● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

谢谢莫忘诗的回复



电影教育  
　

　　两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答：
　　“……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”
　　学生说：“我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。”

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无可奈何的医生  
　

　　医生对病人说：“把烟戒了！”
　　“我不吸烟。”
　　“那么，别再喝带酒精的饮料！”
　　“我从来不沾酒。”
　　“软饮料也不能喝！”
　　“我只喝水。”
　　“油炸食品也要全部戒掉！”
　　“我从来不碰那些玩意儿。”
　　“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”
　　“是的，非常喜欢。”
　　“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。

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夫妻小趣  
　

　　妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
　　丈夫：“对。”
　　妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
　　丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
　　妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”
　　丈夫：“先救我自己。”
　　妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
　　丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

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镇 静  
　

　　一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。一位客人走过说：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！”
　　“那真是太好了，”一个朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”

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吓飞鸟儿  


　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
　　图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
　　明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

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一家都不检点  
　

　　首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！
　　老首长、小首长：我们也完了！
　　老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！
　　司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

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突然出现的爱情  
　

　　昨天一个人到超市购物，突然一位少妇非常亲切地站在我面前，我一时手足无措。令人惊奇的是，该女士一下子喊出了我的姓名，并自我介绍说是我初中同学。
　　说实话，我脑子里一团糨糊，因为她的变化太大了，我一时还真对不上号。于是我一边开动大脑搜索，一边不失礼貌地跟她搭话。结果，竟然鬼使神差地说出这样一句：“谢谢你，这么长时间了，你还爱着我呢……”

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300万买什么车  


　　一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，我只有300万预算，是买宾利还是法拉利？
　　一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S形，一会排成B形……

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笨美眉最烦上床  
　

　　樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
　　上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
　　其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”
　　她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
　　樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

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妈妈也生蛋  
　

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
　　“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
　　“好吃。”
　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
　　“还有什么生蛋？”
　　“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

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借牛
  
    某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。



断了老弦
  
    从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
    有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."
    过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"
    他文质彬彬地回答说:"断弦了."
    人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"
    他想了一下说道:"我断了老弦!"  



　

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轧狗还是轧人？
  
    一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

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冤枉

学期结束儿子把成绩单交给父亲,父亲看了勃然大怒,往儿子脸上就
是一耳光骂道:你在学校里为什么一天到晚打架?! 儿子委屈地说:我
没有ㄚ!
父亲听了,又是一巴掌说:你还嘴硬,成绩单上导师的评语明明写着
“ 经常和同学打成一片””难道是老师冤枉你吗?

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井水


一個住在鄉村的老婆婆，從沒有離開過我自己的家，
有一天她來到一個親友的家住了一天，就係呢一天發生了一段笑話。
在洗手間發生的。

(老婆婆在洗手間自言自語中 )

好口渴呀，飲杯水先！
嘩.....點解呢個井咁特別咁靚既，同我屋企門口個井唔同，
雖然係細 D ，但都幾方便，唔會好似屋企個井咁，咁鬼深，
拿水都煩過人呀！哈哈 ~試下D 水清唔清新先。
點解D 味怪怪地既，試多次先....

老婆婆：點解 D 水既味邊怪怪地既，都唔夠我屋企個井D水好味
阿嫂    ：咩呀！你講咩井呀我地邊到有井呀！
老婆婆：咩呀，你跟我黎，呢個唔係井咩！幾特別幾靚呀！
阿嫂    ：下...你唔係飲左 D 水呀！
老婆婆：係呀！我口渴丫MA...咪拿左 D 飲囉！
阿嫂    ：我暈勒！

janeteo

銀行家與狗

一個農民去一家銀行申請貸款被拒絕後，他的狗突然咬了銀行家一口，不料，狗又轉身咬了旁邊的一個顧客。

銀行家很奇怪，就說：“你的狗咬我可以理解，但...？”

農民說道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴裡的臭味吧！”







[ 本帖最后由 janeteo 于 11-3-2006 10:37 AM 编辑 ]

michealcmyap

！！不看了不看了！太多了啦，葉子看不完！！

“發爛渣”！

太多了，会让人觉得烦，
不过佩服你咯，花了不少心血和时间吧？

我是一个很热心的人，有一天，我看到隔壁的阿婆想过马路，以前小的时候欺负她，所以长大想帮帮她，没想到过完马路阿婆竟然拿黄飞鸿的伞来打我，原来阿婆忘记带眼镜，走错路，还我也带错路~

janeteo

原帖由 michealcmyap 于 11-3-2006 03:45 PM 发表
！！不看了不看了！太多了啦，葉子看不完！！

“發爛渣”！

叶子，我知道你贵人事忙，既然来到，就给点面子吧！

来。。。喝杯茶， 吃个包，慢慢的看啦。。。。

原帖由 笨老师蠢校长 于 11-3-2006 05:54 PM 发表
太多了，会让人觉得烦，
不过佩服你咯，花了不少心血和时间吧？

我是一个很热心的人，有一天，我看到隔壁的阿婆想过马路，以前小的时候欺负她，所以长大想帮帮她，没想到过完马路阿婆竟然拿黄飞鸿的伞来打我， ...

笑话看多也会烦  

你的意思,是不是叫我黄飞鸿收档

janeteo

报警

有两位台湾警察利用休假相约到美国旅游，当他们走在街上闲逛时，目睹一桩车祸的发生。于是他们拿起职业精神，马上打电话向当地警方报警。
接通后，他们恍然想到他们的英文很差，但他们大概清楚警方发问的过程。

"What happened? May I help you？"

"One car come . One car go . One car no ba . One car no stop.Two car long-ga-bin-biang-gyo(撞得乱七八糟)(台语). Please O-E-O-E(救护车)come."

janeteo

谢与不谢


一个美国小孩问华侨小孩： 「中国话的谢谢怎么说？」(How do you say "Thank you" in Chinese ?)
华侨小孩说： 「谢谢。」
美国小孩面露凝色，问道： 「真的？」(Really?)
华侨小孩说： 「当然真的啊！」
美国小孩又问： 「那不谢怎么说？」(Then how do you say ,"you are welcome?"
华侨小孩说： 「不谢！」
美国小孩非常生气，说：「你骗我！那有人跟人道谢时说"Shit Shit"， 不客气的时候又说"Bull shit"的！」