* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

无意中看了你一眼


为了赚点零用钱，上学期我报名参加学校的勤工俭学小组，被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。第一次合作那天，我带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早，就跑到健身房，在器械上练了起来，一会儿满头冒汗，索性脱掉Ｔ恤，光了膀子练。

正当我汗滴如雨、肌肉暴涨时，忽然听见有个细嫩的声音问：“马绘涛在吗？”我转身一看，正是和我搭档的那位女生。四目相对，她马上脸红了，很不好意思地扭头跑了出去。我赶紧穿好衣服。

此后，每次见面，她都红着脸，不敢正眼瞧我，一副羞涩的样子。凭我的经验和直觉，这是对我有好感的一种表现。于是，我也不可遏制地喜欢上了她，并且采取主动，给她递纸条、打电话、发邮件。之后，她见到我时脸就更加地红了，头也垂得更低。功夫不负有心人，昨天，她终于给我回信了，约我晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下，她一语未发，把一张芬芳的小纸条塞到我手里后快速离去。我激动地打开纸条，只见上面写着：“请你放过我好吗，我只不过是无意中看了你一眼，用不着负责一辈子吧……”

janeteo

网吧九大奇人

  
　  在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量的体现。
　　1.网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。

　　2.网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。

　　3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。

　　4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。

　　5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。

　　6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。

　　7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”

　　8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”

　　9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”

janeteo

艳遇的五个层次
  
    一个人有了异性朋友，一般人统称为“艳遇”。一般来说，异性之间的情感之遇可分为五个层次：

    一、“草木之遇”：纯粹是因为外貌吸引或欲念需求，或者只是因为都感到无聊甚至由于金钱关系，使双方走到一起，在短暂的欢娱之后各奔东西，很快就相互忘记，没有留下什么值得怀恋的记忆，这是最低层次的“艳遇”，也称“无情之遇”。

    二、“浪花之遇”：两人都处在孤独之中，由于某种机缘而相遇，如水遇风，和岸相碰，在经历短暂的相互了解、相互熟悉之后，发现一些共同点，激起火花，产生兴奋，双方很快就掉进幻觉编织的情网里。当外部条件改变，幻觉消失，两人又重新成为陌路人，在这个层次上的“艳遇”往往持续时间不长，分别之后有恩有怨，日久之后印象就变得模糊。

    三、“金玉之遇”：一方遇到出色或出众的异性，惊为天人，于是使出浑身解数，刻意追求之，被追求的一方终于被吸引被感动，经过较长时间的交往后，双方发现在气质上、性格上、才学上有许多相通之处，于是渐渐产生感情，也就是通常所说的“爱情”。

如果条件允许，也许会成为“爱人”，也许会成为“情人”。如果外部环境不支持，也可能只是精神上的异性朋友，无论结果如何，相互交往的那段时光，都会成为生命中的一段美好的回忆，这个层次的“艳遇”，是普通人所向往的，但是往往受外貌、气质、性格、才学、金钱、地位等外在条件的制约，如果有此一遇，也算可喜可贺了。

    四、“珍珠之遇”：双方无意之间相遇，没有任何思想准备的，就被对方内在的涵养或音容笑貌所吸引，或者是因为无意之间的一件小事，引起两人的共鸣，在两人心间留下深刻印象，在不长时间的淡淡的交往过程中，双方都没有刻意去做什么、说什么。

分别后，天各一方，而在记忆深处，时常闪现当初相遇的一幕，也许后来会通过书信、电话联络，也许什么也不做，双方都无意改变生活现状，只是在心底里珍惜这份美好情感，如珍藏圆圆滑滑的珍珠在心底。如果彼此的修养够水准，就此为止；如果一不小心，就会掉到第三层次上去，那就“堕落成爱情”了。

    五、“钻石之遇”：往往在一瞥之间，或一句话，或一件事……瞬间如闪电般击中双方的内心，两人迅速地在内心为对方留下一块专门的空间，相互感应，相互感动，相互牵挂，相互珍惜，成为一辈子的缘份。当然这样的事只有在异性之间才能发生，双方往往忽略对方的外貌、地域、地位等等外在的东西，只注重心灵的沟通、精神上的关爱，一般说来，这个层次的“艳遇”持续时间最久，甚至是一生一世，或者可以感人至深，成为千秋佳话。

