● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

斩铁剑

哈哈哈！楼上的解释够趣味！笑爆肚子了

janeteo

谢谢斩铁剑的捧场

　

岂有此理

　　某人听人家说“岂有此理”，觉得很有趣，便念叨数遍，记大脑中。一天，因过河忙乱，忽然忘记，于是绕船寻找。船家问他失落了什么东西。他说：“丢了一句话。”
　　船家一听，气愤地说：“岂有此理！”
　　某人一听，拱手致谢说：“是你拾到了，多谢多谢！”


自我陶醉  
　

　　“太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。
　　“你在说谁啊？”儿子惊奇地问到。
　　“当然是你老爸——我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一跟白发……”

janeteo

三个兄弟  
　

　　从前有弟兄三人，常闹别扭。
　　一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
　　两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
　　转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
　　“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
　　老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
　　老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
　　妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
　　老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
　　三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”

janeteo

不让游泳  
　

　　小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：“姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳！”
　　“难道这里禁止游泳吗？”
　　“那倒不是。”
　　“你是怕我淹死？”小华又问道。
　　“也不是。”
　　“那到底是为什么呢？”小华不耐烦了。
　　“嘘，轻点！”男青年轻声说道，“我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”

janeteo

超速藉口

一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英裡/每小時。

當司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.

警官過來對他說：“上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的借口，我就放過你。”

那司機想了幾秒鐘後說：“我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拼命逃了。”

janeteo

對面的女孩看過來 (作弊篇)

台上的教授別過來、別過來、別過來
這裡的作弊作得正精采，拜託你假裝不理不睬

隔壁的同學看過來、看過來、看過來
這個方程式我解不開，算式快，傳過來

重修學生的悲哀，說出來，誰明白
求求你紙條傳過來，罩罩我，讓我樂開懷

我左看又看上看下看，原來每個答案攏摸同款
我想了又想，我猜了又猜，教授出的題目還真奇怪

疯牛

原帖由 janeteo 于 14-2-2006 08:08 AM 发表
對面的女孩看過來 (作弊篇)

台上的教授別過來、別過來、別過來
這裡的作弊作得正精采，拜託你假裝不理不睬

隔壁的同學看過來、看過來、看過來
這個方程式我解不開，算式快，傳過來

重修 ...

绝!!
很好笑的歌!

janeteo

谢谢疯牛的捧场

   

奇怪的命令  
   
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，
后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接
近火。这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自
己来吃。

janeteo

猪偷钱包  
   
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。 钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下 定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾， 好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里， 他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今 天偷了猪的钱包！”


择偶  
   
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……

蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿……”

蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁丫……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有。”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但也不能拣个挑粪的……”

janeteo

九百九十九朵玫瑰  
   
偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”  



天赐良缘  
   
小马单身良久，眼看就要30了，有一天，他捡到一条手帕，上面绣了阿香，
还有电话号码，小马很兴奋，认为是天赐良缘，就急忙地拨了电话。

“喂！请问阿香小姐在吗？”
“阿香？？ ”

经过了许久，从话筒中传来：“奶奶，你的电话！”

janeteo

呛死人的话……

　　1 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是 还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
　　
　　2 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人 ？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　
　　3 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
　　
　　4 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　
　　5 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都 会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
　　
　　6 表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊 ？！”
　　
　　7 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历， 她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深 缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊 ？”
　　
　　8 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

janeteo

泻药  
  

　　一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”
　　药剂师把一剂泻药递给他。
　　“郊力快吧?”老先生问道。
　　“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效！”
　　过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。
　　“您还要一剂，老先生?”药剂师问。
　　“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”

疯牛

我发现你的贴更新率很快哦~~

斩铁剑

原帖由 janeteo 于 14-2-2006 08:08 AM 发表
對面的女孩看過來 (作弊篇)

台上的教授別過來、別過來、別過來
這裡的作弊作得正精采，拜託你假裝不理不睬

隔壁的同學看過來、看過來、看過來
這個方程式我解不開，算式快，傳過來

重修 ...

酱厉害，你应该可以去跟Soul_of_Lunar和刘天王比一比了

janeteo

原帖由 斩铁剑 于 14-2-2006 11:15 PM 发表

酱厉害，你应该可以去跟Soul_of_Lunar和刘天王比一比了

哈哈！ 你误会了，那不是我的杰作。

janeteo

lao师提问，学生的精辟回答

　师：“待人接物”这个成语怎么解释？

　　 生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

　　 B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？

　　 生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

　　 C师：硅和水生成什么？

　　 生：王八汤。

　　 D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？

　　 生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上hi自杀了。

　　 E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？

　　 生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全

　　 F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？

　　 生：因为那时候男人也梳辫子。

　　 G师　：这和洋人的入侵又有什么关系呢？

　　 生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。

　　 H师：人类征服北极对我们有什么意义？

　　 生：我们又要多背一道大题。

　　 I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？

　　 生：太太。

　　 J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

　　 生：老师。

　　 K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？

　　 生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。

　　 L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！

　　 生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

　　 M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

　　 生：我哥哥的儿子去学校。

　　 N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？

　　 生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。

　　 O师：那么惊险小说呢？

　　 生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

janeteo

看 病  
　

　　吴先生嗓子疼。到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”
　　半年後，吴先生腹部又疼了。到医院後，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”
　　几个月後，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”
　　吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”

janeteo

涨价原因  
　

　　妈妈带领多尼到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说太太，要30法郎。”
　　妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
　　“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

janeteo

公共厕所的故事  


一公共厕所进来一男子，匆匆蹲下，脱下裤子，松了一口长气。大便后，一摸兜儿，坏了，没带纸。看到前面左侧有一张被人用过的纸，大大的，还有一定的利用价值。刚要捡，突然传来了一阵急匆匆的脚步声，赶紧把手缩了回去。另一个男子走入了旁边的蹲位。大便后，一摸兜儿，坏了，也没带纸。看到前面右侧有一张被人用过的纸，刚要捡，听见旁边蹲位传来了一声咳嗦声，赶忙把手缩了回来。
就这样耗了很久，两人突然同时醒悟原来对方也没带纸。刚要伸手去抢，这是又传来了一声咳嗦声，一个老人走了进来，背后还背一个大纸篓。只见他拿出铁签子一夹，就把那张纸夹入了纸篓里，转身走了。这个故事告诉我们遇事应马上行动，否则连擦屁股纸你都得不到！

janeteo

行业竞争  


某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。
被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”
女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”


本科毕业的老鼠  


我们的大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！