喂～你的信。

酷乐

第二十六封......

   好象要开始感冒了。心情，是懒洋洋的，对什么都提不起劲。想站起身找药吞，身体却懒得动。现在我全身上下唯一愿意动的，也只有手指，在键盘上跳跃，完全看不到疲累。呵，和懒洋洋的心情还有身体，形成强烈的对比。似乎，那双手，不是我的。喔，今天我做了什么？好象没做什么，可是一天就快过去了。放学，吃饭，看报纸，睡觉，醒来，看戏，吃饭，冲凉，上网，感冒ing。呵，我的生活呵。不想K书，不理功课，懒得动，懒得学这个学那个，懒得只想知道天空是蓝的草地是绿的就觉得足够，懒得思考......

   喂～突然有个想法，如果有一天我的字写不下去了，文字已经消失了，我要把声音录下来，说信给你听。


2004.5.14  11.47pm

phoebe_hsw

酷乐 于 14-5-2004 00:01  说 :
你猪到我会哭死就好
心脏的频率随着比赛的精彩度起伏
口中念念有词
“稳住稳住！”，“YES！GO ON！！”，“IN～！喔耶～！”，“阿弥陀佛阿弥陀佛....”
在别人眼中，我像足了疯子
呵，不管，我疯我爽～
时而高兴得手舞足蹈
时而失望得想撞墙解脱
呵呵，这样的疯狂，在很久的以后，我相信会是我们最珍贵的记忆
我享受着
不管是兴奋雀跃难过失望还是生气
虽然口中不停的骂，不断的失望了，
但就像你说的
心情平复过后依然继续为他们打气呐喊
这就是它好玩的地方吧

昨夜的球赛，看得我心惊胆战
每一次看球赛都觉得自己心脏不够好
每一次都更深切的感受到心脏的存在
想到高龄的外公，因为心脏问题，不适合再看球赛
虽然他跟我一样，是那么的喜欢
但是现在也只能从报章知道成绩，已经无法再体验观看比赛时刺激兴奋
有点害怕自己也会这样
那个时候，我会很难过吧？
所以非比，你的报导要好好的写
因为我阿公在看
不要让他连看报导的乐趣也没了
加油哟～^^

我曾经一度失去了那种感动
可能是因为当时失望太深吧
我选择了视而不见

那天的比赛
我发现
我的眼眶还是会发热
我的心跳还是会加速
我的呼吸还是会急促
我的情绪还是会被他们左右

原来
我还是割舍不下的

就算给人说我傻
就算给人说我疯
就算给人说我痴
就算给人说我颠

就算我妈妈说我好像在跳土著舞
就算我看了会气到在那里呱呱叫
就算我看了会气到整晚都睡不下
就算我会喊到声嘶力竭还会失声
就算我常常会抓别人来陪我花轰

但是我就是甘之若贻
原来我还是这么喜欢
可怜了那些看我花轰的朋友
呵呵

呵呵
这次的不是我写
不过如果我有机会的话
我一定会努力写的

因为
我喜欢它
我知道，你也喜欢它
还有很多人也喜欢它

我很怕
有一天
我会再度失去了这种感动
会再也找不回来了

酷乐

phoebe_hsw 于 15-5-2004 02:03 PM  说 :

我曾经一度失去了那种感动
可能是因为当时失望太深吧
我选择了视而不见

那天的比赛
我发现
我的眼眶还是会发热
我的心跳还是会加速
我的呼吸还是会急促
我的情绪还是会被他们左右

原来 ...

就算有一天那样的感动必须舍你我而去
不必感伤  也就随它去吧
不是不在乎
只是觉得
它要走，没人能留住
既然这样，把握现在的激动感动才是上上策
不是吗？
如果有一天什么感觉都失去了
至少在回忆里，永远都保留着那灿烂过的痕迹

酷乐

第二十七封......

   喂～你知道吗？对于马六甲，我老爸的故乡，总是有一股深深的，挥不去的眷恋。尤其喜欢荷兰街那里的街道小巷，路旁古早时期的老店，空气中浓郁的感觉久久不散，总轻易的吸引着我的目光。偶尔出现在眼里的精致小店，偶尔冒在眼前颇有气氛的咖啡庭，偶尔设计可爱的招牌，总会令坐在车上的我有股跳车的冲动。常常会想，总有一天，总会有一天要到这个地方，走走看看坐坐停停跑跑，用双脚，不是车子，感觉一定很好。呵呵，可惜呵，到现在，我连路线都搞不太清楚。不是我的方向感烂的问题厚，根本就是马六甲的路太乱了啦，厚～好好好！我承认好了，我的确是没有方向感的，但这不就成全了你的英雄主义么？喂～找天带我去那里逛逛，玩迷路好不好？

