● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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老乡和车  
　

　　深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

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理发的理由  
　

　　比尔是一家大公司的职员，他经常在办公时间出去理发，尽管他也知道这样做是违反公司规定的。
　　一天，当比尔又在理发时，公司的经理正巧也来理发，比尔无法躲开了。
　　经理说：“你好，比尔，我看见你在办公时间理发。”
　　比尔镇静地回答：“是的，先生，你看，我的头发都是在工作时间长出来的。”
　　“不是全部吧，其中一部分是在下班时间内长的。”
　　比尔很有礼貌地回答：“是的，先生，你说得对极了。所以我只剃去了一部分而不全部剃掉。”

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不经常这样
　
　　一个学生正在为进入职业学校进行体检。
　　“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。
　　“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”


另一个地球仪
　

　　一天，一个捷克人去移民局办理移民。
　　移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”
　　捷克人想了想，回答说：“随便。”
　　于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”
　　捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”  

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告 示
　

　　“你头上那个肿块是怎么回事？“某人问他朋友。
　　“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
　　“告示上说什么？”
　　“小心：门向外开！”

怎样区分  
　

　　甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”
　　乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”  

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将军的儿子  
　

　　某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”
　　“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”
　　“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”

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笔记本电脑  
　

　　有一人在南极中迷了路冻死了。
　　上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”
　　那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”
　　上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！


请安静  
　

　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

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三个神枪手

在一次射击比赛中三个神枪手同时射击一个苹果，而这个苹果是在一个人的头上顶着的。第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心，他充着枪口吹了一口气说：“I'M ，兰波。”第二个选手砰的一声把苹果射成了两半，他也充着枪吹了一口气说：“I’M， 粘母狮邦的。”第三个选手砰的一声只见头顶苹果的人到在了地上，他也做了一样的动作说：“I’M SORRY！”

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神奇的乒乓球
　

　　有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
　　“为什么你在不同的地方切这么多刀呢？”他疼痛不安地问医生。
　　“因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！”医生不耐的回答。

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年龄最小的黑客
　

　　儿子：“爸，有一个网站在丑化您的形象，我不客气地百它的网页给黑了！”
　　父亲：“儿子，你才四岁呀！竟然能把人家的网站给黑了。那个站长也太笨了吧？你用的什么黑客软件啊？”
　　儿子：“什么是软件？我把黑色油漆在电脑屏幕上一刷！就黑了。”
　  父亲：“……”

大海边上
　

　　7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
　　妈妈：“是呀。”
　　儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”  

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医学名词  
　

　　一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”
　　“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”
　　“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

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亚洲四小龙
　

　　上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”
　　小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”


借机止闹
　

　　主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
　　“爸爸让我向您借一晚电唱机。”
　　“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”
　　“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”
　　“这是什么意思？”
　　“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”  

janeteo

新车和老婆  
　

　　一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。
　　过了一会儿，又大声哭泣起来。
　　三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

janeteo

揭开衣服伸出舌头  
　

　　祖母和孙女在诊室里。
　　解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。
　　“不，大夫，”老太太说，“我是病人。”
　　“是吗？那么伸出舌头。”

leslie7577

原帖由 janeteo 于 2-1-2006 06:37 PM 发表
笑话( 2 )

警犬

小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，

生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根 ...

這個嚴重爹到。。。

数马

原帖由 janeteo 于 31-12-2005 11:57 AM 发表
做家事的狗

有一個家庭裡人人都討厭做家事，

於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，

兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。

有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。

那隻 ...

那只狗那里买的？？

janeteo

原帖由 数马 于 1-5-2006 07:08 PM 发表

那只狗那里买的？？

这里有一只，拿去用吧~~

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吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”

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空姐的习惯用语  
　

　　“你随时叫我！”这是我们的习惯用语。
　　在一次飞行中，我关切地问一对夫妇：“要不要为BB准备吃的东西？”
　　“不用，他喝人奶。”男子说。
　　“那好，BB要吃东西你随时叫我。”
　　旁边的旅客都看着我， 那男子一愣，随即哈哈大笑起来。
　　我回过神来，窘得满脸通红。

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所以他们都死了  
　

　　两个男孩在交谈：
　　——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。
　　——所以，他们都已经死了。


打扰了孩子
　

　　一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。”
　　“但你却打搅了我的孩子。”妇女说道。  

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拒绝再婚
　

　　一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
　　“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”