时光回忆录。。

時光歲月

那天的我好开心。。。
好久好久都没和笨蛋这样甜蜜的去逛街了。。。
手牵着手，
去看射箭，保龄球，
还有直排轮呢！！
我还因此知道了很多笨蛋的事情呢！！
那一天的我总希望时间不要那么快过。。。
贪婪的只享受那一个充满了和笨蛋的回忆。。。
他一直牵着我的手，
不曾放开过。。。
这样被他牵着一辈子，
我也心甘情愿。。。

坐在顺利的车里，
听他和笨蛋的聊天。。。
不打扰，
静静的望着车窗外的街景。。。
手，
突然觉得好温暖。。。
突然觉得不孤独。。。
因为笨蛋，
握住了它。。。
我笑了。。
心，
暖暖的。。。
喜欢这样适时的温柔，
让我觉得不孤单。。
甜甜的。。。

那天是阿前的生日。。。
所以他请我们一班死党吃晚餐。。。
想想这段日子，
我好久好久没和大家联络了。。
毕竟大家工作的工作，
拍拖的拍拖，
大家已经好久没有像以前一样时常聚会打球了。。。
最后一次和他们一起，
应该是新年去看电影的时候吧！！
时间是晚上9.30pm，
以他们的作风，
应该会迟到的。。。
所以我也不打算那么准时。。。
和笨蛋聊着电话一直聊到10.30pm，
才打去问死党人到齐了吗？？
结果不出我所料，
大家人才刚到齐不久。。。
是不是？？
那么久没和他们联络，
迟到的习惯还是不曾改变过。。。

去到那里，
人数不多。。。
包括我，
才8个人而已。。。
看着好久没联络和死党，
蛮开心的。。。
只是大家好像变的没话题了。。。
有话题的也只是那几个有常联络的朋友。。。
所以在那一两个小时的聚会里，
我都是自己在那里静静的聆听，
没什么。。。
就是不太想说自己的近况。。。
反正也没什么好说的。。。
知道朋友都过得不错，
我也为他们开心。。。

和同事的关系还是没有好转。。。
有时和死党说起工作上的事情，
她们都觉得大家都在75我。。。
同事中有一个乳臭未干的小瓜，
还总是带着看不起人的态度对待着我。。。
死党生气，
气我同事也气我的忍耐度。。。
怎么出来社会那么多年，
我还是一样那么的单纯，
一点都不会保护自己，
害她们老是要为我担心。。。

那天，
CC和我们轮流谈谈各自的工作情况。。。
轮到和我对谈时，
她说我的工作表现和她想象来得有所差距。。。
希望我多努力些。。。
也许真的是我本身的问题，
可是听到她这样说，
心也沉沉的。。。
我不是一个有信心的人，
对一切一切的事物我都怀疑我的能力，
包括工作。。。
所以每当我独自处理一些我原本都会的事情，
我都还会再一次地向会计的头头确认一次，
才敢放心的进行。。。
也许因为这样，
有几个同事都被我问烦了吧！！
是我差劲吗？？
我想是吧！！
不然就是我的吸收能力超差。。。
说来说去，
还是我本身的问题。。。

傍晚回家时，
我在刚出公司不久的途中车祸了。。。
我从路口转出去，
结果因为直接去到别人的路，
所以导致对方不小心撞上我的车。。。
我知道是我的错，
所以一下车，
就马上向对方道歉。。。
毕竟那真的是我的失误，
才连累到别人的。。。
我的车弄到一点点，
对方的车虽然也不会很严重，
但是和我车的损坏度比起来，
还是他的严重。。。
对方是一个斯文人，
知道车祸了，
下了车没有劈头大骂，
也没有凶我。。。
只是看了车，
就斯斯文文的问我要不要报警。。。
听到报警，
我也不知道要怎样。。。
所以就联络了我老爸。。。
在等待的当中，
我是害怕的。。。
不是害怕车祸，
因为人没伤到，
所以车子只要维修就好了。。。
我害怕的是老爸一定会骂我骂得很惨的。。。
车祸的时候，
有一位朋友的车跟在我后头，
她联络了想想过来。。。
她们俩陪我等。。。
在等待我爸到来的当中，
想想和朋友都说我一开口不应该和对方道歉的。。。
即使是我错，
都应该要大声过对方，
不然对方吃定你了。。。
而且没有证据，
我要怎样说也可以。。。
可是我还是向对方道歉，
毕竟都是我的错。。。

老爸来了，
和对方谈了之后，
竟然告诉对方虽然是我错，
可是他撞到我车屁股就是他不对。。。
结果对方和他友人都觉得老爸在强词夺理，
所以还是打算叫警察来处理。。。
警察来后，
拍了照就叫我们到警察局路口供。。。
在警察局，
是那位先生先录口供。。。
我就坐在他旁边。。。
当警察打完口供后要求他看了没有错误就签名。。。
我就问那先生能不能给我看一下，
结果那先生也很大方的和我一起看。。。
警察被我们俩的举动搞得啼笑皆非，
并要求我不能看。。。
之后就到我录口供，
而那位先生就被叫进办公室。。。
那位先生出来后，
我在外面等了好久，
等到对方回家了我还在等。。。
大概等了半个小时，
我才被叫进警察的办公室里。。。

時光歲月

在办公室内，
警察告诉我，
因为我出路口的时候，
去到别人的路，
是我错。。。
所以RM300的罚款由我来承担。。。
当然他也告诉我这样驾驶的严重性。。。
假如对方驾的是摩多车，
搞不好就被我害死了。。。
他希望我下次小心点。。。
我知道我不应该从路口出来直接去别人的路的，
应该走第一条路才慢慢得吃过去。。。
我远远看到对方的车，
认为自己应该可以很快的吃过去，
哪里知道对方也很快，
就这样僮上我了。。。
但错，
还是我错啦！！

回到家，
当然免不了老爸的大骂。。。
老爸一直骂一直骂。。
他好久没骂到我那么够力了。。。
一边骂，
一边把这些日子他不满我的东西也一起搬出来骂。。。
说我什么事情都不愿告诉他，
说工作好坏也不告诉他，
说我这样说我那样。。。
他还骂我笨，
说我不会说话，
车祸的时候没有证人，
而且我们的车也移去路旁了，
根本没证据。。。
假如我会说话的话，
那罚款就不用我还了。。。
可是明明就是我不对，
所以即使要罚款，
我也认了。。。
为何还要硬硬把我的错推向给别人呢？？
我做不来，
也不想这样做。。。
毕竟我会良心不安。。。
也许别人会认为我傻，
可是我至少心安理得。。。
被他这样的骂，
我没哭。。。
也没有想哭的冲动。。。
就是不反驳。。。
反正老爸骂累了，
看到没有人附和他，
看到没戏唱下去就会停止了。。。
只是我不服气，
不服气他说我什么事情都不愿告诉他。。。
告诉他有什么用？？
告诉他后，
还不是一样知道他会骂人。。。
既然知道说了会被骂，
为何还要说呢？？
所以家里的人，
都不爱和老爸说太多的事情。。。

有时候在想，
老爸总是对我们说我们一家人不能骗来骗去。。。
可是以老爸的脾气，
我们往往都不能不以善意的谎言来瞒老爸。。。
不然就是不愿和他说太多自己的事情。。。
我们会变成这样不爱和他沟通，
多多少少都是老爸造成的。。。
因为他一个人的脾气，
让我们都有了无形的压力。。。。。
有时候，
老妈都会对我们抱怨，
和老爸在一起好有压力。。。

可是当笨蛋打来后，
我老实告诉他事情发生的经过时，
却忍不住地哭了出来。。。
和他隔着电话的我，
真得好希望此刻的他能马上过来看看我，
抱抱我，
给我一些些的安慰。。。
可是我知道这样的要求，
对他和我来说都很奢侈。。。
他刚做工回来，
很累。。。
我应该要体谅的。。。
这话是说给自己听，
算安慰自己，
算安抚自己。。。
可是只有自己明白，
心，
还是有些失望了。。。

公司每星期的家庭日是同事们轮流煮饭的。。。
这星期轮到我了。。。
真糟糕。。。
我都不会煮，
公司的佣人也不在，
我要怎么办啊！！
同事们好像都在等着看好戏一样，
看我怎么出丑。。。
不喜欢这种感觉。。。
可是也没办法，
谁叫我没用？？
当天我很早就到公司了。。。
一到公司就把那些材料拿去公司的厨房。。。
只是看着这些东西，
我要怎样处理啊！！
好不容易同事陆陆续续来了，
CC就帮我一起处理。。。
看到我买的材料不够，
就叫其他人去买，
然后我留在厨房继续忙。。。
忙了一整天，
好不容易才弄出几样菜，
当然这些菜不是我煮啦！！
照理说是应该我自己煮的，
可是同事们看到我这样，
假如没有他们出手相助的话，
6、7个小时，
我都未必煮好。。。
同事们都取笑我说，
那么大人了还不会煮，
以后嫁了人了怎么办？？
我应该不用担心的吧！！
因为我遇上了一个会煮的笨蛋，
他会愿意为我煮的。。。

有几天的时间，
我完全没有笨蛋的消息。。。
联络不上他。。。
好担心，
好担心。。。
工作也没什么心。。。
总是挂念着笨蛋。。。。
那几天的我，
好想好想他。。。
原来思念，
几乎会让人死掉的。。。。
这样的思念，
让我渐渐得明白，
我已经不再是喜欢笨蛋了。。。
这样的喜欢，
在不知不觉中，
慢慢的升华为爱。。。
原来，
我已经爱上他了。。。。

讨厌他总是关机，
让我联络不上。。。
让我发狂。。。
讨厌他总是不接电话，
让我担心，
让我胡思乱想。。。
假如有一天，
我真的需要向他求救的话，
我该怎么办？？
为何笨蛋总是不了解我的心情呢？？
别让我担心受怕，
好吗？？

時光歲月

车拿去修理的这几天，
好不方便。。。
要去哪里都好像被卡着。。。
怎么办？？
想出现在笨蛋面前的心情又蠢蠢欲动了。。。

我好想他，
真得真得好想他。。。
他是知道的。。
却阻止我的任性。。。。。
笨蛋，
你知道我很想你吗？？
真得很想你。。。

笨蛋在前几天病了。。。
听他说，
这几天他瘦了几公斤。。。
听到我好心疼他哦！！
好气自己，
其自己为何那么不小心要出车祸。。。
假如没有出车祸，
现在的我应该是马上飞车下去看看笨蛋了。。。
我真得好气自己哦！！
也心疼笨蛋。。
毕竟我知道，
当一个人生病的时候，
最容易感到孤单和无助的。。。
容易胡思乱想。。。
我不希望笨蛋在他生病没人照顾时，
感觉到有一丝丝的孤单。。。
我要让他知道，
他不会是一个人的。。。
我会一直都在。。。
一直都在。。。
我会陪着他。。。
这一次，
不再离开了。。。。