   最近天气很热，原本不是很好的脾气，更坏了；原本已经没有了的耐心，被证实，已经磨光了。呼呼呼呼～～～气温的飙升，是不是在预言些什么？呵，或者只是因为最近太阳比较爱耍热情罢了吧。突然想起最近最想看的电影，《The Day After Tomorrow》，27号才首映呵。好期待，却怕受伤害。不管啦，每看电影预告片一次，心情就亢奋一次，好想看自由女神被洪水淹没呵。喔喔喔耶～反正那东西在那个国家已经没了意义了吧？简直是个讽刺。自由？民主？“哈！哈！哈！”我只能大笑三声。你看不看？或许在同一天，我们各自在不同的地点看着这部电影，也许，在同一间电影院也说不定。或者我们会同一时间为了某个精彩的镜头欢呼，或者我们会同一时间为了电影的情节感动拭泪，或者我们会同一时间为了电影里那浩大壮观的场面而兴奋得想大叫，或者我们会同一时间鄙视前排某个没公德心不关手机抽烟高谈阔论的家伙，或者.......呵呵，好多或者，只是或者。

   看电影有个习惯，就是不说话不吃东西。哪天我们一起去看的时候，不要跟我说话不要叫我吃啥米爆米花可乐啥米厚。看电影一定要吃爆米花么？不懂。我只是担心那些动作会让我分心，怕错过了导演精心设计的情节布景。有什么话，我总是留到了散场后才说；有什么好吃的，我总是在散场后才吃个痛快。如果哪天看电影的中途，你看我抱着爆米花在吞拿着可乐在灌的时候，就要知道，那部电影已经引不起我的兴趣和专注力了。在我住的这个地方，没有电影院，倒闭了，只剩下迷你戏院。每次光顾，买票入场的人数少得可怜，有时候，甚至少得十根手指都数得完。呵呵，我喜欢这样的冷清，可以随心所欲的选择座位，看到一半坐不爽，还可以另做选择。感觉上，就像包了整场的戏院，好过瘾。有时候喜欢把脚翘起来，摆在前座椅背上，好爽～呵呵。等到我等到你了，等到你遇上我了，我们一起去看，一起欢呼，一起大叫，一起鄙视没公德心的家伙，一起翘起二郎腿......戏院不要倒闭哈，阿弥陀佛，至少在我们一起去光顾了之后，要倒闭才倒闭呗。呵呵。


2004.5.16    1.51pm

酷乐

第二十八封.......

   在朋友堆里，我是出名了家教严厉，老妈老爸管得严，我从来都没能随心所欲跟朋友出去玩。或许，我会如此想念童年的原因，就在这里吧。长大后反而失去了那些自由，所以小时候的自己，是我最羡慕的。小时候像个野孩子的自己，到处疯，抓鱼跌河骑脚车玩牛大便，只差没有爬树，因为太娇小又没力，爬不上去。至今，没爬到树还是我心中的遗憾，呵呵。我不明白的是，为什么小时候可以，现在却不行？或者，是这个世界越来越乱了吧。找不到原因，我只好归咎给治安问题。中五的毕业旅行团，我没能参加。看着朋友快乐的归来时那堆堆的照片，好生羡慕，遗憾呵。朋友的生日舞会，闹通宵？呵，那是不可能的，我是灰姑娘，凌晨十二点前一定要到家。渐渐的，朋友约去旅行什么的，都有默契的不会约我一份，因为不用说，大家都知道，我的答案一定是“不可以。”曾经，心理很不平衡，为什么别人可以，我就不行。结果换来老妈一句：“酱你去认你的朋友的妈妈做妈妈好了。”失望。

