● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

时尚短信  

  　  
    1 （两位网虫在网上聊天。）
    甲：告诉我你在哪？
    乙：地球上？
    甲：能具体点吗？
    乙：可以，电脑旁边。

    2 一天，八戒兴冲冲地跑去对唐僧说：“师傅，有人叫我帅哥了！”悟空在旁边笑着说：“这呆子，一定有去上网了。”

    3 你知道当今是大傻人吗：恋爱不成上吊的，没灾没病吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

janeteo

如此示爱
   
  　  
    小李是一个害羞的人，他想向女朋友示爱，却找不到合适的时候。
    有一天，他害羞的走到女朋友面前。
    女友忽然问他：“小李，你有话对我说吗？”
    小李红着脸吞吞吐吐的说：“小，小，小丽，你，你愿意死后埋在我们家的祖坟吗？”

janeteo

空姐
  
  　  
    城里有一只老鼠都二十好几了还没有找到女朋友，一气之下就跑到森林里。看

到有只蝙蝠，就把他当作女朋友。老鼠的朋友就问他:“你怎么找个这么丑的女朋友
呀？”
    老鼠说:“人家孬好是个空姐呢！”

johwen

好长。。。楼主再加油咯～～

janeteo

谢谢johwen的支持


太晚了吧  
　

　　我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。
　　一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”

janeteo

错 诊  
　

　　医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？”
　　女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”  


爷爷最馋  
　

　　一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”
　　单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”
　　“哎，爷爷不馋，单单才馋！”
　　“不对，爷爷最馋！”
　　“爷爷馋什么啦？”
　　“我吃西瓜，你老啃皮。”

janeteo

小儿麻痹  
　

　　我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
　　有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
　　我狂晕……

janeteo

人不可貌相  
　

　　大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。
　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。
　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”
　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”
　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。
　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”
　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。

janeteo

用脑子  
　

　　一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”
　　儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”
　　“7个加15个呢？”
　　儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”
　　儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

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不堪设想  
　

　　某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要交足20法郎的学杂费。”
　　“什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。”老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。

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情圣五绝招
  
  　  
    追女孩子相信大家都很有方法，在这我传的是你的爱人要离你而去挽留五绝招：
    绝招一；对她说：“我不是世界上最好的男人，却是世界上最爱你的人。
    绝招二；对她说：“如果爱上你是一种错，我情愿一辈子错下去。
    绝招三；对她说：“虽然我们不能每时每刻在一起，但不能停止我每分每秒的想你。
    绝招四；对她说：“失去你，我的世界没有任何意义，我仿佛生活在黑暗之中。
    绝招五；对她说：“遇上你只须三分钟，爱上你只须一天，但要我忘记你却要一辈子。

janeteo

猫知道吗


有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。


　　医生说:"你现在已经好了，为什么还那样?"


　　患者说:"我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?"

janeteo

字的玩笑


忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？


　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？


　　免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？


　　力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？


　　可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？


　　木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。


　　卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？


　　平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。


　　日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？


　　驴对马说，大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！


　　月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？


　　孝对教说，有点文化就想办班教人呐？


　　汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。


　　丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。


　　邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？


　　阪对邪说，还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。


　　句对包说，哥们，多少钱买的雪橇哇？


　　

janeteo

史上最强的绕口令，没人能读出
要不,你试试~
开始玩舌头：看看你的舌头等级

1、初入江湖：化肥会挥发
2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花
6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰　
7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

颠人

舌头打结了！！！！;p

原帖由 janeteo 于 28-2-2006 08:55 PM 发表
「不」的四部曲
   
平時不上課，作業不會做，考試不及格，教授不要當我！


假如我是董事長

老師出了一道作文題目：「假如我是董事長...」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有康康很悠哉的坐著 ...

janeteo不要偶, 偶就不上网...

janeteo

把我也搬走  
　

　　近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走

开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了

都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

janeteo

勤奋的作家  
　

　　女房东:“您究竟什么时候付给我房钱？”
　　
勤奋的作家:“只要找到适当的题目，而且有了必要的灵感，我就着手定一本书；当

出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。”

janeteo

进入口袋  
　

　　杰克：“凡是进入我脑袋的东西，我永远不会忘记。”
　　迈克：“那，两个月前借你的30美元，你怎么忘记了呢？”
　　杰克：“因为那些美元没有进我的脑袋，只是进了我的口袋里。”



蠢 才  
　

　　巴黎一家银行的总经理将他的业务部主任叫来，问他道：
　　“因为业务关系，你经常与我的漂亮女秘书接触。现在我要你坦白地回答——你调戏过我的女秘书吗？”
　　“没有，”他回答，“我还没有仔细看过她。”
　　“你这蠢才！”总经理回答，“你已经被解雇了，面对这样一位美女你都不动脑筋，你还能做什么呢？”

janeteo

爸爸不在家  
　

　　一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
　　于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？
　　小男孩说：“没有啊！”
　　小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
　　“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
　　小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔……”