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发表于 4-3-2006 05:59 PM
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是你么？
马莉问璐西：“你老公以前也很晚才回去，还喝得醉醺醺的。最近却很早就回家了，而且从来不喝酒。你用了什么招？”
“很简单，”璐西回答，“我当他回来时，总是背对着他，然后问：‘是你么？吉姆？’”
“这有什么？”
“要知道，我老公的名字叫比尔。”
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发表于 4-3-2006 06:01 PM
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折腾
杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母校给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？”
“孩子，25年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。
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发表于 4-3-2006 06:03 PM
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发货单
我的丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了，但是结婚的钱还凑不够。
一个周末，辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把久久不还的钱还给我们。
我的丈夫和我既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则我的父母辞行不够钱，我的婚礼就无法如期举行了！”
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发表于 4-3-2006 10:24 PM
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发表于 4-3-2006 11:14 PM
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原帖由 疯牛 于 4-3-2006 10:24 PM 发表
不必客气~如果你们有结果记得我就好了~!
曾几何时，我竟然成了自已笑话楼里的主角，
被人当笑话看了。 |
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发表于 4-3-2006 11:28 PM
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見義勇為
話說一個小鎮發生了一場大火災，火勢極大，
現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的，
束手無策，眼看著火苗就要漫延開來了。
就在此時，一輛救火車忽然單獨衝進火場中，
從車上跳下數個救火員，拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給熄了。
於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。
就在頒獎典禮會場上，鎮長問那個隊長：「你要如何使用這筆獎金啊？」
隊長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道：
「首先要把那個該死的ABS剎車給修好....」
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发表于 4-3-2006 11:29 PM
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发表于 4-3-2006 11:48 PM
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发表于 5-3-2006 12:08 AM
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警察和妓女
某地经济比较发达，该地市长在介绍经验的大会上发言说：“我们的经济搞上去了，归结起来，一是靠警察，二是靠妓女。”
台下各地的领导听了哗然，以为该地是靠警察罚款和色情业搞活呢。纷纷表示也要回去办红灯区云云。
主持人急了，忙解释道：“大家千万不要误会了，刚才市长是用方言说的，他是说，一是靠政策，二是靠机遇！”
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发表于 5-3-2006 12:10 AM
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直着走的螃蟹
一只母螃蟹看见了一只公螃蟹走路是直着走，觉得它酷的厉害。于是母螃蟹闪电般爱上了公螃蟹。
他们立即做了结婚才能做的事情。
第二天，母螃蟹发现公螃蟹走路也是横着的，便不解地问道：“昨天你是直走的丫！？”
公螃蟹回答说：“亲爱的，昨天是我喝得有些醉了！”
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发表于 5-3-2006 01:02 AM
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腰带成了死结
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要哮囔一句：‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。”
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发表于 5-3-2006 01:08 AM
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啊？你不是……？
“砰”！“哗啦”玻璃碎了。
不一会儿，一个小男孩儿跑进来对女主人说：“阿姨，真对不起！一会儿我爸爸就来给您换玻璃。”说完捡起足球走了。
又过一会儿，一个男子敲门进来，和女主人打个招呼，就过去换玻璃。换完后他说，“请付……”。
“啊？你不是他爸爸？”
“啊？你不是他妈妈？”
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发表于 5-3-2006 07:54 AM
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公共汽車
波士頓是個有名的賭徒。
有一次，鄰居問他的太太：“你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？”
“他去的時候坐的車子值一萬美元，回來的時候坐的車子值10萬美元。”
“哦！他贏了。”
“哪裡，去時他坐我們的小轎車，回家時坐的是公共汽車。”
省電
吝嗇人在電燈下看書，每二三分鐘，必定立起來關電燈，數秒後再開。
人家不懂，便問他：“為件麼常常要關電燈？”
他說：“看完一頁翻過來時，用不著亮光。為了節儉，所以關一下。”
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发表于 5-3-2006 08:10 AM
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发表于 5-3-2006 02:42 PM
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发表于 5-3-2006 02:44 PM
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自动刮脸机
推销员在推销自动刮脸机：“你看，只要投一个硬币进去之后，把脸伸进机器里，等一分钟就刮好了。”
顾客里有人问：“可是人的脸型是不一样的啊”
推销员说：“第一次确实是这样的。”
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发表于 5-3-2006 02:47 PM
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滑稽的回信
肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。
肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名的照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
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发表于 5-3-2006 02:50 PM
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吃了狗屎還喊運氣好= ="
有三個瞎子 手牽手去散步 後來遇到了狗屎 然後第一個瞎子就用手去戳一戳
說:黏黏軟軟的!! 第二個瞎子就拿起來舔一舔 說:有點苦味 感覺好像噁心的東西
第三個瞎子 就拿起來咬一咬 說:味道怪怪 到有點熟悉 好像每次大號都聞的到
後來三個人猶豫了一下.............一起開口說: 好像是狗屎 好顯沒採到 嘿嘿 我們還真走運!!
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发表于 5-3-2006 02:54 PM
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慈善舞會
校園美形帥哥之一的阿傑，非常多女孩都愛慕著他。
這天，學校舉辦慈善舞會，
他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「東瓜」
的女子小琦共舞。
小琦受寵若驚的問：
「像…像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」
阿傑似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：
「沒關係…慈善舞會、這是慈善舞會……。」
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发表于 5-3-2006 08:39 PM
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醫生去餐廳吃飯
醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？
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