最近的笨蛋老是生病。。。
真糟糕。。。
他到底知不知道，
他老是这样生病，
他家的宝贝会心疼他的？？
他家宝贝，
做工时老是惦记着他。。。
担心他在家没人照顾，
晕倒了怎么办？？
他到底值不知道在笨蛋生病的期间，
宝贝总是一左眼跳，
就担心的无心做工？？？
他到底值不知道，
当他在生病时，
而宝贝又无交通去看他的时候，
宝贝是多么的无助啊！！！

笨蛋生病的那个星期六，
我和死党出门。。。
闲聊中，
大家都觉得我打不起精神，
而且平时会有食欲的我，
竟然连一口食物都没入口。。。
我没说，
因为我不想让他们知道，
此刻的我心是在想着笨蛋。。。
想着笨蛋会不会因为病情严重，
而入院。。。

中国大伯他们从中国来了。。。
他们来马来西亚差不多一个月才回去。。。
有亲戚来，
我开心吗？？
老实说，
我没感觉。。。
甚至有一点希望他们不要过来。。。
不是讨厌他们，
而是我和我亲戚一向来都不熟悉，
心里有种感觉不希望不熟络的人来打乱我和家人的生活。。。
即使他们将会在我家待至差不多2个礼拜的时间。。。

这几天我和笨蛋好甜蜜哦！！
这样的甜蜜让我们都觉得好幸福。。。
笨蛋在吃到一些好吃的面时，
会想到下次煮给我吃。。。
笨蛋会每天都想念着我，
让我在我也想他的时候，
打电话听听我的声音，
让我也知道他是在想我的。。。
有时候的我，
甚至会忍不住地对他说，
笨蛋，
我好喜欢你哦！！
你是我的，
知道吗？？
结果往往被他取笑说，
剧情明明都不是这样的，
为何遇上我后，
一切都变了杨？？

你说过不会离开我的。。。

这几天的我们都在洋溢着简简单单的幸福。。。
这样的幸福，
让我忘了不能触及的禁地。。。
这样的幸福，
又让我亲手毁了我和笨蛋的和谐。。。

这天晚上，
不安分的因子又在作祟了。。。
妹妹老是在提醒着我，
不要不知足的去破坏和笨蛋的和谐。。。
为何大家都喜欢平静的生活，
偏偏我和老妈却喜欢大风大浪的生活呢？？
结果，
这晚。。。
因为我的不知足，
所以明白了。。。
原来我是不适合大风大浪的。。。
我不是强者，
在当中，
我几乎溺毙了。。。
笨蛋是我的浮木，
可是我却不小心把他给推远了。。。
很后悔，
结果他说。。。
太迟了。。。
难道，
我们这几天所维持的甜蜜与和谐，
就这样被我轻易的瓦解了？？
我不要！！！
更不愿意。。。

原本和谐的电话谈话中，
因为我的几个得不到答案的问题，
而使得我们在电话中闹得不愉快。。。
我没有要吵架的意思，
更没有要闹到不开心的意思。。。
可是每每在谈话中，
我知道自己一直都在强迫笨蛋去接受他不想的东西。。。
明知道这些是没有答案的，
明知道这些都是不能触及的。。。
为何我老是讲不听，
又一再的去挑战笨蛋？？

心里好矛盾。。。
真得好矛盾。。。。
跃跃一试除了是抱着期待，
想听到我想听的答案外，
我也自私的想从中来得到一丝丝的温暖。。。
想从自己的付出中，
看到一点点的结果。。。
这样，
我才会越挫越勇。。。
这一切的一切，
我都会觉得很值得。。。。

昨晚的我，
我知道又是我不对。。。
笨蛋已经很忍让我了。。。
可是我却总是在得寸进尺。。。
我们闹得很不愉快。。。
他不想听，
不想谈。。。
我却老是在强迫着他。。。
这通电话，
在他的无奈与疲惫中，
和我的泪水一起结束了谈话。。。
一次一次的传简讯给他，
向他道歉。。。
道歉，
得不到回应。。。。
这晚的我，
好卑微。。。
这晚的对不起，
变得廉价了。。。
不知不觉中，
“对不起”
好像变成了我做错事后的口头禅。。。

这晚的我睡得很不沉。。。
心里老是挂念着笨蛋。。。
翻滚着。。。
心好乱。。。
明知道不该这样，
却老是控制不住。。。
我到底在干嘛？？！！
为何我老是毁掉一切？？？
我不应该这样的。。。
我们不应该搞成这样的。。。
一切的一切，
都不应该变成这样的局面的，
不是吗？？

一早醒来，
联络了想联络的人。。。
结果。。。
失望的去做工，
一心还傻傻的自我安慰，
也许笨蛋今天在做工，
所以一整天都联络不上吧！！
笨蛋应该不会因为昨晚不愉快地结束通话，
而又要和宝贝保持距离吧！！
虽然一直这样说服自己，
可是心总是免不了胡思乱想。。。

時光歲月

心好痛。。。
好重也好沉。。。
好久没发生的心悸，
又回来了。。。
在工作中的自己，
想着和笨蛋的事情，
想到自己破坏了一切。。。
想着想着。。。
结果心好痛。。。
呼吸有些困难。。。
心悸提醒了我，
原来。。。
这已经是3年来，
第3次了。。。

我很笨。。。
真得很笨。。。

每个拜五拜六，
心总是会不自觉的期待着。。。
虽然明知道笨蛋不会出现，
可是自己还是会莫名其妙的期待着。。。
结果往往又是自己自找的失望。。。
朋友联络我时，
总会问题我怎么此刻会出现这样显现的声音的？？
不说，
因为不想让他们知道我的期待。。。
这两天的我，
通常能不出门就不出门，
除非过了很晚的时间，
觉得这个时候的笨蛋，
应该不会过来的时候，
才敢出门。。。
没办法，
谁叫笨笨的我，
担心假如笨蛋上来找我的时候，
找不到我的话，
怎么办？？？
不希望有让他找不到我的一天。。。

笨蛋说他会过来找我的。。。
我相信着，
也失望着。。。
笨蛋说他已经没有当初的那种憧憬了。。。
我害怕着，
也心疼着。。。
笨蛋说我们已经回不到从前了。。。
我后悔着，
也难过着。。。
笨蛋说他已经封闭一部分的自己了。。
我不愿。。。
我到底要怎么做才能让笨蛋重拾信心呢？？

不要阻止我。。
不要阻止我去追求自己的幸福，
好吗？？
不要阻止我。。
不要阻止我去对一个笨蛋好，
好吗？？
不要阻止我。。。
不要阻止我突然出现在你面前，
好吗？？
不要阻止我。。。
不要阻止我该有的权力，
好吗？？
不要阻止我。。
不要阻止我为一个笨蛋付出，
好吗？？

你几时会出现？？
不知。。
这样的等待，
无限期的。。。
很无助，
很彷徨。。。
这样的等待，
会不会一直到有一天，
当我躺在医院时，
才是你真正想见我的时候呢？？

牵了手，
就不应该放开。。。
我放开了一次。。。。
他受伤了。。
我后悔了，
结果他不再期望。。。
这一次，
我不会再放手。。
错了一次，
已经很愚蠢了。。。
我不想再错过一次。。。
后悔，
只能一次。。。

某天，
如果我觉得不再爱你，
那么我就不会觉得寂寞。。。
可是，
我还是爱你。。。
所以我宁愿承受。。。
你阻止不了，
我也控制不来。。。
喜欢了，
就是喜欢了。。。
爱上了。
就是爱上了。。。

或许你依然会记得我的笑容，
因为你。。。
再也看不到，
看不到我的哭泣。。。
我们擦肩走过的那一霎那，
你会知道那是我吗？？
你会知道的，
不是吗？？
毕竟你我曾经那么熟悉着彼此。。。
但我知道，
你是不会让我离开的，
对吗？？

我的希望来自于你的愿意。。。
希望你能再爱我多一秒，
真的。。
不多。。
一秒就好。。。
而你呢？？
你的希望是什么呢？？
是不是也如我想得一样，
只要我们快快乐乐的在一起就好呢？？

我们来玩个游戏好不好？？
Em….就来玩抓迷藏吧！！
可是我好害怕，
好害怕和你玩这个游戏。。。
担心我做鬼时，
我找不着你。。。
即使我一直找一直找，
还是找不到你的踪迹。。。
害怕你做鬼时，
没用心的找我。。。
害我一直在一个地方等待等待。。。
天黑了，
我还在等。。。
我不敢出来，
因为一出来，
就输了。。
可是，
你怎么还找不到我呢？？
一个人躲在角落，
听不到你的呼唤了。。。
天黑了，
我好怕。。。
忍着不哭。。。
安慰着自己，
别怕，
你很快就会找到我的。。。
可是我等着等着，
天越来越暗。。。
心越来越恐慌。。。。
你会不会，
不再找我，
然后丢下我一个人继续躲藏着，
独自回家呢？？
可以不要抛下我一个人吗？？
你知道我很胆小，
不能够独立的。。。
别让我一个人，
好吗？？
我会怕。。。

我好想勇敢，
可是我做不来。。。
我好想独立，
可是我做不来。。。
我不再温柔体贴，
不再善解人意。。。
你是不是觉得我变得差劲了呢？？

你关机，
是不想面对。。
因为觉得烦了。。。
我关机，
是害怕面对。。
因为我害怕着，
开机后，
原来没有你的回应。。。

好矛盾。。
拉得太紧会让笨蛋觉得疲惫压力，
放得太松又担心他不见掉。。
我不会拿捏，
该怎么办呢？？

我不会说话，
也不会说好听的话。。。
我只想说我想说的话，
做我想做的事情。。。
想你听我说话，
可是你不愿意。。。
一个人说话好寂寞，
没有人听。。
也没人愿意听。。。

我看不见了。。。
我好像看不见熟悉的自己了。。。
你会不会对我也觉得陌生了呢？？

最近发生了很多事情。。。
你家也发生了很多问题。。。
我不应该再给你带来麻烦的。。。
我好想独立，
好想这阵子，
让你好好的处理你家里的事情。。。
不吵你，
等你处理好后，
主动的联络我。。。
可是我做不到。。。
对不起。。
原来我是那么的依赖你的。。。

