~~小女人的平凡日记~~ <坏心情>

胖胖的小笨

[size=-1]今天的我, 任由自己去任性
去和朋友喝茶, 然后不愿意回家
从十一点多坐到两点多, 都还是不愿意回家
不懂自己在逃避什么, 只是突然很想逃避那段失败的感情
逃离想念你的空间
结果, 我和朋友去到MC DRIVE THRU, 还是想起了你
想起上一次和朋友来的时候, 我望着天空, 想着你的情景
我的脑海, 还是满满的都是你
我不懂自己想要怎样, 也许我只想让自己的感觉出走
我不想继续在我的框框里想东西, 因为我会感觉到自己的压力和无助
回来之后, 感觉好了很多, 却还是感觉朋友很累的时候都还是愿意从很远的地方来找我.
我知道他是疼我的, 但是我知道我们只可以是朋友
因为从开始到结束, 我的心, 只有一个人的位置

胖胖的小笨

[size=-1]>_<
有没有试过听歌听到有要呕的感觉?
有没有试过同一首歌连续开了一天一夜没有停?
他的歌声, 永远都触动着我的心
上一次, 我听他的 "手放开" 听了三个月, 决定放弃我的三年的感情
这一次, 我会真的把这一段感情完完全全的放下吗?
想了很多, 很多
思绪很复杂, 不懂该怎样去整理它

胖胖的小笨

[size=-1]今天接到另一个offer, 是IBM 打来的...
本来是没有事的, 因为我本身比较想要做IBM 的, 但是我哥又说做HSBC 比较好, 因为福利比较好, 因为至少是银行嘛...
我妈就比较赞成我做IBM...
但是我本身是电脑系毕业的, IBM 至少是电脑公司吧, 虽然不是写程式的, 但是也好过没有吧?
然后呢, 如果在IBM 做, 九月多我又要搬家, 我现在住的地方很好, 我很喜欢, 不是很想搬家, 但是搬家了就很靠近他的家....
但是我又不是很熟那边的路, 我的驾车技术又不是那么好, 所以我害怕.... 我害怕我不能适应... 因为这里我有朋友, 又熟悉这里的地方...
所以, 现在的我, 左右为难哦...
有工做又烦, 没有又烦....
明天就要签约了, 怎样好??

胖胖的小笨

[size=-1]我不懂自己做错了什么, 他和女友吵架, 我企图安慰他, 不想他们吵架, 结果还要我被骂, 到底想要我怎样?
我真的不想他和女友吵架, 因为我不想他不开心
偏偏, 他就是要把怒气迁到我的身上


你以为, 你和女友吵架我不心痛?
你以为, 我说出你的女友的好, 叫你不要生气她, 我会比任何人好过?
为什么还要迁怒于我?
请问, 我做错了什么?
每一次, 你们吵架, 我会好过吗? 忙着安慰你, 说服你她的好, 我的心, 比任何人都痛, 你不懂吗?
你根本就没有为我想过.............

胖胖的小笨

[size=-1]我还是不懂自己做错了什么
你总是把女友对你的女气迁怒到我的身上, 我总是很无辜地去承受一切
难道你不懂, 我也只是一个普通的女人?
为什么你可以那么疼惜你的女友, 却要如此糟蹋我?
你处处为她着想, 却从来没有为我想过
为了工作, 我已经不懂怎样去选择了, 我都已经很犹豫, 举棋不定
你没有给我意见, 我不用紧, 我可以自己去找我自己的答案
但是请你不要再雪上加霜, 我只是一个普通的女人, 我也是会崩溃的
昨晚好不容易才把心情平复下来, 你却又一次又一次地揭开我的苍疤, 然后在上面洒盐, 我也是有血有肉的人, 好不好?

胖胖的小笨

[size=-1]终于做了决定, 签了约
想了很久, 做了决定, 希望自己不会后悔的说

然后呢, 今天的心情很糟糕
他对我的冷漠, 让我怀疑自己其实是不是做错了什么
一个是那样, 两个也是那样
我是不是做错了什么呢?
算了, 反正你们想怎样也轮不到我去管
尤其是对你, 我真的很失望, 为什么你可以这么冷淡地对我

还有一个新认识的朋友, 也许是我吓着了他吧?
哈哈....
最近习惯了和他在网上聊, 到几乎天亮才睡觉
结果呢, 昨晚我失眠了....
我真的习惯了夜睡, 然后早早上床也是睡不着的说...

