♥♥♥怦然心动的每一天♥♥♥

nevermind123

祈福 发表于 21-10-2018 12:12 AM
现在比较少人看日剧了

对，日剧比较冷门。韩剧比较多人看。

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离辞职还有39天。
我决定不要再当老师了，被学生气够了，心力交瘁。
受够了学生把我的真心当狗肺，不珍惜我所付出的爱心。

同时，我也受够了上班的生活，日复一日不断重复的枯燥乏味。
我决定当一个自由业者。

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今天心情不好，挥之不去的monday blue。
蓝色忧郁星期一。
期待快点放工。

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星期二，我用了两个星期加两天终于把之前囤积如山的作业批改好了。
不拖延的话，事情真的能办好的。
这一次终于在截止日期前把事情完成。
真的好棒！

在截止日期前把事情完成，对别人来说轻而易举。
对我来说，难如登天，因为我总是在最后一分钟才能够开始做事。
尽管如此，我想我这次真的可以控制自己的拖延行为了。
我对自己的行为有了掌控力。

今天要把之前累积的教案慢慢写完。
之前因为不甘心写累积到了今天。
现在要用几个小时慢慢完成。

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会认同你存在的人，就算只有一个，整个世界都不再一样。

日剧《翱翔于天际的夜莺》

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很想开一间book cafe，创造一个让人悠闲阅读的空间。
店名我也想好了，叫"舒服空间"。

今天的光华日报副刊刊登了好几家book cafe，看得我口水直流……

可是我的性格热爱自由，懒惰又随性，真的可以好好顾店加管理经营吗？怀疑自己……

此路不通的话，我想早从事和书本有关的行业……

我喜欢书本，在我最孤单无助的时候，我想是一本又一本的书陪伴了我……
更正确的说法是--书本救赎了我。

所以，结论是要找一份与书本有关的行业。

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《翱翔于天际的夜鹰》观后感

看完了这部日剧，觉得女二真的不容易啊。我真的能体会她的感受。虽然我没有她那么丑和胖，也没有受到别人的嘲笑和霸凌。但是我有一段很长很长的时间走不出黑暗……

后来，我尝试用阳光驱走黑暗。大家都以为我是一个开朗热情的人，其实不然。我内心深处自卑得很。

不过到了现在我学会了理解、接受和拥抱黑暗，终于黑暗过去了，我的天空开始放晴。

我能与女二产生共鸣，我也是一个人苦苦挣扎，没有人从黑暗中拉我一把。她绝望了，所以做了一个极端的决定。

写到这里，我真的觉得我很庆幸自己拯救了自己。我不像女一那么幸运，很快被男一发现，然后把她从黑暗中拉出来。

我要感谢自己在漆黑的漫漫长路上没有放弃自己。虽然无数次抱怨过、怨恨过、绝望过、崩溃过、自暴自弃过，不过我始终"死马当活马医"，再贵的课程，再多的书，我绝对不会手软，一定会尝试。秉着"有杀错，没放过"的精神，终于把自己的问题治疗好了。

今天我可以骄傲地说，我靠自己救赎了自己。就像是肖申克的救赎或是巴比龙，经过了重重苦难，我终于迎来了自己的救赎。

所以不管是处在什么样的环境都不可以放弃自己，放弃了就什么都没有。这句话说起来简单，做起来真的很难。不过，我还是做到了。当没有人救我的时候，就让我自己救自己吧。人生毕竟不是戏剧，哪有这么多温柔的王子出现来拯救自己？出现的表现得像王子的肯定有什么目的或阴谋……还是靠自己走出黑暗吧。

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谢谢你给我女神的待遇，我一定会还你女神的身材。

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花了三个星期改完成山的作业和写完一堆教案后，我的工作不再落后，甚至可以说是提前了。

