* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

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最尴尬的事--女人篇



1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”

2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。

“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”

3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“·#￥%！*&。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~”！

4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单——翻遍了提包，没有带钱包！！！

5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。

也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。

6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。

7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！

恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！

8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。

有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。

“其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。

“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。

“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”

9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。

银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。

“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试——

于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。

10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！

只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！

而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。。。

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口不對心


女人o既說話:                  暗示:
我喊喇!                                      你仲唔安慰我!   
我唔會再俾機會你!                       我仍然等緊你。
我係你心中有冇地位呀？               你最近冇理我。
我最近好得閒!                             你多o的陪我啦!
你點解要講咁多藉口?                   你講聲對唔住啦!               
我仲好鍾意你!                             你做左好多我唔鍾意 o既事!
我愛你!                                      我等緊你講你愛我。
你同佢有咩關係?                          唔好俾我再見到你同佢一齊!
對唔住囉!                                   明明係你錯先。
你話事啦!                                   你應該知道我要乜。
..................................................................................................................................                                       
男人o既說話:                  暗示:
唔好喊啦!                                   又累我俾全條街o既人睇實!
鍾意咪買囉。                              又買呀?破產喇!
聽日你有冇街去呀?                      我自己有節目。
我會早o的返架喇!                        唔好再問我相同o既問題!
得喇得喇!                                   你好煩呀!
呢排咁好胃口o既?                        你又肥左喇!
我好愛你架!                                你好似冇以前咁熱情。
你件衫好似唔多襯你喎。               你件衫好暴露呀!
呢次當係我錯囉!                          我都唔知自己錯o的乜!
你想點就點啦!                             我仲可以講乜?

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教授的新招  
　

　　在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学

才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：

“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值

得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。
　　
谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们

都希望能得到教授的夸奖。

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一根鹅毛  
　

　　桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅

给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！” 法官回答：“好吧！”
　　
集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他

的头上仍粘着一根鹅毛。”
　
　偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅

贼！”

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百战百胜  


　　斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
　　后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱，以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
　　但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
　　“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
　　“那你用了什么技巧呢？”
　　“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

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超搞笑的九大健忘特征！


1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好……不刷了。

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁？”
对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）”
我：“是啊…不清楚……”
第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”
我：“？……有吗？， 原来是你家啊！”
朋友：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有七八片，只咬了一口的酱菜……

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是：
“妈妈，我的表”
“妈妈，我的钱包”
“妈妈，我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀？”
“妈妈，今天是星期六吧？”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲……“啊，对了……师傅，刚才……我跟你说去哪里来着？”

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。找到了，拿出来，晕，家里的无绳电话机！好大！

9、写完了健忘症的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”我很高兴的点了下“否”。只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！

哈哈诈倒!!是你自己想的吗？？

绝！！哈哈！！我第一次进来这笑话论谈！！好好笑哦！！

michealcmyap

原帖由 jey1232000 于 13-3-2006 11:26 PM 发表
绝！！哈哈！！我第一次进来这笑话论谈！！好好笑哦！！

葉子也有一個笑話樓，去幫襯下！

不好意思，在J小姐的地方打廣告。。。

janeteo

没问题，欢迎欢迎.

只要你记的来支持和鼓励鼓励我就好了。

原帖由 jey1232000 于 13-3-2006 11:23 PM 发表
哈哈诈倒!!是你自己想的吗？？

这些都是转帖，谢谢你的支持

[ 本帖最后由 janeteo 于 14-3-2006 01:42 PM 编辑 ]

janeteo

残酷的安慰语


有人喜欢用“比上不足，比下有余”来安慰别人，这句话其实很残忍。

　　比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。

　　你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。

　　你失业吗？你不算惨，她失业又失身。

　　你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。

　　你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。

　　你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。

　　你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。

　　你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。

　　你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4．11尺。

　　物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。

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车模儿真差劲  
　

　　昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊

到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片

呢！同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻

着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是

‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”
　
　照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或

多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是

不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几

种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”
　
　突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

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狗狗爱网球  
　

　　我家狗狗特别喜欢玩网球，每次我出去遛它都带两个，轮着扔出去让它捡回

来，狗狗对这个游戏乐此不疲。昨天，我到小公园里遛狗，刚巧遇到一个熟人，就

让狗狗自己去玩了。
　　
过了一会儿，突然感到有东西在碰我的脚，我低头一看，狗狗正在把一个网球往我

脚边放，要让我跟它玩。我疑惑地问：“这球是从哪捡回来的呀？”
　　
狗狗当然回答不了，这时一个瘦瘦的女人冲到我面前，怒气冲冲地说：“这只白狗

是你们家的吧，我在那边打网球，一下没接到，它叼起球就跑……”
　　
我正想道歉，她看到我手里的两个球，马上说：“我说我们家的球怎么打一次少几

个呢！原来都是被你们家狗给叼走了呀！这样吧，把球还给我，这次我就不和你们

计较了！”
　　
看看手里和脚下的球，这下三张嘴都说不清楚了。

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找兽医去吧  
　

　　医生替一名脾气不好的患者看病。
　
　“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
　
　“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
　　
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友—

—他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊

断。”

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秀才改對聯～

從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
      父進士、子進士，父子皆進士；
      婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
      正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
      第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說
有笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」
      門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即
昏倒在門前的台階上了。
      原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
      父進土，子進土，父子皆進土；
      婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

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歌手真实身份大起底



　刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！

　　阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！

　　孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……

　　齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。

　　任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。

　　动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！

　　张学友：牧师，他会永远祝福你的。

　　郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？

　　周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！

　　莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。

　　田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。

　　赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。

　　周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。

　　张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。

　　王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。

　　邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？

　　杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！

　　费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。




　　孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。

斩铁剑

原帖由 janeteo 于 10-3-2006 06:06 PM 发表
进化论


某支棒球队有个出色的一垒手，他有只猴子，相当的聪明，他也非常的喜欢它，每次比赛他都要带上猴子一起去看，久而久之，所有的队员都发现那猴子居然看得懂比赛了，球队表现好，它就手舞 ...

这猴子进化的太快了！

janeteo

谢谢斩铁剑的回复



放活脱些  
　

　　父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。”
　　儿子问什么叫活脱。这时正巧邻居来借东西，父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
　　儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
　　他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”

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兄弟合买靴  
　

　　兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
　　靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
　　哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。
　　弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”
　　哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”

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出语惊人  
　

　　一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
　　妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂!你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
　　丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
　　“喂！我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀！……”妻子再三地问。
　　丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”