胖胖的小笨

[size=-1]最近的他, 我不懂为什么了
弄到我的心情很糟糕
偏偏, 我没有做错什么事, 但是他就是用很冷淡的语气和我说话
我知道这是他表达不满的方式
可是我真的不懂自己做错了什么的说
问他, 他只是说很忙
然后连见面也是很心不干, 情不愿的说
我可以接受不要见面, 如果忙的话
可是, 我真的接受不了他那样对我....
就算只是朋友也好, 也不应该这样对我吧?
如果不开心, 告诉我嘛, 我们一起去面对...


朋友的感情也是除了问题, 但是我觉得他在这段感情上真的学了很多东西, 长大了, 所以我也比较放心了的说... 祝朋友快乐吧... 我们一起努力...

胖胖的小笨

[size=-1]最近的我, 心情很低落
脑袋里想着很多东西
我开始觉得自己承受不了那么多了
就好像我的朋友说的, 我真的累了
四年了, 还在等待一段没有结果的感情, 真的很累的说
况且女人不是有很多个四年的说

然后呢, 我今天考车不及格
心情更加低落
到我完全不想见人, 不想说话
我不应该犯那样的错误的

然后今天和他通电话的时候, 他问我怎么了
因为我的MSN 放了一段话
我知道他明白我的累, 我知道他明白的
只是他刻意去逃避
我也让他去逃避, 因为我们都做不到什么事情
我说, 我需要时间去调适我现在的心情
然后再重新出发

但是他问我的时候, 我竟然哭了.....
我差一点决瑅了, 可是我没有让他知道, 因为我不想在他的面前表露出我脆弱的那一面
但是我想, 他是知道的

我告诉他, 我也是人, 我也是会累的
一段没有结果的感情, 却还是让我放不下, 让我更痛恨自己
所以我选择了逃避...........

胖胖的小笨

[size=-1]我知道是我自己犯贱
明知道承受不了, 却还是偷偷去看他们的相片
结果, 心, 又被一刀, 一刀地割下去
我的心, 真的很痛
我的人, 真的很累
我的内心, 多么希望, 她会迫他选择
然后他放弃联络我, 那样不是很好吗?
他们可以得到幸福, 而我, 可以不用再受伤
我想, 她是知道我们的事了, 只是她保持沉默
因为她还在乎那一段感情
我开始慢慢觉得, 我和他的那一段感情, 已经慢慢退色了
因为, 我的心, 已经负荷不了那么多的伤害
每一次, 都像一把利刃插在我的心
我开始说服自己去成全他们
我开始慢慢一个人过生活
我开始不再执着
我开始一直问他, 以后会记得我吗?

但是, 为什么, 深夜的晚上, 我还是会一个人掉泪?
每一天, 我都重复问自己, 这样做, 好吗?
然后我都给不到自己答案
然后我还是在逃避
一年了, 我的心, 都还没有愈合

看到他们幸福的合照, 每一次, 我都说服自己他们是幸福的
但是, 我知道, 他们是没有交际的两个人
现实生活里, 他告诉我他生活上的一切, 工作, 生活, 甚至他们之间的事情
但是他, 选择不告诉她
他每一天和我说电话的时间, 多到不行
但是, 除了分享他生活上的事, 已经没有其他了
我们见面的时间, 少的可怜
就算见面, 也只是很普通的聚会

好累, 好累........

胖胖的小笨

[size=-1]今天, 是我人生的第一天上班...
终于开始了我的第一份正式的工作
昨晚, 等待妈妈来, 等到两点多才睡觉
然后要睡觉的时候, 竟然失眠了...
五点多才睡着, 七点起床, 然后一整天没有吃东西
因为今天是ORIENTATION, 做工也是有ORIENTATION 的说
然后因为我还没有那个开门的卡, 就不敢出去的说
结果呢, 又因为没有朋友, 不敢出去吃饭, 结果就一个人站在电梯旁边讲电话...

今天, 那个笨蛋, 竟然以为我在他的家附近工作, 我是九月才搬过去啦...
我知道, 最近的他, 好像刻意和我保持距离, 让我感觉好累, 好累
今天, 我告诉了他, 我的感觉, 我不懂他有没有明白到

然后呢, 妈妈一直很担心我没有吃东西, 打电话给我
让我更加内疚, 因为妈妈来了, 我却不能带她去玩, 要她一个人去找朋友
然后我去上班....
但是没有办法, 一定要工作了, 车要供的...

