想学会再笑

jinyen

你现在自己一直钻牛角间。。。讲什么你都不会听。。。

不管你。。。

如果你只是开个贴来自唉自叹。。那我们又何必回复你？？
你都听不下。

wei_0417

一只手表.
有很多意思.

可以意味着时间...
可以意味着过去...
也可以意味着叫你别再浪费时间..

是什么.
只有她知道.

别太过于期望.
才不会有失望.

无论如何.
别再堕落了

ahyang

哈.......

对不起大家了....

手表... 我已带在手上了........

ahyang

我喝了酒
有点醉了
可是还不是醉到不醒人事那种

...........
我刚才打给了她
她的声音
好象很显

......
以前的她,会说
你在那里...??
在做什么......??

刚才打给她..
她说... 什么事.. 我说没事.. 只想打爽的.....
没讲两句... 就盖了

朋友中.. 有的劝我放弃,有的劝我加油
劝我加油的都说...
人... 不可能那么绝情
劝我放弃的都说
她不值得你爱.. 你付出太多了.. 不值得
我该放弃吗??? 还是该跟着我的感觉走????

今天花店打给我... 问我... 11号是星期天... 花可以星期六送吗???
我说可以
每个月报11号我都会送她一束花
我不会停... 也不想停

因为我太爱她了....



我是否要放弃这个地方
去另个地方
这样.. 我才能从新
我能空手来这个地方...
我也能空手离开这.....

或许对我来说
离开是对
也是一种逃避
这一次我真的不能振作了

许原.. 什么都是骗人的

好累!!!!

ahyang

我最近过到好难过
好多天吃不下东西了
也好多天睡不着
感觉好象生病
我自己知道
是自己太过在乎有个人
我也想过... 为什么自己会放不下
原来我付出太多了
心里想的... 都是她
我不相信她会没感觉的
她心里面想的东西
都是不好的.... 她一直想到不愉快的事
我希望她能想到愉快的事
我曾经有段过很伤的恋情
那时的我... 原本想不要再恋爱了
那时的我.. 逃避
直到我遇到她... 七月处七..... 七巧节开始
我牵了她的手
那时我
真的爱上她了... 我曾对自己说
就算我自己过得不愉快
我也要让她开心
我以为我做到了
可是我错了
我做不到
她讲她想要自由
说和我在一起没有自由
每天我管她... 每天表现出那种脸色
让她感觉很显..出去玩也没有心情
这就是她分手的理由
这让我很难过
我只是想表现出我的关心
可是她误会了
她把我讲到一文不值
她把我讲到一文不值讲我无聊,幼稚,
我好心痛
我把她看得比自己还重要
我担心她
担心她晚回会危险
担心她不懂和谁在一起
这些关心对彼此相爱的人来讲.... 应该很普通
可是她讨厌我了... 她讲因爱成狠
我从来没问过她以前的事
因为我知道... 如果她要讲
她自己会讲的
我不要多问
我和她在一起的时间.... 不长不短
半年
连她家人我都没见过一面
我以为... 她认为还不是时间
或许 ... 可能有些东西她不想讲
所以... 我从来没过问
我从来没认识她半个朋友
除了她同事
知道我们在一起的人... 没有十个
她不想讲... 我也不问... 她不要让人知道.... 我也避免让人知道
我不知道原因 .... 可是我尊重她
不讲就不讲
可能我有时说漏嘴
讲了出来
她会不开心
我对她说声对不起
难道她会这么狠心
她需要自由.... 所以分手了
这种籍口
没有人要相信
如果要在一起
如果不要在一起
就不会开始
我很固执
她也很固执
可是因为她...
我改了很多
我以前每天喝酒
为了她..... 我少喝酒
我以为我找对人了
我不是一个想要曾经拥有的人
以前的我... 对爱很不认真.... 可以同时有两三个女朋友
在pub里面... 可以乱乱抱女孩子
可是我改了... 因为她
我从新对爱认真
对她认真
这几天我胡思乱想
想她是不是喜欢上别人
是不是看不起我
想到自己很难受
我本来想... 不要去烦她... 不要打给她.... 不要sms她
可是我做不到
我很想她
很想听她的声音
所以我又打给她
弄到她好反感... 好讨厌我
  我又失败了
我在和她开始的时候
她说她有男朋友
我原本感觉好难受
可是后来... 我还是和她在一起了
我知道一件事
她外表很坚强.... 可是我知道她很脆弱
我床头还挂着她的照片
橱里还有她的衣服
我期望她的回来
我希望她玩累了... 自由够了... 可以回来
她应该还有我的锁匙
希望她不会丢掉
我的期待好傻吧
我真的不知道
她最近过得好吗
真的好吗????
我这几天来
把我自己弄得很无所谓... 很假
朋友讲... 你笑得很假
很无奈....
我原本是个开心的人
喜欢带高兴给朋友... 讲些废话.... 和朋友一起开心
可是他们知道我心里跟本不会开心
真的.. 我也发觉... 我好久不会笑了
我真的不知道我可以捱得住吗
我太过软弱了
或许付出太多.... 收不回了
我现在能做的
就是等
其它的什么都不能做
我不想打给她... 在弄她心情不好
可能等到死.... 也会没有结果
我本来我以为我很容易渡过这些日子
很容易从新开始
可是我发现... 我做不到
我好苯.. 是吗?????
可能这只是我的想法
我只想让她知道
我的心事
单身是自由
恋爱也是彷徨
我只想好好爱一个人
难道这也是错的???
我累了
什么都不想讲了
只希望她能明白
真的希望她能在安静的时候
能够想想
她会笑我吧....
这个男人... 为什么这样的???? 为什么讲不听.... 为什么要攒牛角间
为什么想不开
到底他要烦她到几时
到底他是不是一直要这样逼她
不是
因为付出太多了
真的太多了
所以他要折磨他自己
我不会狠她... 因为我知道...太过爱他了
能做的都做了... 能写的都写了... 能讲的都讲了
现在只能象个笨蛋在等待

