● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

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谁的脚
　

　　清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”
　　“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

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王八就是喝汤的  
　

　　宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：“服务员，这王八怎么这么多汤”，服务员接道：“王八就是喝汤的”。



要笑24小时
　

　　阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。
　　于是阿公回家就一直笑。
　　孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？
　　阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！

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如此效果
　  

　　“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
　　“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

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暴笑动物恋爱故事

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
    小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
    鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
    狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
    老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
    蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

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做对子

一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。

“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。

学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

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迷你裙  
　

　　一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

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‘罚’字组词  
　

老师：“谁用‘罚’字组词，要快，要多！”
　　学生甲(较快地)：“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……”
　　老师(愠怒地)：“谁另外组词？”
　　学生乙(很快地)：”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”
　　老师(恼怒地)：“准叫你们尽讲这些！给我罚站听一节课！”

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我是香港人

自從９１１之後，過美國關煩了很多。
有一次，我去美國旅遊。
入境時，一名美國關員懷疑我的身份，問：「你從那裏來？」
「香港。」
「那個國家？」
「中國」
他以凌厲的眼神盯着我，追問：「國家全名。」
腦中想：「中華人民共和國」這七隻字，但英文是？只記得有China, People, Republic　但次序忘了。
我答：「Republic people china」
關員更懷疑：「唱國歌！」
「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦…中華民族到了最危險的時候…啦啦啦…」
「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」他問
「忘記歌詞！」我低一頭。
他正想拉我去密室盤問之際，他上司經過，對他說：「此人說不出祖國全名，又不會唱國歌，肯定是香港人，讓他入境吧！」

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用餐询问
　

　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

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长发少年  
　

　　“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”
　　“医生，我有些视力不好。”
　　“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”


“这尔文”
　

　　新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
　　“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
　　“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”  

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我俩都错了


　　在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
　　乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

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收听率调查
　

　　电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。
　　“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。
　　“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

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床上的女人
　

　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦……真够毒辣。
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

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妻子的埋怨  
　

　　丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。
　　妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”

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布口袋  
　

　　一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”

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超级电脑

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。
　　他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？”
　　电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。”
　　他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？”
　　工程师兴奋地说：“他能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电。”

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胡了

話說麻老師是個麻將老手。
某天，黑板很髒…
老師劈口罵道：「哪個人作莊的，還不快把白板擦乾淨！」

值日生：「老師，黑板髒是昨天留下來的，應該怪昨天的值日生，怎麼要我擦呢
？」
老師：「叫你擦你就擦，在那裡七索八索的幹什麼！」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師：「你再胡說我打囉！」
值日生；「你打我就胡！」

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“眼”比盆大  
　

　　古时，有一对夫妇以卖陶盆为生，后生一子取名为“盆”，几年后卖盆的生意不好做了，就将盆后钻了个眼当花盆卖，生意转好。后又生一子就起名为“眼”。
　　几月后，大子意外死了。妇人伤心欲绝，邻居劝她“不要太伤心了，过几年，等你的‘眼’有盆那么大了日子就好过了”。

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抖地毯
　

　　“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
　　“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
　　“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

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县令与犯人  
　

　　县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”
　　犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”
　　县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”
　　犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”