中学同学突然举办中五5B班的同学会。。。
第一个念头竟然是想把笨蛋给带出去，
好希望他能陪我出席我的同学会，
可是我知道我要失望了。。。

每个人都想看我家的笨蛋。。。
连这星期和我不太熟络的朋友，
竟然也和其他朋友约了时间，
想叫我把笨蛋带出去和大家见见面。。。
大家都好奇笨蛋怎么会看上我的。。。
我很差咩？？
虽然还找不到优点啦！！
可是他们也要失望了。。。
笨蛋不会过来，
他不会出现的。。
因为他没有那种念头了。。。
他不会出现的。。。
我失望着。。

说好不勉强，
所以我学习耐着性子。。。
说好不强迫，
所以我学着不让自己那么容易失望。。。
我在学着。。。
很努力，
很努力的学着。。。

時光歲月

期待着，
失望着。。。
等待着，
落寞着。。。
勇敢着，
拒绝着。。。

这阵子，
我们过的好吗？？
其实。。。
我一点都过得不好。。。
过得很辛苦，
真得很辛苦。。。
为何一定要走到这样的情况呢？？
为何不能开开心心得在一起呢？？
我不懂。。。
我想知道答案，
而你却拒绝给与我答案。。。

不是你不知道，
而是你拒绝知道。。。

说我死心眼也好，
说我固执也好。。。
也许有更差劲的形容词形容着我也罢，
我就是这样的。。。。
决定了就会一直下去。。。
勇敢的追求我想要的。。。。
我知道我在做什么，
也明白自己想要的是什么。。。

那天的我，
很傻。。。
说好了不出现。。。
结果还是忍不住地跑过去，
还特地打包了午餐，
就是担心饿着了你。。。
等着。。
泪流下了。。。
驾着车离开时，
我是留着眼泪离开的。。。
你看不见。。。
途中，
发现是我误会了。。。
我笑了。。。
傻傻的。。。

最近，
我的身子好弱好弱，
时不时就头晕。。。
记忆也让我的胸口闷闷得，
心悸的感觉让我很不舒服。。。
原来，
思念是那么痛得。。。

你知道我很想你吗？
真的好想好想你。。。
曾几何时，
我变得那么的依赖你，
而你却离我越来越远？？

那天，
你又对我说了一些让我听了难过的话。。。
你总是这样，
拒绝我诉说一切，
不让我解释，
不听我想法。。。
残忍的，
挂上了。。。

你还爱我吗？？
一直好想问你这句话。。。
却又怕，
听到你真实的想法。。。
你还喜欢我吗？？
那晚。。。
我问出口了。。。

是你说跟着感觉走。。。
是你说不要压抑。。。
为何你不跟着感觉走？？
为何你在压抑呢？？
你知道你在骗人吗？？
你在骗你自己啊！！
大笨蛋！！

爱你所择，
择你所爱。。。
那天的我们，
关在一个小小的空间里。。。
你玩你的游戏，
我上我的网。。。
没有交谈。。
虽然，
有些失落。。。
但，
只要静静地陪着你，
我也开心。。。

假如真得回不到从前。。。
那就不要再变会以前那样了。。。
以前。。。
都过去了。。。
我要的只有现在。。。
什么都不想，
只想和你开开心心得在一起。。。

是谁说过不会撇下我的？？
是你。。。
是谁说过不会离开我的？？
是你。。。
是谁说过要继续陪我一起经营我们的感情的？？
是你。。。
是谁说等家里的事情解决后，
会带我出去玩？？
是你。。。
是谁在吃到软软的面时，
会想到下次也要煮给我吃？？
是你。。。
是谁说下次会带我玩直排轮，
带我去打羽球的？？
是你。。。
一切的一切都是你对我说过的。。。
你忘了吗？？
我没忘。。。
你说过的话，
我一句都没忘。。。。

因为爱情，
我变得不是我。。。
因为爱情，
我变得没有尊严。。。
因为爱情，
我痴了。。。
也因为爱情，
我傻了。。。

我病了。。。
好想对你说，
我病了。。。
可是担心着。。。
担心着你用这理由阻止我的任性。。。
又怕你会难过，
因为我病了。。。
你会因为没有想过来的冲动而难过。。。
我病了。。。
你能不能疼疼我？？
我病了。。。
你能不能爱爱我？？
我病了。。。
你能不能抱抱我？？
我病了。。。
你能不能吻吻我？？
我什么都不要求你，
只想对你说：“笨蛋，我病了。。。”

一直要找的人是你。。。
我相信我的感觉。。。
打从你怕我痛得那一天开始，
我更加确定你是对的人。。。
你不是我，
所以一直都不知道。。。
我的心，
不会变了。。。

我就是喜欢你。。。
一直都是。。。
我要勇敢的，
就是不想错过任何我想珍惜的人。。。
我不想，
真得不想再错过一次。。。

感动只有一次。。。
连续的惊喜，
让我感觉不出你的感动。。。
我的心思，
会不会因为我的频密，
而变得不再珍贵？？

我该怎么做，
才能让你感受出我的诚意？？
我该怎么做，
才能让你知道我的用心？？
我该怎么做，
我们的路才会走得顺一点？？
难道真得要如大家所说的，
爱情路，
坎坷些，
彼此才会觉得珍贵，
才会珍惜？？
我不知道要怎么做了。。。
真得不知道要怎么做了。。。

爱一个人，
付出是不求回报的。。。
我爱他，
不求回报。。。
可是我希望看得到一些些的结果。。。
这样，
会让我越挫越勇。。。
这样会让我觉得之前那一些不愉快的，
都烟消云散。。。
只要给我一点点的温暖，
我愿意。。。

自信心一直被打击着。。。
有时候很受挫。。
休息一下，
我又会在卷土重来。。。
这时候，
你不再追我无所谓。。。。
我是可以追你的。。
只要你，
别跑。。。
只要你，
别再拒绝我。。。
只要你，
别打击我。。。
我会把你追回来的。。。

時光歲月

笨蛋。。。
不要放弃好吗？？
你说过认识宝贝真好的。。。
既然觉得宝贝好，
就不要放弃她好吗？？
放弃她，
她会很难过，
很难过的。。。

那天你说你会留下来。。。
是因为泪水。。。
你真的是因为泪水而留下来呢？
还是因为你的心，
而留下来？？

多少个夜晚，
我总等待着你的消息？
多少个夜晚，
我总想着你？
有多少个夜晚，
泪水陪我度过？？

不管你怎样打击我，
让我讨厌你。。。
心，
还是最原始的。。。
不曾改变。。。

爱你。。
控制不到。
也阻止不来。。。

不要求你给我多好的物质享受。。。
我要的，
能自己存钱买。。。
不要求你一直陪在我身边。。。
我要的，
只是你爱我的心。。。
别拒绝我对你的好，
别压抑你对我的感情。。。

相爱的两个人，
为何不能开开心心得在一起？？
因为他。。。
路边的坎坷。。。
因为他，
无形中形成了压力。。。
笨蛋不愿承受一切，
不愿承担那无谓的压力。。。
别怕，
有我在。。
我会学习着。。。

我不是爱哭的人。。。
可是在你面前，
我总是忍不住。。。
对不起，笨蛋。。。。
我并不是想用泪水来让你心疼地，
更没有那种念头来用这种方式来挽留一切。。。
我只是不知道要向谁说。。。
我的情绪只是不懂要如何发泄。。。
我想对你说。。。
我想依赖你。。。
可是。。
你不愿。。。

老是叫我别想太多。。。
可是想太多的人却是你。。。
我的任性只因你。。。
我的执著只为你。。。。
即使你不愿意了，
我的心。。。
还是会追随你的。。。

手好冷。。。
你愿意再温暖它吗？？

想念。。。
想你。。。
念你。。。
一切的一切。。。

時光歲月

让我有种安心的人是你，
我就是想依赖着你。。。
可以让我一直赖着你吗？？
不多，
一辈子，
就够了。。。

時光歲月

今晚的我好想哭。。。
欢笑好像离我越来越遥远了。。。
你在哪里？？
“你”在哪里？？
别让我找不着你好吗？？

那天的我好勇敢，
当着大家的面，
我为笨蛋也为自己做了一件事。。。
结果是让我满意的，
可是。。。
路好像越来越不清了。。。
我确定了，
可是你呢？？
你还在犹豫着。。。

我做了很多事，
你看不到。。。
我掉了很多泪，
你开始麻木。。。
我有很多想说的，
你不愿听。。。
我们之间，
怎么了？？

工作做得很不顺。。。
除了压得让我喘不过气，
人事方面也让我好想逃开。。。
这几天的我，
好想辞职。。。

能不能带我出去透透气？？
能不能多陪陪我？？
能不能多疼疼我？？
我希望能多感受到你的存在。。。
可是。。。
我开始看不清你的存在。。。
你在哪里？？
能不能回来？？

大家都说我在无理取闹，
自找麻烦，
破坏宁静。。。
只有你，
脾气很好，
忍着。。。
不对我开骂。。。

工作不顺，
原以为感情可以弥补一切的不完美。。。
可是。。
一切都好像不从人愿。。。
我好努力的前进，
你很努力的逃开。。。
别人怎样顶我都不重要，
最重要的是你的想法。。。

为何我在烦的时候，
你们一个个的总是喜欢来烦我？？？
你们知道我现在最想做的是什么吗？？
我好想打大声地哭出来！！！

我很辛苦，
真得很辛苦。。。
你们知道吗？？
为何没有人愿意听？？
愿意停下脚步回头看看我？？
我。。。
我。。。
我快溺毙了。。。
谁能救我？？
很辛苦。。。

你离我越来越远了，
你知道吗？？
每当朋友问起你时，
我总对他们说你对我多好多好。。。
我们时常一起，
这样那样。。。
偶尔回想起来，
这些都好像是很久以前的事情了。。。。
是我记忆力衰退，
记不清最近的甜蜜呢？？
还是我不知足想要更多？？
仰或者我们好像真得很久没有好好地在一起了？？

和你的事情。。。
我的问题解决了。。。
很勇敢的。。
可是你呢？？
为何在我勇敢时，
你却开始不确定？？
我这样做，
到底是为了什么？？
你不是不清楚，
而是不想明白。。。

