9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

一个经常上网站的小学生写的日记1

今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。

一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。

到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。

早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说oh yeah, come on, harder ，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。

我们的英文老师早上过来抽查背英文，她很老了。

“人娘老师早.“

老师瞪了我一眼，不知道为什么。

“这么多“，英文怎么说？“

“sm, so many“ 我说，我喜欢说出词组的缩写以表现我对词组掌握的牢。

于是我英语课被罚站，还是不知道为什么。

好容易撑到了第二节下课，我和同志们出去小卖部买加餐吃。

“给我一杯巨乳.“

售货员没有理我。

“我要一杯大奶。“

还是没理我。

“大杯牛奶。“

他好象听懂了，给了我一杯牛奶。
牛奶真好喝。

第三节课是语文课，这个熟女老师大家都喜欢。


老师要我上讲台默写古诗。

“飞流直下三千尺，疑是淫河落九天。“

于是我语文课又被罚站，写错个字这么严重？

这些老师都在潮吹我，我想。

站到了下课，我都没有力气去上最后一节体育课了，但是想到又黑又矮的巨炮体育老师，我还得去。

体育课的练习是被束缚的二人，就是两人三腿了。

巨炮老师拿出器具让我们两人一组把各自的一条腿绑到一起。

我问老师：“是打成麻花结还是打成丁字裤结，绳子要不要从裤子里边过去？“

巨炮老师很仁慈，没有再让我罚站，而是让我围着操场跑圈，

大家都活动完的时候，我还在汗水和泪水的屈辱中跑圈。


终于下课了，我也结束了被羞辱的一上午。

下午是参观花房的时间。
我们坐着校车来到附近的花房，到了地方，我的同志们象电车之狼般冲了下来。

然后我们排队参观。
养花的老汉只有一个，我们有很多同志，1对200多，他一定很辛苦。

这个地方我们也曾经参观过，我还记得很多这里的偷窥之眼，能看到不少平常不让看的花，比如在后院的那些后庭花。

那些也许是菊花，我想。那些菊花天天耷拉着头，就像69姿势似的。

下午6点，我们结束了参观回到学校。

丝袜女辅导员要我们写一篇参观后记，这个少妇长得很漂亮，我们很高兴的屈服了。

回到家，素女姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃饭，我做的香肠，很好吃的。

可是我不喜欢香肠，但是在女王样姐姐面前我也不敢不听话，只好乖乖吃饭。

吃完饭，痴汉爸爸和人妻妈妈又去验货了，我自己回屋写完日记就睡觉了。

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joy10

一个经常上网站的小学生写的日记2


今天天气不太好,天上都是象玉蒲团一样的乌云,不太适合在野外拍写真.

天刚亮，我的黑人爸爸和国产妈妈就起来扇风点火做好了早点,招呼我和我的小弟弟起来吃早饭然后去琴授学院上学。

早饭在黑人爸爸和国产妈妈的调教下很丰富很好吃,我吃了两个跳蛋,一个巨根油条和一杯白浆,油条很好吃,因为上面沾满了印度神油,吃的我脸上都是油,就象刚推过油一样.

在上学的路上下起了鲸喷一样的潮吹大雨,好在我穿有制服才没有被淋湿.

到了学校，问了在校门口值班的那个现役女子小生未成年姐姐好，就到了教室开始上早读。

早上念的是语文，我的语文水平不错,随口说了几个词"振动棒","充气娃娃","水晶套",同学们都用崇敬的眼光看着我,因为他们不知道这些是什么东东.

我们的熟女艺能人语文老师名叫刘泽,大家都亲切的叫她小泽,我很怕她,因为如果答不出题她就要监禁我用鞭子抽我,我觉的自己象奴隶和仆人一样进了痴汉地狱,被迫拘束绝顶.

小泽老师今天穿着崭新的教师制服上课,不过我觉的她穿这衣服不象女教师,而象女搜查官.她拿出一副画,画上有两个男人,一个人没穿衣服手被很粗的绳子绑着跪在地上背上还背着一些皮鞭,还有一个人站着.小泽老师要我出来看画并说出一个故事,后来我才知道这是负荆请罪,可那时我怎么知道啊.我上去看了看画很自信的只说了一句:"SM".小泽一愣,叫我说的详细点,我随口就说,画上的人是同志,跪着的人请站着的人用鞭子抽他,这个故事也太简单了,我还得意的笑了,可是很快我就哭了,我莫名其妙的被罚站到下课,我很纳闷,我说的都没错呀.

