时光回忆录。。

時光歲月

一直以来，
我以为我是与众不同的。。。
结果。。。
我错了。。。。
很天真。。。。。
很傻。。。
我还是面临了，
爸爸离开的事情。。。

12.05.11，
爸爸走了，
离开我们了。。。
一切发生的很突然。。。。
不是已经要好的吗？
为何会突然喘不过气？
医生对我说，
情况不好，
不过至少没生命危险。。。。
我一直以为，
没生命危险，
就是会好的意思。。。。
结果，
不到3天。。。
爸爸睡得太熟，
走了。。。

我恨，
我痛，
我也不甘心。。。。

这一切好像梦一样，
不真实，
我好想赶快醒来。。。。
可是，
再怎么努力，
我都不能去证明，
那只是一场吓吓我们的梦。。。。

为何老天开爸爸那么大的玩笑？
老爸只是固执了点，
吓吓他不是好了，
为何要那么绝情？？？
不给爸爸机会？
就带走了他？？？？

爸爸躺在棺材的那几天，
我曾对他说，
你甘心就这样的走吗？
爸爸，
你不是很固执，很坚强，很不服输的吗？
假如不舍，
不甘心，
就起来吧。。。
报纸上不是没登过，
起死回生的报道，
起来吧，
好吗？
不甘心，
就起来吧！！！
你是我们的爸爸，
我们不会怕你死而复生的，
不会被你吓到的。。。
你还是我们的爸爸，
最糟的情况，
也只是我们一家因为爸爸你的起死回生的新闻，
而上报而已。。。。
一直到爸爸出殡，
一直到爸爸送去火化时，
爸爸都没任何的回应。。。。
火化了，
一堆灰，
就没任何的机会了。。。。

爸爸，你知道我们很想你吗？
你看到我们吗？
听到我们说话吗？
你有没有很想念我们？

時光歲月

爸爸走了快一百天了。。。。
妈妈一直有我们的陪伴，
有时偶尔问妈妈以后如果我嫁了，
妹妹住宿舍没回来，
她一个人要怎么办？
妈妈总说一个人就一个人啦。。。
今天妈妈一个人在家，
妹妹去做工，
我就和男朋友去拍拖。。。。
下午回来时，
问了妈妈今天在家都做了什么，
除了煮饭和做家务外，
妈妈突然对我说了一句，
家里好静。。。
我听后，
好难过好难过好难过。。。。

以前即使我们不在家，
妈妈一个人在家，
没事情做都不会寂寞，
因为她知道爸爸偶尔会回来家里休息下。。。。
即使爸爸一整天都很忙，
没回来，
但爸爸怎样都会在傍晚放工后回家。。。。
然后，
2个人吃完晚餐，
就在客厅看电视。。。。
偶尔彼此诉说着一整天发生的事情。。。。
再不然各自做着自己的事情时，
都不曾觉得寂寞，
因为家里不是一个人，
而是2个人。。。。
2个人，
怎样都会比较有人气，
也不会觉得孤单。。。。

现在爸爸走了，
我好担心妈妈。。。
真得很担心。。。
我和妹妹不能一直陪伴妈妈的，
怎样妈妈都会有要面对一个人的时候。。。。
妈妈平时就没什么朋友，
又不会驾车。。。
我们没带她出去的话，
她就是在家里。。。
家务会做完的。。。。
妈妈平时也没什么娱乐，
不会上网，
也不什么看戏或听歌，
我该怎么办？
我要怎样让妈妈不那么寂寞？

哭了。。。。
好难过。。。。

我是不是太自私了？
一直只顾着自己，
没理会家人的感受，
即使是朋友，
我好像也没什么付出过。。。
身边的人都被我忽略了。。。。
一直以来，
家人和朋友为我付出的，
我就只是一直接受接受接受。。。。
付出比接受来得少之又少。。。

想想当初骂对了，
我确实是个自私自利的人。。。
虽然我不做对不起别人的事情，
不去伤害任何人。。。
可是善良，天真又怎样？？？
我确实是个不会付出的人。。。。
这样的我，
好失败。。。

妈妈和妹妹是我最亲的人了。。。
每一次去玩的时候，
她们没得去，
我的心都好挣扎，
毕竟我是去拍拖，
有时候真的只想要有2个人的世界。。。。
难过，挣扎也只是维持了上阶段，
我玩玩下，
又会把这不开心的事情抛到脑后。。。。

爸爸刚走的那段时间，
妹妹和笨蛋都说我脾气变得很臭。。。
动不动会发脾气，
动不动就凶人。。。。
我不知道我的转变，
只知道爸爸现在不在了，
爸爸的责任就是我的责任。。。。
以前是爸爸保护我们，
不让我们受人75，
邻居和朋友们都知道爸爸很凶。。。。
凶，
就是爸爸保护我们一家人的武器。。。
这样，
别人才不会欺负我们。。。。

现在，
我必须对这个家负责任。。。
爸爸为我们做的，
我都要继续下去，
看着这个家，
照顾妈妈和妹妹，
把这个家变得更好。。。。
我好怕，
却不允许我怕。。。。
且必须更坚强下去，
这样爸爸才会放心。。。。

爸爸，
我好想你，
真的好想你。。。
你看到我们吗？
是不是一直都在我们身边看着我们？
你不在的这些日子里，
你知道我们都在做些什么吗？
我和妈妈还有妹妹都好想念你。。。。
好想，
好想。。。。

時光歲月

写着写着，
自己竟然哭了出来。。。
又试着打爸爸的手机，
想试试在另一个世界的爸爸，
会不会接通电话。。。
爸爸会不会对我说他的近况，
过得好不好，
是不是都在看着我们？
可是。。。
结果什么事也没发生。。。

