9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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单亲爸爸日记
這是一個35歲男人與他五歲兒子之間的故事，我們來看看，年幼無知的小孩是如何與他辛苦的父親互動的。

父：寶貝來，吃飯囉！
孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興
父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！
孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！
父：演唱會？
孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興
父：亂七八糟！
孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
父：先脫衣服啊！
孩：不對！
父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？
孩：應該先關門
父：啊？
孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！
父：這誰教你的啊？
孩：我們學校都在講啊！
父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！
孩：喔！
父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？
孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈
父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？
孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？
父：（繼續撒嬌）我哪有？
孩：還沒有，你講話好像小孩子！
父：不跟你玩了，吃飯！ （吃飯聲）
孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什麼東西？
孩：童心未泯啦！
父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！
孩：老師教的
父：你們幼稚園有在教這個喔？
孩：沒有
父：那你怎麼會？
孩：我問老師的
父：你怎麼問的？
孩：我在家裡撿到一個氣球
父：在家裡哪裡撿到？
孩：你房間
父：我房間哪裡有氣球？
孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？
孩：老師好像很害羞，臉都紅了
父：我才丟人呢！
孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒有，他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。
父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！
孩：為什麼？
父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校
孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？
父：閉嘴！給我吃飯！
孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？
父：吃----飯！

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单亲爸爸日记（二）

父：寶貝，今天在學校好不好啊？
孩：好啊！
父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？
孩：…………
父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？
孩：是喔！可是小華也有打我
父：你去打小華？為什麼你要打小華
孩：因為你說好小孩不可以打架呀！
父：對啊！
孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……….
父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！
孩：喔！
父：來，吃飯！
孩：爸爸，我想吃西莎
父：你說金莎還是西莎？
孩：西莎？
父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！
孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！
父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？
孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！
父：不要吵！吵死人了！壞孩子
孩：你才壞孩子
父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！
孩：你是壞孩子
父：為什麼說我壞孩子？
孩：我聽見別人說的
父：你聽誰說的？
孩：我聽陳阿姨說的
父：你什麼時候聽陳阿姨說的？
孩：陳阿姨昨天晚上說的
父：陳阿姨昨天晚上哪有說？
孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是我還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，看我今天怎麼教訓你！先用皮鞭伺候………』
父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！別再亂講話了，你趕快把飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡。
孩：喔！ （父子吃飯聲）
父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？
孩：沒有！
父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了
孩：是老師自己問我的
父：什麼！？老師問你什麼？
孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？
父：對呀！然後呢？
孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，老師就問我為什麼要這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊!！
父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？
孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子
父：我完了！我的形象都被你給毀了！
孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？
父：吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？
父：吃、飯！

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我等没关系

有A.B.C三個死刑犯即将要执行死刑

监狱长：想问他們有什么他们可以做的到的遗愿

A说：我想要吃牛排

监狱长：好,可以

B说：我想要喝酒

监狱长：当然沒问题

C说：我想要吃橘子

监狱长：可是.现在不是橘子的季节

C说：沒关系.我可以等

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早死

一位算命先生占卜得國王的愛妃兩日內會死掉，結果，這妃子果然於翌日魂歸天國。

國王傷心之餘，決定將算命先生處死，他對算命先生說：「若你真的能占卜先兆，那你應先占卜自己的死期。」

算命先生聽後答道：「陛下，我每天都夜觀天象，早已卜出會比你早死三天。」

國王聽後，唯有改變主意，將他送出宮去。

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看你怎么吃我
有一年的小年夜..
主人去餵家畜时跟一隻公鸡说:[快吃吧..这是你的最后一餐..明天我就要把你杀来吃]
结果...
隔天主人要去抓鸡来杀的时候...
看见鸡死在地上
旁边有个纸条写..
[哼!!我已经吃老鼠药死了..看你怎么吃我....]

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一次性交多久算男人？

我家的宽频到期了，去营业厅续费。

我们这里是一个月50块，一次性交半年的送一个月。

我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。

可我只有300，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人!