接下来上的是体育课,巨炮体育老师长的很结实粗壮,一看就有一身蛮力,不过听说他被其他学校的本物社长看中了,很有可能会在我门学校隐退.

今天上课的内容是练习仰卧起坐,两个人一组.刚开始还很认真轨矩的干活,到后来就不行了,有的玩起了骑乘位,有的玩起了3P,我因为来了个69式而被巨炮体育老师拷问孽待了.

很快吃饭的时间到了,我和几个同学去拿饭,我看见很烫就建议在膛外用道具,没想到有一个痴汉同学可能吃了伟哥非要妄想生中出,结果被烫的象滴了腊烛油一样的痛,好几天不能做激烈运动.

下午在学校的播放室看卫星发射直播,进去后我不停的往屋顶和墙壁上看,老师问我在看什么,我说看看有没有针孔和摄像头在偷拍,我又问老师卫星发射是有码还是无码的,老师说卫星是用火箭发射的,不关马什么事.

卫星发射很无聊,看的我象被催眠了一样,正当我快睡着的时候同学们忽然忘情的绝叫起来:射了!射了!.我抬头看了看有气无力的说:终于射了...

到了下午4时间就放学了,我和两个痴女样女同学同路回家,她们一个长的象兔女,一个象猫女,在路上我请客她们吃肉棒,就是一根棒上串了一些肉的东东,肉棒里有很多油,一个女同学一口咬下去就在她嘴里爆浆了,烫的她尖叫绝顶.

接着又在一座桥上看到一个老汉在推车上桥,为了在女同学面前表现自己,我上去用正常位表演了一回老汉推车,虽然我累的全身是汗象穿了水着一样,但女同学直夸我历害,勇猛,我心里那个美呀,不防不知是谁吃了香蕉把皮乱扔,我踩上后脚下一滑,力气就没了,一泻如注...幸好有一位素女阿姨过来援助我才使我重新挺立起来.

回到家人妻妈妈问我下午的卫星发射看了没有,我说看了,虽然是无码的,但是太模糊了,比A片差远了,看不清是怎么射出去的.她又问我晚上想吃什么,我想了想说想吃陈腊肠,可是她不知道那是什么,其实我也不知道,我也是从网上看到的,点击率很高,想必很好吃,我就坚持要吃陈腊肠,后来我终于吃到了陈腊肠,就是陈皮炒火腿肠,很难吃,想不通在网上怎么那么受欢迎,那些人真是很傻很天真.

吃完饭后就洗温泉澡了,用超高级浓厚的香皂把全身上下本番都洗了个遍,然后就写完日记上床睡觉做绮梦去了.

joy10

有一天,一个催眠师遇到拳王,他跟拳王说:"我从一数到三你就会被我催眠!"拳王回答说:"哇!好强阿!,不过呢~我更强,我从一数到三你就会遇见你曾祖父!"

joy10

A：你喜欢Big Bang吗？
B：不。。。
A：Small Bang？
B：也不。。。
A：那你喜欢什么Bang?？
B：我喜欢Public Bank(大众银行)

joy10

臭味相投

        一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕。

        因為兩個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。

        他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」

        他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」

        準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會因為我的腳臭而厭惡我。」

        他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」

        準新郎想了想，覺得是可行的方案。

        準新娘則把她的問題告訴她母親：「當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑。」

        母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」

        女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡。」

        母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話。」

        女兒問：「早上醒來也不要說早安？」

        母親說：「一個字都不要說。」

        準新娘想，值得一試。

        這對情侶結婚了…他從不在妻子面前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。

        幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。

        她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」

        丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了。」=

leepeimei

感謝分享～～～～

Stamen

joy10 发表于 30-10-2007 01:36 PM
笨小妹，不要幫我回msn       

唉~ 我不知道該說啥!!!

这个妹妹强啊

Stamen

joy10 发表于 30-10-2007 10:28 PM
交女朋友的條件

那么悲啊...

Stamen

joy10 发表于 30-10-2007 10:33 PM
要不要报警

話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩， 車開到一條四處毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家… ...