今天，是爸爸的生日。。。
如果一切没改变的话。。。
我会给爸爸五十或一百，
然后对他说，省点用，不要整天赌马票。。。
把输的钱存起来，
我们家就会很有钱了。。。
妈妈就会煮大鱼，大虾，
当着提爸爸庆生。。。
妹妹会打电话回家，
对爸爸说生日快乐。。。
如果一切，一切不曾改变。。。
爸爸不曾离开我们。。。

我想，很想你。。。

時光歲月

一个多月没更新楼了，
反正睡不着，
就上来写写东西吧。。。
虽然现在的自己，
已经不再像之前的自己喜欢把身边的事情全部记载下来，
但我已经很努力了。。。

他结婚了。。。
其实我很早就知道他要结婚了，
从一年前的注册，
到现在的摆酒，
其实我一直都知道。。。
没办法，
谁叫他酱高调，
不想知道都难。。。

他结婚了。。。
我替他感到开心，
毕竟从以前和他在一起时，
曾经听他提起，
希望能组织一个小家庭，
把他从小缺乏的父爱，
加倍地给他未来的小孩，
让自己的太太有一个幸福圆满的家。。。
当个好男朋友，好老公，好爸爸。。。
而他，
一直都是。。。
至少到目前为止，
大家都看得出他很疼老婆。。。
即使我之后，
他还走过1、2女朋友。。。

他结婚了。。。
老实说，
我心里有一些奇奇怪怪的感觉，
在酝酿着。。。
虽然不是对他还存有情意，
但那感觉很奇怪，
总说不上一个所以然来。。。
没见面时，
还不会怎样。。。
但一见面的时候，
就像今天。。。
内心好不是滋味哦。。。
是遗憾吗？
也许吧。。。
因为总会觉得，
如果当初我们没有分开，
今晚的女主角，
就是我了。。。
我竟然有点妒嫉起他的老婆了。。。
唉，
我还真不应该有这样的想法。。。

不是我不爱我家那个瓜，
而是怎样别人都曾经是我的男朋友，
多多少少都会有某种情绪在发酵着。。。
不然，
此刻的我也不会因为明天是他娶新娘的大日子，
而睡不着了。。。


虽然如此，
我真心地为他感到开心。。。

X，你要幸福哦。。。

時光歲月

怪不得我妹总说我快变成小叮当，
因为我越来越懒了~~

好久好久没在这里写写东西，
不是没有事情发生，
而使我沉迷于某些事情，
而忽略了这里。。。

这段日子发生的事情可多着呢！！
而且其中一件事，
竟然严重到需要去报警。。。
那件事情，
不是每个人都会遭遇到的，
连我都觉得不可思议。。。
过些日子，
我真的要好好地记载下了~~

時光歲月

我辞职了。。。
差1个月就满3年的工。。。
因为人事的问题，
不然我应该会做到结婚为止。。。
做着做着，
没想到这份工是我做最久的工。。。。
和老板道离别时，
竟然有想哭的冲动，
心里五味杂陈。。。。
是因为习惯？
还是心中始终有一丝丝的不舍？
结束了。。。
希望走出去的我，
会过得更加得好！！！

時光歲月

旅行回来了，
没特别的开心，
也许是到现在还生病的关系，
闷闷的。。。
想到多2天就开工了，
更显。。。

很多人说我的新工作，
对我未来的发展很有帮助，
叫我要把握。。。
不晓得是不习惯，
还是没兴趣，
有一丝丝的排斥存在。。。
大夏说，
我是傻人有傻福，
因为老油条的关系，
我因祸得福，
离开旧公司，
反而成了新公司的头头in charge者。。。
讲出口，
确实是可以好练啦！！
可是也要看那个人有没有本事驾驭这个职位。。。
老实说，
我是没本事喽！！

我不是个有野心的人，
只想定定拿工钱，
定定上下班。。。
可是你越是要平静，
越是有有心人去破坏你，
让你不得去想，
要嘛，
就忍气吞声，
谁叫自己的职位低过欺负你的人，
不然就要想办法超越他们。。。
好矛盾的心态，
确实我目前的写照。。。

不管啦。。。
只要我用心学，
慢，不用紧，
最重要是明白，
我就不相信我无法胜任。。。
这次机会不把握，
以后换工，
我又会打回原型，
变成别人的小跟班，
如果对方是好人，
我愿意在他之下，
跟着他。。。
可是，
如果对方又是另一个老油条怎么办？
我不要不要不要。。。

xiaochouyuokok

生活很残忍。

時光歲月

新工作已经做了2个半月了，
可是实际上我真正才做了2个月，
因为一个星期我去沙巴旅行，
另一个星期是马来人新年，
公司放假。。。
问我这个新工好做吗？
其实好坏参半吧！！
好的就是工钱高，
自由，
因为老板不是每天都来，
而且也不会被老油条欺负，
因为我是他们的头头。。。
之前面试时有和老板说过家里的情况，
所以有时候要迟回，
不用特别和任何人交代，
只要通知老板后就可以了。。。
时间比较伸缩性～～
起初老板总是强调我的时间是比较伸缩性时，
我还真反感，
毕竟我又不是每次都这样迟回，
目前为止，
我还没和他提出迟回的要求呢！
可是因为马来人斋戒月的期间，
我们会提早1个小时回家的时候，
通过同事无意间说起，
我才真的明白，
以其他以前的小姐相比，
其实我的时间真的很伸缩性耶！！