   最近朋友又要开生日派对了，讨论着要闹通宵，因为今年，可能会是我们最后一年聚首了。谈到后来，所有人把目光锁定在我身上，期待的眼神，令我差点喘不过气。我只能笑笑无语。
「你妈给不给通宵的？」
『不给。』
「哎哟，那你有没有问过？」
『不用问。』
「你都没有问过怎么知道不可以？」
『因为她是我妈。』
「酱你是不会坚持厚？」
『坚持屁股啦。』
「酱听话做么？你是不会反抗哈？我们最后一年了叻，要毕业了，不聚一聚，不懂还有没有机会.....pla pla pla....」
呵，我何尝不想？我好想说，没能陪你们一起疯，我也是会失望的。不要因为我给的答案不是你们想要的就否决了我曾经的努力，不要因为我的表情还是一贯的不在乎就断定是我自己根本就不想出席，不要因为我的听话就认定我依赖幼稚不独立。可不可以？可不可以？？天知道我努力过了争取过了只是失败了，天知道我多在乎多想自己能参与，天知道我听话只因为我不再是那个幼稚的自己.....天知道。天知道。默默接受他们的命令决定，只是因为老妈老爸担心他们的女儿，而我这个女儿也理解这样的心情，不愿做出无谓的对抗而已。我不小了，难道还要我像个不懂事的小孩子般拼命的大吵大闹只为了出席一个聚会一场派对一趟旅程？我只是觉得，那不值得。我不愿老爸老妈生气搞砸家里的气氛跟他们吵架翻脸对抗顶嘴只为了满足自己爱玩的心。我是爱他们的。不否认，是我自己已经厌倦，厌倦继续为不可改变的条规做出抗议，况且，我知道它的结果，更明白它背后的意义。有时候会想，我这样的个性，会不会是闷在家里的后遗症？我没有埋怨他们，只是，不明白，他们就不担心女儿的人际关系会越来越糟，会越来越自闭么？也许，女儿的安危啥米的，已经胜过了那些担心，我猜。可能，是我自己的关系。是自己喜欢呆在家的个性，所以就算被阻止出门也觉得无所谓。总觉得，真正的朋友，就算自己缺席个个聚会什么的，也不会因此而渐行渐远吧。可是.......呵，我不要自己再想下去。

   喂～说个故事给你听。有个小女孩，在她九岁那年，兴高采烈的从学校回来，拿着一个参加儿童电脑班的表格，嚷着要参加，要她的妈妈一定要填一定要让她如愿。妈妈一再反对，只因为她觉得，这类的儿童电脑班，并不能学到些什么，教学的电脑，也只是儿童电脑，参加也只是浪费钱而已。可是，那个女孩坚持要参加，只因为朋友们都参加了，她也不能不参加。哭闹着，妈妈只好顺从她意。可是后来，还是证明了妈妈当初的反对是对的。那个所谓的电脑班，只是来骗钱而已，只开了三个星期就宣告结束。女孩不只没学到什么，还因为那次的经验，在她心底留下了一个小小的结。由于电脑班负责接送，负责载送的老师，都是把学生送到学校后就离开，然后学生自己才各自回家。那次，在最后一次上课结束以后，下着大雨，一场让女孩凉透心的大雨。可能是她习惯了吧，呵，在那个下着大雨的糟糕天气下，她还是把学生送到了校门口就走。就算，学生们都请求老师送他们回家，毕竟下着大雨呵，身上又没有带伞。但，她拒绝了。后来，女孩就这样冒着雨奔回家。路上，遇上好心的大婶借了把伞给她，但，她早已湿透。回到家就被她的妈妈赶去洗澡，深怕她会着凉。妈妈很是生气，说那负责人让一个个小孩子就这样冒雨跑回家太说不过去了吧？虽然女孩的妈妈没有怪女孩当初的任性不听话，但是女孩已经不知责怪了自己多少遍，怪自己害妈妈被骗钱，怪自己不听话让妈妈担心。之后，女孩就告诉自己，要听妈妈的话，只有妈妈只有家人，不会骗她。想想呵，年仅九岁，她心中的懊恼心中的气愤心中的后悔心中的自责，在事件渐渐被淡忘后，被埋在心底，偶尔面对某些事时的反应，总会透露着它们的踪迹。小小的心结，就此被种下。

   呵，当然，时间过得很快，女孩长大了。她快乐且忧郁的享受着她的青春，只是，在面对抉择，必须做出决定时，女孩总感到害怕。她没自信，担心那年被骗的经验又再重演，所以她爱征求妈妈的意见。可是女孩不再是当年那个懵懂无知的女孩了，妈妈总是告诉她说长大了，凡是要自己决定。女孩很无助，觉得孤单了。她害怕当时那种深深的后悔和懊恼再次袭击，她又想起了当年的大雨，眼睛被雨淋着睁不开的感觉，仿佛就要浮现。虽然，那只是小事，在别人眼中没什么大不了的；可能，一起被骗一起淋雨的朋友早已忘了这件往事，但是对于敏感且忧郁的女孩来说，受的打击，虽然不大，却不小呵。小小的心灵提早见识了成人世界的谎言残酷，不知什么是错的怎样才是对的，对于一个小孩子来说，会不会太残忍了些？因为那件事，女孩变得只要妈妈说不好的，她就远离，妈妈反对，她就不再坚持。心结呵。不过事情总有转机的。女孩看似懦弱依赖，但那一年，她不知哪来的勇气，终于肯自己决定。由于升学的关系，她决定搬出去住，离开家里，在妈妈的反对下。理由是，往返家与学校，太耗时且劳力，女孩说想好好念书。在坚持的过程中，女孩一度怀疑自己的坚决是不是对的，应不应该。但不管怎样，到最后，女孩还是如愿了。可能是女孩的母亲的立场也不太坚定吧，搬出去住的过程，还算顺利。只是，女孩想家了，但不后悔做了这样的决定，因为她学到了很多。我不清楚女孩最后到底能不能摆脱那个心结，我只能祝福她。呵呵，干嘛突然说这个故事给你听？我也不知道，应该是突然好想说故事吧。

