人工修剪看起来也那么和谐，最主要的是在这里无论你养什么类型的宠物都不会有人要求你办户口或告你违规，这样比一下，不算什么成本，什么利润，只比优势，茅屋比别野不知要好多少倍，我决定用我那2000万的别野换茅屋，太划算了.

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IT厕所的遭遇(爆笑)


一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。  

　　急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写  

　　“最新WIN2004 SERVER WC“  

　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！  

　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：  

　　“用户名不存在或密码错误，请找管理员”  

　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶  

　　可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：  

　　“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”  

　　**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。  

　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？  

　　一转头，果然，又弹出了一个牌子  

　　“此纸盒已加密！”  

　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：  

　　“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”  

　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，  

　　一冲马桶，又弹一牌子：  

　　“病毒已清除！”  

　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：  

　　“连接超时，请刷新！”  

　　好险！！！

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贪得无厌的马桶



小区停水三天，家里就存了一桶水，除了做饭、洗漱用，哪儿还有多余的水冲马桶呀，可这大热天的，不冲马桶还不熏死人？没法子，第一天妻子就叫我去超市买几瓶廉价的矿泉水，先解燃眉之急。



我到超市拣着最便宜的矿泉水买了10几瓶，女收银员边往食品袋里装，边跟我闲聊：“怎么买这么多瓶水？一个人喝得了吗？”我叹着气说：“哪是自己喝啊，回去冲马桶用的。”



女收银员看着我就一愣。我和妻从第二天起就不在家起火做饭了，但回家后厕所还得上吧，那些水冲了两天厕所就用完了，到第三天还得去买，我心说



这回到超市，我见有特价饮料，比矿泉水便宜一半，一想反正一样当水冲，省一点是一点啊，就买了几大瓶特价饮料。还是那个女收银员，认出了我，开玩笑地说：“这回不是冲马桶了吧？”我给说得有些不好意思，红着脸说：“被你说中了，还是冲马桶。”



女收银员张大了嘴巴。好在第四天自来水供应正常了，不再为冲马桶操心了。转天，几个狐朋狗友来我家蹭饭吃，嚷着喝啤酒，家里没有了，只好到超市去买。



又是那个女收银员，看着我买的10瓶啤酒，小心地问：“还是冲马桶？”我心想给那帮家伙喝跟冲马桶有什么区别啊，没说话，只是笑着点了点头。



女收银员看着我有些傻。又过了几天，因为工作调动的事，想去领导那里“意思意思”，送什么好呢？我琢磨来琢磨去，就想先买两瓶“XO”探探路，不行的话，再“加码”。



幸好停的时间不长，不然老是用矿泉水冲马桶谁家受得了啊。 还是那个女收银员，看到我买“XO”，吃惊得直摇头：“你们家是什么马桶呀，胃口越来越大了！”

FrozenKing

原帖由 janeteo 于 20-7-2006 01:56 PM 发表
一條短信發錯，變成了群發之後…… 超級暴笑！

   
故事發生在2006年6月6日.....  

這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了一條短信，短信內容如下：“寶貝，幹什麽呢，晚上出來陪 ...

哈哈。。。这个劲！我有时也会大意发错信息呢！

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转来转去的菜盘




一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。

“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”

阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”

“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”

加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

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衣服脱光了


    宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

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蜡笔小新的自白书和他的经典对白

　　大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！   
　　我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。   
　　有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。   
　　我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。   
　　总之，这就是我，喜欢我哦！   
　　小新经典对白：   
　　美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。   
　　小新：我又不是要看电视。   
　　美伢：那你在做什么？   
　　小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。   
　　小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。   
　　小新：有什么了不起！   
　　小毛：你爸妈是什么士？   
　　小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。   
　　-   
　　老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？   
　　小新：有人会告你性骚扰。   
　　老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？   
　　小新：我知道，问他要不要器官捐赠？   
　　-   
　　小新：妹妹，你干吗那么用功？   
　　妹妹：还不都是因为你。   
　　小新：我？   
　　妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！   
　　-   
　　老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……   
　　小新：像双安全气囊。   
　　-   
　　小新：老师，我要上厕所。   
　　老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？   
　　小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！   
　　-   
　　妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。   
　　小新：过奖了，你是怎么看出来的？   
　　妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。   
　　-   
　　美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。   
　　小新：我是照你的话做的。   
　　美伢：我说了什么？   
　　小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。   
　　-   
　　小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。   
　　美伢：干吗连打两次架？   
　　小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！   
　　-   
　　小新：有酱油卖吗？   
　　鱼铺老板：没有。   
　　小新：有芥末卖吗？   
　　鱼铺老板：没有。   
　　小新：什么都没有还敢开店？   
　　-   
　　小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？   
　　美伢：没错。   
　　小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。   
　　-   
　　美伢：游泳真好。   
　　小新：美伢，你愈来愈像鱼了。   
　　美伢：你是说像美人鱼吗？   
　　小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。   
　　-   
　　美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。   
　　小新：那我会很累耶！   
　　美伢：为什么？   
　　小新：我会看电视看得很累。   
　　-   
　　小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。   
　　美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！   
　　美伢：咦！你怎么买了香肠？   
　　小新：她就是卖香肠的嘛！   
　　-   
　　老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？   
　　小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。   
　　-   
　　老师：小新，请用“左右为难”来造句。   
　　小新：我考试时左右为难。   
　　老师：是题目不会答，让你左右为难？   
　　小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。   
　　老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。   
　　小新：含笑九泉。   
　　-   
　　美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。   
　　小新：我早就输在起跑线上了。   
　　美伢：你输了什么？   
　　小新：遗传。   
　　-   
　　美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。   
　　小新：这又不能怪我。   
　　美伢：难道要怪我？   
　　小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。   
　　-   
　　美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？   
　　小新：没有，只捡到一次。   
　　美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？   
　　小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。   
　　-   
　　小新：唔。   
　　美伢：怎么了？   
　　小新：便便。   
　　美伢：你就不能忍到地方再便？   
　　小新：不行了。   
　　美伢：怎么样？   
　　小新：漏出来一点。   
　　-   
　　(小新和美伢去看电影)   
　　美伢：小新，要不要先尿尿？   
　　小新：不要！   
　　(电影快开场)   
　　小新：我要便便。   
　　美伢：刚才为什么不要？   
　　小新：刚才不想。   
　　(厕所门口)   
　　小新：老妈，不要客气，一起来呀。   
　　美伢：你快给我进去。   
　　小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？   
　　(美伢火起)   
　　小新：到时候，你可付不起赎金哦？！   
　　小新：便完了。   
　　美伢：快走。   
　　小新：再尿一个好了。   
　　-   
　　(地铁上)   
　　小新：电影，包子，饭团。   
　　美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。   
　　小新：三温暖，美女陪护。   
　　-   
　　(小新VS风间)   
　　小新：你这幅画里缺少一点感情。   
　　风间：怎么？   
　　小新：看我的。   
　　(在画上写上自己的名字新之助)   
　　小新：这样就好了。   
　　-   
　　妈妈：小新啊，刷牙了没？   
　　小新：刷了。   
　　妈妈：小便了没？   
　　小新：刷了。   
　　妈妈：大便了没？   
　　小新：大不出来。   
　　-   
　　政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？   
　　小朋友甲：我喜欢吃东西。   
　　小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。   
　　小新：我喜欢穿比基尼的小姐。   
　　-   
　　妈妈：小新，你在干吗？   
　　小新：我在帮小白(小狗)刷牙。   
　　妈妈：该不是我的牙刷吧？   
　　小新：答对了。   
　　-   
　　小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。   
　　妈妈：应该是没有出息。