马来新年假期的前一天，
老板虽然有提早放大家回家，
不是中午一点，
却是下午3点才能回。。。
楼上有个工人在1点多的时候，
有问我几点可以回家，
为什么不是一点就放工，
以前都是在新年的前一天，
老板都会一点就让大家回家，
而且楼下的管工也有告诉她，
今天是一点放工，
而和还不能回？
我只告诉他要等老板电话，
毕竟在那之前，
老板是有告诉我不能告诉大家几点放工，
等时间到了，
才让他们早回～～
到了2点多，
那个工人又来我面前说他要回家，
因为他3岁的孩子在家没人看，
他担心他，
要回家去看。。。
那时候我还是告诉他要等老板电话。。。
看我不愿让他回家，
他又去询问楼上的管工，
管工也是回应他等老板电话～～
结果那个工人就发我脾气，
工作上询问他，
他不回应，
问其他工人工作的事，
大家也碍于他的怒气，
不敢回应我。。。
这件事我应该要立即处理，
不然以后工人不是随便一个不满就不把我放在眼里？？
我就下楼问清楚楼下的管工，
问他老板昨天是和大家怎样说的？
管工说老板昨天是说今天可能1点回，
可能而已啦！
但还是要等电话。。。
和管工证实了昨天我听到老板说的一样后，
就叫发我脾气的工人出来，
和他2个人面对面的谈～～
不要当着全部员工的面，
是为了要给他面子，
毕竟没必要为了一点小事情伤和气嘛！！
谈话中，
我完全没有语气不好，
只是询问了他是不是在生气我不让他回，
更是问他老板昨天说了什么，
并没说中午1点肯定回家是不是？
结果他在我面前落泪了～～
他说他也听到老板说只是可能，
并不是肯定1点就能回，
也是要等电话，
可是楼下的管工却说1点肯定回，
而且他才通知她先生他会1点回去看孩子，
结果搞到现在他那个3岁的孩子没人看，
又加上最近他家附近有个5岁大的小孩不见了，
他更是担心。。。
老实说，
我是可以打电话把这件事告诉老板，
看要不要让他回。。。
可是以公司的立场，
我是有权利不让他回的～～
到底是谁说的算？
老板都已经交代清楚要等电话通知后才能回去，
为他她要去听另一个人说？
而且公司里，
除了老板的话，
第二个说的算的人就是我了，
为何不向我证实？
而要去听别人说的？
而且如果这次我因为心软，
让他回去，
那么下次任何人是不是也用其他的理由要求提早回家？
酱office不是没有law?
带点惩罚的意味，
我没通知老板，
而自己做了决定不让他回，
反正剩不到半小时的时间就能回家了～～
只是回家时，
我好矛盾哦！！
到底我这样的处理方式对不对，
我是觉得没有错啦！
但，
如果他孩子真的不小心发生了什么事，
那我不是害到了人？？
可是不过我不严厉一些，
以后员工不是更不把我放在眼里？
好矛盾哦！！
当一个头不是一个简单的事，
越来越觉得我不行了～～

新工作的坏处就是老板有些烦，
不晓得是不是因为我是工厂的in charge者的关系，
还是老板真的就是那么的任性，
东西要就是马上要的。
而且每次把东西做好给他后，
也没有去看，
下一次又问回同样的问题，
明明我给他的资料，
里面有全部他要知道的东西，
根本就是没看嘛！！
那为何还要我紧紧张张做给他？
有时候还会打电话来和我update他跟sub-cont开会了的事情，
其实有时候这些事情可以等第二天才告诉我的，
为何一定要等到我回家后才打电话来？
人家回家就是不想碰工作了～～
真是的～～

除了这点任性外，
老板还会几乎每天都打电话来和我update公司的事情。。。
他一有什么新的info，
就打来和我update,
有时候我的休息日也不放过我。。。
如果我在这里做的长久，
也许我听我老板的电话还多过听男朋友的也说不定哦～～
呵呵。。。

虽然老板这些任性，
我还有些不能适应，
不过还对我还是不错的。。
会买东西请我吃，
遇到工作有不明白的，
也会好好的教我，
不会像以前的老油条那样大小声。。。
老板总说如果我肯学，
他就愿意教。。。
当上班的时候，
压力有些大。。。
很怕老板要求的东西做不出。。。
直到大老板来见我的时候，
记得他给我的感觉一点都没老板的威严。。。
反而多了份慈祥，
不懂是不是因为我还新，
怕吓到我的关系哦。。。
不过听大家说，
大老板确实会比老板好一些。。。
呵呵～～
那时候我蛮害怕大老板的，
因为我总是笨笨的，
担心他会对我工作上不满意。。。
结果他竟然对我说，
慢，没关系。。。
你可以慢慢做，
最重要是你明白。。。
听到大老板这样说，
心情都舒坦不少哦～～

除了老板外，
我还有2个supervisor.。。
刚进工的时候，
楼上super的paper work很不强，
搞到一些存货很乱，
每次当我要准备那些Weekly report时，
我们几乎都要吵架。。。
还好之后我明白了那些的程序，
也想出要他怎样记录，
大家才容易明白。。
这样我工作也轻松些～～
而楼下的super他的paper  work就比较好。。。
每次的monthly report都不太需要我操心。。。。
大家互相配合，
其实还蛮融洽的。。。
如果在工作上老板没有push我，
我自然也就睁只眼，
闭只眼，
只要吃蛇不要吃到太过分，
其实我是ok的。。。
但如果老板push我，
我一定也是对他们念念念，
叫他们赶出来给我。。。

这里华人和马来人不成对比，
但大家不会75我，
可能大家是碍于我的职位的关系，
又或者这里的人事单纯，
不会像之前的工作，
同事们总是算计心计，
而我有时候还乐于请大家吃东西哦。。。
大家融融洽洽的，
确实让我少了人事的烦恼。。。

如果我没在之前的公司上班的话，
我想我到现在还是喜欢工作上的热闹，
能和同事说笑，
大家一起吃午餐出去玩。。。
可是，
现在的我确实喜欢这样一个人的模式。。。
偶尔的空，
上上网，
玩玩下游戏，
做好自己的工。。。
不会有心计，
不会有是非，
更不会有权势纠纷。。。
排除老板在工作上的任性，
其实我是喜欢这里的。。。

新工的公共假期只有12天，
和我之前的公司比起来，
少了3，4天。。。
虽然如此，
我们在马来和华人新年，
却是休息1个星期的哦～～
所以真正算起来，
哎，
这里还蛮符合我要求-假期多多。。。