胖胖的小笨

[size=-1]我不懂我今天开心吗?
因为我觉得自己是应该开心的, 但是却又好像开心不起来
工作, 渐渐上了轨道, 一切都还好
今天去找了房子, 还不错一下下
然后今天, 去找了哥哥拿新的ROAD TAX, 然后去找他
因为我知道他今天没有做工, 偷懒在家, 然后就约他去吃午餐, 因为已经蛮久没有见他了
然后就顺便叫他载我去找房间吧?
然后我们找了很久, 很久, 都找不到
然后终于给我们找到了...
那间房间还蛮不错, 只是有点不是很好, 因为有点多人住, 虽然都是女生
然后呢, 就刚好他的朋友打电话过来, 然后我们就去吃晚餐, 其实我真的很累, 很想回家的说, 因为我真的很不舒服, 我的头很痛, 很痛...
结果, 九点多才回家, 然后我回到家都整十一点了... 虽然有点可怕, 因为晚上一个人搭巴士是一件很恐怖的事...

为什么我会说我应该开心可是我开心不起来呢?
其实我也不懂, 事情进展到现在, 似乎都还蛮顺利的说
至少, 我的工作, 我的所有一切烦恼, 要做的事情, 都一件一件在慢慢地解决当中...
而且, 今天和他在一起一整天, 我是应该开心的, 不是吗?
那不是我从前一直梦寐以求的吗?
为什么今天的我, 一点喜悦都没有, 是我不再爱他了吗?
我已经放下了吗? 我真的做到了吗?

胖胖的小笨

今天的我, 心情很烂
事情是发生在放工之前的时候
我的同事们在商讨要一起租房子, 因为我的公司要搬了
然后呢, 我因为上个星期刚刚去找到了一个蛮不错的房间, 但是有点远
就加入一起讨论
然后呢, 就有一个女生, 她觉得她不想搬, 因为觉得很贵
然后我又一直告诉那个租下整间房子的人提高其他租金
然后那女的就很不喜欢我, 其实我觉得我第一天进来, 她就不喜欢我的了
我也不懂为什么
但是我从来没有和她说过话的说
然后呢, 她就短消息给我的同事, 叫他们不要在我的面前讨论...
那一刻, 我真的受挫了...

请问, 我做错了什么?
她自己斤斤计较, 那十块, 算是什么?
难道要别人亏本租给你吗?
而且, 我也没有要和他们住在一起的意思, 因为我从来不喜欢和认识的人一起住

就这样, 我真的觉得在大公司里工作的不好, 人事很复杂..:@
很闲....

胖胖的小笨

[size=-1]昨天, 我告诉他, 我在公司发生的事情
结果被骂了

他说, 我不应该多管闲事
我承认, 而我也承认, 我的不开心是来自我觉得自己有错

我承认, 他是唯一一个可以骂我的人, 只有他有那个权利
但是我会听, 我会接受
暂时还没有人可以骂我, 然后可以让我的心情完全平静下来的, 他永远可以让我的心情平复下来

很喜欢半夜躺在床上和他讲电话的感觉
很喜欢和他说晚安的感觉
很喜欢听着他的声音睡觉

虽然是被骂了, 但是昨晚的我, 感觉到我们是一体的
那一刻, 让我误以为我们从来没有分开过

我知道, 我们没有机会回到从前
但是, 昨晚的梦里, 我们很甜蜜, 就够了...
我不会奢求
我只希望, 我们会是永远的朋友, 比任何人都还要好的朋友
然后在我需要的时候, 听我细诉我的开心和不开心
那就够了

胖胖的小笨

[size=-1]今天是我第一天拿到驾照
晚上就和朋友驾车出去吃晚餐, 把朋友吓倒失魂落魄...
我真的不是故意的
我真的是不会驾车的
在这之前, 我是没有驾过车的
但是我的朋友一直叫我驾快一点
吓死我了....
因为后面很多车, 然后我又驾到很慢
后面的车一直割我, 很恐怖的说
说真的, 现在的我, 还是很害怕的说......
但是我一定要学会, 因为下个月我要自己驾车去上班了....