    至于是否有圆满的结局，那是次要的问题。值得注意的是，这个最高层次的情感之遇往往不易把握，除非双方都有较高的修养和自制力，钻石是最珍贵的，但是有棱角，藏在心间有时会有刺。

疯牛

生意做大了?
分公司??

janeteo

我在佳礼开了几间分行

不过总公司是在基督福音，

有时间的话，上去看看。

斩铁剑

有看到啦。。不过看得很累。。。

janeteo

原帖由 斩铁剑 于 10-3-2006 01:01 AM 发表
有看到啦。。不过看得很累。。。

看的很累？？   可以分享吗


p/s 你的大作FF7精华之子Part 2还没出来吗？

期待中.

janeteo

小妹安慰失恋的大哥



大哥(痛苦状)：小妹，我失恋了，唉……


　　小妹(认真的)：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！


　　大哥(无奈的)：她抛弃了我，和别人跑掉了……


　　小妹(思索状)：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！


　　大哥(不快的)：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。


　　小妹(摇摇头)：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！


　　大哥(咬牙切齿)：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！


　　小妹(担心的)：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！


　　大哥(沉思状)：为什么我这么不幸呢？


　　小妹(微笑)：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！


　　大哥(突然)：其实，我觉得我长得还算帅吧？


　　小妹(皱皱眉)：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？


　　大哥(不服气的)：至少我还算温柔，不是吗？


　　小妹(撇撇嘴)：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！


　　大哥(瞪大眼睛)：你到底有没有认真听我说？


　　小妹(一本正经)：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！


　　大哥(些许愤怒)：你难道就一点也不同情我吗？


　　小妹(天真的)：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！


　　大哥(气得无语)：……


　　小妹(眼睛一亮)：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！


　　大哥(欲哭无泪)：倒~~~~~~~~~~~


　　小妹(着急的)：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！


　　众星座爱好者(打抱不平)：怎么会有这样的小妹啊，太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……


　　小妹(突而神秘的)：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了——她是处女座的哦！ 坚决不能调戏良家妇女


　　

janeteo

这不过就是个意外



我知道这只是意外，你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。


　　今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？


　　A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)


　　B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!


　　C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了!


　　D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!


　　你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？


　　A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？


　　B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？


　　C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？


　　D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？


　　“**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？


　　A。我就操！这车没闸！


　　B。惨了，我把油门当刹车踩了！


　　C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！


　　D。我的唇膏哪里去了？


　　你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激，想着自己虽说倒霉，但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？


　　A。请告诉我，你们抬着的是什么？


　　B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！


　　C。试试吧，也许还有希望


　　D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完


　　你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨。。。。。。而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。


　　也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？


　　A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。


　　B。老师，这只是个实验，是吗？


　　C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？


　　D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！


　　终于，你踏出了手术室，(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外，我还为你的勇气倾倒，知道吗?能活着走出这家医院的，已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？？神奇！！)过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。


　　A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。


　　B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套


　　C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！


　　D。这是你的器官捐赠报告！


　　

janeteo

你家有没有狗屋？



男人：“嗨！你好邻居！今天真是搬家的好日子！”


　　邻居：“是的，真是的，这附近的人看来都很友善！”


　　男人：“是的，请问你是如何谋生的？”


　　邻居：“我是教授。我教推理学。”


　　男人：“什么是推理学？”


　　邻居：“让我举例，我看到你后院有狗屋因此我推算你家有狗。”


　　男人：“正确！”


　　邻居：“因为你有狗我推算你有一家人。”


　　男人：“又猜对了！”


　　邻居：“因为你有家我推算你有老婆。”


　　男人：“对！”


　　邻居：“因为你有老婆我推算你是异性恋的。”


　　男人：“是啊！”


　　过后几天……


　　男人：“咳，我与那位新邻居闲聊。”


　　邻居二：“他友善吗？”


　　男人：“是的，他有一个有趣的职业！”


　　邻居二：“哦，他做什么？”


　　男人：“他是教授，他教推理学。”


　　邻居二：“什么是推理学？”