時光歲月

说到马来新年的一个星期，
老妈和妹上金马仑，
而我就想留在这里陪我那个瓜。。。
一个星期的假期，
我每天都是在他那里的。。。
马来新年的前一个星期，
我和他都蛮期待的，
期待我们一个星期的相处。。。
可是当到了那个星期，
其实就不一样了。。。
甜蜜？？
还好吧。。。
我反而觉得腻哦。。。
刚开始的1，2天，
还好。。。
但他就是吵了点。。。
我习惯静静的看戏，
静静的上网玩晋级赛看东西。。。
而他呢，
喜欢看戏的时候和我说话分享戏的内容，
上网更不用说，
吵死人。。。
也许他是怕我闷吧！
所以一直想说话逗我。。。

第3天，
我就开始想家了。。。
想说在家一个人可以做自己喜欢做的事，
要怎样都可以，
又不会有人在我用心的玩晋级赛时吵死人。。。
最重要是我更担心家里没有人，
不懂会不会进贼，
回家看一看比较放心些。。。
以前老爸在的时候，
总是不太出远门，
那时候我们还认为老爸多拿来担心的。。。
家里都没值钱的东西，
怕人家搬走咩？
可是自从老爸不在后，
我们才真正明白老爸的苦心，
老爸就是想让我们放心的去玩，
所以自己宁愿选择在家。。。
虽然家里没值钱的东西，
可是家里没人个几天，
还是会不放心的。。。
还好笨蛋那天没做工，
载我回家看看后我就放心了。。。

到了晚上知道笨蛋第二天有做工，
就更想回家了。。。
他都做工，
我呆在他家做什么?
而且那天他家人也从怡保回来了，
虽然我和他妈妈已经很熟络。。。
但还是蛮别扭的。。。
毕竟我还没过门，
老是呆在人家家总是不太好看。。
也许是被老爸传统思想影响到吧，
我还是不会在男朋友家过夜，
还是会有女孩子该有的矜持。。。
虽然老爸离开后，
我因为家里没人在家的理由，
而呆在男朋友家，
但我内心还是挣扎的。。。
我吵着要回家。。。
当然，
他是尽量的安抚我啦。。。

第二天他早早就去做工了。。。
去做工之前他留了他车锁匙还有rm100给我，
看我在他做工的这段时间怎么打发时间都可以。。。
当然，
我还是很乖的留在他家玩晋级赛。。。
他有在工作时间打电话给我，
应该是怕我真的跑回家吧。。。
而我也乐于逗他玩，
老是骗他说我跑回家了。。。
结果他真的打电话去证明我是不是真的跑回家哦～～

隔天他还是有做工。。。
但为了陪我，
他请了假。。。
老实说我是蛮感动的。。。
虽然之后他都不愿承认是为了怕我真的自己跑回家而请假陪我啦。。。

回去看看家后的之后3天，
我又屁股痒想回家了。。。
想回家看看有没有人搬掉我家。。。
笨蛋安抚我后，
隔天竟然早早把我送回家后，
他也自己回去自己的家了。。。
当下的我是有些生气的，
我只是想回家看看，
为何真的把我送回来？
虽然那一个礼拜，
我是蛮任性的，
但也不能这样嘛！

生气归生气，
回家一个人后自己慢慢的想。。。
其实我还是蛮想念笨蛋的。。。
想到自己的任性，
想到笨蛋对我的好。。。
然后我就打电话给我，
就开始装死，
把自己一个人在家断水断粮都给说出来。。。
结果以为他会心疼我，
跑过来找我，
结果。。
那个猪头气死我了。。。
一个人在家，
没心情玩自己喜欢的晋级赛。。。
躺在床上翻来覆去。。。
结果明白自己还是很想念笨蛋的，
有自己驾车去找他。。
哈哈。。。
原来笨蛋不是没有心疼我哦～～
因为当下的他也是要开车去找我的，
只是我比他早到他家。。。
也还好我们其中一个早到对方的家，
不然我们又会在highway上插身而过，
扮演着向左走向右走的情节。。。

一个星期的相处，
笨蛋真的很疼我，
很爱我。。。
只是我发现原来真的有相处容易同住难的道理存在。。。
只是一个星期而已，
我就腻了，
以后呢？
还真不敢想象哦～～
呵呵～～

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沙巴之旅。。。
4天3夜的沙巴之旅，
老实说我是没什么印象。。。
因为第二天的时候，
我和妹妹就轮流跑厕所了。。。
上吐下泻，
隔天我还发烧哦。。。
不是不好玩，
只是因为生病的关系，
没特别的尽兴。。。
不过好在我坚持去海岛游，
即使当下我是发烧，
而且在上船前吐的一塌糊涂，
但至少我没后悔这样的坚持。。。
那里的海岛干净也美丽，
所以有机会，
我会想再过去那里的海岛。。。

从沙巴回来后，
我们都一直觉得还是家最舒服。。。
呵呵。。。
原来我们都是离不开家的～～

時光歲月

家人。。。
自从老爸离开后，
家里就静了许多。。。
时不时还是会想起老爸，
不过也开始慢慢的习惯了。。。
老妈学会自己把pendrive里的戏用电视机看来，
所以也开始不用担心她一个人在家会寂寞，
至少以目前老妈2，3天就看完一部戏的情况看来，
她应该找到了她的娱乐吧～～
每星期老妹从学校回来，
虽然我们都各占据家里的一部分做着自己的事情，
但全家人在一起的感觉确实很不一样，
心里总会莫名的觉得一家人在一起热闹些。。。
就我们一家人相依为命了～～
虽然老爸离开了，
不过。。
一家人，
一辈子～～～

爱人。。。
我是幸福的。。。
有个很疼爱我的瓜，
总是把我照顾得好好。。
虽然偶尔会75我啦，
但我都明白那是我小小的任性所为。。。
他并没有真的75我，
却总是让我。。。
但我的空的空就会很臭屁的对待他。。。
也许这就是我们的乐趣吧。。
在一起5年了，
超越了他前几任的女朋友，
我为了这点感到小小的骄傲。。。
虽然我们的感情不是什么轰轰烈烈，
但平淡无奇又何尝不是一种美？
我爱他，就如同他爱我一样。。。
幸福会好久好久～～