   对了，那个女孩，名字叫思颖。呵。

2004.5.16   4.07pm

酷乐

第二十九封.......
   
   喂～那天，我做了个梦，很怪。我做了奇怪的梦这事并不奇怪，奇怪的是，那感觉。我好象知道自己在乎的是什么了，好象，从那梦。那感觉，就，像，现在，一，样，怪呼呼的，标点符号，乱用，乱摆，突然爱上了这样的杂乱。不按理牌出牌，我喜欢这样，至少，就算出了差错，也不会觉得很怎样。很怎样是怎样？我不知道。你看，又说到哪去了，说梦，说那个梦。又觉得不安，怎么这样的梦境梦里那样的自己会跑进我的梦里。不安。可能，或许，应该，好象。我想说什么了？忘了。唯一该庆幸的是，醒来后没有心痛，呼。但，是庆幸吗？我真正想说的是庆幸吗？我乱了，不懂了。

   呼～等下要去参加一个生日派对，心情有点闷闷的。你应该知道的，我不太喜欢出席这些派那些对的，害怕自己回到从前那个看着热闹抱着安静羡慕着那些人自在的把气氛搞得沸腾起来的日子，那实在不是我的专长。不喜欢出席，不代表不想参与，不在乎谁或谁，我只是不喜欢而已。因为这样的场合，总能轻易的让我无法逃避面对自己个性上的残缺。我怕，我不敢。虽然这样，我还是要出席。呵，因为被鸟死的风险很高，而且，我知道，我不能让自己再这样下去。

   查看好久没理过的邮箱，要不是快爆满了，我想它应该还会被我遗弃在角落好长的一阵子。没办法，我懒。把该洗的都清理掉，无意间发现了几封有意思的邮件。喜欢这样的无意间，我想，那些小小的快乐或幸福，就是靠着这样的无意间，找到我的。

**********************************************************************

   回来了，从派对回来了。呵，没自己想的那么安静，还好，还好。回想刚开始时的轻松，到接近凌晨的疲惫，看着那一个个跟自己一样年轻的谁或谁依然那么充满活力，那么的有精神，我开始怀疑自己是不是未老先衰，怪了。朋友口中十二点就得回到家的灰姑娘，在今天，竟然因为朋友打个电话向老妈求情，结果混到凌晨一点，灰姑娘的神话从此破灭，过了十二点，我还是我，车子没有变成南瓜，只是我有点累了，提不起劲，怪了。今天的怪事很多，怪怪怪。就拿这封信来说吧，上半部是今天下午三点写的，未完成，留待结束了一切热闹回归平静的现在，才再继续。

   老实说，灰姑娘的神话被打破，我并没有特别的兴奋或高兴。我心中想的，不外乎就是在家中不放心的老妈，还有等门的可怜老弟。在听见朋友对我说我老妈答应让我夜归时，我就暗想，老妈一定还是不放心的，她答应，不代表她接受。不出所料，凌晨一点正，朋友答应送我回家的时间一到，老妈的电话就来了。听见她在电话里浓浓的睡腔，有些不忍，她终究是放不下心的。
『要回来了吗？』
「妈，我不是说叫弟等我的门就好，你去睡觉不用等我了么？我要回了我要回了。」   
『你没回来我怎么睡得着？』
「呵呵，妈你酱子我会狠感动捏.....哈哈....」
虽然嘴里说的是轻松开玩笑的语气，但是我知道，我的心不会同意这样的嬉皮笑脸。我老妈始终是我老妈，我可爱的老妈，永远都不放心我的老妈。

   说回派对，还是老样子，虽然感觉已经不那么浓烈，但我还是觉得，孤单。我怎么了？
                  
                    孤单是一个人的狂欢
                    狂欢是一群人的孤单




2004.5.22    2.05am

[ Last edited by 酷乐 on 22-5-2004 at 02:15 AM ]

酷乐

第三十封.....