一次性交半年就不是男人了吗？ 那么我想问问大家一次性交多久才能算男人？

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老公撒谎的最高境界

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
            
            到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
            
            丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
            
            妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
            
            丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

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有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着 音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

老板问：“怎么回事？”

经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

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有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。

有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”

主人：“没有啦，它很笨啊。”

记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”

主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”

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狼敲门：“小兔子乖乖，把门儿开开”

小兔：“来喽！”

兔妈妈：“不许开！是狼！”

狼叹气道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”

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三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”

乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡ji，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”

丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上......”

“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”

“不对。”

“那是要把你阉了？”

“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”

ForeverJuve

encore,encore,encore,encore,encore,
encore,encore,encore,encore,encore,.......

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我知道他们是玩真的


一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寢。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的。」

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小妹妹, 這是妳的手機嗎?

有一天小梅到湖邊去遊玩, 一個不小心把她的 Motorola V3 手機掉到湖裡, 又是懊惱
又是悔恨 , 忍不住就在湖邊哭了起來

說時遲那時快, 湖中央忽然浮起一個老爺爺, 手裡拿著一支 Sony Ericsson K800i, 用很慈祥的口氣緩緩的問 "小 ~妹~妹, 這~是~你~的~手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這不是我的手機, 我的手機沒有 3G, 也沒有三百萬畫素相機"

老爺爺聽了後, 就把這隻手機丟進湖中, 又拿出一支 Nokia N73, 用很慈祥的口氣緩緩的問
"小~妹~妹, 這 ~是~你~的~手~機 ~嗎?"
小梅看了看說, "這也不是我的手機, 我的沒有 Symbian OS"

老爺爺聽了後, 又把這隻手機丟進湖中, 拿出一支 Motorola V3, 用很慈祥的口氣緩緩的問
"小~妹~妹 , 這~是~你~的~手 ~機~嗎?"

小梅看了看說, "對對對, 這才是我的手機"

老爺爺聽了後, 直直點頭, 稱讚小梅真是個誠實的小孩子
於是他揮了揮手, Sony Ericsson K800i 與 Nokia N73 同時神奇的從湖面浮出,輕輕的落到了他的手中

於是他把這兩隻手機連同小梅掉入湖中的 Motorola V3, 同時交給小梅, 告訴她"因為你的誠實,
這三支手機都是妳的"

結果小梅把三支手機砸到老爺爺頭上 , 大聲的說:
....
....
....
....
" 靠北喔!你白痴啊, 拿三支泡過水的手機給我幹麻, 能用嗎?"

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學弟....你也真是...

話說在某年某天晚上，我正打開電腦要玩我的UBO了.....忽然!!!!!!電話響了!!!

我接起來，

[喂?]  

[喂?學長嗎]  

[對阿，幹麻阿?]

[我想跟你談談你幫我買的那台電腦]

[喔?有什麼問題嗎?]  

[跑的蠻順的，玩CS時PING都不會超過60喔!!一次下載好幾個東西也是跑好順!!]

[嗯(預料之中)然後呢?]   

[可是那個杯架有點不牢耶，我放了杯熱咖啡就斷了，害我又要清理地板....]

[疑?????(那電腦有附杯架嗎?)哪來的杯架阿??(訝異中)]

[喔，就是主機最上面按鈕按下去不是會有杯架跑出來嗎???]

[啥?]

[就是那個正方形的東西阿!]

[學弟，你那個應該是光碟機吧.....]

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鬼佬講中文
美國留學的小玲回港慶祝她媽媽的生日派對,她還帶來了在大學所識的鬼仔男朋友~

生日派對那天早上,小玲教她的男友見到她媽媽時要說廣東話"褔如東海,壽比南山",他練了一個早上~

男友到了小玲的家,開門的是玲媽媽,於是小玲的男友便大聲的說

"Fuxk you don't high,收皮爛西！！！！

結果係咩..就係全場靜哂....

prince_palace

每个都很好笑，谢谢哦！笑开怀的一天

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爆笑英文情書

老爸一直以追到有校花之稱的老媽而自豪，但每次講到擄獲老媽芳心的致命關鍵
的一封英文情書，老媽都笑的前俯後仰，經過我們一再催逼，老媽終於拿出老爸當
年寫給她的情書，看了真的是OH！MY GOD！很有一套喔！

Dear wang litte sister:
親愛的王小姐

From see you one eye, I shit love you.
自從看到你的第一眼,我便愛上你。

Your eyes close, I die; your eyes open, I come back to live. Youreyes close and open again and again,I die again and again.
妳的眼睛閉上，我就死了，你的眼睛打開，我又活過來，妳的眼睛貶啊貶,我就死去活來?

