我的小窝

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我真的不想再当大人了，当大人好累。

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今晚陪自己胡言乱语，伴自己聊聊天。
有些伤心的事将永远伤心，好在有美好的事可以去中和那些伤心。
不要去做别人很擅长但自己很差劲的事情，只会徒增烦恼。
不管怎样都要接受自己的性格特质，扬长避短才能成功。
难过的时候就写写帖子、看看梗图、看看喜剧、吃点美食，然后岁月就过去了。

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自古万男靠不住，女子应怀木兰心。
与其扶他凌云志，不如自挣万两金。
不需扶他凌云志，努力自做登顶人
未有独身登昆仑，黄金亦可换夫君。

JECKSENT123

pureheartgal 发表于 2-11-2024 09:31 PM
我还是那个想太多的自己，我还是那个很不安的自己。唯一的不同是，我学会了不轻易跟别人抱怨和诉苦。
有时 ...

我也是,只想靜靜睡去......

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坐在办公室，一抬头突然望见墙上的一幅画。
那是梵高的“星空”，The Starry Night 1889。
不知道什么时候这面墙多了这副画。

愉快的感觉涌上心，想起自己曾经参加过梵高的沉浸式体验展。
我想起了被梵高的世界包围的感觉。
想起了那一大片橘黄色的向日葵花海。

细节我懒惰回想也懒惰写，但我很深刻地记得那种很美好很美好的体验。
那种美好与感动非笔墨能够形容。
把画展做成这种光影体验展真的太厉害了，我太爱了。
本来差一点就要放弃出席画展的，幸好最后选择出席了。
真是不可多得的美好体验。

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经过两个月的调整，我觉得自己现在的心理状态棒棒的。
已经棒到讨厌的同事对着我的脸抱怨，我都可以气定神闲地回应一句“是哦？”
看着她讶异的目光，我知道她期待得更多，但是我就只有一句“哦哦”或“嗯嗯”。
想要要求得更多？恐怕只能献上我的白眼了。
欺负我还想要白嫖我的安慰？不存在的。
但是转头看到因为休息而荒废的工作，我有点头大。
是时候想办法消灭这堆积如山的工作了。

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亲爱的自己，我想对你说声我爱你。
在余生的路上，我会对你不离不弃。
我们一起走过了许多不容易，从泥泞到美景，都是自己一步一脚印踏实的努力。
面对外人的不理解和陷害，你从来都是那么坚强和勇敢，没有太多多余的内耗，精力都集中在改善自己。
你比谁都清楚，救赎从来都是自己给自己的。
实力是任谁都夺不走的安全感。
或许你早已活成木兰心，只是你自己没有察觉而已。

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亲爱滴自己，谢谢你那么努力，长成了让我骄傲的样子。

新力爱力新

pureheartgal 发表于 2-11-2024 10:21 PM
我真的不想再当大人了，当大人好累。

小時候快樂很簡單，長大後簡單很快樂。

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我正在打扫已经好久没有打扫的阳台。
突然，我发现阳台上多出了许多用完的药片包装。
其中一种药叫做XANAX，0.5mg，Alprazolam Viatris。
好奇心驱使下，我上网查看药的用处。
原来是治疗焦虑症和恐慌症的药。
应该是楼上的邻居吃完药把空包装丢下阳台。
想必他们也是把烟蒂丢下阳台的人。
被管理员警告了，怕引起火灾。
我衷心希望楼上的那些居民可以提高素质和安全意识。

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我突然发现阳台是个好地方，尤其是在傍晚时分。
一个人静静地欣赏晚霞，享受着心无挂碍的这一刻。

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就在刚刚，我的心大大地被震撼了一下。
［答应我，你不要再说一个人活不下去。］
［千万不要再认为没有男人可以可靠，你就活不下去。］
［答应我，不要再逃避。］
［这样的话，你一定可以赢得抚养权。］
只是几句简单的台词，我不知道为什麽自己的脑好像被轰炸了一样？！
也许是铺垫得很到位，情节和气氛都拉满了，编剧所要传达的信息此刻震耳欲聋啊。
我的脑袋嗡一声，回荡着一句［再也不要认为女人不能一个人活下去 ］

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不放弃修复内在安全感

要做一个有安全感的人，我们也要试著面对自己和审察自己，你真的有要成为一个具有安全感的人吗？你真的想要建立信任与开放交流的关系吗？你真的愿意相信你是一个活得自在安然的人吗？

