● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

原帖由 janeteo 于 2-1-2006 06:37 PM 发表
笑话( 2 )

警犬

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，

生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根 ...

绝呀！ 很搞笑的理由。。又确实很有道理。。 哈哈

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谢谢xinguan82的支持

相同的疤  
　

　　四岁的哥哥对也是四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。
　　一会儿，兄弟二人跑来了：妈妈，妈妈我们找到凭据啦。“是什么呢？”我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。

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武术表演  


　　在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
　　他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

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和她不熟  
　

　　布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
　　一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
　　“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

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先决条件  
　

　　“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
　　“这话怎讲？”
　　“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”


新婚夜的忏悔  
　

　　新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
　　新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
　　新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
　　新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
　　新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”  

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将计就计  
　

　　一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：
　　“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
　　女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”
　　小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

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模范驾驶  
　

　　一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。
　　最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”
　　“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

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最搞笑短信大全【转】

● 1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

● 2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

● 3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

● 4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
QQ家园 本文章转自 搞笑短信
● 5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

● 6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

● 7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

● 8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

● 9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

● 10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

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● 11:老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

● 12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

● 13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。

● 14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……

● 答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。

● 15:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”

● 16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

● 17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠***，谁吐这么圆？

● 18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”

● 19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

● 20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

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水老了  
　

　　“爷爷，您瞧，河里的水老了。”
　　“胡说什么，河水怎么会老？”
　　“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”

证券经纪人  
　

　　我在纽约金融区一家较大的商业机器公司做销售代理人时，发现那些证券经纪人常因手头上的事忙得不可开交，根本听不见叫卖。
　　一天，我几次尽力想使他们从商务报表中抬起头，都没有用。后来，我故意惊叫：“天在下降！”
　　“噢，”其中一个人心不在焉地回答：“把天卖出。”  

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消瘦疗法  
　

　　一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
　　“确实是，”她说，“海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。”
　　“而他的新的生活方式的结果呢？”女友问。
　　“他现在每天早上上班都要迟到。”

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老师说谎  
　

　　五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？
　　豆豆大声说：“老师不乖，爱说谎。”老师奇怪了。豆豆又大声说：“1加1都要问我，你不知道吗？这不是说谎吗？”原来豆豆把考题当成老师的提问了。

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肥猪原理  
　

　　x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：
　　“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

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电视虫

　　　 弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．
　　　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”　


睡觉都看书


　　　　我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
　　　　她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”
　　　　芳芳：“我在看书。”
　　　　这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”　　

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不是玫瑰

“太太，您该给您的儿子洗个澡了，在学校，孩子们都不愿跟他坐在一起。”
　　“真有意思，这有什么？我的儿子是到学校学习的，不是给人闻的。他又不是玫瑰！”


秀才与农夫


农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”

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你看得到我 ?

有一天這女生沒帶安全帽被攔下來
她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我 ?
警察就說：廢話，我當然看得到你。
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你的罰單啦....

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孤芳自赏  


　　大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
　　室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
　　“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”

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省 鞋  
　

　历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？”
　　一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！”

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一杯不喝  
　  

　　在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
　　招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
　　“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

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监考老师  
　

　　说一次考数学，监考官是一位老教师，很腼腆。
　　考试中一位女生作弊，被监考官逮个正着，监考官把她的卷子收起来说：“别考了，这么大了还作弊，好意思啊。”
　　说完要走，看见那女孩肩膀一抽一抽的要哭的样子，又说：“没事，只是这一门作废，又不是所有的科都作废，回去吧。”
　　谁知这女孩倒嘤嘤的哭出了声，监考官不安了，说：“这样吧，你接着做，我不收你的了，不说你作弊，行了吧？”
　　不说还好，这一说，那女孩反而大哭起来，监考官害怕了（如今都是独生子女），赶紧说：“要不，咱再抄点？”
　　全考场人倒地吐血！！！！