胖胖的小笨

[size=-1]今天早上一早, 我的车就撞了
不是我驾, 但是是我的车
心里很痛, 但是不能出声
因为表弟驾我的车, 他坚持不让我驾
虽然只是刮花少少, 但是还是很不开心了
我很讨要那种感觉, 因为车是我的
我只是叫他们陪在我的身边, 当我驾车的时候
但是他们都不肯, 还在幸灾乐祸
然后驾我的车的时候又不会照顾我的车

然后去到公司, 我的SCAN CARD 又不见了
我的心情真的很差, 很差
差到我想要哭了
我真的不懂该怎么办好....
因为没有了卡, 我是进不到公司的
结果去到FINANCE 告诉他们, 虽然没有被骂
但是却告诉我卡没有了, 我只有在每一次要出去的时候找别人借卡...

胖胖的小笨

[size=-1]曾经我以为我不会在乎的
原来, 我的心, 还是会痛
你的不在乎, 我还是会耿耿于怀
我开始习惯一个人
我开始习惯没有你的存在
我开始害怕如果有一天, 我习惯了这样的生活
我的生活会不会就这样少了你?

胖胖的小笨

[size=-1]昨晚, 他说今天有可能让我去找他
因为难得今天我们都没有工作
而我也想到, 今天的天气不是很热, 我想出去走走
怎知道, 当他起床的时候, 竟然就开始发脾气了
说一切都是我的错
我知道他心情不好, 但是我不懂我到底做错了什么

我不懂为什么每一次我活得好好的时候, 他又总是要让我的心受伤

我真的很想逃离现在的一切, 却又总是逃不开
很想逃避...............

很讨厌一大清早就被他弄哭的感觉
把我的一天给破坏了....

胖胖的小笨

[size=-1]今天, 我和那个让我伤透了心的朋友出去
感觉很奇怪, 真的很奇怪...
明明是没有交际的两个人, 却还可以坐下来一起吃饭, 看戏
然后他还教我怎样保护我的车...

我觉得很奇怪, 但是奇怪的就是, 我对他完全没有了朋友的感觉
眼前的人, 好像一个陌生人

胖胖的小笨

[size=-1]昨天, 和朋友去唱K
原本打算晚上去DISCO 的, 可是, 吃了晚餐之后, 我还是犹豫了
买了衣服, 我还是没有去
打了电话给他, 告诉他我会去, 可是我选择了回家
我知道如果我昨晚去了, 我一定会失控
我不想做对不起他的事, 虽然他不是我的谁
结果, 我一回家, 就睡觉了
然后呢, 他在MSN NUDGE 我, 那时是四点了
我已经在睡觉了, 还是选择起床告诉他, 我没有事, 我没有去
我知道他还是会担心我的说, 可是我真的不想再拖拖拉拉
但是我还是放不下

昨天早上, 他打给我, 告诉我他工作上的烦恼
我还是安抚了他, 帮他解决了问题

只有我, 还会那样帮他
还会傻傻地帮他

我还是会一个人突然间哭了起来...
我想, 我太累了...

胖胖的小笨

[size=-1]通常生病时候的我, 都会很希望身边有一个人照顾我
然后通常都没有, 所以都会和身边的人撒娇, 闹情绪
昨天的我, 生病了...
很久没有生病了, 好像有一年没有去看医生了
昨天, 为了拿MC 回家休息, 我去看了医生
结果, 一个人驾车去看医生
然后, 一个人驾车回家
然后, 一个人煮粥吃
然后, 一个人睡觉
谁知道, 睡醒了, 我还是没有好过来...
只是希望, 今天的我, 可以好好过..
不要求病好, 只要求不要再恶化就好了

很讨厌生病了还要自己驾车的感觉, 感觉很孤单...
还好, 昨天有你和我在电话里吓谈
还好, 在回家的路上, 有你在电话里陪我

今天六点多就起床了, 起床煮今天的午餐
意大利面...
因为不想出去吃, 又不想昨晚煮, 因为会不新鲜

通常, 生病的我, 会渴望爱情
但是, 没有爱情的我, 还是一样会好过来
只是时间会比较久, 然后我会感觉比较孤单
最近的我, 生病的时候, 都会特别坚强
因为我知道, 再没有一个人, 会在我的身边让我撒娇
也再没有人, 会从大老远, 过来带我去看医生
更没有人, 会在我不想吃药的时候, 逼我吃药
因为, 那个人已经离开了我....