可以对我公平点吗？？
为何大家都能这样做，
唯独我。。。
却不被容许？？
我想多任性一点。。。
我想多蛮横一点。。。
可是，
个性的关系总让我抗议不出来。。。

没有限制。。。
没有束缚。。。
有的只是多一些的存在感。。。
这样的要求，
是否给了你压力？？

我是个很简单的人。。。
想过着简简单单的生活。。。
想和想爱的人在一起。。。
想在难过时，
有个人可以抱抱我，
听听我的抱怨。。。
多陪陪我。。。
想每天都是开开心心的。。。
虽然工作不如意，
至少每天都是期待着爱人的关怀。。
可是。。
这样的想法，
好像很难如愿。。。

是我不够好吗？？
所以才没有想珍惜的价值？？
是我不够好吗？？
所以才忽冷忽热？？
是我不够好吗？？
所以你才想离开？？

你总说你是个不会疼惜女朋友的人，
所以才总是失败。。。
那么既然知道原因所在，
为何不改变，
而总是让问题存在着？？

我怎么了？？
怎么了？？
怎么情绪总是不稳定？？
怎么我打着打着，
泪又滴湿了键盘。。。

别总是把我和其他女生沦为一谈，
好吗？？
这会让我觉得一切的努力，
都好像变的廉价。。。
不想，
也不愿。。。
听在我耳里，
只觉得悲伤。。。

还要等多久，
才会雨过天晴？？
还要努力多久，
心才会完整？？
不会做。。。
也不知如何做了。。。
很努力的。。。
就是希望，
你还是你。。。
一个以前我认识的你。。。

虽然不提，
可是心里还是记得你所说的话。。。
很多很多，
我都期待。。。
结果，
失望越来越多。。。
你忘了。。

不放弃。。
也不想放弃。。。
傻吧！！
执著吧！！
没什么，
我只想做我想做的事情，
而已。。。
就那么的简单。。。
只是。。。
这样的简单，
让我。。。
沦陷了。。。

路越来越不顺。。。
这样的不顺，
让我觉得越来越没用。。。
生活，
提醒我终究是一个弱者。。。

我好想哭。。。
可以让我在你面前好好地哭一场吗？？
我不要什么。。。
只要你适时的陪伴。。。

好想出去透透气。。。
好想离开这里，
抛弃一切。。。
我会疯的。。

当我不再期待，
当我不再努力，
当我不再在乎，
那么我想。。。
封闭自己，
应该是一件唯一让我觉得不难过的事情吧！！

家庭，爱情，事业。。。
没一个顺利。。。
已经很努力了，
但却改变不了。。。
家里时不时为柴米油盐烦。。。
爱情又在于笨蛋的不确定。。。
事业呢？？
更是不如意。。。
那里的人事总是一团糟，
让人没有想继续待下去的念头。。。
我很累。。
真得很累。。。

假如。。。
有一天。。。
我不在了。。。
一切的烦恼，
会不会也消失了？？

最近见到很多久没见面的朋友。。。
各个说我血色不好。。。
需要多加注意。。。
加上偶尔的头晕。。。
大姐希望我去检查，
能的话就去扫描。。。
我担心，
我病了。。。

生活越来越难过。。。
我的生活也越来越难过。。。
一个人。。。
好冷。。。

想哭。。。
想大声哭。。。
想大声痛快地哭。。。
让我在你的怀抱哭，
好吗？？

恐惧魔王

一切都会过去的....加油...

時光歲月

那天的我向公司辞职了。。。
那里的负责人有留我，
以为我是面对工作的压力。。。
其实不尽然。。
在大的原因其实是那里的人事。。。
坦白告诉她人事的复杂，
她也承认这里人事的问题是不可避免的。。。
既然我不想迎合，
唯有离开，
我才会比较开心。。。
毕竟那真得没让我有想留下的念头。。。
任何人之间的相处靠的是一种缘分。。
既然我和他们的缘分不够，
何必一直呆在那里不开心呢？？

因为还没有comfirm，
所以我要马上走是可以的。。。
但碍于一种责任感，
而且又知道公司的会计部缺人，
所以决定做到30/06/08，
给时间他们请人，
也给时间让自己完成手头上的工作。。。
虽然同事们对我不太好，
我可以不用处处为他们着想的。。。
不过我做不来。。
朋友很气我这样为人想的个性，
毕竟对他们那么好，
换来的却是他们的不屑。。。

其实。。。
除了辞职后能不再面对那些同事外，
我也期待着7月份吃老米的时间里，
能和笨蛋去旅行。。
玩个3、4天我都会很开心。。。
毕竟这些日子，
我被那些烦人的事情压得透不过气。。。
有机会和喜欢的人出游，
当然是件值得期待的事情啊！！
可是一切也要看笨蛋的时间。。。

汽油起价了。。。
什么东西都涨价了。。。
7月我就吃老米了！！
突然有些害怕。。
害怕没有收入的日子，
我会无法应付我的开销，
虽然我平时也没花什么钱。。。
可是我还是要供车还电话费那些的啊！！
那些基本开销，
就够我要担心的了。。。
这个社会，
没有钱还真的要人命。。。

那天的我，
被同事们牺牲了。。。
原本说好了那天是一起吃午餐的。。。
怎么大家趁我驾车出去一会的时候，
就在我回到公司的门口才打电话叫我自己打包我的午餐。。。
因为大家煮的午餐不够分。。
有些不爽，
不爽他们不一早通知我，
而是在我已经回到那里的时候才联络我。。。
进到办公司里面，
大家坐在餐桌吃饭，
全部人望着我，
有的同事的表情好像在看好戏一样，
看我怎么狼狈。。。
我看到大家的午餐已经吃完了。。。
很气，
真得很气。。。
分明就是故意的。。。
假如不够分，
为何不提早通知我？
而是在全部人吃完午餐的时候才做样子？？

一个人静静的回座位打电话order午餐，
一边让自己不在大家面前落泪。。。
很努力的人住泪水。。。
我不是难过大家没有留午餐给我，
我是难过我又被牺牲被撇下了。。。
那种感觉很不好受。。。
为何我总是那个被牺牲的那一个呢？？
即使我从不做任何伤害人的事情，
可是到头来被牺牲被放弃的人却一定是我？？！！
为什么？？
虽然和他们的同事爱一向来都很淡，
我可以不去想什么的。。。
可是他们却让我想起了自己又在被牺牲的事实。。。
好痛，
伤的好痛。。。
他们让我想起了2、3年前的事情。。。
难过着。。。

吃着午餐，
公司的负责人向我道歉。。。
她说他们其实是忘了我。。
忘了我也是他们的一分子，
所以在煮午餐的时候把我给忘了。。。
叫我不要生气。。。
我很气自己的懦弱，
为何不要当场把自己的不满说出来呢？
他们真得是不小心把我给忘了吗？？
说穿了，
还不是故意？
为何他们的错，
必须要公司的负责人向我道歉呢？？
我气，
真得很不满。。。

晚上，
心里还在想白天工作上的不愉快。。。
想着自己又再被撇下被牺牲的事情。。。
很难过。。。
笨蛋打来了，
很想告诉他今天发生的一切。。。
可是话还没说出口，
我就在电话的一头哭得说不出话来。。。
笨蛋被我搞得莫名其妙。。。
我很想把话给说好，
可是就是一直哭一直哭。。。

笨蛋让我心情平复后，
才联络我。。。
可是我还是无法平复。。。
他打了几次电话来，
我都没接。。。
原因是因为我还是哭得无法把话说出口。。。
笨蛋看不到我，
根本不知我发生了什么事情。。。
以为我又因为同样的事情哭了，
所以打算不再烦我。。。

联络不上他。。
我慌了。。
贸贸然的出现在笨蛋家门口。。。
看到笨蛋，
坐着说出今天的事情。。。
结果我又一再得哭得泣不成声。。。。

我真得好怕，
真得好怕。。。
好怕大家又在撇下我，
好怕大家又再牺牲我，
放弃我。。。
为何大家总是这样对待我？？
很多事情不喜欢和人争执，
不代表我就能接受被全部人牺牲。。。
为何你们一个两个都这样对我呢？？
我从不做任何伤害人的事情，
对人也真诚，
不喜欢骗来骗去。。。
为何大家却认为我好欺负，
愿意接受一切呢？？

回了家的我一整夜都睡不着。。。
我终究是被牺牲了。。。
难过的心情让我想起了好多好多的事情。。。
前年。。。去年。。。今年。。。
我都被牺牲了。。。

時光歲月

这阵子的自己，
好糟好糟。。。
简直是糟透了。。。
因为我，
不开心。。。

久没联络的朋友问起我的近况,
我也总是对他们说我过得不好,
一点都不好。。。
这阵子的遭遇，
让我越来越不想和任何人联系。。。
没心情，
也不想。。。

我怎么了？？
别问我。。。
因为我也开始模糊了。。。
到底是因为心烦呢？
还是因为习惯了心烦？？

一个人。。。
一个人。。。
开始沉浸在一个人的世界里。。。
在不知不觉间习惯了寂寞。。。
那种寂寞的味道不好受，
不过却能让我静静的。。。
品尝着那样的滋味。。。

“如果你不曾爱我，
就不要伤害我。。。
如果你只喜欢我，
就不要说爱我。。。
如果你不敢爱我，
就不要接近我。。。
如果你爱上了我，
就不要抛弃我。。。
我从来没有把爱情当作游戏。。。
如果我爱你是x，
那么我不想我√。。。
如果因√而失去你，
那我宁愿x一辈子。。。“
从朋友的帖中发现的，
看完后。。。
我哭了。。。

那天，
和个朋友喝茶。。。
聊着最近发生的事，
听她说了好多好多我必须学会的事情，
当中也心疼她的遭遇。。。
忍着泪，
结果还是被她发现了。。。
她很坚强，
一个人面对着那样的伤害和痛。。。
即是知道那样很伤身，
也很勇敢地面对。。。
一个在我立场里是不能说的秘密，
她却对我说了。。。
你知道，
我很心疼你吗？？
谢谢你。。。

她用她的痛，
要我学会坚强。。。
10年前的她，
就像现在的我一样，
只是没有我现在那样的蠢。。。
知道受伤了，
知道失败了，
却还是不会从这些经验里吸取教训。。。
结果到头来，
更受伤的还是我自己。。。

她说不是我不好，
而是我的身上长满了刺。。。
就像当年的她一样。。。
我的直，
我的真，
就是我的刺。。。
做人需要圆滑些，
我在这社会的人际关系里，
是不及格的。。。
不是我不好，
而是我的单纯不适合这社会。。。

