● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

真是一对儿

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水
龙头了。”


主客移位

一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备
的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是
在别人家作客呀！”

janeteo

与众不同

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不再让人把我看成精神病人了。


不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百
般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医
生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒
瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这
个商标的。”

janeteo

舞会

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的
小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”


吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如
何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”

janeteo

称赞过早

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”


２绝 望

看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”


３另请高明

莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”


４比 妻

两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”


５运动减肥

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运
动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直
是两层的。”

janeteo

银子还在

某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢！”


观点不同

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”


时髦服装

妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我
买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，
颜色仍然是这样鲜艳。”


干嘛追公共汽车呀

小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小
王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住
了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，
车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三
站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给
你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听
了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省
了10元钱了。”

janeteo

红色闪电

舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪
电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”


画展

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次
举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么
坏！”

janeteo

老公对老婆的三大纪录八项注意


三大纪律： 　
　　1，要每天至少说三次“我爱老婆！“——最好在清晨醒来时、
       下班回家时, 晚上钻进被窝时；
　　2，下班后要尽量回家——公事需要应酬，老婆也同样需要.
　　3，老婆身上有很多优点，要随时大声地告诉她——她身上的很多缺点，
       自己已经够苦恼了，请不必随时提醒她。

　　八项注意： 　
　　1，要注意老婆的衣着发型，并给予赞扬——如果她烫一头栗色头发，
       那是时尚而不是麦穗，如果她涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
　　2，要注意老婆的情绪，不能和她争辩——如果她不讲理是撒娇发嗲而
       不是撒野耍泼，如果她粉拳打来是爱你而不是扁你。
　　3，要注意上交收入所得，又老婆统一安排——如果她不给私房钱，
       那是她善于管理而不是抠门小气
　　4，要注意在这些日子里给老婆惊喜——老婆的生日、初次见面纪念日、
       结婚纪念日和三八妇女节； 　
　　5，出差时要注意随时汇报行踪——不要出现传呼、手机同时没电的现象
　　6，注意在街上遇见美女凝视时间不超过5秒——并迅速指出那位美女与
       老婆相比较的美中不足
　　7，注意领会“老婆永远是对的”的道理——在她做错事时，请主动承担
       起你应该甚至不应该承担的责任
　　8，最后注意不要自做多情，觉得很多女人对你有意思——就像对面新搬来
       的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，
       她是个斗鸡眼，这次教训要记牢。

janeteo

第5个太监  
　

　　一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：1，2，3，4(太监的细声)，5(粗声)。“不用报了！”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩！！”夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”
　　5说：“来不及了，已经晚了(细声的)。”

janeteo

收回成命  
　

　　法官问卡特：“你是不是在电话里骂了约翰？”
　　“是的，先生。”
　　“那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
　　“那好吧，我打电话过去道歉。”
　　“喂，你好，请问是约翰吗？”
　　“我是。”
　　“我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？”
　　“是的。”
　　“那你现在不用去了。”

janeteo

最惨的十八层地狱  
　

　　有个吝啬的富翁死了之后要下地狱。鬼差带着他到地狱，让他自己在十八层的地狱里选一层进去。富翁来到第一层，看到里面的鬼魂在被油炸，觉得太痛苦，于是来到第二层。谁知看到里面的鬼魂在被鞭打，仍然觉得痛苦，于是他摇摇头不想进去。
　　就这样一直来到第十八层。在这里他看到所有的鬼魂都站在一个大粪池里喝咖啡，里面的大粪有齐腰高。富翁想了想，觉得还是可以接受的，于是他就申请进去了。
　　就在他端着咖啡刚走到粪池里面的时候。另一个鬼差进来了，说：下午茶的时间已经结束了，大家马上恢复倒立的姿势。”

janeteo

每星期踢烂一个  
　

　　一天，一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”
　　女友哑然。


看 病  
　

　　有一同学，因感冒去某校医院看病．医生仔细给他查了一番，说：
　　“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
　　“医生，请您再查一……”
　　“你是医生还是我是医生？”
　　“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”  

janeteo

导游的口才  
　  

　　乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
　　大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时只需喝两瓶白酒就上车。
　　本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站——天堂。
　　我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……