　　男人：“让我举例，你有没有狗屋？”


　　邻居二：“没有。”


　　男人：“你是同性恋！”


　　

janeteo

王大妈的一次网恋经历



王大妈：小三子！嘛是上网？

小三子：妈！就是上英特网啊！

王大妈：英国特别的网？

小三子：不是！英特公司建立的网络，名字叫英特网。

王 大 妈：那网肯定结实，能经得住这么多人上网爬。

小三子：妈！什么啊！是这！我给您看看。

小三子把王大妈带到网吧。

小三子：哥们，我妈想见识见识。给开台机子吧。

王 大 妈：呦！这里的这么多电视啊，一。二。三……

小三子：妈！坐这吧，那叫显示器，不是电视。

王大妈：咋不是电视，你看那不是有人动，还唱呢。

小三子：得！得！妈您别说了！咱们上网吧。

王大妈：小子哎！你给 妈弄好看看。

小三子打开OICQ说：妈！我给您申请个号码

王大妈：敢情还要申请啊？不申请不能上网啊？

小三子：就是啊！妈，腋?闾钭柿稀?/P>

王大妈：咋跟报户口一样啊，三啊！妈咋说啊？

小三子：想咋说就咋说啊！

王大妈：那不是骗人啊？

小三子：没事，妈！你怎么说真的啊！

王大妈：我打小没有说过谎。

小三子：这么办，我给您写好算了，

王大妈：三啊！妈六十七了！你咋写个十七啊！合着你妈上网上的年轻了。怪不得那么多人上网呢，可以年轻啊！三啊！妈回家照照镜子看小多少。

小三子：妈！现在上网都是年轻人，我要说你六十九，不吓跑人家了，我给你起个网名。

王大妈：你妈我叫王宝钗，写上吧！

小三子：不成！这名字拿不出手，叫个新潮的，叫雪丽丝吧。

王大妈：成了，我又成了老外了，哎！三啊！你咋给妈安个小姑娘的脸啊？快换个老太太的！

小三子：妈啊！没有老太太的脸，只有个老头的脸。

王大妈：算了！将就吧！我在戴个老头脸，你爸爸不跟我离婚才怪。

小三子：哎！妈！有人找你了。叫风中男人啊，你跟他打字说话啊。

王大妈：妈不会打字啊！妈说，你打。

小三子为王大妈打字。

风中男人：你好！

王大妈：你好！

风中男人：你在那里啊

王大妈：XXXXX

风中男人：我也是啊

王大妈：哦！

风中男人：我想你一定很漂亮，很温柔，你喜欢聊天吗？

王大妈：你看的见吗？聊天喜欢啊。

风中男人：我的感觉不会错啊！你多大？我猜你一定很细心，你的样子我知道一定是短发，大眼睛，对吗？

王大妈一笑：我是啊！你多大啊？

风中男人：妹妹！我十八啊！

王大妈：什么？三啊！给他说叫我奶奶才对！

风中男人：对不起啊！我错了！你十九？二十？我其实一看见你的名字就有一种感觉，我爱你！有时间我们见面吃饭好吗？我想对你说声：我爱你啊！老婆！

王大妈：小三子！你瞧瞧，妈上网给你上出来个十八岁的爸爸来了！三啊！妈不上网了，回家做炸酱面吃。

　　

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进化论


某支棒球队有个出色的一垒手，他有只猴子，相当的聪明，他也非常的喜欢它，每次比赛他都要带上猴子一起去看，久而久之，所有的队员都发现那猴子居然看得懂比赛了，球队表现好，它就手舞足蹈，乐不可支；球队表现不好时，它会嗤之以鼻，甚至愤然跳起。


　　偶然有一天，在比赛的时候那个一垒手受伤了，而且伤得很重，无法比赛了，大家想来想去，实在没办法了，于是就做了个疯狂的决定，叫那只猴子代替一垒手上场。


　　谁知道猴子的表现叫所有人惊呆了，它出色的球技征服了所有的人，大家忘情的为它欢呼鼓掌。接下来的几场比赛，不用说，凡是猴子上场的比赛全部座位都爆满，而且球队也接连赢了余下的所有比赛。


