● janeteo[笑话楼] ●(增加中)

janeteo

讲台上骗钱  
　

　　高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
　　有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
　　“老师，我要去打电话……”
　　“上课时间打什么电话？”老师不悦的说。
　　“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
　　全班狂笑，老师则是气到说不出话来！

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都是皮肤黑惹的祸
　

　　南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

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乞丐投胎
　

　　有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：“太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？”乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：“我要让100家人来供养我。”
　　阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐

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开窗才睡得着  
　
　　有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心的问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”
　　新兵猛摇头说：“不是因为想家！”
　　辅导员便很纳闷的问道：“那到底是为什么呢？”
　　新兵很无奈的回答说：“因为我习惯开窗户才睡得着！”

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开始用刀叉了

一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…



有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？



某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了




兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来



老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。



房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”


病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？



小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了


字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！

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招聘女秘书
　

　　一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”
　　然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

穷人要面子  
　

　　一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。
　　第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家竟穷的连X都没有。”  

janeteo

我也不会在这里  
　

　　美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”
　　“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

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河马的兴趣  
　  

　　在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？”
　　女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”


人体写生课
　

　　大学时上人体写生课，女模特摆好姿势后一个外号叫“饥渴”的男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”
　　“饥渴”咕咚一声咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”  

janeteo

多少钱不算贵

??昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。
??我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块那对孔雀呢……”
??老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

janeteo

你开进来干嘛   

　　一开大雾，在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走，忽然前面的一辆车一刹车，后面的一辆车撞在前一辆车。驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道：你瞎眼了，这么大的雾，你怎么可以刹车呢？
　　前面那个驾车人对那个人说：“让我先问问你，你为什么开进我的车库呢？”

约翰尼

终于看到最后一页，哈哈！！
谢谢janeteo !!
加油哦！！

janeteo

謝謝~约翰尼......

janeteo

踢我吧

　　托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什么？”
　　一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”
　　“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”
　　“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！我家就住在南头。”

janeteo

历史重演

　
　　儿子：“爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？”
　　父亲：“是呀！”
　　儿子：“真糟糕！”
　　父亲：“怎么啦？”
　　儿子：“历史又重演了！”

janeteo

惊人的误诊  
　

　　眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”
　　“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

约翰尼

er........那医生到底会不会看诊的？？
谢谢janeteo ！！！

janeteo

约翰尼～我觉的你很喜欢看笑话哦～差不多每一个楼都有你的回复喔。。

janeteo

一堆篝火  　

　　“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”

janeteo

和你的关系  
　

　　一个新生去学校报到。
　　老师：“家长姓名？”
　　学生：“李大猛。”
　　老师：“和你的关系？”
　　学生：“不好，他经常揍我！”

janeteo

平均分配  
　

　　有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
　　那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”
　　“当然！”
　　“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。
　　顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”