我的弟弟其实是我的孩子... （我很好 24.06.2022））

jeffreyboy83

樓主... 我被你的標題吸引進來哦.... 一讀就讀到最近這篇.....
你真的不簡單.. 都熬過了... 柳暗花明又一春... 加油....

hahaha....快加稿哦....

zhiwei81

楼主竟然是麻坡人。。。

神的玩具-JC

你的父母真的很伟大
你的孩子也很可爱

祝福你们

yoyo3012

lz你很勇敢。。未来的日子会更好，会更精彩。。。加油加油！！！

ailixiya

第一次约会,还蛮聊得来的。接下来的几个星期，我们都时常有信息问候。

一天，B约我下班吃晚餐，我考虑了一下，退掉了。我骗他说我加班，因为我想可能他要推销我买保险。下班后，我走出大厦门口，就看到他的车停在那里了。他也看到我了，好尴尬哦。没办法都看到了，还是走过去打声招呼吧。我解释说因为手头上的工作都做到七七八八了，所以不用加班。他说他预测到了，所以来等我。

上车后看到他后坐有一束花，包得很漂亮，白色大大朵的，不知道是什么花，很美。我开玩笑作弄他说“哎哟，原来是约了别的女生，这样我自己回家吧，不打扰你啦。哈哈哈!” 他笑笑把手伸去后坐，把花送我，放在我怀里。我很惊讶，为什么送我花，还以为送别人的。他说花是特地买来送我的，希望我会喜欢。又不是我生日或什么特别的日子为什么送我花？B说女生都喜欢花的，收到花卉很开心，他只想要我开心。哈哈。不会咯，我觉得拿钞票来折成花更开心。哈哈哈

我们去游艇俱乐部吃晚餐，是开放式的露天餐厅，靠海。一边吃晚餐，一边吹海风，一边品尝红酒，整个人很放松。这是我心里在盘算，估计他这次下重本，保单不知道要推销我多贵的。如果是每个月一百以下可能我还可以考虑，我家人的保险都买好了，如果是储蓄保就买一个吧，当做是报恩。

聊着聊着我看时间不早了，我要走了。可是他一句保险的东西都没提到。我忍不住好奇心，就问他今天出来不是要推销保险的吗？只见他哈哈大笑问我，请我吃饭不能只是朋友吗？一定要有目的的吗？他说他以前领教过了，朋友不能做顾客，顾客可以做朋友。

过后几个月里，我们时常有出去吃饭，看戏，逛街，打保龄球，喝酒，海边散步谈心。虽然没有牵手，没有亲密动作，可是心里的感觉就好像是情侣一样。他对我很好，很关心我，很体贴，观察力很强，我开心不开心他都知道的。有时会和我讲电话讲一两个小时。

一次，我们下班后吃了晚餐，就去我家附近的公园散散步，聊聊天，我和他有聊不完的话题。这个公园刚刚建好，开幕不久而已，和漂亮的，对面隔一条海峡就是JB了。晚上灯火照耀，很漂亮。他就是在哪里和我表白，说喜欢我。希望我愿意给大家机会尝试在一起。我的心情很矛盾，既开心又担心。他不知道我的事情。我担心他嫌弃我。我害怕的日子终于来了。可是我最后还是做了对的决定。我很坦白的跟他说我有孩子的事实经过。看得出他脸上的表情是很失望，失落的。

我们安静了许久，他终于开口了。他说他不能接受，我明白的，我也不怪他。我知道他是好男人，可以有更好的幸福的。我不该拖累人家。我笑笑说我们还是可以做朋友的。很高兴我们都这么坦白。他只是说很可惜。我表面上没什么事，可是我的心在流血流泪了。

回到家里，冲了凉，坐在梳妆台前涂护肤品，看着镜子。想了很多。如果没有把孩子生下来，我现在会不会更幸福？如果没有把孩子生下来，可能我现在自由自在。可能和B在一起过着幸福的日子。或是A呢？如果没有怀孕，A就不会逃避，可能现在我们也结婚了。很多如果在我脑子里转。为什么我要把孩子生下来，为什么当时不打掉算了，为什么以前就是不肯给别人领养？很多如果，很多为什么。如果没有孩子，我可以用赚来的钱，买名牌包包，衣服鞋子，全都不成问题。为什么为了养孩子我委屈自己穿便宜，质地差的衣服鞋子，拿大婶拿的包包。买东西还像aunty一样到处去找最便宜的。