不小心倒掉更有兴趣

Stamen

joy10 发表于 19-12-2007 10:21 AM
被捉到超速時的脫罪法

一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…

这招强

joy10

掩飾放屁的絕招
一同學上課不小心放了一個響屁。

為了掩飾，他問同桌：和平、戰爭、找到了。三個詞的英語怎麼說。

同桌驕傲地大聲說：PEACE 、WAR、FOUND！

(屁是我放的！)

joy10

電話鈴響了，女主人應聲拿起話筒。

「哪位？」

「請華德太太聽電話。」

「我就是。」

「華德太太，我是醫藥測試實驗室的瓊斯醫生，當您的醫生將您先生的檢體拿來的同時，另一位華德先生的檢體也剛巧送了過來，現在我們無法確定哪一件檢體是您先生的了。

老實說，這很糟糕，也很麻煩。」

「您說這話是什麼意思？」華德太太問。

「經過我們化驗的結果，一位華德先生得了〝阿茲海默症〞，另一位華德先生得的卻是〝愛滋病〞。我們無法分辨哪一件是您先生的。」

「那真糟糕！我們能再重做一次檢測嗎？」華德太太問。

「一般說來是可以，但是這麼昂貴的檢測健保是不會再給付的。」

「哦，那我現在該怎麼辦呢？」


健保局的人員建議：「您把您先生帶到鎮上，然後丟下他一個人。

如果他還回的了家，就不要和他同床共眠了。」

joy10

【趣味閱讀】
早上吃飯時，妻子問我："你還記得我們當年第一次見面的時候嗎？"

"已經二十年了呢，但我還記得清清楚楚的呢！"

"那我們婚禮的時候呢？" 她接著問。

"當然啦，那時的每個畫面都歷歷在目，就好像昨天才發生一樣呢！" 我微笑。

妻子怒吼道："那你怎麼記不住我早上跟你說今天要買番茄醬回來！"

joy10

母親對孩子說：「寶寶，媽媽要去洗衣服去了，有事就大聲的叫。」

寶寶說：「嗯」

來了一位中年男人，對孩子說：「小朋友，你叫什麼名字啊。」

寶寶說：「我叫小寶，叔叔你呢？」

男人說：「我叫逗你玩」

這個男人走進屋子，開始搬電視，這時小寶大聲的叫：「媽，有人在拿我們家電視。」

他媽說：「誰啊？」

小寶說：「逗你玩」

joy10

一天，一辆kancil坏了停 在 路旁。哪知道lamborgini 刚好经 过，lamborgini 的车主好心下车看看kancil。

车主就说：恩，可能引擎出问题了，需要 修理了，不过这里又是high way，怎么办呢？我的车刚好有铁链，不如让我托你的车子走吧。

kancil车主就说：要咩？不好意思呐！

lamborgini车主又说：
没关系啦！我也刚好要进城市，帮帮你吧！不过，我怕不小心 驾快了，如果我越来越快的话，你打高灯给我知道，那我就会放慢的了。

lamborgini就这样拉着 kancil 走...

突然！！！ 有一辆 ferrari来到，
ferrari就一直踩油门显示 在"jio" lamborgini赛车，lamborgini 终 于
忍不住了，他们赛车了起来了。。。
他们赛车时不幸被 Speed Track拍到，结果抓超速的警察看到。

警察很慌张的打电话给上司：
报告……我发现很恐怖的事情，就是当我在 duty时track到 ferrari 和 lamborgini 在赛车。他们车速是220km/j。

警察的上司就说：
220km/ j？很正常啦，有什么 好奇怪的？

警察又说：就是最恐怖的就是lamborgini后面有一辆 kancil跟 得很帖还一直打高灯叫 lamborgini 让开啊！！！

joy10

雙胞胎姊妹

甲:有一個雙胞胎姐妹，姐姐叫瑪莉，那妹妹呢?

乙:我不知道!!!


甲:夢露!!


乙:為何???


甲:因為瑪莉蓮(連)夢露

joy10

男孩與女友約會吃飯，結帳是Rm90，他發現忘了帶錢，他只好出去找提款機領錢，請女友在餐廳等一下。

男孩好不容易找到提款機領了RM100回來，發現女友在座位上點了一杯RM15的咖啡等著他...

nobody77

joy10 发表于 12-10-2012 05:15 PM
男孩與女友約會吃飯，結帳是Rm90，他發現忘了帶錢，他只好出去找提款機領錢，請女友在餐廳等一下。

男 ...

他应该提多点，现在身上没三五百块，不够约会。

alice_cyl84

很久以前的笑话，但是我看了还是会笑！哈哈哈。。。。

alice_cyl84

joy10 发表于 25-10-2007 11:48 AM
安眠藥

容顏憔悴的病人排骨對醫生大力說：「我晚晚畀樓下隻野狗吠到我成晚無覺好訓，依家就快黐線啦！」 ...

厉害的理解能力！