工作。。。
我不懂我的工是不是很好，
但目前我确实混得不错。。。
时间自由，
有的上网，
人际关系良好，
除了要时不时应付老板外，
工作上的一切都还可以应付得来。。。
其实我真的要学会知足了。。。

朋友。。。
也许是生活圈子不同了，
也许是人老了，
懒惰出去和朋友联系感情，
朋友越来越少。。。
虽然如此，
我还是有几个不常联络，
但去旅行时总会想到买些手信给我的朋友。。。
一班能和我一起吃喝玩乐的，
几个会偶尔想起我的，
一个能听我说心事的。。。
一个让我心中有愧的。。。
如果想想没有因为我当初的自私自利，
而继续愿意当我的朋友，
我想，
现在的我偶尔想起她离我而去时，
还是在朋友聚会上遇到她时，
心中就不会有种痛痛的感觉了。。。。
我们会很好吗？
希望会。。。
但是我明白，
很难。。。

時光歲月

大大力的深吸一口气，
然后再呼出来。。。
最近的自己都会出现这样的动作。。。
每一次的深呼吸，
都不能把心中的郁闷消除，
尤其是今天，
更是郁闷到极点。。。

明白自己是怎么回事，
不想承认却不得不承认，
我还适应不来。。。

因为是里面的in  charge，
所以大小事务都要懂，
尤其要知道大家都在做什么，
老板不在的这段时间，
我更是要注意。。。
因为老板回来，
一定是要跟我update的。。。

明白是我自己的问题，
心态的问题，
到现在还是在怀念着以前的工作性质，
做一样就是做一样，
不会有人动不动打电话给你来update 这样update那样，
知道这样的心态要不得，
停在原地，
不会进步，
很没志气，
可是。。。
我还是适应不来，
心里还是会有些排斥。。。
有时觉得老板很烦人，
为何不能可爱一点？？
又要问，
又不要看？
为何不能来的时候才一次过和我update,
为何一定要一想到什么就马上打来？
偶尔，
我还会觉得他是一个小屁孩。。。

知道那是做老板的心态，
人不时常在厂，
又要付钱请人来工作，
当然要知道大家有没有吃蛇偷懒。。。
这是我的责任，
不然请我来就没意义了。。。
所以我要学会体谅，
学会明白。。。
拿的薪水比别人多，
受的压力自然也不比人小，
这是最基本的。。。
这些都明白。。。

可是，
今天的我还是好郁闷哦！！
这几天都很累很累，
头还有点痛痛的。。。
我，
是不是又要病了？？

時光歲月

找不回。。。
礼拜天的晚上，
闲来无事，
突然想起自己好像在多年前有写过一封信给几年后的自己。。。
几年后。。。
几年后是多少年的几年后呢？
印象中，
我好像把信存在email还是自己的回忆楼里。。。
可是把email还有心情喽一一的翻阅后，
都没有我写给自己的信，
难道是我记错了，
还是我确实有些过这信，
只是当年的我把它存在游子的回忆楼里，
而再也找不回了？

寂寞。。。
虽然信找不到，
不过在重新一一翻阅着这里每一篇的心情回忆时，
感触很多哦。。。
越看，
越寂寞。。。

心血。。。
这楼，
是我05年到现在的心血。。。
虽然是05年年尾才开始，
可是我真正记载的时候，
是05年年中。。。
那时候因为还不熟悉佳礼，
所以傻傻的自己竟然跑去叽喳那里开个楼。。。
那楼几乎每一天我都有写些东西，
写了差不多有4个月，
很奇怪的是，
那楼竟然不像其他帖一样遭人灌水，
全属我一个人的心情回忆。。。
怎知某一天要写些东西的时候，
那帖尽然不见了。。
那里的版主没有交代，
也没有给我任何的通知，
就把帖给删了。。。
当下的我蛮生气的，
向版主投诉也无门，
大家都给不到我一个交代。。。
没办法，
在知道已经无法再找回当初的帖时，
我唯独在现在这里开，
比较安全些。。。
毕竟当年的心灵蛮冷门的，
没什么人发帖&回帖，
有时候即使几个月才来看一次，
这楼还是在很前很前的页数。。。
哪里像现在，
越来越多人。。。
只要自己一不留心，
很快就被推到十多页了。。。

忆起来。。。
算算下，
这楼已经有7年的时间了。。。
7年哦。。。
蛮长下。。。
里面有很多很多我当时的回忆和当时的心情。。。
回看着当初写的，
很多感触，
很多想法。。。
很多几乎被遗忘的人事物统统都忆起来了。。。

想念。。。
很多很多的事情，
回不到过去。。。
身边的朋友也越来越少。。。
因为彼此的忙碌，
也开始慢慢的从彼此生活中淡忘，消失。。。
当下的我，
是非常想念曾经那么熟悉的你，你，你还有你们，
只是你们都不知怎么搞的，
莫名其妙的消失在我生活里。。。
看着自己记载着的故事，
很多很多人都占据了一大部分。。。
原来我在过去的几年里，
都是你们让我的生活变得精彩有故事的。。。

感激，
感激你们，
感激你们对我的不离不弃，
也感激你们愿意成为我的朋友。。。
虽然现在的我们彼此几乎不再有所交集，
但是有些人会一直默默的看着我，
那也是我昨天才发觉的。。。
惊讶和感动是我只能形容的。。。
谢谢你，真的。。。

安心。。。
虽然大家都已经不再有交集，
可是只要我还有着你们的联系方式，
心里总是比较踏实+安心。。。
感觉上自己好像能够抓住些什么，
来证明你们曾经出现过。。。