我很后悔！这么多年来，这是我第一次这么后悔。想着想着眼泪不自觉流了下来。看着床头摆着我和孩子的合照，我又觉得惭愧，没有给孩子完整的家，他都没怪我，我有什么资格埋怨？自己得承担的责任。

dunhillGIRL

坦白是对的,
妳会遇到更好的.
孩子不能放弃,
妳真的要加油.

ailixiya

回复 578# sem


    sorry... 前几天忙累了.... 哈哈我刚刚写了... 有时候写了后真的整个人轻松多了...

sem

l楼主将来肯定会遇到更好的人

ailixiya

回复 587# dunhillGIRL


    孩子我不会放弃的... 要放弃早就放弃了... 只是有时候遇到问题就会埋怨... 埋怨后又惭愧... 哈哈哈

ailixiya

回复 589# sem


    B过后, 还有C更好的... 只是也是没结果... 算了啦... 我还是存钱养老吧... 觉得这辈子没可能会结婚了... 没机会穿美美的婚纱... 遗憾...

breezy123

楼主啊，
不要想太多的如果如果，
梁静茹也在唱“没有如果”，
如果我们每天都在想回以前的事情，如果这个如果那个，
除了不能解决外，还自添烦恼呢，
楼主加油

sem

回复 591# ailixiya


    别乱想啦， 不开心的事过了以后开心的事会来的

ailixiya

回复 592# breezy123


    说的也是... 哈哈... 我只是想而已, 没事的... 哈哈哈

Cherish_Ying

回到家里，冲了凉，坐在梳妆台前涂护肤品，看着镜子。想了很多。如果没有把孩子生下来，我现在会不会更幸福？如果没有把孩子生下来，可能我现在自由自在。可能和B在一起过着幸福的日子。或是A呢？如果没有怀孕，A就不会逃避，可能现在我们也结婚了。很多如果在我脑子里转。为什么我要把孩子生下来，为什么当时不打掉算了，为什么以前就是不肯给别人领养？很多如果，很多为什么。如果没有孩子，我可以用赚来的钱，买名牌包包，衣服鞋子，全都不成问题。为什么为了养孩子我委屈自己穿便宜，质地差的衣服鞋子，拿大婶拿的包包。买东西还像aunty一样到处去找最便宜的。

我很后悔！这么多年来，这是我第一次这么后悔。想着想着眼泪不自觉流了下来。看着床头摆着我和孩子的合照，我又觉得惭愧，没有给孩子完整的家，他都没怪我，我有什么资格埋怨？自己得承担的责任。
ailixiya 发表于 15-10-2010 10:05 PM

也許我不知道，名牌包包、衣服鞋子，在女生的心中佔據多麼重要的地位，但我知道，孩子在一個母親的心中，是無可替代的。

愛情、友情。。。雖然珍貴，但我相信世上最珍貴的。。。還是親情，特別是父母對孩子的愛，就如你的父母對你的包容與愛護，延續到你對你小孩的愛護與照顧。。。這些都是金錢物質所無法換來的真情流露。


當你跟A還在一起時，你應該感謝那一次的不小心懷孕。因為在面對問題時才讓你真正看清A的為人。雖然生下孩子是無可改變的事實，但那孩子的精靈、可愛，不也帶給你更多生活上的樂趣嗎？


雖然B不能諒解你的處境，但至少他並沒有欺騙你。。。但樓主請你不要失望，不是每個人都會在意另一半的過去。生命太短暫了，每個人都有自己的過去，無論是開心還是傷心。。。一個人愛你，是愛你的全部，而過去、遺憾，皆是全部的一部分，沒有缺陷。。。又怎麼能稱之為完整呢。。。？