   鼻子又哭了。开始怀疑，或者真正爱哭的，不是我的眼，不是我的心，而是那鼻子。老爸看着我拿着纸巾安慰着鼻子，又看看桌子上被我蹂躏后遗弃的纸巾，只说了句，
       「再啦，再迟迟才回家啦，酱晚还待在外面吹冷风，不感冒才怪。」
说完继续看报纸。呵呵，老爸总爱用这样的方式来警告我不准再夜归。呼，怪谁呢？谁叫我是我。有时候会想，习惯真是个可怕的东西。当感冒也成了习惯，很多关心少了，因为习以为常了，自己也觉得少点嘘寒问暖的也无所谓了；很多指定动作少了，懒得吃药了，什么温开水，什么秘方，什么的什么的，全都省了，因为习惯了，懒了。偶尔，会觉得自己很可怜，因为持续复发的感冒，大家习惯了，自己习惯了，没人再关心了。没有人叮咛你吃药，没有人提醒你要盖被子，没有人唠叨着说要多喝开水.....没有人。或者，待感冒更严重些，连眼睛也被感染，抱着鼻子一起哭的时候，关心唠叨叮咛才会回来吧。呵，习惯呵习惯，连自哀自怜也成了习惯。

   习惯，早上起床时不喜欢说话，除非又梦见了好笑可爱逗趣奇怪的梦
   习惯，在打开电脑上网前放一杯水在电脑桌左边的空位，方便口渴了又懒惰动的自己
   习惯，定期变态个一两下平衡自己快失衡的心
   习惯，让自己沉溺在低落的心情里继续犯贱自虐，然后恢复平静
   习惯，情绪失衡时狂吞巧克力喝咖啡，然后自哀自怜
   习惯，在觉得累时不自觉的揉眼睛，这是坏习惯，我知道
   习惯，想睡觉的时刻永远比精神的时刻多，朋友总说，我是只会用两只脚走路的树熊
   习惯，总要抱着一些枕头什么之类的才睡得着，据说，这是没有安全感的象征
   习惯，如没特别因素，不喝温水。总觉得要嘛就喝热呼呼的水，要不就冷冰冰，不热不冷的，感觉好婆妈
   习惯，发现自己很久没有流泪后，拼命看苦情戏煽情的故事就是要把眼泪挤出来，不为什么，只因为哭泣也是种习惯
   
   想你，也是一个不愿戒掉的习惯。   


2004.5.23   04.11pm

[ Last edited by 酷乐 on 23-5-2004 at 04:19 PM ]

phoebe_hsw

呵呵，酷乐丫，我今天的鼻子也是一直在哭泣呢～
而且还是哭到好凄凉
结果眼睛看到它那么伤心
也忍不住陪它一起哭泣了
唉～只苦了我这个主人

最近它哭泣的次数频密了，看来我是太亏待了它一些。

酷乐

phoebe_hsw 于 23-5-2004 05:01 PM  说 :

呵呵，酷乐丫，我今天的鼻子也是一直在哭泣呢～
而且还是哭到好凄凉
结果眼睛看到它那么伤心
也忍不住陪它一起哭泣了
唉～只苦了我这个主人

最近它哭泣的次数频密了，看来我是太亏待了它一些 ...

酱巧？？
改天要介绍一下我的鼻子跟你的鼻子，还有你的眼睛和我的眼睛认识
不过厚
有时候觉得它哭的时候还蛮美的
你会不会觉得？

酷乐

第三十一封......

   今天逛网的时候，无意间发现了一个很好玩的网站，里面有很好玩的照片，很可爱，搞到我现在也童心未悯起来。这些照片都是网主拍的吧，很好看，照片的主人应该是个可爱，还保有赤子之心的人吧，我认为，虽然有点一厢情愿，呵呵。虽然网站的设计不是很漂亮，也没有很炫的网站名字，但是呵，照片真的拍到很合我意的说。可能是心中有梦，可能是想起了童年的玩伴--娃娃，可能可能可能，不管什么可能，我就是喜欢。



～*有时候，生活总有些让人不知所措的时候。那个时候，我会觉得，自己就像被放在餐桌上的食物，任人宰割，就算无助，也只能继续不知所措。



～*喂～看见娃娃头上带的那只东西么？它的名字叫XO，也叫酷企鹅。我狠喜欢这只东西的捏，脸黑黑的，脸又臭，呵呵，是不是觉得很像一个人？可是老妈很有意见，不让我买回家，只因为它张得黑.....结果被我老妈有意见的下场是，我到现在还无法拥有一只属于自己的XO....
想起了童年呵，那个为了娃娃在大庭广众下哭闹的自己。





