● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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幸福的牛  
　

　　一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌。”
　　老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

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幸 运  
　

　　某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
　　“这有什么不同？”探员问。
　　“昨天早上，我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。


我要小姐  
　

　　某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，阿宝终于忍不住大喊：我要小解！
　　老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！  

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降落伞

　　坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。
　　我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”
　　空中小姐对我说：“请等一下。”
　　一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”

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夫妻自白  
　

　　产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”
　　丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”

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花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

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大话说到家  
　

　　“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会----”
　　 “我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”
　　“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”

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不要抽烟  
　

　　候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
　　医生回答他说：“哦……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

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酒鬼的狗  


　　“你家的狗怎么走起路来总是七扭八歪的？”
　　“可怜的小东西，我丈夫每次从酒店喝醉后回家的时候，它老跟着，跟惯了。”

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傲慢的驴  
　

　　男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
　　女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

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绝对不可能  
　

　　一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
　　“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
　　“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

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害怕酒鬼  
　

　　妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
　　丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”
　　妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
　　丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
　　妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

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一元钱  
　

　　小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：“只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。”小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。
　　忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。小明说：“先给我一元钱。”

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振振有词  
　

　　法官：“为什么你拾到这样贵重的戒子不叫给警察或是失物招领处呢？”
　　被告：“我倒是有过这个念头，法官先生，可是当我看到戒子上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
　　法官：“什么话？”
　　被告：“永远属于你！”

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怎样节省汽油  
　

　　“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。
　　“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”
　　“结果怎样？”邻居问。
　　“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

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“小二”改叫服务员


上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：“要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？”


　　我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：“老板，老板，你们这儿有小二吗？”老板走到我们身边，笑着说：“什么‘小二’？你是说店小二吧？你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦……”

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不忠实

  在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
  “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他
说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”

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两个巴掌

    朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
“每天都听到巴掌声。”

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貴庚？年高？

從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被
老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，
不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”他赶忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”

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这里美国人少
　　
　　一美国游客到了法国某小镇，在一家餐厅吃午饭。他叫了一客煎荷包蛋，后来发现每枚鸡蛋餐厅索价一美元，感到震惊，便问道：“这里鸡蛋很少吗？”
　　
　　餐馆主人说：“不是的，这里农庄生产的鸡蛋多得很，但到这儿旅游的美国人却很少。”

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买一送一
　　
　　某地有个非常固执的棺材店老板。一天，有人丧父，来买棺材，一问价钱，觉得太贵，便问棺材店老板能否便宜点。
　　
　　可是，那老板无论如何不肯减价，那雇客一直跟他争了个把小时。
　　
　　“说实在的，价格一分钱也不能少吗？”雇客问。
　　
　　棺材店老板终于不耐烦地拍了一掌，说：“好吧！价钱倒是一分也不能少，但你总能用得着，我就买一送一，把那一副小的一起送给你吧！”