要懂得保护自己，
那么才不会受伤害。。。
我受伤了。。
痛过，
也哭过。。
可是，
还是学不会这点。。。

既然学不来，
我能不能把自己关在自己的世界里？？
虽然这样的保护方式有些不对，
可是。。。
这样的我，
也能让自己不再伤得片体鳞伤，
不是吗？

长大不容易。。。
我还没做好长大的心理准备，
可以不要让我长大吗？
我怕我会崩溃。。。

没联系的日子里，
他们以为我和另一班朋友一起。。。
没联系的日子里，
他们以为我和男朋友一起。。。
以为以为。。。
全部都是以为。。。
其实，
我只是一直一个人的待在家里，
静静的坐在床上。。。

时冷时热，
时好时坏。。。
我被搞糊涂了。。。
你们到底想怎样？？
不要再玩我了，
好不好？？
我玩不起的。。。

温室里的小花，
禁不起风吹雨打。。
我禁不起一点的挫折，
因为你们都太保护我了。。。
不是我不会保护自己，
而是你们从没给我机会学习。。。
为我好，
就别太保护我。。。
因为我永远不会长大。。。

要爱别人之前，
就必须懂得爱自己。。。
我们都没资格爱别人，
因为我们不懂得善待自己。。。

最近是什么季节？？
看了一些朋友的帖，
发现。。。
大家最近都过得不好。。。
我的福气不够分了，
对不起，
朋友。。。
因为我也没能力去给与你们祝福和鼓励。。

他很傻。。。
为了引起她的注意，
特地跑去晒太阳，
希望自己病倒了，
能得到她的关爱。。
她很傻。。。
期望自己病倒了，
这样就能看到她的他。。。
“傻”在ing的时候，
是察觉不到的。。。
即使旁人怎么说，
都听不进。。
“傻”，只有在ed的时候，
才会因为自己当时的傻劲儿觉得莫名其妙。。。
朋友的经历我看得见，
不过我还是沦陷了。。。
一切都只因为我喜欢他。。。

朋友的帖里发现每个星期，
他和她都在循环着同样的问题，
那就是她能不能下去，
她很久没下去了。。。
她很想见他。。。
可是她的他往往给与她的答案就是不行，不可以。。。
这样的答复让她失望，
让她扭计。。。
她想见他，
却遭到阻止。。。
既让不想让她下去，
为何不上来找她呢？？
这样的心情，
我理解。。。
因也面对着。。。

原来平凡人面对的问题都一样。。。
只在于解决的方式不同，
得到的结果也不一样。。。

张小娴写过，
”失望，
有时候也是一种幸福，
因为有所期待所以才会失望。。。。
因为有爱，
才会有期待，
所以纵使失望，
也是一种幸福，
虽然这种幸福有点痛.“

因为有爱，
所以期待。。。
因为期待，
所以失望。。。

每个人有每个人的故事。。。
可是最近低潮期的自己，
却无法把自己的故事写好。。。

时间好难过。。。
我的时间怎么过得那么得慢？？
拜五拜六和礼拜，
几乎让我害怕。。。
因为那时候的我会觉得特别的脆弱。。。
日复一日的，
我还是无法习惯。。。

他很奇怪。。。
真得很奇怪。。。
虽然很久没有联系，
可是我还是要谢谢他。。。
因为明白他找我的原因。。。
谢谢你。。。

雨后就会天晴。。。
可是我的雨，
怎么老是不会停？？
反而有越下越大的趋势呢？？

很多人对我说过不是我不好，
而是我太好了。。。
我的真，
我的纯，
我的傻，
还没被这社会给污染了。。。
可是却遭人利用了。。。
是这样吗？？
不知。。

为何不是简简单单的，
我对人好，
别人也会对我好。。。
我没害人之心，
他们也不会伤害我。。。。
可是。。
身边的人都要我小心谁谁谁呢？？
家人要我小心同事，
朋友要我提防朋友。。。
我到底在什么社会里啊！！

那天你对我说，
不要用心去感觉你。。。
你讨厌我用心去对待你。。。
因为我发现那一刻的你不一样了。。。
你是在害怕我揭穿你为我好而伪装的那一面吗？？
我用心地对待身边的每一个人，
因为只有用心去看。。
我才能感觉得出哪些真，
哪些假。。。

还是有些不稳定。。。
问题出在哪里呢？？
其实都出在我们俩的身上。。。
有时候你头疯，
有时候我头疯。。。
但这些都不重要。。。
只要我们还有心，
一切的问题一定能解决的。。。

你有你的立场，
我有我的立场。。
我不能说你的立场不对，
你也不能推翻我的立场。。。

还不稳定的时候，
又冒出了另一个问题。。。
为了她，
对大家都很不公平。。。
时间还很长，
应该有办法可以解决的。。。

其实我一直都知道，
你的忽冷忽热，
都是为了我好。。。
而这次的我说中了你的担忧。。。
你怕我越陷越深，
到时候伤得更重。。。
你害怕以后的你负担不来。。。
在你打算留下来的时候，
又突然冒出了这些问题，
而让你怯步。。
你又想离开了。。。

社会的现实，
让大家害怕以后的生活。。。
尤其是现在的情况，
你更无法想象。。。
即使再好的人，
都会有疲惫的一天。。。
你不知如何是好。。。
一切的决定都对每个人好不公平。。。

我一直都在。。
一直都在原地。。。
不敢走。。
因为我害怕，
你找不到我。。。

让一切顺其自然吗？？
屁！！！
在你心中还有顾虑的时候，
你都会和我保持着距离。。。
这真得叫顺其自然吗？
其实你所说得顺其自然，
只是在安抚你心中的矛盾。。。

这路很难走。。。
为何不能顺一点呢？？
平息的日子还没稳定，
又突然冒出这些问题。。。

你又要走了？？
又要离开了？？
我不知道。。。
真得不知道了。。。

時光歲月

天气的关系，
我的右手又开始觉得酸疼没力了。。。
笨蛋做的工有时会不小心弄伤自己，
所以当弄伤时要马上搽药酒，
不然像我这样有后遗症，
就麻烦了。。。

今天的我很难过，
你知道吗？
你是知道的，
因为我一直都有把我的想法，
我的感受坦白的对你说。。。
你也知道今天的我为何难过，
为何又一丝丝的不满。。。
你知道你不能这样故意的吗？
我会很伤心的。。。

今晚的我又好想任性的出现。。。
可是却被你阻止了。。
为何我们总是要压抑着呢？
我不明白，
也不能接受。。。

被压抑的情绪，
让我好想哭。。。
被压抑的冲动，
让我好辛苦。。。

我对你的坦白，
是希望不想有任何的误会导致我们一直不稳固的爱情，
又再次受到威胁。。。
我希望你能对我多坦白些，
不要什么事情都放在心里，
以为这样是为我好，
那么我就不会想太多。。。
可是你却不知道你这样做，
会让我想得更多。。。

我又哭了。。。
情绪时常都不稳定。。。
看了一些医学的东西，
自己好像有忧郁症的征兆。。。
妹妹担心我真的病了。。

你给了我锁匙。。。
一副属于你自己天地的锁匙。。。
是真得想要让我和你一起拥有呢？
还是只是想要我安心？？
我相信是前者。。

不开心的时候，
开始学会说冷笑话。。。
结果自己开心了吗？
没有。。
眼泪却落了下来。。。

你还有心结。。
那个结还没解开。。。
因为还没解开，
所以我拥有的你不是100%的。。。
因为还没解开，
所以我们的未来还在朦胧着。。。
你愿意让我帮你解开吗？
你不愿。。
因为你只想把那个结背负着。。。

昨天的你出现了。。
你终于出现了。。
你好久好久都不曾出现过。。。
你知道那一刻的我有多开心吗？？
以为你又有那想出现的念头存在了。。。
结果。。。
你还是没恢复那原有的冲动，
有的只是之前答应你朋友的邀约。。。

和你在一起的时候，
好开心。。。
你会不会也和我一样的感觉呢？？

为何和我在一起的时候，
你老是想离开呢？？
你的不确定让我很害怕。。。
很努力的，
你还是想走。。。
离开我，
就真的是对我好吗？？
我觉得你好自私哦！！
你没问我愿不愿意，
就想自己决定我们的命运。。。

和一个想离开自己的人在一起，
那滋味是怎样的呢？
很痛，
也很难受。。。
处处都要小心，
深怕自己的一不留神，
你就离开了。。。

讨厌你得要加油哦！！
讨厌你得要幸福哦！！
你知道你说的这些，
都让我害怕吗？？
你知道你说的这些，
都让我觉得你又要撇下我了吗？？

讨厌这个社会，
讨厌你的思想。。。
为何你要处处为我想？？
为何你我都要压抑？？
做人已经很辛苦了。。
为何连基本的想念，
都要压抑呢？

你老是不愿承认。。。
其实你和他是一样的。。。
你们都一样喜欢想太多，
纪人忧天，庸人自扰。。。
告诉过你，
你却不愿承认。。。
你们都是在为我好。。。

你害怕养不起我。。。
你害怕我们以后的日子。。。
为何你在害怕的时候，
不想想要怎样努力存钱？？
为何你不拿花在担心上的时间，
用来规划我们的未来呢？？
现在努力还不迟的。。。

我从没要求过要很好的物质。。。
我只要三餐温饱，
平平凡凡就好。。。
你知道我不撒谎的。。。
从你一开始认识的我，
就是这样的，
不是吗？

对不起，
每次和我出去。。。
我都好像在控制你的购买欲。。。
其实钱是你的，
你要怎样花就怎样花。。
可是，
我总觉得，
有些东西没必要，
是可以不用买的。。。
不是吝啬，
不是孤寒。。。
就单纯的觉得没必要。。。
每每在阻止你的时候，
我都会告诉你一些理由。。。
结果，
这好像都成为你的困扰。。。
你不愿再要买东西的时候带我出去，
免得我在你身边唧唧歪歪的。。。
对不起。。。

昨天的你又送我花了。。。
很开心。。。
谢谢你。。。
其实你的出现已经会让我开心一整天了。。。

我们在一起多久了呢？？
已经半年了。。。
好快哦！！
我们还要一起走好多好多的半年哦！！
打勾勾，
不反悔。。。
退逃的是小狗。。。

你变得爱逃避，
我变得爱强逼。。。
怎么办？？
我们是不是应该沟通下呢？？

你总说我很好。。。
那么为何你总是不愿珍惜，
而老是想放弃呢？？

你不想给我任何的承诺，
因为担心你自己做不到。。
到时候，
我又老是对你说你怎么说的和做的不一样？？
结果你不要我听你说的，
你要我看你做的。。。
笨蛋，
我一直都在看。。
一直地都很用心的在看。。。
不要让我失望，
好吗？？