　　等那个可怜的一垒手伤好以后，准备重新回到球队的时候，球队的经理却给了他一份辞退报告，理由是这个组合已经相当完美了，球队再也不需要他这个一垒手。于是一垒手只好呆在家里看着原本他应该在场的比赛。


　　忽然有一天，一垒手接到通知，说球队现在很需要他这个一垒手，叫他马上归队，并答应给他相当高的报酬。一垒手很是疑惑的接过通知看，只见通知上这么写的：很抱歉前些日子球队的决定，经过高层的商量，觉得你对球队的贡献是不可磨灭的。现在球队很需要你这个出色的一垒手，希望您能马上归队，我们会给你你所需要的报酬。


　　经理：猴子

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四兄弟


　　在早些时侯，有那么一个年近50的有钱人，生有四个儿子，因为对儿子太过于宠爱，到了成年了都没让他们出门。今天父亲早早来到了大厅堂，叫来了四个儿子说：你们现在都已经不小了，应该到外面去看看了，多长长见识，（挪）这里有40两银子，你们各拿10两去，到外面好好看看，当然有什么好的东西买些回来，让老爸我也见识一下。不过要在15天之内回来！快去快去，哦走吧！
　　就这样四个兄弟离开了家就去外面长见识去了。单说老大那天走啊走啊走到了一个村子里头，看见了很多的人坐在门口晒太阳，旁边也一只好象小老虎的也在晒太阳（睡觉）突然小老虎一个动作（一刹那）就抓到了一只很大的老鼠然后在旁边非常得意的享受自己的成果。老大看了心里想，哇塞！这是什么东西啊？老虎？好！好！好啊！我家不就有好多的老鼠吗？要是有了它！？嘿嘿！那我老爸还不说我有见识，够聪明吗！好我啊就买它。想到这，老大就问一个老人：老人家，老人家，这小老虎是谁家的啊？我很喜欢，是不是把它卖给我啊？我出五两银子总可以吧！老人想这人肯定是个呆子，要小猫也不用钱，用这么大的猫有什么用（它会跑啊）。看看老大这么真心的样子老人说：好好就卖给你了看在五两银子份上。
　　再说老二也在长他的见识，今天来到了一个地方，看见很多的人在叠着稻草，有些已经叠的很高很高，老二心里想这么高怎么上去啊？又怎么下来啊？不会是跳下来吧？正在想时就见一个农民背了张长长的东西过来，叠好往稻草堆上一靠，那上面的人就下来了，就这么上上下下的很是方便。好！好！好啊我要是有了它那我们家上上下下的可不知有多方便啊！就这样老二也用了几两银子买下了农民的梯子高高兴兴的回家了。
　　还有就是老三了，自离家后东西南北都分不清楚，今天不着边际的走进了一片树林，突然听到有 嘭！澎！的声音，仔细看了看啊，原来是一个人拿着一个铁的东西，用一些小沙子（没看到是铁的）往那倒，然后就向上面那么一下 砰！嘿！好几只小鸟就从树上掉了下来。好！好！好啊我要是有了它那我也不就可以到后山上去打了吗？当然老三也以几两银子买下了打猎如手中的（铁）枪，高高兴兴的回家去了。
　　最后也就是老四了，走啊走啊也没走出多远来到了一个晒谷的场，看见有很多的孩子在玩，这时有个孩子不小心踩着了一只小鸡，那小鸡很痛苦的在挣扎着，孩子们一哄而散。在这个时侯有个老太太走了过来，随手拿着个看似洗脚的脚盆，用盆把小鸡盖了起来，上上下下的盖了几下，嘿奇迹出现了，那小鸡蹦蹦跳跳的找它的兄弟姐妹去了。好！好！好啊老四非常高兴，心里想：我要是有了它那不是等于有个看病的大夫吗？赶快买下来带回去。老四不甘落后以几两银子买下了老婆婆的破盆，满意的回家去了。