～*新娘梦，哪个女生没做过？我想，婚纱情谊结，女生多少都有点吧？躺在床上，跟好姐妹聊着未来，想象着各自的婚礼的铺排，婚纱阳光沙滩，似乎大家向往的都约好了要一样。呵呵，男生吖，是无法体会女生对于婚纱婚礼的憧憬的。



～*这张照片，让我想到了小学门口的那棵大树。我就像娃娃一样，常跟几个好友一屁股坐在浮出地面的大树根上，吃东西大笑聊天玩闹，好怀念喔。可惜呵，几年前大树已被砍掉了，冷冰冰的被洋灰石替代，可惜，替学弟学妹们可惜。回忆中的大树，藏着许多年许多人的故事，倒下了。默哀......



～*突然想把长发剪短，像娃娃一样。或者这样，我才会比较潇洒些.....呃....潇不潇洒跟头发的长度没关系吧？嗯，算了。我还是喜欢长发在风中飞舞的感觉，等有一天那感觉腻了，我就把它剪了。呵呵，或许，那个时候，我反而舍不得了。




～*很喜欢这张，不为什么，只因为，感觉对了。看不见尽头，彷徨。



～*青青的草地，轻松的心情，梦境中的自己。



～*背起背包，留下依恋，我可以走去哪里.....





～*喜欢背景那颗太阳。太阳，太阳呵....



～*总对掉完叶子的树枝有种依恋，可能，是那种悲凉很诱人吧。又或者是我自己在那里悲啊哀的，人家树掉叶子掉得很爽......





～*城市，唯一吸引我的，我想，也只有那迷人的夜景吧。璀璨的灯火，或许，只有它不会凋零....




~*想起了没爬过树的遗憾，呵呵。


2004.5.23   09.11pm

[ Last edited by 酷乐 on 23-5-2004 at 09:20 PM ]

椁伦

酷乐 于 12-3-2004 09:17 PM  说 :
....你知道的，我朋友不多，但庆幸的是，基本上都可以算是好朋友。

我也是朋友不多，但是，都是很好很好的朋友。。

喂～有没有试过一天里一个人干掉两盒巧克力？呵，想想喔，如果之前提的那个资料，说吃下过量巧克力会致命，那么，狂吃巧克力这样的一个自杀方式，还蛮适合我的说。
.......
最近习惯性的在情绪不稳时放任自己在情歌里漂流。看了好多遍的flash，听了好多遍的歌，却依然会让我呆呆地坐在电脑屏幕前，一次又一次的失控了。为什么每一次，我就只能在别人的故事里，别人的情歌里，流着自己的眼泪？有时候很讨厌这样的自己，为何要这么的依赖回忆，为什么要让情绪带领着自己；有时候，我更讨厌你，为什么在我需要个依靠时，为什么在我需要安慰时，你都不在我身边。这么多的为什么，我得到的，却只有安静。

吃巧克力是很好的。。。试过在最难过时时候拼命烧烟喝酒，不是那么有效，反而，倒一杯冷冷的sparkling drink（最好是black grape)，然后开着周杰伦的‘安静’，然后再吃一点点的巧克力，让自己平静。。
冷静面对比逃避要好很多很多！！

思念是幸福的，因为至少还有个可以让你思念的人

曾几何时，我也相信思念一个人是很幸福的。。。
可惜，残酷的事实是。。思念是痛苦的，当你漫无目标的拼命去想一个人，想完后又怎样？？她会知道吗？？不会的。。。所以，我讨厌思念！！

有很多有趣的地方，只要不埋怨，只要耐心点，只要让心平静点，就可以体验。我在心中默念着，我相信我相信我相信我相信......我相信。

人的体能不是最好的（你能打败老虎吗？），但是人的精神力量却是无限的，所以 “我相信”

有一位算是青梅竹马的朋友吧，小学同学，儿时玩伴。算一算，跟他已经认识了十二年了。我们的友情，不属于那种很麻吉的，不是兄弟，也不算姐妹，可是面对他，总有一种亲切感，毕竟在我的，或是他的人生里面，有十二年的记忆，会有我，也有他。

我也有一个认识了16年的兄弟，他就住在我家附近，由小学一年级开始到中学一直都是同班的，甚至现在已经是大四了，我们还是每一年每个学期都是同班，是我好兄弟。。
想说的是，要珍惜咯。。