走走走，
走走走。。。
我们小手拉小手。。。
走走走，
走走走。。。
一同去郊游。。。

喜欢回忆着我们的点滴。。。
喜欢努力的和你一起创造我们的回忆。。。
可是你却阻止我们相处的机会？
阻止我那样，
阻止我这样。。。
为何你要这样做呢？？
别压抑了。。
爱我，
就要干脆的，
不是吗？
我很勇敢了，
那你呢？

一个爱你的故事，
可以写好久好久。。。
只要男女主角的心还在。。。
只要我们还继续。。
我们就能拥有美好的结局。。。。

時光歲月

好久没来这里写写东西了。。。
1/8/08又换了新工。。。
半年内，
已经换了4份工。。
这一份，
还不知适不适应，
至少目前为止。。。
还没遇到什么大问题。。。

之前在台湾公司的最后一天，
公司算为我办个欢送会吧！！
经理请我们去餐馆吃一顿，
算公司的。。。
从来没有人有这样的待遇，
唯独我。。。
虽然我在那里只做了3个星期。。。

在台湾公司的日子里，
因为要离职，
所以必须请人来顶替我。。。
这项任务有我全权负责。。。。
我面试人，聘请人，薪水多少，
都是由我决定。。。
zha  fit的感觉真好。。。。
虽然在台湾公司，
很多事情都是我说得算。。。
可是，
面试人会让我觉得更不一样。。。。
结果老妹却对我说，
我拿着鸡毛当令箭。。。
虽然大家都知道我没有那个意思。。。

请了一个38岁的aunty顶替我。。。
第一天，
我把全部会的事情解释给她听，
教会她所有的工作。。。
她觉得我好棒，
因为那时候我去做的时候，
是没人教的。。。
只能自己慢慢去摸索。。。
毕竟工厂里，
没有人会文书的东西。。。
我只能靠自己。。。
即使刚开始的时候，
我一直出错，
带给customer很多麻烦。。。
第二天，
我带着她工作。。。
第三天，
觉得她可以上手，
我就放给她做。。。

好友有了男朋友。。。
为她开心。。。
他们进展得很快，
开始的情节，
也让我有些惊讶。。。
原来她和他，
是这样结缘的。。。

最近的自己，
觉得好幸福好幸福。。。
幸福到。。。
有些不真实。。。
就像刚才，
想着笨蛋。。。
结果就落泪了。。。。
太不真实的幸福，
会让我觉得心里不踏实。。。
怎么办？？
我害怕太幸福的感觉。。。
可是又渴望着。。。
患得患失的。。。

笨蛋把他喜欢的东西卖了。。。
看到他很舍不得的样子，
好心疼他。。。
还好他买了电视，
来弥补了他的不舍。。。
不然看到他不舍的样子，
我也不开心。。。

之前卖了他喜欢的电话。。。
之后又卖了他喜欢的汽车配件。。。
看着他一样一样的卖。。。
真不知道，
他会不会有一天也把我给卖了。。。
假如真有那么一天，
他一定死得很难看。。。
呵呵。。

好友说，
她想和他生活在一起。。。
每天临睡前，
会看到他。。。
起床的第一眼，
也会看到他。。。
那种感觉，
很幸福。。。
那我的幸福呢？？
我只要看到笨蛋，
2个开开心心得在一起，
那就是我简单的幸福了。。。
只是我对幸福的要求，
越来越高了。。
简简单单的幸福开始满足不了我，
原来，
我是贪心的。。。

1对情侣手牵着手逛街。。。
突然男孩看到自己的朋友，
马上把女孩的手放开，
并保持距离。。。
我听了，
为那女生感到不平。。。
为何要这样对待她呢？？
她不是他的情妇，
也不是抢人家男朋友的女生，
她就是他的女朋友啊！！
那为何他看到自己的朋友时，
要马上放开女孩的手呢？？
这对女生是一种伤害。。。
很伤，
真得很伤。。。
假如换成是我的话，
我一定会觉得。。。
和我在一起，
真得那么丢脸，
见不得人吗？
为何不能大方的把我介绍给他的朋友呢？？
这样的举动，
对我来说是种伤害，
是种侮辱。。。
不是当事人的我都会这样觉得了，
那么那女生呢？？

她是在我之前出现的。。。
书籍是在我之前送给你的。。。
我不能说些什么，
也不能生气些什么。。。
只因，
她是在我之前。。。
你向我坦白一切。。。
我不气，
真的不气。。。
因为那都是之前。。。
只是不知怎么的，
那天的我还是眼红红，
忍不住流泪了。。
骗不了你，
因为那晚你对我说了对不起。。
我真的没有生气，
只是。。。
只是觉得自己差劲，
没有别人来的好而已。。。

恋爱中的女生特别容易哭。。。
别人是如此，
我也是如此。。。
没进入这国度的人是不能体会的。。。
就像之前好友没交男朋友的时候，
她就是无法体会。。。
一直到她认识了他。。。
因为远距离，
他回去的那一天，
好友哭了。。。
在我面前落了泪。。。
心疼她，
但也为她开心。。。

自己的车在某一天，
被别人刮了一小条线。。。
看着那痕迹，
我不心疼。。。
只是偶尔会开玩笑的骂哪个臭小孩，
那么坏蛋刮我车。。。
小小条的刮痕，
不注意看是看不出来的。。。
而且我也不心疼。。
只是，
这几天突然发现。。。
车的另一边，
脱漆了。。。
差不多5分钱大小，
很明显。。
不会很心疼，
却对那5分钱大小的痕迹，
超不爽。。。
不美了啰！！
不知是何时弄到的。。。
是我的粗心，
还是别人的大意呢？？

农历七月的来临，
公司有做七月半拜拜的。。。
第一次参与，
蛮新鲜的。。。

那天的我们，
发生了什么事情呢？
我不知道。。。
原本好好计划看电影的，
为何突然叫我回家呢？？
我莫名其妙的。。。
我难过的。。。
为何我兴致勃勃地过来，
却要叫我先回去呢？
那种感觉真不好受。。。
你知道那时候的我真的好想哭吗？？
可是我忍着，
没在你面前落泪。。。
还好过后我们看电影还看得蛮愉快地。。。
只是我的大姨妈突然的来临，
让我不舒服而已。。。

不可以再叫我回家了，
好吗？
我们见面的时间不多。。。
而我也只能用这种讨人厌的方式见你而已。。。

别老是对我说对不起。。。
你总是不告诉我你为何突然说那三个字。。。
我不喜欢听。。。

怎么办？
越来越喜欢笨蛋了。。。
虽然笨蛋有时会凶我，
不过他对我还是很好的。。。
虽然笨蛋不喜欢我啰嗦任性，
不过他还是很疼我的。。。
喜欢他怕我受伤的表情，
喜欢他担心我疼痛的感觉，
喜欢他在我睡午觉的时候，
准备食物的贴心。。。
更喜欢他叫我宝贝的声音。。。

好想知道你的秘密基地。。。
好想偷窥你的一切。。。
可是我却极力的阻止自己进入属于你自己的隐私。。。
因为你必须需要一个属于自己的天地，
把你不想让我知道的情绪发泄在那里。。。
好几次你要告诉我，
可是我不愿知道。。。
假如我知道了你的秘密基地，
你就不会在那里了。。。
我不要这样破坏了你在秘密基地的宁静。。。。
除非你愿意和我分享一切。。。
最后，
你告诉了我你的秘密基地。。。
但我知道，
你也会渐渐对你的秘密基地有所保留。。。
因为你怕我想太多。。。

我们俩越来越了解彼此了。。。
我觉得那是件好事。。。
而你却相反。。。
假如以后结婚了，
你会不会因为我的啰嗦而不愿回家呢？？

2个人在一起了，
就不要说分开的话。。。
2个人在一起了，
就别老是想消失。。。
2个人在一起了，
就要珍惜。。。
因为遇到了，
不容易。。。
因为爱上了，
难分离。。。

你说，
你写的东西都很灰。。。
你说，
人在不如意的时候，
写的东西特别感性。。。
你说，
最近的你写不出特别有感觉的东西。。。
我开心。。。
因为这就表示，
这阵子的你都过得很开心。。。
我开心，
因为这就说明，
你和我在一起是快乐的。。。
我带给你的不是麻烦，
而是幸福。。。
所以你写不出悲伤的味道。。。

因为我很多事情不会，
结果全部你都帮我做了。。。
喜欢依赖你的感觉。。。
开始觉得，
很多很多事情都不是不能解决的。。。
你会帮我弄电脑，
你会帮我弄车牌，
你更会在我午睡的时候，
为我准备食物。。。
好想对你说
：“笨蛋，谢谢你。。。有你真好。。。“

你不会对我说甜言蜜语的话。。。
即使说了，
也不动听。。。
虽然如此，
我却能在你平时的言语中发现，
你做得很多事情都是在为我好，
都会把我放在前提下。。。
这让我有些小小的感动，
更有些些的幸福。。。

那天的我在下楼梯的时候，
差点跌倒。。。
怕怕。。。
那天帮你盛饭的时候，
不小心烫到手了。。。
红了。。。。
那天我们在踏电动扶梯的时候，
不小心刮到脚。。。
痛死我了。。。
你不知道。。。。
好想告诉你，
却又不敢告诉你。。。
因为怕你觉得我笨手笨脚的。。。
等下后悔自己怎么选了个笨女生来当女朋友呢？？

你老是说你的记性不好，
总会忘记自己说过的话。。。
那我就现在告诉你，
你说过的话。。。
你说过要对我很好很好。。。
你说过要对我不离不弃。。。
你说过不会撇下我一个人。。。
你说过要很疼很疼我。。。
你还有说过好多好多哦！！
呵呵。。。
但我最想提醒你的是，
：“你的记性不好，别担心。。。
我会用一辈子的时间提醒着你。。。
幸福的味道。。。“

時光歲月

又一个月了。。。
我又有一个多月没写写自己的东西了。。。
是懒惰呢？
还是不知如何说起？
老实说，
我也不知道。。。
这些日子，
没发生什么很难过很难过的事情，
不过却还是发生了一些不愉快的事。。。
除了工作上偶尔的不如意，
当然还少不了和我那个笨蛋吵架的事情。。。