　　再说家里的父亲知道儿子们今天都要回来了很是高兴，早早的坐在大门口等着四个儿子。看见儿子们都到了就问：你们都回来了？好好！都有些什么东西带回来啊？这样吧还是由老大先说。老大马上说好了，就在身上篓里拿上来里面放出了他以为的小老虎，可大的猫见了生地就会跑的啊，呼的一下就跳到了屋顶上了。不好！老大大叫完了完了我的小老虎啊！全家忙成一团。老二见了忙说：不要慌！不要慌！看我的，老二不慌不忙的把他的宝贝往屋檐上一靠，爸你上去吧，感受感受我的宝贝！好啊！父亲上去了，这时老三急了，嘿！那我的就不是宝贝了，对！不能在我哥哥前面没面子，连忙叫道：多此一举！多此一举！看我的，立马，把他的宝贝也拿了出来，对着那小老虎瞄去，说时迟那时快！刚好父亲伸手想去抓那小老虎，“盆”的一声响，接下来就是啊的一声响，老爸从屋顶上滚了下来。全家上下和来看热闹的都大惊失色：快快赶快叫大夫来。这么多人个个都非常的担心可就是老四非常镇定：没关系！没关系！看我的，说着说着就拿出了他的宝贝，盖住了爸爸的头，也是上上下下的这么几下？？？意外的事情发生了，是什么呢？？？？（完）

janeteo

让你后悔的男人


　　*在浴室里的时间比你还长的男人；
　　*一天换服装两次以上的男人；
　　*身上香水味比你还重的男人；
　　*老是把妈挂在嘴上的男人；
　　*喜欢煲电话粥的男人；
　　*外表光鲜却穿破烂不堪内衣裤的男人；
　　*张嘴闭嘴都暗示人家他与慈禧太后之类人物有亲密关系的男人

janeteo

智慧女人绝不会嫁的几种男人


　　非常胖和非常瘦的男人不能嫁。你想呀，太胖，必然好吃懒做，必然大事不管小事不操心，才能心宽体胖。你嫁吗？当然也可以。准备好一辈子做家务，围着锅台转吧，家里家外自个儿忙吧，时刻担心他的血压高不高，会不会发生脂肪肝。可怕的还有一点是，太胖的男人娇生惯养又私心重。不信，饿你们俩人三四天，看他会不会给你留点面包屑。不嫁太瘦的男人理由很简单，身体不好。没有结核就会有别的大大小小的毛病，不然怎么可能那么瘦，皮包骨头的，万一哪天不小心夭折了，留下个遗腹子之类的，怎么办？

　　太过没钱或太过有钱的男人不可嫁。没钱就没有生活保证，要不你女人很有钱也行，要不他有点能力也行，不过到了结婚时期都没有能力赚到钱，对其能力也要保持怀疑。太过有钱的男人那是金钻王老五，女人为此很可能大打出手，更可能发生自相残杀。但请问，嫁做富人妻，有几多幸福人呢？不幸福哪来的快乐，快乐才是人生最重要。当然女葛朗台可以考虑，因为天天数钱就能快乐起来。

　　太过帅和太过丑的男人不能嫁。太过帅的男人太招女人喜欢，引来无数少女少妇的爱恋。这种男人一般就是蝴蝶，不可能一辈子停留在一朵花之上。除非等他老，不过老了也就不帅了。嫁给丑男人后生活一般比较平和，但面对太过丑的男人每天都可能会胃口不好，对生活厌倦，并失去信心。

　　太拼命事业和从不愿意参加工作的男人不能嫁。嫁给这两种男人都是守活寡。前者他没有时间陪伴你，后者太重视自由，不愿意有任何的束缚。

　　有两种男人压根儿不可信。一是非常喜欢给女人诺言的，二是非常不喜欢给女人诺言的。他们的同共点是为色为性，不是不想为钱，只因多数女人也没有多少钱。前者是想给女人吃定心丸，才能在女人身上捞点好处。后者不给诺言，是害怕承担责任，随时准备后路，绝口不提关于爱与家庭的话题，而且这种男人分手也会让女人认为是自己的错。

　　还有一种男人非常可怕。婚前什么事情都顺着你，惯着你：你想吃一种苹果，他立马给你买两三箱子；你去洗澡，给你准备五六条毛巾，并细细吩咐，哪条毛巾擦哪里；一件衬衣能洗一个小时；你吃包子馅，他幸福地吃包子皮；他对上司低三下四，他对底下极度瞧不起，一脸狂犬样；对陌生人吹破牛皮，天花乱缀，仿佛天下惟我独尊。这种男人有多热就会有多冷，绝大多数的都会有家庭暴力倾向。不信，可以试试。