小幼苗   于 8-5-2004 04:37 PM说 :
心情总让人捉摸不定…有时热红彤彤的…有时冷乎乎的…有时就起伏不定的…有时死沉沉的…真的多样化，不知今天的你又是什么模样的你？？我呀，还在寻找当中…

如何才能控制心情呢？？科学家快开药方啊。。。

酷乐 于13-5-2004 09:13 PM执子之手，与子偕老

很久很久以前我也给过这样的承诺。。可惜，人总是会输给现实。。



不好意思，一次过看完了你31封的信，虽然眼睛都要花了，不过真的很有意思。。很厉害，都没有错别字
一时手痒，所以打扰了。。。不好意思。。
对了，不要每次都听女的歌啦。。推荐几首我很喜欢的歌，
韩国kiss  -  because i am woman
日本kiroro - 心的方向
天龙八部插曲 - 仰望
刘德华  - 练习
mltr  -  that's why (you go away)

酷乐

椁伦 于 24-5-2004 01:13 PM  说 :


我也是朋友不多，但是，都是很好很好的朋友。。



吃巧克力是很好的。。。试过在最难过时时候拼命烧烟喝酒，不是那么有效，反而，倒一杯冷冷的sparkling drink（最好是black grape)，然后开着周杰伦的‘ ...

呵呵
因为就是那么的刚好
我喜欢的，想写进去的恰巧都是女歌手的歌吖
你没说，我还真没留意到捏
呃
如果没记错
KISS那首应该是because i am a girl吧？
那首不错，我也是很喜欢的说，MTV狠感人

MLTR的《that's why (you go away)》也是我喜欢的
还有另一首《pain my love》也是超爱的
小学五年级爱上的第一首英文歌

不要说打扰
还要谢谢你的耐心

愿乐^^

[ Last edited by 酷乐 on 27-5-2004 at 01:35 AM ]

酷乐

第三十二封......

   天气，炎热。我踩着洒满阳光的大道，走进了戏院。享受着冷气带来的阵阵凉意，和身旁的友人哈啦着，我等待着《TROY》将带给我的惊喜，虽然，在这之前我并不抱任何期待。对于战争片，我是排斥的，但，我还是买了戏票。依然是那个小猫三两只的戏院，我和友人把双脚挂在前座无人的空位上，欣赏着眼前那个离我们已经很远的年代的故事。打打杀杀，血溅满荧幕，一遍又一遍。Brad Pitt依然帅气如昔。看着戏中的TROY的老国王比安夜访ACHILES，一个杀死他的儿子的凶手，请求眼前的敌人把儿子的尸体还给他，我没有哭得劈里啪啦，但也稀里哗啦。我看到了一位父亲对儿子的爱，是那么的深，那么的深，然后我想起了我爸。又哭。
散场后和朋友聊起，才知道，只有我一个人在拼命感动而已。不死心，硬指身旁的友人冷血才不会感动掉泪，到处收集感想，问起看过《TROY》的友人们对于那令我感动了好久的那幕戏，才知道，原来只有我一个人哭了而已。
「感动是感动，但没有感动到哭的程度啦！」
「感动就还好，佩服比较多。那个老国王很有勇气，我佩服。」
「还好也，小小的感动了一下下，不至于哭吧？」
这是一群什么样的朋友吖？结果，还被笑说是爱哭鬼。鸟的，感动是不可以厚？！是我的问题还是他们的问题吖？我开始要怀疑自己会不会是患上精神衰弱症了。呼～今天晚上，《The Day After Tomorrow》首映，下礼拜去看，喔耶！

   可能天气不太好吧，可能考试近了吧，可能自己越来越没用了吧，我生病了，昨天。老毛病复发，据医生所说，是压力大，心情烦躁的关系。才知道，原来，我的胃耍不耍性子，要看我的心情。早上被痛楚叫醒，实在难熬呵。课是翘定的了，紧急呼叫老爸赶下来宿舍载我这个难伺候的女儿去看医生。才知道，在腹部的疼痛，有个名字，叫胃痛＋小肠涨气。每次生病，都跟肠和胃这俩家伙有关系，哼。吃了药，好多了，尽量保持心情愉快，不去想功课，不去理逐渐接近的考试期，就一直吃了睡，睡了吃。讨厌这样的自己，这么大了，始终不肯好好学着照顾自己。这样的身体，实在是不适合这样的我的。生病的结果是，缺课一天，功课加重，被下旨不准碰巧克力冰水油腻煎炸的食物pla pla pla……鸟的！好在现在好多了。胃吖胃，可不可以合作一点，大家和平相处不好么？恼人哦。