è工作

不知不觉，
那份一脚踢的工就快做了2个月。。。
我这糊涂虫，
当然也有出错的时候啦！！
2个月的时间，
习惯吗？
其实大致上还好，
只是我不太喜欢老板娘有时候说话的语气。。。
说起话来，
好像要吵架那样，
声量很大。。。
好像要整村人知道一样。。。
而小老板呢？？
他是不错的。。。
会和工人说说笑笑，
那时候还帮我粘我的烂鞋和抹我那个不小心弄到“五分钱”的车。。。
没有老板的架子。。。
只是有时候，
说起话来好像不可一世一样。。。
有时候犯了一点小错，
不是很严重的那种。。。
可是从他口中说出，
却好像真得很大件事一样。。。
不喜欢这样。。。
老板娘的妹妹呢？
更过分。。
我不曾见过她，
只知道她久久才会过来一次处理公司的账目。。。
每次她过来的时候，
我都已经回家了，
所以从没机会看过她。。。
有时候工作上接到她找老板娘的电话，
所以才知道有这个人物存在。。。
不喜欢她是因为，
她说话很没礼貌，
很伤人。。。
没必要因为我听不出她的声音，
就一直在电话那头训我还有说我差吧？？
说了一次就算了，
还一直说。。。
读那么多书有屁用哦！！
说起话来怎么那么没文化？
假如那时候我心情不好，
我一定顶回去。。。
大不了不要做啦！！
我也不希罕。。。
白白受这样的鸟气。。。
她说我老板还可以说得过去，
问题是她不是。。。
气死了！！

这几天，
老板娘因为想到她12月要去旅行，
所以希望我能学会更多东西。。。
不管我的不得空，
就一直要我学算那些尺寸的价钱。。。。
有时候，
这个还没消化完，
就要再塞其他的东西。。。
脑很累，
人也累。。。
有时候想到我都好想吐。。。。
是我记性不好忘了她教过的呢？
还是她明明都没教？
老实说我也不肯定。。。
只知道每次我不会的时候，
老板娘都很大声地说她那天都教过我了，
怎么我又忘记了呢？
我要用心学，
不懂就要问。。。
有时候好不服气哦！！
觉得她多拿来讲。。。
我几时不认真了？
全都是他们自己说。。。。

那天在工作上因为疏忽，
害到一张支票作废。。。
结果小老板惩罚我去对方家换支票。。。。
假如小老板语气好一点，
我还比较甘愿些。。。
可是他那种语气，
让我好想当着他的面把支票撕掉它。。。
看他奈我何？？！！
可是我还是忍着，
毕竟是我的错嘛！！
错就错了嘛！！
需要好像什么大件事吗？？
真是的。。。

工作上遇到一些不平的事情，
明明不是自己的错，
却要忍气吞声。。。
把事实说出来换来的就是老板他们认为我在反驳。。。
气不过却也没办法。。。
我到底错在哪里呢？
笨蛋对我说，
我没错，
只是老板他们不能接受我的方式而已。。。
无奈。。。

：“XX玻璃，你好。。”
：《你好，请问你这里是玻璃店吗？》
：“对啊！！我这里是玻璃店。。”
：《那么你这里有没有卖玻璃？？》
：“。。。。。。。。”
噗。。。哈哈哈哈。。。
：“。。。。。。笨蛋!!!”

那天受了老板娘妹妹带给我的鸟气后，
好想做什么都不顺心。。。
去提款，
提款机坏。。。
去打油，
结果那个打油的东西坏掉。。。
油满了没有反应。。。
结果油满了出来，
好象瀑布一样流了满地。。。
而且还弄到我车都是汽油味！！
气死了！！
我一开车，
会不会炸死我哦？？
不知从哪来的uncle，
还叫我不要油满了还硬硬打。。。
他不知头不知尾的，
吵屁啊！！
总之那天的我气死了！！

在那里做工，
老板老板娘还有小老板他们都有一个坏习惯，
那就是喜欢把东西到处乱放。。。
每次那些资料，文件还是纸张，
用完后不会放回原位，
也不会把它们整齐的合上放在一旁，
就这样用完了，
人走开了，
可是那些东西却是摊在桌子上。。。
看起来好乱哦！！
更糟的是，
他们每次都在我的座位看资料，
找文件，
每次都把我的座位弄得乱七八糟。。。
气死了！！
每次整理干净，
不到5分钟的时间他们又有本事把我的座位弄乱。。。
每当他们在自己的位子上，
都会把那些不要用到的废纸丢在地上。。。
真得很奇怪啰！！
公司又不是没钱买垃圾桶，
而且也是可以自己把废纸拿出去丢的啊！！
没必要就这样把废纸丢在地上。。。
真不明白他们到底是怎样想的。。。。
我人虽然懒惰，
也不太会整理。。。。
就是因为这样，
所以我会养成把东西放回原位的习惯，
也不会把自己的地方弄得乱七八糟肮肮脏脏的。。。
可是他们呢？
他们却不会呢！！
每天的每天，
都是我来收拾整理的。。。
最受不了的是，
他们真的是把我的位子弄得乱七八糟，
乱死了。。。

在那里工作那里到底好不好呢？
老实说我也说不上来。。。
这阵子换了好些工作，
至少这份是目前我还没排扯的。。。
做的长久吗？
不知道。。。

時光歲月

è感情

9月份，
我们认识一年了。。。
然后再过几个月，
就是我们在一起满一年的日子了。。。
你还记得那是几时吗？
我知道你忘了。。。
因为你从不把这些日子放在心里。。。
不过我要说的是，
谢谢你。。。
我很开心，
真得很开心我们在一起。。。

你有个坏习惯，
就是喜欢关机，
不然就是不接电话。。。
说了你很多次，
你总是不愿意改。。。
每次都让我好气好气。。。
我好气你，
气你怎么老是让我联络不上你呢？
老实说，
我讨厌那种感觉。。。

那天的我不是故意对你不理不睬的。。。
你知道刻意去对你不理不睬，
我有多难过吗？
难过到我又落泪了。。。
原本没有事情的，
也许是我太空闲了，
越想越气。。。
我气你，
真得气你。。。
气你老是让我联络不上。。。
你知道那种什么事情想第一时间和你分享，
却无法联络上你的滋味是怎样的吗？
什么mood都没有了。。。
你知道那种难过的事情想听你的安慰时，
却无法联络你的感受吗？
我更难过。。。
我好想联络你。。
真得好想。。。
我不想故意对你不理不睬。。。
这样的做法，
不是对你惩罚，
反而是折磨了我。。。

那天的我带我妈和我妹到你家里坐坐，
你会生气吗？
我不知道。。。
虽然你一直对我说你已经知道我会这样做了，
可是我还是很担心你会生气。。。
怕你生气，
是因为我在乎你。。。
可是那天的我很开心哦！！
因为我家人终于有机会认识你的环境了。。。

去你家，
你拿出一样东西给我看。。。
那个东西，
你前几天才对我说你只是问问而已，
绝对不会买。。。
结果不到一个星期的时间，
它就出现在你家里了。。。
我知道你一定会买的，
只是没想到那么快。。。
你很开心的拿给我看，
结果心里沉了下来。。。
坐在床上静静的，
结果不知怎么搞得莫名就掉了眼泪。。。。
你又看到我落泪了。。。
我一直不知道是什么原因，
后来想想。。。
才知道何谓。。。
原来当你买了它后，
我潜意识明白，
你又要不理我了。。。
特地过来陪你，
结果它却不离你的手，
要等到我真的生气了，
你才会注意到我。。。

那天的你第一次凶我哦！！
你生气我每次都给你压力，
每次都问一些你无法给我答案的问题，
即使你回答了，
而我却不接受。。。
每次都让你觉得很有压力。。。
结果那天的你生气了，
你用关门大大力来向我提出“有声”的抗议。。。。
你生气了，
我很难过。。。。
真的不想事情变成这样。。。。
我也只是想把我的感觉说出来，
希望你能为我想想。。。。
一个星期要求两天，
真得很过分吗？
还好过后你没再生气。。。。
原以为能和你一起去提灯笼的，
结果你忘了。。
老实说当时的我好失望哦！！
这可是我们第一次的中秋节耶！！
结果，
你忘了。。。
应该说不是你忘，
而是你不能。。。
只是对我来说，
真得很失望。。。
很想勉强你，
很想任性。。。
可是又害怕你有危险。。。。
没办法，
谁叫你是我在乎的笨蛋呢？？

过后你送我去想想家的途中，
又凶我了。。。
一天里，
你就凶了我2次。。。
这可是从来没发生过的事情耶！！
你气我在揣测你的想法。。。
当下我是有些委屈。。。
我该要怎么想才对呢？？
一个星期两天，
真得很辛苦吗？
为何我能抽出那些时间来和你相处，
而你又不能为我了来牺牲一些些的时间呢？
我能，
是因为我想你，
我就是想见你。。。
而你呢？
你不能，
那是为了什么呢？
所以我单纯的想那是因为你不想我，
不想见我。。。
所以不能为我抽出时间。。。
结果你生气了。。。
你要我怎么办呢？
我真的不知道。。。。
只知道的是，
我不想因为这些事情让我们相处得不愉快。。。。
一路上的我们都没交谈。。。
直到你再次握起我的手的那一刻，
我就知道你还是在乎我的。。。
笨蛋，
我真的不希望你生气。。。
也不想我们为了这些事情闹得不愉快。。。
可是我要得你始终给不了我。。。
2天，
真得那么难吗？
有时候很气，
真得很气。。。
为何我那么的想你，
你能感受到。。。
而你呢?
你想我吗？
你总说你很想我，
有时候迟钝的我却迟迟无法感受到你的想念。。。
是你在敷衍我吗？
还是我要得太多？
仰或是你给得太少？？
为何我能为你这样做？
你却不能为我这样做呢？
而你给我的回答是你过了属于对爱情拥有热情的年龄。。。