janeteo

我是猪
　
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。 开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。 于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
　　 我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”
　　 我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你——是猪！”
　　 还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！
　　 后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，......，其实我是一头猪。”
　　 一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

janeteo

车牌

某地区流行挂车牌要小号，因为代表权势。某先生购买一辆高级 轿车，为了挑个好牌号，请一交警帮忙。不日，车开回，先生一看，心 中不乐，00544。交警解释：“00544乃动动我试试。以后上路谁敢查 你。”果然，一路横冲直撞，无人敢问。翌日，先生驾车闯红灯，突与 对面车辆相撞，勃然大怒，斥对方曰“敢与我撞车，看看牌号”，对方 一看，“00544，不就是动动我试试，”嘴一撇，手一指，“就敢与你 撞车，看看牌号”。先生一看，大吃一惊，”44944，试试就试试“！

janeteo

就小蜈蚣 千足虫再发一向笑

看到小蜈蚣 这个笑话想起的

有一天 千足爸爸 要去出买东西 就问 小千足虫想要什么?
小千然后就告诉了他爸爸  千足爸爸听到以后 当场晕倒```
你知道 小千足 要买的是什么吗??

先不看答案猜猜呀```





也许很多人都知道的笑话啦```

不过还好啦``要是有人发过(请多原谅,非故意````)


答案就是 :小千足对爸爸说  爸爸 我想要买鞋``````

janeteo

還沒洗過

一位貴婦在水果攤前面買水果，她的貴賓狗趁貴婦不注意時，一直在舔頻果。

小販看在眼裡，終於小販忍不注對貴婦說：妳的狗....

只見貴婦對他的貴賓狗說：

小乖，不要在舔了，那先水果都沒洗過，是髒的，小心會被病菌傳染！

janeteo

別人的褲子

上算術課。老師：“王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百元的鈔票，

伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你一共發現了……？”

王小波：“我發現那是別人的褲子。”



生日禮物

某甲和某乙是一對臭氣相投的朋友，兩個人都非常吝嗇。一天，某甲過生日，某乙拿了一隻雞蛋前往拜壽，說：「老哥哥生日，我送上一隻肥雞祝壽，只是稍嫌嫩了點。」
某乙不發一言的收下了。數週後，輪到某乙過生日，某甲如法炮製，砍了幾根竹子，扛來給某乙祝壽說：「賢弟今日大壽，愚兄送上幾斤竹筍，只是老了點。

janeteo

醫生你能不能說快點......


話說同事那天陪老婆去產檢……然後拍３Ｄ胎兒照！

照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶

那裡像誰……那裡又像誰……

正當二人正進行上述甜蜜的對話時，醫生對著爸爸說：

「這孩子不是你的……」

啥米？？？！！！

先生的臉馬上垮了下來……（孩子不是我的……不是我的……）

太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事吶！」

正當二人快要吵起來時……醫生說：

　……

   …………

   ………………

   ……………………

   …………………………

   ………………………………

   ……………………………………

「這張才是，剛拿錯了……」

janeteo

三個夥計


有三個夥計同在一家工廠工作，

一個是波蘭人，一個是意大利人，另一個是猶太人。

三個人發現他們的老闆每天只做了一點點工作就早早地離開。

於是，經過一番商量，他們決定等老闆一走也早早回家。

這天，老闆又早早地離開了，於是他們也各自回家了。

猶太人為了第二天能夠早起，回家後便倒頭便睡。

意大利人回家後便開始做飯。

波蘭人為了給妻子一個驚喜，回家後便悄悄走向臥室。

他輕輕地打開門，發現妻子和他的老闆在床上，

於是便輕輕關上門離開了。

第二天，當他們商量是否再次早回家時，波蘭人拒絕了。

他們問他為什麼，他說：

「我可不敢早退了，昨天我差點被老闆逮住！」

janeteo

白马王子

天使被魔王抓走了，天使仍然相信会有白马王子来救她，一天，王子终于来了，但他骑的不是白马而是一只猪，他救了天使后，天使问他：“你为什么不骑白马来”王子说“因为这是一个笑话”

免提

一男一女在打电话：
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重播键吗？”
女：“不，是‘免提’。”