回不去。。。
看着这几年来自己的成长，
感觉上没变的比以前更好更强，
反而少了当初的知足&单纯。。。
不是说现在的自己变得有多奸诈邪恶，
而是和7年前的自己相比，
确实如此。。。

因素。。。
有些害怕这样的改变，
是因为环境的因素？
还是因为生活的压力，
而不得不逼自己去成长？
为了保护自己，
保护亲人，
为了自己的利益而去与别人对抗？
这些因素，
都是把自己的单纯一一的给磨灭。。。

不想。。。
不想成长，
不想进步，
却不能顺从自己的心意，
毕竟我也只是平凡的人，
也要生活，生存。。。
社会上，
平凡的日子谁不想要？
可是偏偏就是会有妒忌心重还是不平衡的人存在，
总是要为难你，
找你麻烦。。。

烂人。。。
7年里，
我遇到很多烂人，
大家都想破坏我的平静。。。
对事业没什么野心，
单纯只想安安稳稳的拿工钱，
不惹是非，
不惹别人，
可是统统却喜欢找上我。。。
是我好75？
还是我个性的关系？
也许我38还是太直的关系，
多多少少都得罪了人都不知道吧～～
总之有时候那些是是非非总是莫名其妙的找上我。。。
当然我7年里，
我也可能不小心成为了别人眼中的烂人而不自觉吧。。。
越看回去，
越觉得自己不好。。。
haiz...

不变。。。
虽然某些改变了，
但我确实还保留了当初的冲动和直接。。。
呵呵。。。
喜欢我的人就喜欢我，
不喜欢我的人就不喜欢我。。。
自己还是不喜欢去说什么场面话，
来应酬那些人。。。
喜怒哀乐全显现在脸上。。。
赞美附和不是要发自内心的吗？
为何我要委屈自己来讨好你？
对不起，
到现在我还是很臭屁的～办～不～到～～
老实说，
我到现在还是在做自己，
即使已经出来工作很多很多年以后，
还是一样臭屁。。。
所以因为这样，
人际关系才会越显越糟，
才会越来越寂寞。。。
身心都疲惫着～～

得与失。。。
7年里，
我得到很多，
也失去很多。。。
得到的，
也许觉得太理所当然，
现在既然无法具体的说出得到些什么。。。
而失去的，
我却能一一的说个清楚。。。
不是没努力过，
而是无法去挽回些什么，
抓不住，
也无无力去抵抗。。。

希望。。。
我希望这楼可以持续很久很久，
记载着我的心情，
我成长的阶段。。。
希望我不会因为以后的懒散，
而让它自生自灭。。。
因为我相信，
在接下来的日子里，
我会有很多很多的回忆。。。。

時光歲月

昨天出席了位朋友的喜酒。。。
在台上敬酒时，
想到很多，
竟然有种想哭的冲动。。。
除了感动外，
还想起了老爸。。。
我不晓得老爸离开我们的时候，
心中有没有带着遗憾，
遗憾着没喝到我和他女婿向他敬的茶。。。
生前，
老爸从没向我说出希望我早日结婚之类的事情。。。
即使当时他在医院时，
叫他不用担心害怕，
我会在他身边陪老爸时，
老爸也只是说有什么好担心的。。。
我们都长大了，
上大学的上大学，
做工的做工，
有能力养活自己了，
根本都不用担心。。。
我不晓得那是老爸安慰我的话，
还是真的不担心，
但我相信前者居多。。。
如果老爸还在，
当我结婚摆酒时，
老爸就会和老妈一起和亲家在台上敬酒，
然后又会有机会抱抱自己的孙。。。
如果老爸还在。。。

真糟糕，
打着打着，
又想哭了。。。

因为aunty的关系，
那天带家人去universal 玩，
我觉得很棒。。。
如果有机会，
我应该还会再去。。。

为了保护我的家，
原来我的力量也蛮强大的。。。

工作偶尔还是不适应，
也许需要更多的时间吧～～

脚烂了，
脚烂了。。。
看着在公司被kutu咬到的脚，
扒到烂。。。

5年了，
和笨蛋在一起都5年了，
习惯了彼此，
依赖着他。。。
在平凡的交往中，
有时候会感受到一丝丝的甜。。
彼此相爱着，
偶尔的感动，
更是让我相信他是我的幸福。。。
虽然偶尔我很臭屁的对待他，
而他也总是75我，
但他是疼我的。。。
谢谢你爱我。。。

時光歲月

人是种很奇怪的生物，
尤其是我，
我更觉得自己很奇怪，
尤其在情绪方面。。。
几乎是矛盾的象征。。。

接近新年了，
这阵子，
因为很多很多原因，
每一次都闹得不愉快。。。
彼此受伤着，
难过着。。。

那天吓到了，
真的被吓到了。。。
我们都有着对方不知道的压力，
一旦爆发，
磨灭的只有我们这几年来的情分。。。
不是不爱了，
而是立场不同。。。

我气，
除了气你，
更气自己。。。
处处站在你的立场想，
为你找借口，
找着自己不要气你的原因，
可是，
另一方面又为自己感到无奈。。。
为何不能为我想下呢？
我说服不了我自己。。。

我怕，
真的怕。。。
希望能依靠你，
可是发生的种种，
让我害怕到最后，
会不会也只是我一个人去面对，
去处理？
小事都这样了，
那么大事呢？
还能指望什么？

当然，
我这里也有错。。。
有时连我也受不了。。。
可是为何不能让让呢？
当一切问题无法回答时，
难道静静就会解决吗？
对不起，
我办不到。。。
一再地说服着，
到最后，
连自己都觉得意义何在？
我要找的人，
难道就是这样？