Maybe you do not remember me, no matter.When you carefully look at me, you will one see clock.
也許你不記得我,沒有關係,當你仔細看著我，你就會一見鍾情.

I think l should introduce myself to you.
我想應該介紹一下自己。

I call Li big great. Toyear 25
我叫李大偉,今年25(今天是today,那麼今年就是toyear.至於偉就翻成great吧！)

My home have four mouth people-papa, mama, I and DD.
我家有四口人..爸爸、媽媽、我和弟弟。

I am a good man, in a big company work.
我是一個好男人，在一家大公司上班。

I do early **** every day, so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操，這樣我會有強壯的身體來保護你。

Please come to eat and sleep with me, or I will cut my hair to be a monk,and find a place where many monks live in to over my life;
請嫁給我吧,否則我將削髮為僧,找個廟來了此一生。
(實在想不起「嫁」字怎麼翻譯，好在頭腦靈光,嫁過來不就是和我吃住在一起。
至於「廟」字,也不會翻譯，不過很多和尚住在一起的地方，就是廟。)


Like Your people
喜歡妳的人

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我比较喜欢酒吧

一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子：“親愛的，我很快回來。”
“你要到那去，情郎？”妻子問。

“我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。”

妻子說：“你要啤酒，愛人？”她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒，來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。

丈夫不知道要怎麼辦，只好說：“是的甜心…可是在酒吧裏…你瞭解嗎…他們有冷凍的杯子…”

丈夫還沒說完，妻子已經打岔說：“你要冷凍的？”她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來， 冷凍得就像會讓她著涼。

丈夫的臉色有點蒼白，說：“是的，寶貝，在酒吧裏，他們有許多好吃的小吃…我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？”

“你要小吃？”她打開烤箱，然後拿出五種小吃：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…

“可是，親愛的，在酒吧裏，有吵聲，髒話等…”（丈夫暗示說那裏比較熱鬧）

“你要聽髒話？親愛的…？聽好！


白癡！馬上給我去用你那去你的冷凍杯子喝下你那他媽的啤酒，並給我吃了那X你娘的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！懂嗎？混蛋！？”

joy10

頭銜很重要

以前我們公司有兩位主管平常不使用名片,
有一次為了要辦信用卡,
就要我們幫她們作幾張有頭銜的名片
交信用卡公司.

一位是:環境保護檢測工程部執行長;
一位是:高級營養管理設計部主任兼採購執行長.

這兩位,
一位是負責大廈清潔掃地倒垃圾的阿桑,
一位廚房煮午餐的歐裡桑..

最後這兩位高級主管都有申請到金卡喔!!!!
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我看...想換掉公司用的爛電腦,也得依樣畫葫蘆吧...

某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱，
預算呈報到校方，被退了回去。

助教一看，堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行，就換個名目，

將冰箱改成「類神經人工智慧溫度調節器」，校方馬上就批准了。
往後，這個系陸續添購了許多東西。

骰子是「數位決策產生器」，

零食叫「高密度能量單位」，

KTV 設備是「FUZZY影像音波控制系統」，

按摩椅叫「生化振動器」，

電腦遊戲謂之「腦波振盪器」，

電動玩具稱為「3D動畫VR多媒體處理機」，

音響是「可記憶訊號產生器」，

連大補帖也很有學問：「數位程式儲存版」。

食髓知味又申購兩項「科技產品」：

「超大型FUZZY多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」和「CABLEMODEM和數位電視的先趨研究」，
分別是------電視機和第四台。