每一個挫折，都有其意義。即使目前身在痛苦的我們還不能發覺，但時間會告訴我們一切。


穿便宜、質地差的衣服鞋子、拿大嬸的包包、買東西像aunty一樣到處去找最便宜的又怎樣？每個人一生的際遇都有其獨特之處，無論是苦是悲、是喜是樂，都無法在人和人之間做任何對等的比較。而我相信當一個母親看見自己心肝寶貝的笑容時，再多的苦，也值得。


幸福不在於獲得多少，而是能放下多少。放下過去的一切，珍惜當下所擁有。。。也許，未來當你苦盡甘來，兒子帶你四處旅行，而途中的陌路人都以為你們是年輕的姐弟時，幸福就在你心中悄悄綻放。。。^^

ailixiya

也許我不知道，名牌包包、衣服鞋子，在女生的心中佔據多麼重要的地位，但我知道，孩子在一個母親的心中 ...
Cherish_Ying 发表于 15-10-2010 11:25 PM

    谢谢你... 哈哈... 你说的很对... 看到孩子一天一天地成长,那种喜悦是金钱物质给不到的... 还有爸妈的爱,再多钱也买不到的... =)

Cherish_Ying

谢谢你... 哈哈... 你说的很对... 看到孩子一天一天地成长,那种喜悦是金钱物质给不到的... 还有爸妈 ...
ailixiya 发表于 16-10-2010 12:36 AM

無論A、B、C...都只是你生命中的過客，唯有你的家人和孩子才是生命中的主要角色。。。很幸福哦，珍惜。。。

michelle86

回复  sem


    B过后, 还有C更好的... 只是也是没结果... 算了啦... 我还是存钱养老吧... 觉得这辈子 ...
ailixiya 发表于 15-10-2010 10:27 PM

楼主不要失望哦，我也离了婚，还有一个女儿。可是我也找到另一半哦！
也许是缘分未到吧！真正爱你的人会接受你的全部！
我相信是你的就是你的，赖也赖不掉，不是你的就不是你的，抢也抢不到！

dcsimon

刚看完了最后文章， 楼主别伤心，起码有你的孩子陪你啊

ailixiya

在别的地方看到的... 不知道佳礼有没有... 分享一下..

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。
先生很小时父亲就过世了，他是婆 婆唯一的寄托，
婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。
“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！
我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。
先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。
当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。
这种惊恐的快乐让我迷恋...
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，
婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”
我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”
婆婆低着头嘟哝，
先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”
婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我—如实回答，她的嘴就咂的更响了。
先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。
在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？
早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。
婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。
我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，
于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她 一做我就更忙了。
比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；
她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再 洗一遍。
一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。
先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。
我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”
先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。
那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的 “重任”。
婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。
为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。
睡觉时，先生有点生气地问我： “芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”
翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。
最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐 行不行？”
我只好回到尴尬的早餐上。
那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，
我拼命地压制 着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。
当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，
先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。
我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。
先生恨恨地瞅了我 一眼，下楼追婆婆去了。

ailixiya

【 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命 】
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？
莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。
后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。
我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，
幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。
我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。
先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，
它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。
那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你 生宝贝了！”
然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。
在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来...
为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后， 我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶..
我握着被子的一角哭了..
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。
我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。
或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。
我冷笑了几下，眼泪 “哗啦哗啦” 的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，
找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说： “ 陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢.. ”
我瞠目结舌...
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。
我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？
直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶...关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，
她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…


我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，
如果.. 在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人..
先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。
而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，
但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。
我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意..
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。
我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结..
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，
他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切..
先是呆，然后我进了西 餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。
我什么也不想说，也无话可说..
女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，
然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。
我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘..
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下..
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白
随着婆婆的去世，我们的爱情也死了..
先生再也没有回来..
有时，我下班回来，看见衣橱被动过了 - 先生回来拿一点自己的东西。
我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。
同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，
我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭…”
眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他..  “ 芦 荻，你怀孕了? ”
自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。
我再也管不住眼睛，眼泪 “哗啦” 地流下来。
我说：“ 是啊，不过没事，你可以走了.. ”
先生没走，黑暗里，我们对望着..
先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子..
而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。
不记得先生跟我说 过多少遍 “对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，
在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了..
我们在彼此心上划下了 深深的伤痕。
我的，是无意的；他的，是刻意的..