人一旦被难过的包围，
很多很多不愉快的情绪就会源源不断地涌出来，
生气已经变得微薄，
而悲伤却一点一点的侵蚀着我的思维。。。
无法调试自己。。。。

旅行。。。
一个人的旅行，
就流浪。。。
2个人的旅行，
叫旅行。。。
一班人的旅行，
就叫游玩。。。
很多时候，
我想和你一起，
想你陪伴。。。
明知道你都是拒绝的，
却还是抱着希望问看看。。。
结果，
每次得到的回答是，
不要，
不然就是你和他们去，
或者你带你家人去。。。
我粘你，
你是知道的。。。
有时候即使去玩了，
也玩的不尽兴，
心总是念着你，
就如偶尔我不在你身边时，
你想我一样～～

我朋友的聚会，
你也不要参与。。。
每一次被朋友问起，
你男朋友呢，
还是叫你男朋友一起啦。。。
还是叫你男朋友这样那样时，
虽然我总是笑笑的回应，
可是你知道我心里的感受吗？
为何他们有男朋友的陪伴，
而我呢？
总是一个人。。。

你疼我，
我知道。。。
你爱我，
我知道。。
你总是把最后的留给我，
为我想，照顾我，
这一切的一切，
我都知道。。。
容我再贪心一些，
容我再对你有所要求一些。。。

讨厌这样的自己，
总是伤着你。。。
讨厌这样的自己，
一直任性。。。
讨厌这样的自己，
一直钻牛角尖。。。
讨厌这样的自己，
矛盾着，
理不清。。。。

天秤倾斜，
我有尝试努力改变，
让它平衡，
做到大家一样，
不分你我。。。
你家不再是你家，
而我家更不再是我家。。。

mmcqc

認同,人還是要相處下來

時光歲月

最近的我很懒很懒，
懒得更新这里，
懒得工作，
懒得那样懒得这样。。。

不知是否年龄真的到了，
老妈开始担心怎么我和他还没结婚，
总说我再多几年就高龄产妇了。。。
每次听她向自己的亲朋戚友抱怨时，
都觉得很烦。。。
我想，
妈担心我之外，
更担心他吧，
毕竟他比我年长9年。。
老爸39才生我，
当他64时，
我们也才那么大，
所以每次我总和我那个瓜说，
看我爸爸现在的样子，
就是他的未来～～

他家人除了有对他提起结婚外，
私底下也会问起我，
就连他阿姨，
都会问我几时要结婚。。。

不是他没提起结婚的事，
只是他没认认真真地对我说要结婚，
而我也没那股冲动想结婚，
毕竟我还是有很多很多的不安。。。
我害怕结婚的责任，
害怕改变。。。

我想结婚吗？
其实我也不知道。。。
自从老爸不在了后，
我就没很想结婚了。。。

现在不好吗？
自由自在的，
不会在另一个新环境生活要顾忌拿顾忌这的。。。
改变，
会让我措手不及。。。
嫁后，
除了身份不一样，
连责任也不一样了。。。
做不好，
也许不会在你面前说，
但私底下呢？
谁知道。。。
哪知道那些所谓的亲戚，
会不会是我最避忌的三姑六婆。。。
虽然他的家人都对我不错，
但心里总担心日后呢？
毕竟相处容易同住难。。。
嫁出去后，
不是我一家人的事情，
也不是我和他2家人的事情，
而是我们大家整村人的事情。。。

以前不觉得怎么样，
总觉得婚后就应该和对方的家人住在一起，
毕竟方便照顾老人家，
可是，
现在竟然会有些羡慕自己的朋友，
婚后有自己的新房子，
有自己的空间，
自己的小家庭。。。
不是不管彼此的家人了，
而是让我有自己的空间，
责任压力减少些。。。
毕竟在他面前，
我还是真实的我，
不用为了当个好媳妇，
而必须让自己有个好媳妇的样子。。。
嫁出去了，
你就是别人的媳妇了，
不管好坏，
总会担心。。。

除了这个原因外，
我也是放心不下家里。。。
会担心那样担心这样。。。

我害怕，
真的害怕。。。
害怕之后的阶段，
会影响现在的我。。。
当我懦弱吧～～
反正我从来都不觉得自己强。。。
我有很多很多放不开，
总是担心着。。。
也许我还真的是少了结婚的冲动。。。

時光歲月

隔壁家的邻居养了狗，
狗又生了狗仔，
狗仔又生了小狗仔。。。
循环有循环，
狗，狗仔，小狗仔，
来来去去，
生了送走，
送走又生。。。
结果到现在，
他家还是有4-5只的狗。
他养狗，
没关系，
问题是养了狗又不去好好的照顾他们的卫生，
每次都随地大小便，
而且还总是在我家范围大小便，
每次都气得老妈呱呱叫。。。
毕竟肮脏，不卫生啊。。。
家的范围以往总是干净清洁的，
可是遇到这样爱养，
又不会照顾卫生的邻居，
会让我们很无奈。

几次都有种想打电话去投诉的冲动，
又担心它们被人道毁灭，
内心挣扎着，
结果还是放弃。。。
毕竟它们还是几条生命。。。
撇除那些狗到处大小便外，
小狗仔因为才几个月大而已，
小小只的很可爱。。。
有时候它们还会把老妈弄得啼笑皆非呢！！

因为感觉上邻居好像没什么理小狗仔们,
他们总是长不大,
越来越瘦小...
所以就有个邻居把家里的剩菜剩饭到给他们吃...
可是,
问题来了...
每次邻居这样做,
都把我家后面的范围弄得很肮脏...
而且更可恶的是,
他们把那些残余倒在我家的范围,
而不是隔壁养狗家的范围...
我们已经没办法解决够的大小便( 后面比前面肮脏的程度更离谱),
现在又加上那些地上的剩菜剩饭,
更是肮脏...
虽然怀疑是哪个邻居倒的残余,
但没看到,
总不能说些什么...
每次看到又有新的残余,
就会听到老妈的抱怨,
烦死人了....
直到某天晚上,
我刚好没开灯就到厨房拿东西,
听到后面有声音,
突然开窗看,
看到我们怀疑的那个邻居正拿着他们家的残余倒要给狗狗吃...
现在有凭有据的,
我就开口讲了那邻居几句...
虽然当时邻居不承认之前的残余是他倒在我家的,
但只从我开口讲了那邻居之后，
我家后面就没出现残余了。。。