现在开始着手打扫房子。我已经在脏乱的环境中生活了将近两年，真的受不了……（不要问我为什么之前不打扫和整理）

上知乎看关于打扫的资料。有两个网友说，打扫和整理要保持少女心。这里的少女心的意思是用美好的方式去布置房子比如插花、可爱的壁纸和美丽的桌子等。

我才发现自己的少女心好像……已经死掉了。以前我最爱粉红色，喜欢到买粉红色的相机，也很想买粉红色myvi，虽然最后没买。我的寒衣和包包都是粉红色的。

我曾经很爱买那些很可爱的文具，书本和其他小东西。只要看到可爱的东西我就会很兴奋。我特别喜欢粉色系和梦幻系的东西。

现在的我好像不太喜欢粉红色了。我也不再用粉红色的滤镜去看这个世界。我的身上也不再冒出粉红色的泡泡。我不再相信单纯美好的一切。我比较相信丑陋和黑暗。

发生了什么是事？我到底为什么会变成这样？谁来拯救一下我可怜的少女心啊啊啊~

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决定不做邋遢女了。
不过，在我决定拿起拖把拖地的时候，我突然惊觉家里的拖把突然不见了。
于是我把楼上楼下的冲凉房、凉台和前院找遍了，还是找不到那只拖把。
难道是晾在凉台时被鸽子叼走了？（搞笑吧）
还是被邻居的印度同胞偷走了？（想法太阴暗了）
老公恶作剧把拖把藏起来不让我找到？（想太多了）
都不是。
在我上厕所的时候突然发现它就挂在厕所门的后面。
众里寻他千百度，上个厕所，那拖把却在厕所隐蔽处。
找拖把找到累了，先来写一篇文章娱乐一下。

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愿意主动做家务的时候，就是一个人成熟的时候。
--nevermind123成长语录

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买一双鞋也要被唠叨，吝啬的男人真讨厌。

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放工了，好开心。
离辞职还有28天。
终于可以离开这个鬼地方，离开蛇蝎心肠的笑面虎主管和同事。
为了钱，我竟然可以忍受这么久。
佩服自己。

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刚才被两个同事联合起来，嫁祸给我。
首先她们利用学生诬赖我。
接着向主管报上我的名字，害我被主管问话。
主管问了几句，我坚决不认错，但我知道他认定是我的错。
这位主管用耳朵做事的，没有智慧我懒得怪他。废物一枚。

可是我还蛮生气的，马上找两个比较好的同事倾诉。
接着我决定让这件事情过去。
我不想跟这些黑心的人计较了，还有18天我就可以离开了。
被冤枉的滋味是很无奈的。
吃死猫的感觉是有苦说不出的。
不被主管信任的心声是:为什么华人不帮华人？可怜我被印度人串通起来嫁祸。
只想记录一下这场小小的职场霸凌。
写下人心的丑陋。

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我不懂……
为什么老是迷失自己……
迷失方向……

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她鬼鬼祟祟地在书本里动手脚
我不客气地命令她回到座位
拿起她的书本准备要批改时，两颗草莓口味的糖果从书里跌了出来……
她说糖果是她要请我吃的
谢谢你啊，小甜心
用这种创意的方式把糖果送给我
你比我更懂得生活的小情趣

六岁的聪慧的你
给我准备的小小的惊喜
让我圆圆的脸上
绽放一朵大大的微笑

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真心觉得教得心累，不求上进的孩子。
家庭教师比我想象中的难做……
马不要喝水，拉到河边把它的头按下水也没有用
叫他背水准高的模范句子，他竟然背自己写的简单句子。
我以为他听错求证了一下，原来他不是听错，是明知故犯。

我把怒气化为具体的行动，动手把他写的答案纸撕掉。
他不但不反省还开口质疑说:有必要撕掉咩？
我语气坚定地说:你再写不对的句子，我会再撕。我有我的原则，要背模范句子就是模范句子，不要拿其他简单的句子来打发我。

今天我无言了，他这样的态度，我怎么教他也无法进步……
我没有办法拉牛上树。
他比我想象的还要懒惰和固执。

为了钱，我……只好咬紧压牙根做下去？
也许我真的不适合当老师？怀疑自己了。
比起一个老师，我觉得自己更像一个驯兽师，被逼拿起鞭子鞭在学生身上逼着他们前进。
然而他们并不太想前进，然后驯兽师悲剧了。
我决定以后不要再当教书匠，不再强迫别人学习。

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老公出差的时候，我想念他的话就会拿他的衣服来当睡衣穿，拿他的被子来盖。
被子里有老公的味道还有阳光的味道。
真是让人安心的味道。

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日剧看多了我学到了很多平常自己不会用的字眼。

1 不甘心（很多时候日剧的对话里都会出现我不甘心xxx，我瞬间明白了，原来这种心情叫做不甘心。）

2 疗愈（美食好疗愈，对我是看美食剧。这个词我平时会用，但我没想到可以用来形容食物。）

3 争取（我的字典中好像没有这两个字，我不擅长为自己争取点什么。）

4 救赎（最近很喜欢这个词，觉得人生有希望。）

5 我不想被一个xx的人说我xx。例子:我不想被一个工作失败的人说我失业。

暂时这样多。

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我最近痰很多，喉咙发炎。
于是想起一位前辈教我我方法--把少于盐（一茶匙左右）加入自己的水瓶里。
喝了三天微咸的白开水，痰真的少了很多，咳嗽则完全康复了。
赶紧把这个方法介绍给正在咳嗽的学生和同事，希望他们也早点痊愈。
这个小小的方法可以帮到他们的话，我也会很开心。