● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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應試

一名金髮女郎參加大學的期末考試，考試主要由是非題組成。

她在考試大廳坐了下來，盯著試卷看了五分鐘後，忽然靈機一動，掏出皮夾子，摸出一枚硬幣開始擲了起來，

正面朝上時她在答題紙上答「對」，反面朝上時答「錯」。

30 分鐘內她就全部做好了，而此時班級裡其他同學還在瘋狂地答題。

到最後幾分鐘時，有人看到她還在絕望地扔硬幣，一邊詛咒一邊出汗。

監考老師察覺了，走近她詢問發生了什麼事。

「我半小時就答完了，」她回答道，「現在我正在覆查我的答案。」

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健人補習班


有間補習班的前身是「健人」補習班

每次櫃台小姐在接電話時一定會說：「喂，健 (賤) 人您好 !」

由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱，

因此補習班接到了不少家長抗議的抗議電話，

所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：

「喂，您好，我是健 (賤) 人 ~」

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训 狗

一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。
当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所著
《最佳训狗方法》时，她小声解释着：“都是这只狗……”


◆借 书

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她。
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。


◆谈书搭配

“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”


◆男士是一家之主

一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

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◆妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”


◆肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我是画漫画的。”


◆内 行

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”


◆式样可能不流行

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式 样可能就不流行了。”

◆记忆深刻

母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”


◆假牛的价格

有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”

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真心话  
　

　　主妇请客，朋友们都来了，主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说：“我不知道要说什么。”
　　一位客人鼓励她说：“不要紧，你妈妈平常说什么，你就照着什么说好了。”
　　女儿于是尖声地说：“老天！我为什么要请客？我们家的钱都流到哪儿去了？”

火上加油  
　

　　法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
　　原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”  

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威慑力  
　

　　一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”
　　实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
　　退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
　　“见过，”被告低声回答。
　　实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
　　“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答

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一夜几更  
　

　　小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”
　　到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”　　“怎么没三更？”
　　“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”



方式不同  
　

　　“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒！”
　　“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”

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放在肚子  
　

　　妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
　　儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”


生态平衡  
　

　　小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。
　　作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。

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名次会说话  
　

　　小明是一个刚进小学读书的新生。
　　第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗？”



爱说谎的老师  
　

　　开学的第一天，波波放学回家。
　　“新来的老师好吗？”妈妈问。
　　“一点也不好，她喜欢说谎。”
　　“怎么会呢？你别胡说。”
　　“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”

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丢失的钱包 ==  
  
    一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。


    女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张２０元的钞票，但现在变成了２０张１元的零钞。”


    小孩马上答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

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== 最牛的结婚请柬 ==  
  
　　本人大喜日订在下月10日喔。
　　各位钱包还有一个月屯积时间！
　　当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)
　　凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)
　　包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
　　包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
　　包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
　　敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！
　　不明了之处....可来电洽询.... 00852-999
　　补充条例：
　　包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
　　包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
　　包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
　　包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！
　　本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！
　　不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！

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== 一部超级无敌电影 ==  
  
　　一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友————浪漫爱情片

　　赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤————悲剧

　　愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去————暴力片

　　打中了飞机————喜剧片

　　飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降————灾难片

　　飞机在离悬崖两厘米处停祝————惊险片

　　警察开始追捕肇事的男孩————警匪片

　　在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。————黑色幽默片

　　因为男孩的英勇举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。————三级片

　　他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐————伦理片

　　女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择-------先锋伦理片

　　男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过————悬疑片

　　于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信————恐怖片

　　从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查————间谍片

　　用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2005年体验将要发生的核战现场———科幻片

　　而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了————鬼片

　　男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空————日本片

　　结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年————荒诞片

　　下飞机的时候发现地面上已是一片废墟————灾难片

　　于是他开始着手重建文明————史诗片

　　大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴————国产片


　

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== 所谓老公，所谓老婆 ==  
  
    所谓老公
    老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
    老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
    老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
    老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
    老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
    老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
    老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
    老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
    老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
    老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
    老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
    老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
    老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
    老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......
   
    所谓老婆
    老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人
    老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人
    老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
    老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人
    老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人
    老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
    老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
    老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
    老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
    老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
    老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
    老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
    老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
    老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人
   
   
    哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
    其实真正的老公和老婆应该是
    无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
    无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
    无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
    无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
    无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
    无论婚前还是婚后都是那个人的人！！

斩铁剑

厉害呀楼主！就是喜欢你天天供应笑话给我们看

janeteo

原帖由 斩铁剑 于 13-2-2006 04:04 PM 发表
厉害呀楼主！就是喜欢你天天供应笑话给我们看

笑话能轻松心情，舒解压力，何乐而不为。

janeteo

随机应变

甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不
敢违抗，只好给她洗了。”
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”


众惧内者

一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已
知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕
已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位
是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

saki.

樓主，你的笑話我都非常喜歡！！！

也非常好笑！！！

謝謝分享哦！！！

janeteo

谢谢saki的支持


男女择偶



女人必备的条件：

首先你要漂亮。

你要是不漂亮，那你就要有气质。

你要是没气质，那你就要温柔。

你要是不温柔，那你就得善解人意。

你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。

你要是长得有点抱歉得话，那你起码也要会打扮。

如果你连打扮都不懂，那你就得贤惠一点。

你要是不会做家务，那跟你妈学着点儿，总会吧！

如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。

要是你连“倒追”都不会，那你家里要有钱。

要是你连钱都没有，那就………靠“缘分”吧！

男人必备的条件：

首先你要帅。

你要是不帅，那你就要有钱。

你要是没钱，那你就要高。

你要是不高，那你就得会说话。

你要是不太会说话，那你就要幽默。

你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。

如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。

你要是不会体贴，那温柔一点儿，总会吧！

如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。

要是你连耍酷都不会，那你就要装老实。

要是你看起来就不老实，那就......靠“运气”吧！

janeteo

趣味解释



可爱 == 可怜没人爱
奸情 == 坚定的友情
强暴 == 强而有力的拥抱
聪明 == 冲厕所第一名
不错 == 长得这样真的不是你的错
气质 == 孩子气神经质 小气又神经质 气死人的本质
讨厌 == 讨人喜欢百看不厌
善良 == 善变又没天良
天生丽质 == 天生没有利用的价值，男人看了自动放弃
贤慧 == 闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会
古锥 == 古老得没人追
情圣 == 情场剩下来的
教授 == 会叫的野兽
老样子 == 老了的样子
健谈 == 贱到什么都谈

janeteo

老板娘


会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”