ahyang

今天整天没达给她

很想她

刚刚
看了她的friendster
她把所有我跟她一起合拍的照片delete了

好心痛

楼主！
不要因为不开心就用酒精麻醉自己...
这样会很伤身也会上瘾...
放弃对酒精的依赖吧！

你是男生...
振作点吧！
你的世界不是全都被爱情包围了...

男生，
既然没了爱情就不要强求！
你还有事业！
把事业打拼好....

到时不怕没有更好的女生...

加油

ahyang

又回到家里了，又在面对空荡荡的四面墙
。。。，，
刚才喝了酒，不够，又在去买了几罐来喝

在回家的路上，连续闯了好多红灯

没事，真的好命大，想死都难吗？？

在刚才喝酒的当儿

sms给她：今天是华人的情人节，情人节快乐

没有反应

好想打给她，真的好想

一个人在这家里，感觉好孤单

在一个月前，屋里有她的声音，好愉快

现在，只剩我一个，很难受，真的很难受

吃了安眠药了

应该可以睡了吧

晚安

wei_0417

不要一直看从前.
过去的就是过去了.
要面对的.
就只有现在和未来.

别再说给出的爱太多..收不回来这种话.
爱本来就是这样的..
给出去的爱..好比泼出去的水..

也不要要求回报.
因为那就不是爱.
真正的爱一个人..

不会在乎能不能在一起.
只要对方幸福.

但也切记.
即使你再多爱一个人.
那个人也未必多么的爱着你.

爱情很重要吗?
何必这样折磨自己.

房子空荡荡...
不是还有家人吗?