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妈媽教錯性知識的後果　

小德華就問佢亞媽：「亞媽亞媽，乜野叫做強暴呀？？」

咁佢亞媽就為左唔想教壞小德華。

咁佢就話：「強暴咪係～～～討厭既意思囉」

咁過左兩日，小德華又問佢媽咪啦喎。

佢問：「媽咪呀，咁咩叫做～做愛呀？？」

佢亞媽就好驚訝。

點解佢個仔會問埋哂Ｄ咁既問題架？

咁佢就塊面都紅哂咁同小德華講：「做愛即係做運動」\

咁無幾耐之後，小德華全家都要移民去美國啦喎。

咁小德華上飛時，就用中文問埋佢媽咪最後兩個問題。

佢問：「媽咪，乜野係高潮？」

佢媽咪都係一樣唔想教壞小德華。

佢就答小德華：「高潮即係～～精神好好既意思。」

跟住小德華再問：「咁咩係生米煮成熟飯呀？」

咁佢媽咪又答：「生米煮成熟飯既係，兩個人唔可以再分開，唔可以無左大家。」

咁之後小德華大個左，

叫做大德華。

佢係美國識左一個大家都係由香港黎既女仔，叫小儀。

佢小儀已經到左一個談婚論嫁既地步。

不過小儀既父母係住係香港。

咁大德華唯有返香港見下小儀既父母。

小儀既父母見到大德華都唔錯。

跟住小儀既亞媽就問大德華：「點解你會鐘意我個女？」

跟住大德華就用佢差唔多忘記左一大半既中文答小儀既亞媽：「 其實係咁既

開頭我係　強暴　小儀架

，之但係後來小儀佢日日都黎搵我 做愛

，令到我日日都　高潮　咁去返工，

而家我同佢已經係　生米煮成熟飯　求世伯，伯母俾你個女嫁俾我啦～」

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狼被说死
一只狼和三只小猪的故事：
有一天要狼吃三只小猪，三只小猪有两只在门口，一只在房顶，《猪A和猪B在门口，猪C在房顶，猪A叫“谁”。猪B叫“哪儿”，猪C叫“什么”。于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪A：对~我是谁！

狼：什么？

猪A：我不是“什么”，什么在屋顶````

狼：我问你的名字叫什么？

猪A：我叫“谁”，什么在屋顶上。

狼又问猪B

狼：你是谁？

猪B：我不是“谁”，他是“谁”〈指着猪A〉

狼：你认识它？

猪B：是的

狼：什么？

猪B：“什么”在屋顶！

狼：哪儿？

猪B：“哪儿”是我

狼：谁？

猪B：他是“谁”〈又指了下猪A。

狼：我哪知道！

猪B：你找“谁”。

狼：什么？

猪B：“什么”在屋顶。

狼；哪儿?

猪B；“哪儿”是我！

狼：谁？

猪B：我不是“谁”。他是“谁”。

狼：你怎么@#￥%*^~.。。。（之乎者也云云哉）

猪A和猪B：“什么”是我们的爸爸~

狼；什么？是你们爸爸

猪B：不是。什么在上面。

狼受不了了仰天长叹：为什么？

猪A，B，C：“为什么”是我们爷爷

狼：什么？

猪A：不是，我们爷爷是“为什么”

狼：为什么？

猪A：是！

狼：是什么？

猪A；不，“为什么”

狼：谁？

猪A：我是“谁”！

狼：你是谁？

猪A：对！我是“谁”

狼：什么？

猪A，B：“什么”在屋顶！

狼：``````````````````````````````死了

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青蛙的能力

有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。

那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。

男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」

小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm)

男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」

小青蛙：「不要！」(12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功)

男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」

小青蛙：「不要！」(9-3=6，男人成功了！但是??)

小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」

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请看续集~~

这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。

他的朋友看他如此消沉，于是告诉他：「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加 3cm。」

抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山？

找到神犬。他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。

神犬很卖力，「汪！汪！」两声后，便开始安静吃肉。

这个男人一看，「那个」果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢唿，转身就要跑回家与老婆happy！

神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： 「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！??????」

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再看结局~~

这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。

但此时他的「那个」已?变成一大捆，长得可以放风筝了。

只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把「那个」变回正常。

这一次他们很小心，终于把「那个」变成理想尺寸。

夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来??

神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，「汪！汪！」乱叫?? 灵蛙也被神犬吓得直叫：「”不要”过来！“不要”过来！」??过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~」