2004.5.26   10.55pm

phoebe_hsw

我的鼻子这两天又闹脾气了，唉~哭闹不休。。。。

虽然它会让我的眼睛陪它一起哭泣，让我眼前多了一份迷蒙，我看东西变美了，别人看我的时候可能也会觉得多了点迷蒙之美，哈~！

可是呐，一直醒鼻子的感觉，真的很糟糕咧。。。每次都让我有股冲动，想把它切下来。。。哈哈。。。

呵呵，头发。。。我已经剪短了咯。。。我老妈子问我，留了这么久（有2年多了吧？），一把就剪掉了，不后悔吗？舍得吗？嗬嗬，这没有什么舍得不舍得的吧？想剪就剪了，何必想那么多呢？想多多，又会犹豫不决的了，嗬嗬。。。。

迟点可能再去剪短一点，嗬嗬，原来我爱上了剪头发的感觉。。。。

酷乐

phoebe_hsw 于 27-5-2004 12:06 PM  说 :

我的鼻子这两天又闹脾气了，唉~哭闹不休。。。。

虽然它会让我的眼睛陪它一起哭泣，让我眼前多了一份迷蒙，我看东西变美了，别人看我的时候可能也会觉得多了点迷蒙之美，哈~！

可是呐，一直 ...

可是我就是想太多吖
舍不得这个那个的

如果要剪，我还真想去剃光头的说
头顶光光风吹过的感觉，一定狠赞

phoebe_hsw

酷乐 于 27-5-2004 16:22  说 :


可是我就是想太多吖
舍不得这个那个的

如果要剪，我还真想去剃光头的说
头顶光光风吹过的感觉，一定狠赞

我也想呐
可是吼，他们跟偶讲，光头给太阳bek bek晒到，会很痛的咧～
偶怕痛～～

酷乐

phoebe_hsw 于 27-5-2004 04:36 PM  说 :

我也想呐
可是吼，他们跟偶讲，光头给太阳bek bek晒到，会很痛的咧～
偶怕痛～～

喔耶
正好有机会戴帽子
啊不然每次都没有机会戴帽子的
头发长，戴了帽子会狠热

喔喔耶
非比
你要去剃滴时候叫我哈！

酷乐

第三十三封......

   我疯了。
   喂～你知不知道我要干嘛？
   我不知道。
   呵，我竟然也不知道。
   我不知道.......


2004.5.27   10.25pm

酷乐

第三十四封......

   不知道为什么会这样。我怀疑，我真的是精神衰弱。
   上一秒还像个孩子般呵呵呵的笑着，下一秒，心情却跌到了谷底。心情要跌，我是无所谓的，只是，我不明白，为什么？为什么会这样？
   看着电脑屏幕，像个傻子般的，眼泪就这样滑了下来，很自然，没有做作。眼泪滑下脸庞的弧度，依然那么的漂亮。我怎么了？
   我是不是很难过？我不知道。
   只知道，我一发起疯，就喜欢抓着人问，“喂～你猪不猪到我要干嘛？猪不猪到？！”
   喂～你知不知道我要干嘛？知不知道？
   我不知道
   我不知道
   我不知道
   我不知道
   我什么都不知道，连我自己是什么，我要怎样，我为什么这样，我也不知道。
   呵，我不知道......


2004.5.27    10.56pm

Jane

酷乐 于 26-5-2004 10:56 PM  说 :
第三十二封......

  看着戏中的TROY的老国王比安夜访ACHILES，一个杀死他的儿子的凶手，请求眼前的敌人把儿子的尸体还给他，我没有哭得劈里啪啦，但也稀里哗啦。我看到了一位父亲对儿子的爱，是那么的深，那么的深

告訴你﹐你不是唯一一個看了troy而哭的人﹐我看到那一幕﹐我也哭了。看著老國王為了兒子而放在身段﹐放下尊嚴﹐我不得不被感動。

看戲﹐看電影﹐哭似乎是我的專利。告訴你喲﹐我看了梁祝不下3次﹐我也哭了不下3次。每次都是悄悄的哭﹐怕被人發現。

<<The Day After Tomorrow>>今天在這裡上映了﹐我好想去看喲。想看尊貴的美國市民涌入第三世界國家等待收留﹐看“美國難民營”這新鮮名詞﹐看至高無上的美國總統殘遭不幸。這些都是看影評看來的﹐我要真實的在電影院看到。很幸災樂禍的我。