ahyang

刚到家了

屋子只有我一个人住

回到家的感觉，真的好寂寞。

今天从下午三点，喝到现在

明天两位知心的朋友要去见她，

想要从她口中套出话了

我想要知道她心里事

今天sms几个msg给她

完全没有反应

好想她

真的

女人有那么容易说变就变的吗？？

已经一个月了

我还是放不开

真的，太爱她了

ahyang

时间
其实也让我感觉好彷徨

今天知道她没去做工
不知道她在那里,在做什么

我希望我能用我所可以做到的东西
从新去感动她

可是我不知道我现在到底能做什么
只能在痛苦中徘徊

刚刚去看了医生
拿了安眠药
医生叫我不要吃太多
要尽量控制

朋友叫我等,用时间
其实好象是种借口
等,等到几时
等到我倒下去??
等到她完全没有感觉??
等到天慌地老

我想唤醒她对我曾经快乐的日子
我想要她自己去想想
可是我没有机会

她连和我聊天都不要
我打给她
可是传来的声音,她好象对我很纳闷
讲了几句话,就盖了

好想知道她最近真的好吗
她有好多朋友
可是没有一个能真正和她谈真心话的人
她把自己埋藏在自己的世界里
完全没有人能进入她的里

ahyang

又到六点了
又回到空荡荡的家里了

我两位朋友约她九点见面
他们也想帮我
进入她的世界

或许最后不好的答案
他们俩也会要我放弃

但是,好过没有尝试
好过让时间冲淡一切

我对朋友说
如果要我放弃
我宁愿放弃我自己

我给自己半年的时间
七月,我会去台湾
去走走
去散心

ahyang

在家里的感觉
好寂寞

一个人住
好孤单

上个月,有她的声音的时候
我不出去
她每次做完工,回家洗澡后就过来陪我

现在,只剩下我一个人
我不能再习惯一个人了

又想去买醉了
我不是堕落
我是寂寞
一个人pub在喝酒
你们认为也不会寂寞吗??

可是最少有看到人
不象在家里,一个人都没有

逃避,
是我在逃避

xiao_qing82

希望在网络你能把内心的一切发泄出来，
在现实生活里好好为你家人而生活下去。

她对你绝情 好过拖泥带水，不是更好吗?
如今她对你没感情了，你却如此地爱她。她只好用冷淡的态度让你死心。
你也要潇洒一切让她走吧

ahyang

逃避的人

原来是她

她不敢面对自己

她怕受伤害

她选择放弃

ahyang

朋友对我说

他们看得出出她对我还有感觉
到底是什么感觉, 我也不知道

现在只能让朋友帮我做主
我只能什么都不要做

我好想她
也一样那么爱她

[ 本帖最后由 ahyang 于 6-3-2007 04:51 PM 编辑 ]

ahyang

To 乐儿

最近的我真的过得好辛苦

我们好久没见面了
好久没有聊天了..

你在电话中用冷冷的语气和我说话
真的让我好难过
好心痛

我好想你
真的
我对我说
如果要我放弃
我会先放弃我自己

我在在乎你
为什么你不能给我一次机会,也是给自己一个机会

让我们再一次在一起???
我期望着

你记得我第一次牵你的手在那里
我记得在民歌餐厅,七月处七,七巧节

你记得我们第一次接吻吗??
在RED BOX唱K的时候

我那时真的爱上了你
到现在不变

难道我们在一起没有开心的时光吗??
有... 很多

是你自己不要去想

我真的很希望你从新回到我身边
我们从新开始好吗???
给你自己一个机会
也给我一个机会

我会更加爱你,更加疼惜你,更加爱你...

爱乐的杨

ahyang

好累

工作好没心情

每个人都知道我笑得好假

带着面具做人

ahyang

我昨晚吃了三粒安眠药
早上起不来

昨晚也喝了好多酒

昨晚我试过
把点燃的香烟握在手中
痛,真的很痛

可是没有我心中的那么痛

现在.... 买三支啤酒在家喝
养的小狗一直在吠

这只狗叫a girl
因为她的狗叫 boy boy

买这只狗的原因
是因为那时怕她来我家无聊,显
所以买了这只小小狗

现在,房子里只剩我和小狗
我更觉得心痛

今天三月八号
已经一个月了

我和她分手一个月了
我痛苦活了一个月了

一个月中,我每天在想她
从不间断

真的,我很爱她
好爱

为什么
为什么一个机会都没有!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

为什么她一点感觉都没有
到底为什么???

ahyang

今天,去药房拿安眠药

医生说,三天前才给了你十粒,不可以给我那么多

我讲了骗话,说家里其实还有,只是要出玻,所以拿多点放在身上

其实家里已没有了

我不是堕落

我想吃多点安眠药,给自己好睡

让我第二天还可以做工

..........

今天同事要去她的厂送东西

我叫同事买了四块的keropok,和两块的香焦糕给她吃,她喜欢吃

希望她在吃的同时能想到我

.............

我最近有点神经

一听到开门的声音,
就以为她来了

我一直在期望
一直期望她会回心转意,
一直期伴她的回来

好想打给她
想听她的声音
不知道可不可以

我好彷徨