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警察与球迷

  
    某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：

    “进球没有？”

    “一比零，我们领先。球迷答道。

    “好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”

    “一比二，客队赢了……”

    没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”

    球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

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小厨子
   


有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。


他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。


主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”


小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。


厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”


小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”


厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。


主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

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越来越像小偷

周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。

　　看车大妈上下打量了我一下，问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了，这还有假？”“说得轻巧，这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”

　　大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的电话号码。“这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。”我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。

　　修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：“小伙子，又发财了？”我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：“帮个忙吧，我车钥匙丢了！”大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。

　　一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了，10块钱！”“什么，10块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧！”我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。

　　回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。

　　我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：“哥们儿，卖车吗？”我点点头。

　　年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：“这车从哪儿弄的，还有吗？30块钱一辆，我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”

　　他嘿嘿一笑：“哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”

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傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮， 不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员， 饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思， 所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿， 而是向其扒了扒眼皮！

冷儿

原帖由 janeteo 于 1-3-2006 11:07 PM 发表
点菜趣谈
  

  　  
    我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，***！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!
　
...

最后一道菜的好笑
我先看到这里，以后再来捧场。

紫琥珀

原帖由 janeteo 于 14-8-2006 01:31 PM 发表
定餐不要打错电话


　　某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。

　　一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的 ...

这个厉害咯....
想请问楼主,怎么你有那么多笑话啊???
好佩服你哦!!!

janeteo

原帖由 冷儿 于 3-10-2006 05:35 PM 发表

最后一道菜的好笑
我先看到这里，以后再来捧场。

谢谢支持～ 多进来坐坐哦～～

原帖由 紫琥珀 于 4-10-2006 09:46 PM 发表

这个厉害咯....
想请问楼主,怎么你有那么多笑话啊???
好佩服你哦!!!

我很喜欢看笑话滴，看到好笑滴，就贴上来和大家分享啦～～

janeteo

大学里的考场趣闻

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……

　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！

　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

　　某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……？”

　　以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（mm是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶mm成为偶系的神~~~~

　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。

　　两同学，挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc交卷的人继续进来考试！

　　大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……

　　我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！”全班狂ft！

　　大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。

　　说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了n个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……

　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。

　　我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。

　　在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

　　考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即faint~~

　　再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~

　　大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考，考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着……等一开考，倒……一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论，老头说：你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。

　　这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“ 你比解放前地下党还厉害！”

　　我上大二的时候，一次考电机原理，全班都在狂抄，监考的一老头老教授，把班上的一杨姓女生的书和小抄都没收了。此女生乃恩施的一少数民族，性格彪捍，脾气古怪。她一下站了起来，大哭：“大家都在抄，你为什么要收我的。我男朋友不要我，你考试也不让我过，你们男人都不是好东西……我不想活拉……@#$$%@$$@#2”大家愕然……结果，来了四个老师才把她哄住……让她继续考试。结果此门考试，大家全部pass。那位小杨同学，毕业前精神崩溃休学治病！

janeteo

书呆子的经典一句话


    他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

    大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。

    于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

    第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。

    他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

    女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话

    接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：

“你先走吧。我还有几页书没看完。”

小雨1402

原帖由 janeteo 于 4-3-2006 12:01 AM 发表
谁骂人


　　一天，我在公共汽车上不小心踩到了一位妇女的脚，我赶快向她道歉。谁知，她立刻破口大骂，足足骂了五分钟，直骂得气喘嘘嘘。
　　我问她：“骂完了吗？”
　　她只能点点头。
　　我说--  ...

我喜欢这个笑话。。。。哈哈。。。笑到我不行。。。哈哈