你可以试著练习说给自己听，并且去感受你体内（各器官）的反应，和情绪的历程，是否都整体接受自己的认同，请你跟自己说以下的句子：

￭ 我是有安全感的人。
￭ 我是有生命价值的人。
￭ 我是自在与安心的。
￭ 我是能创造想要的生活的人。
￭ 我是值得心安理得活在这世上的人。
￭ 无论遭遇什么事情，无论顺不顺遂，我是值得好好被善待与关怀的人。
￭ 我是一个有基本权利的人，能自在表达、能充分感受，能选择随心所欲不逾矩的决定。

这些句子，试著缓缓地说，输送到自己的内在、全身，感受到自己认不认同，给予自己觉察的历程。不批判，而是以真实的感受及反应，去觉察自己和这些认同之间的距离，也可能还有一些破坏性的信念在我们建立安全感的过程中制造障碍。

当然，一个人要认同自己为什么，是不能勉强和强逼的，那是关于自己这个人结合他所有经历的体会，也是他给予自己的认定。如果你发现还是很难认同具有安全感的自我定义，那也先接纳是目前呈现的一个事实，但不因这样就对自己予以严厉批判和训斥，再对自己进行一波的攻击和情绪性指控。那会重复对安全感再次破坏，造成重建安全感的路途坑坑洞洞，更加难行。

如果，因为认同的转换及移动有困难，而能对这样一个始终不放弃修复内在安全感的自己予以接纳、安慰及支持，这也是我们心理安全感的一份滋养和宽慰，让我们能从与自己的关系中，慢慢地体会与自己和平相处、安心安全，没有伤害。

──摘自 #苏绚慧《#习得安全感》

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昨晚躺在床上，频频醒来。重复了几次还是睡不安稳，干脆醒来玩手机。

人虽然刷着手机，可是心里一直传来“真没意思...真没意思...”的感觉。真的很无趣。就这样不知熬到几点才沉沉睡去。然后醒来的时候收音机还播着......

早上醒来还是很闷很闷很闷。我是一个很不擅长辨别自己的情绪和需要的人。但是我有努力去了解，自己究竟想要什么。感冒了一个星期，关在家里恐怕要关出病来了吧。

今天就去那间book cafe踩点吧。要出门，不要gok在家里。信息了姐妹jio她出去浪。期待book cafe的体验！

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愚钝的我，甚至连自己对他抱有好感都不知道，因此自己也觉得很迷惘。-----《当地球大人遇见小王子》

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如果有个人进入了心底深处，就会想要到那个人出生成长的地方去看看，想知道那个人在我们还不认识彼此的时候，生活在什么样的地方，被什么样的天空、什么样的山、什么样的风所包围。-----《当地球大人遇见小王子》

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就如同在沙漠里遇见小王子的飞行员一样好歹也该好奇地问一次才对。
［你来自哪个星球？］［‘你住的地方’在哪里？］

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Book cafe是个好地方，让我可以放下手机，安静地看书。花了一个半小时看了《当地球大人遇见小王子》，不知不觉看完了5个篇章。

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来写写到book cafe的体验。首先，环境真的是好到没话说。
在里面从1.30pm呆到6.30pm都觉得呆不够。
我的流程是看书一个半小时，接着工作一个半小时，最后的一个半小时再看书和吃小食。
在这里难得可以抛弃手机静下心来慢慢阅读，沉浸在书本的世界里。

被群书包围的感觉真的很幸福。
我是爱书之人。
Cafe播的音乐也很有水准，顿时觉得自己品味和内涵跟着升华了。
食物和饮料都很可口，而且价钱很合理。
整体的体验就是五颗星。

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自己好像真的已经从之前的低谷期走出来。
想起来还是觉得后怕，害怕那种焦虑恐慌的情绪，还有抑郁以及失去活下去的意愿，都很不好经历更不好处理。

不管如何，现在的我已经学会及时解压，也不要为难自己。
我也很注意要多做自己喜欢的事情，知道主动创造快乐的重要性。
整天工作真的会把自己给逼疯，我不想再经历这种抑郁的低谷。

痛定思痛后，现在的我常常休息，常常做让自己快乐的事。
我发誓我不会再看不起享乐和消遣，以后我不会只注重工作和成就。
我要拿捏这两者的平衡。