矛盾。。。
我有我的立场，
你也有你的立场。。。
你对他还有疙瘩，
是吗？
我想是吧！！
不然你应该不会这样的。。。
每次都是要我叫了很多很多次，
念了很久很久，
你才甘愿过来。。。
你的立场没有错，
我的立场也没有错。。。
只是我很自私的希望，
偶尔，
你也能多让让我。。。。
一个星期两天，
加加减减，
其实相处的时间不到一天。。。
好少哦！！
发生了一些事情，
让你不愿时常过来，
能不过来就尽量不过来。。。
我不愿看到这样的事情发生，
毕竟你能和他们相处的时间好少哦！！
每次他们都总找些借口对我说很久没看到你了，
意思就是希望你多上来。。。
我知道你的不愿，
每次都为你找了很多借口。。。。
一次，
两次，三次。。。
好多好多次哦！！
有时候想想，
难道就真得不能为了我吗？？
在一起快一年了，
原来两个人相处，
是要学会那么多东西的。。。。

一个星期两天的我很自私吗？
周日你要做工，我要做工，你朋友也要做工。。。
拜六礼拜，是属于你的时间。。。
我利用女朋友的权利，
要求你把这两天的时间留给我，
很过分吗？
很自私吗？
我不知道。。。
有些矛盾。。。。
因为两天的时间全留给我的话，
你要怎么有时间来做你自己想做的事情？
又怎么和自己的朋友联系？
我可以这样为你牺牲，
但又不能也要求你这样为我。。。。
好矛盾。。。
我要怎样才称职呢？

中秋节的前夕，
其实我很累很累了。。。
在你过来载我之前，
我好像生病了，
大热天里，
我竟然发冷，
而且整个人很辛苦。。。
不敢对你说，
是你因你终于肯过来，
我不希望你拿这个当拒绝过来的借口。。。。
吵架的晚上，
你载我去想想家。。。
在朋友的BBQ中，
我好累好累，
人好辛苦哦！！
回到家凉都没有冲就倒头就睡，
就是为了希望第二天养足精神过去陪陪你。。。

在想想家谈了很多，
谈着谈着，
我又流泪了。。。
想想总是希望我争气点，
让笨蛋也体会下我的感受，
让他知道我的感受，
我的生气，
也让他体会到我的无奈。。。
可是我每次都做不来。。。
想生气，
却无法对他生气。。。
每次想想总会对我说我好爱他哦！！
太宠他，
会让他忘了我的价值。。。
笨蛋，
真的是这样吗？

時光歲月

很多很多的事情我都记得，
很多很多的事情我都期待。。。
结果很多很多次，
我也失望了。。。
中秋节，
你说过要陪我去提灯笼的。。。
结果，
我们没实践。。。
笨蛋，
我生日要到了。。。
你还记得吗？
我不知道。。。
好想提醒你，
却又害怕你的失约，
我的失望。。。
我变得害怕期待，
因为承受不了失望。。。
失望很痛，
不期待也很痛。。。
想想叫我不要想太多，
也许真的是我想太多了。。。。
可是我能不想多吗？

：“你有男朋友吗？”
：《有啊！我有个蛮要好的男朋友。。。》
：“噢！！你原来有男朋友的。。。怎么很少看到你男朋友的？每次都看到你一个人。。。”
：《我男朋友很少会过来找我的，能不过来他都尽量不过来。。。他喜欢待在家里，上他的网，看他的戏，睡他的觉，玩他的psp。。。》
：“那么你们都是怎样联系的呢？有每天通电话吗？”
：《每天？说不上来吧！他都很喜欢关机，甚至不接电话。。。假如有一天我死掉了，我看他都有可能不知道呢！！》
：“难道你们都不思念对方的吗？”
：《谁说不思念？我都不知道多想他呢！！他呢？他说他也是想我。。虽然那感觉很薄弱，也许我比较迟钝吧！！但我相信他真得很想我。。。》
：“这样啊！。。。。你们好幸福哦！！”
：《我会的。。。我和他一定会很幸福的。。。只要我们还爱对方。。。我们一定会很幸福的。。。。》

很多时候，
我把事情说出来，
不是要听对不起。。。
我要的是把问题说出来，
和你一起看看有什么办法解决它。。。
我要的不是一句对不起，
我要的是希望你明白我的感受。。。
我要得真的不是对不起，
我只希望你明白。。。

中秋节的当天，
我很早就醒来了。。。
也许是潜意识早早醒来的话，
就能多争取和你相处的时间。。。
很傻吗？
我不觉得。。。
七早八早被老妈念，
说你很久没上来了。。。
每次都是我下去。。。
到底是你在追我呢？
还是我在追你？
老人家的想法总是认为你不重视我，
才会这样的。。。
一再地为你解释，
为你辩护，
可是还是被老妈唠叨了一会。。。
不爽了。。。
联络你，
问你会不会过来，
结果你说还不知道。。。。
为何给我不肯定的答案呢？？
我不要那样的等待，
等待着我都不知道你会不会过来的等待。。。
结果你说不会，
我下去了。。。

途中，
我竟然发冷。。。
冷到我牙齿在颤抖，
冷到我手握不住方向盘。。。
当下的我好辛苦。。。
我真的好想掉头就回家。。。。
可是我就是想见你。。。
就一个简单的念头，
我、想、见、你！！！
所以我坚持自己的不舒服下去找你。。。。
一边驾车一边想着，
为何我就能单凭那么简单的信念，
就马上过来找你，
即使我那么的不舒服还是那么坚持呢？
而你呢？
突然想不起你有为我这样坚持过吗？？
有吧！！
有一次你的坚持是自愿的。。。
记得那时候你还在追我的期间，
你被蜜蜂叮到然后发烧了。。。
虽然如此，
你还是上来找我喝茶，
来看看我。。。
那时候的你是为了什么，
而坚持呢？
那么现在呢？
现在又是为了什么而没有这样的信念了？
原因很简单吧！
因为你还是不能释怀。。。
你是否还带着那个疙瘩，
和我在一起呢？
我好想对你破口大骂，
可是骂了又如何？
你还是一样。。。
我还是那样。。。
我不要每次见面，
我们都拿这些事情来吵。。。
相处的时间已经不多了，
这些事情不会让我们的感情加温，
反而会让我们相处得不愉快。。。
我不要，
真的不要。。。。
我不要每次我过去，
都会让你不开心，
备感压力。。。
这样的无力感，
我自己知道就好。。。
我不要吵，
也不想吵。。。
更不希望每次你见到我的时候，
都会看到我的眼泪。。。

我好开心好开心哦！！
因为你一口气就马上答应会陪我出席朋友的满月酒，
也会安排时间看看能不能陪我一起去波德申。。。
很开心，
很开心。。。
真得很开心。。。
你还说礼拜天要带我去摸鱼呢！！
我好期待耶！！
结果。。。
看现在我还在家的样子，
朋友的满月就应该去不成了。。。
摸鱼呢？
也许会延迟，
甚至会取消吧！！
波德申之旅，
我也不敢抱太大的希望。。。。
因为不知怎么搞得，
总有个预感你是不能陪我去玩的。。。
Haiz。。。。

虽然觉得你去不成波德申的几率很大，
可是我还是满怀希望的。。。
我说要带快熟面给你在那里吃，
怕你在那里饿到。。。
今天老妈就说她买了一杯杯面给你，
怕你很多食物不能吃，
饿坏了你。。。
所以就特地去买。。。
看，
我老妈多疼你啊！！
虽然只是一杯而已，
不过2天1夜你也吃不了多少。。。
最重要的是我老妈的心意。。。
我老妈很疼你耶！！

我本来都是个容易落泪的人。。。
在爱情的国度里，
我竟然因为笨蛋，
成了个哭包。。。
因为在乎，
所以总是控制不了。。。
眼泪会让你感到心烦，
会不会有一天，
你对我的眼泪麻木了呢？
不再心疼我了？

等待的滋味好难受哦！
每个拜六礼拜，
我都在等待。。。
没事做得我真的不知要如何打发等待的煎熬，
只好胡思乱想。。。
结果越想越难过。。。。

请不要忘记我们的回忆，
好吗？
我不想也不愿你忘记不好的记忆，
连并我们的点滴也忘了。。。
那么多个月了，
你心中的疙瘩始终不能去除，
我要怎么做，
才能让你释怀呢？

朋友们都对你很好奇，
好想看看你的真人。。。
因为他们从没想过我就这样被人追走了。。。
好希望你能认识我的朋友，
又好怕你觉得大家的年龄太小，
觉得我们幼稚，
而相处不来。。。
好矛盾。。。

在一起快一年了。。。。
那天胡思乱想中，
结果越想越害怕。。。
突然觉得自己很不了解你。。。
你喜欢什么？
我不是很清楚。。。
你讨厌什么？
我也不能很肯定。。。。
每次的相处，
我都是在说，
你在听。。。
你变得不愿和我说太多，
因为怕我又胡思乱想。。。
结果我们的相处方式都是我在东拉西扯找话题，
而你就静静地听我说。。。。
偶尔你心情好，
就会和我说说你发生的事情。。。
可是多数的时候都是说到一半，
你就不说了。。。
我突然不知道你心里在想什么，
突然不了解你。。。
我好怕好怕。。。
觉得自己好失败，
害怕自己是个不称职的女朋友。。。。
怎么办？？

乌龟挖了个陷阱让想想掉进去。。。
结果想想无法想象乌龟离开她的话，
她会怎么办。。。
我呢？
假如笨蛋离开了我，
我该怎么办呢？
老实说，
我从没想过这样的问题，
只知道他对我很重要，
我很在乎他就对了。。。
实在想不到还有什么理由我们会分开。。。
毕竟我们曾经经历了一些事情。。。
第三者？
我们知道自己的身份，
当已经不再单身时，
就会知道自己能做些什么，
什么不能做。。。
所以对我们两个来说，
移情别恋还是第三者的介入？
应该不太可能会发生。。。
想想问我，
假如不爱了呢？
就好像她堂姐那样。。。。
五年的感情，
没有第三者的介入，
结果因为没感觉，
不爱了。。。
所以结束了。。。。
该怎么说呢？
爱情久了之后，
就成了一种习惯。。。
那么爱情还存在吗？
我想，
爱情还是存在的。。。
只是习惯占大部分吧！！
就好像结婚结了几十年的夫妻，
难道就因为不爱了，
就分开吗？
哎呀，
我不会说啦！！

時光歲月

今天是我的大日子，
又大一岁了哦！！

我要一年比一年漂亮，
一年比一年开心，
一年比一年顺心，
还要和我家的笨蛋幸福到老。。。

式华，
要幸福哦！！

生日快乐~~~~~

恐惧魔王

乌鬼怕高的....看到陷阱会躲开....没有你想象的笨...

jackchoa

生日快樂～

快高長大
別再小孩子氣了。。。

yeshen

楼主，
你的帖好长啊！！