浦浦

算了，那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫……


笑到抱着肚子！！哈哈！！
我去的话就会叫店员换一张王力宏。。。。哈！！

janeteo

谢谢浦浦的回复

可憐的兔子

有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。

令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。

她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。

"這下闖禍了！"我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。

好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。

我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。


"可憐的兔子！"我想著，把它放到一隻盆裏，用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。

然後，最後一步，我翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子裏，把這死兔子放回籠子裏去，力圖讓這一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。

我躲在屋裏，隔著窗簾看她的動靜：她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。

"爸-- 爸--！"她大喊起來。

"就是這時候！"我心裏想著，迅速從屋子裏跑出來，沖到院子裏，很關切地問發生了什麼事情。

像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。

隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看
了我一眼，

然後指著那個籠子說： "你說是哪個變態會做這樣的事情？
天殺的，居然...

把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來！

bluesboy88

好多啊。。看到很累。。。但有些满好笑的。。尤其是猪头的。的确现在MM都很喜欢。。

janeteo

謝謝bluesboy88分享

有些事情真的不能勉强。


裤子尿湿的时候
幼儿园时，有一次，我强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲的老师不断的用眼神向我暗示，再坚持一下，当裤子尿湿的时候，我第一次感到，有些事情真的不能勉强。
晕高的我
小学时，同村的二丫要吃树上的桃子，晕高的我第一次爬上了高高的梨树，当我从树上“妈呀”一声掉下来的时候，我第二次感到，有些事情真的不能勉强。
好看的三妞
初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我第三次感到，有些事情真的不能勉强。
　
演讲比赛
高中时，老师让言语笨拙的我参加谁也不愿报名的演讲比赛，当舞台效果“大放异彩”的时候，望着笑得前仰后合的全校师生，我第四次感到，有些事情真的不能勉强。
　
万言情书
大学时，我费劲心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意，而又爱意绵绵的万言情书，在度日如年的三个月苦等后，我终于收到了她只有一个字的回信：“呸”！那时，我第五次感到，有些事情真的不能勉强。
　
这是我男朋友
上班后，我喜欢上了单位新来工作的一个小丫头，每次总是设法接近她，并利用我爸在电影院当经理的关系，不断地送她电影票以示好意，不知为什么，前几次她都没去，直到第十次，我终于在电影院门口等到了她，只不过她很温柔地指了指旁边的小伙儿对我说：
“介绍一下，这是我男朋友”……，那时，我第六次感到，有些事情真的不能勉强。
　
红花要有绿叶配
单位搞竞聘，领导苦口婆心劝我参予，当我雄心勃勃竞聘以后，才赫然发现，原来上边真正想用的并不是我，红花要有绿叶配，这才叫真正的美丽，那时，我第七次感到，有些事情真的不能勉强。
　
更换一辆破自行车
结婚成家，发扬中华民族“妻管严”的传统美德，全面贯彻工资交家的政策，当每月收入不薄的我，为更换一辆破自行车而不停地向老婆大人申请费用的时候，我第八次感到，有些事情真的不能勉强。
　
一道数学题
辅导孩子做作业，运用了方程、积分等高科技手段，拥有全日制国家重点中专文凭的我，居然算不出小学五年级的一道数学题，望着孩子一脸不屑神情，企图力保我在孩子面前高大形象的我，第九次感到，有些事情真的不能勉强。
　
三顾茅庐
昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历，我第十次感到，有些事情真的不能勉强。

janeteo

请不要……
  
不要在风雨交加的夜里挖鼻子 　
　
　　一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单地行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手拦车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
　　
　　女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。
　　
　　司机不由地打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点森的慌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是———？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主地瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端地坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思地扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪地笑呢？司机纳闷地想着。不自觉地又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射地踩了急刹车，然后慢慢地回头望去。
　　
　　一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视地瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！
　　
　　警车上，那名女子接受警察的询问。
　　
　　“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气地瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心地低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气地抬起头看他，他张着嘴就晕了过去……”女子迷茫地说!