除了几只小狗仔外，
里面还有一只狗-老狗。
我们总是对着老狗叫小白小白的。。。
不是邻居取得名，
而是我们自己喜欢这样唤它。。。
小白在邻居家很多年了，
我们看着它从刚出生到现在当了“外婆，曾外婆”，
一路看着他长大。。。
他很乖，
至少从小到大，
他都从来不会在我家的范围大小便。。。
虽然是邻居家的狗，
可是每次看到我们从外面回来时，
总是很开心的摇着尾巴迎接我们。。。
不认识的人，
还以为那是我家的狗狗哪！！

说起来，
我们还蛮疼狗狗的，
有时候会特地买有肉的鸡腿给他吃，
可是笨笨的小白总是会让给他的小孩还是孙吃，
不然就是抢不到。。。
笨死了。。。
我们就是特地要买给他吃的，
哪里知道他总是吃不到。。。

有天晚上，
11，2点的时候，
我和妹走路去买burger吃。。。
虽然只是在我们家对面而已.
可是老妈还是担心我们的安全，
刚好看到小白被放出来，
在邻居家的门口，
就叫小白跟着我们，
不要让坏人接近我们。。。。
当时我们都不以为意，
觉得小白哪里听的懂，
老妈很搞笑的。。。
结果一路上，
小白真的跟着我们耶。。。。
在我们等待的时候，
小白也会坐在旁边等着，
只是之后他又自己走回去。。。
不知道是觉得我们安全了呢,
还是他也只是巧合有这样陪我们的举动,
总之我和妹都觉得很窝心感动...

我们真的是看着小白从小狗仔变成老狗,
他一直都很乖...
在想,
如果有一天,
小白离开了,
还是老死了,
我想我们应该会很难过很难过...
虽然不经意,
不过我们对他还是有份感情的存在的...

時光歲月

这几天都很累，
工作有时候就觉得很显。。。
每天都在做同样的东西。。。。
一直check,一直check,
一直要check货够不够，
东西有没有少，
有没有来其之类的。。。
虽然这些东西都不用我做，
老板交待我，
是要我交代给super他们做，
我只要把他要的东西update给他知道就好了。。。
可是，
就很显喽。。。
老板喜欢问了又问，
给他资料了又不要看，
那么叫我们准备干嘛？？
全部准备好了，
又要改。。。
然后又在重复的check check check….
烦死了。。。

老板一直觉得他很大方之类的，
我倒觉得屁啦。。。
最计较最看不开最会算的就是他了。。。
因为不常在公司，
所以怕死我们没做工，
还是会迟到早退之类的。。。
偶尔会打电话来假假问些东西，
但实际上却让我觉得他在突击检查。。。
交代东西都不会早早交代，
每次都要等到接近午餐时间还是放工时间才来交代那样这样，
然后还要我们在吃饭之前/放工之前做好给他。。。
对工人呢？
起薪也没起到政府规定的900，
增加了一点，
就扣他们的福利，
还振振有词地说那是多给他们的。。。
工人们起薪后的第一次薪水，
他们拿到没什么笑容，
老板就一边发他们薪水，
一边向我抱怨
怎么大家起薪了全都脸臭臭？
好像公司欠他的一样。。。
如果大家不满意的话，
那么一切福利照旧，
工钱也照回之前的一样。。。
当时，我的心里却在想，
拜托啦。。。
你以为你起他们的薪水起到很高吗？
你只是把日薪变成月薪而已。。。
把他们原本没有epf的，
变成有epf而已。。。
其他的福利却cut cut cut。。。
有什么好大小声的？

老板很死样子，
有时候不耐烦起来，
我很臭屁的直接摆脸色给他看，
不然就是口气不好的回应下。。。。
知道这样做很不应该，
也许是这份工把我胃口养大了，
还是自己潜意识里又想换工，
总之有时候的我是蛮任性的。。。
越来越没耐性了。。
每一次都要念念几句老板的不是才甘愿。。。

2个super都习惯老板那种死样子的方式，
每次遇到时都很淡然地完成老板要的工作，
虽然偶尔也是会对我抱怨下啦，
但他们也习惯了。。。
毕竟他们都做了8，9年了。。。
哪里像我，
在这里混了接近1年，
越来越没耐性，
越来越臭屁，
也越来越死样子。。。

時光歲月

昨天去祭拜老爸，
看着老爸的照片，
跪着的我又哭了。。。
即使已经过了2年，
即使我们的全家福一直都摆在我的书桌上，
即使我一直觉得都过去了，
我也接受了的时候，
拿着香，
跪在拜，
看着老爸的照片，
眼泪还是很不争气地流了下来。。。

几年了，
和笨蛋在一起5年了。。。
最近不知怎么搞的，
竟然有种倦怠的感觉，
有点腻。。。
不是不爱，
但就是无法用言语形容。。。
每对情侣拍拖就是这样吗？
都是一尘不变的吗？
为何最近的我总会闷闷不乐？？
我想和他去郊游，
去来个短暂的旅行，
这样会不会让我们甜蜜多一点，
这样的甜蜜，
会不会安抚我最近的郁闷？
可是总是不从人愿。。。
不是我的问题，
总是他的问题。。。
很显，
很累。。。
已经把自己的要求降至最低了，
可是还是被拒绝。。。
这样的要求很过分吗？
我也只是想换个心情，
来再一次激起彼此爱的火花～～
一直克制自己，
却又会不由自主地去要求。。。
说多了，
变得好像在乞求似的。。。
讨厌这样的自己。。。

那天看到朋友的fb。。。
看着他们去游玩，
去旅行的照片，
第一次竟然有妒忌又羡慕的心态。。。
我知道这种心态很不应该，
而这样的心态，
一直是我很唾弃的。。。
可是却无可避免的发生。。。

haiz..
很显，
很累。。